Days

Day 1.
07.№?.20!»
Утро показалось каким-то серым. Нет, дело было не в погоде, она была прекрасна. Синее, чистое небо, птицы поют. Никогда не любила птичье пение. Как люди могут думать, что птицы поют? Они же просто разговаривают. Ну или ссорятся, мерятся, признаются друг другу в любви. Кто их знает.
Как обычно, я пошла на кухню, где мама готовила завтрак. Такой же, как и 16 лет подряд. Каждый день – кофе, пара тостов и хлопья. Отец поприветствовал меня: “Привет, дочка! Садись завтракать!”. Отвратительно. Нет, я возможно испытываю какую-то родственную привязанность, но как человек он мне точно не нравится. Такой весь добрый, сияющий...мягкий. Мягкий не в смысле, как пух в подушке. Мягкий в смысле характера. Нельзя быть мягким, когда мир рушится. Это идиотизм. Он был отличником, окончил университет, работает в банке. Хорошая жизнь.  Для кого-то.
Другое дело мать. Она плохо училась в школе, была эдакой выпендрежницей. Носила высокие каблуки, миниюбку. Большая грудь и хорошая фигура помогли ей окончить школу, я никогда не строила иллюзий, что она просто выучила все перед экзаменом.
Что до меня, то я учусь средне, почти все оценки четверки. Мне не нравятся какие-то определенные предметы, они все навязывают поглощать не нужные знания и запоминать тонны дат, имен, формул. И зачем? Чтобы работать в банке и жить в классической счастливой семье? Нет уж, так я точно не хочу. Тогда жизнь потеряет для меня смысл. Нет, у меня нет конкретной цели, желаемого сценария или готового представления о моей жизни в будущем. Все должно произойти, как произойдет. Большего желать я не могу.
Дни однообразны. Утренние сборы в школу, школа и домой. У меня нет друзей, подруг. Не потому, что я не красивая, слабоумная или еще какая...Все эти ничтожества вызывают омерзение. Жрут, срут, ржут. В них нет настоящей души. Каждый из них похож на друг друга даже больше, чем они себе только могут представить. Со стороны это видно. Сколько я себя помню, всегда была одна. Может потому, что я не общительная. Или обижала других детей, которые хотели просто поиграть со мной. Я делала это не осознанно, не желала зла другим людям, просто...хотелось поиграть одной...
Так прошли 16 лет моей жизни. Однообразной, рутинной и немного сероватой. Обычной человеческой жизнью, которую проживают миллионы. Пока я не потеряла рассудок.
Day 2.
08.№?.20!»
Жаль, но меня до школы подвозит отец. Вся это беседа о мальчиках, шутки...раздражают скорее, чем бесят. Это привычно, как будильник. Лучше бы я просто ходила одна, пешком. Намного лучше. Этот день был немного иной...произошла очередная мелочь из разряда тех, на которые внимательно смотришь пару секунд, а после забываешь об этом. К нам в класс пришел новый мальчик. С виду он был обычный, как все остальные мальчики нашего класса, ни чем не выделялся. Но все же было что-то...что-то странное в нем. Может быть неуловимая....нет, не так...легкая неопределенность. Он относился ко всем по одинаковому. Никого не выделял. Со всеми дружил, разговаривал, смеялся.
Примерно в час дня, на перемене, 2 парня в школе подрались. До крови, крича, чуть ли не плача. Я стояла и смотрела. Почему нет? Столкновение двух масс серого вещества красиво орошает каплями все вокруг. Но я не единственная, кого привлек этот спектакль. Да, там было много других учеников, все смотрели и кричали “Давай, ?:%№», надери ему зад!” или “Вставай, *»№:, вставай!”. Там был новый ученик. Он стоял со всеми, но в тоже время, слегка поодаль. Неуловимая грань, между слиянием с массой и индивидуализацией. Да, он улыбался, как и все. Но по особенному. Это была жажда. По его глазам было видно, что ему это доставляет колоссальное удовольствие. Он будто хотел ворваться в драку и уничтожить их. Звериная жажда крови. Все его естество желало боли и страданий. Глаза безумны, цепки. Он упивался каждым движением, каждой каплей крови, что выходила из массы. Это было заметно, наверное, лишь для меня. А может мне просто кажется. Кто знает.
Этот день навсегда изменил мое отношение к нему. Может я сама этого до сих пор не замечала, но изменил.
Day 3
~~.~~.~~
Не могла уснуть. Несколько дней я не могла уснуть. Не знаю, какое было число. Сколько была  в таком состоянии? Нет, это не бессонница...это что-то сравнимое с жаждой...как у него...я хотела увидеть это выражение лица снова...как можно скорее...
Это великолепное выражение лица. Ненависть...злость...и одновременно радость, восторг. Я не могу ощутить тоже самое, что он. Просто не могу. Мне не доставляет удовольствие видеть страдания и муки. Это ниже меня. Каждое страдание можно пережить, просто подумав, что рано или поздно оно закончится...чем-то, но закончится. Может быть сладостным прекращением мук и отдых. Может конец жизненного пути. Но суть одна и та же – избавление от тяжести. Ради легкости после этого, можно потерпеть. Люди не могут, они кричат, плачут, взывают к богу. Ничтожны перед болью, как перед духовной, так и физической. Жалко их. Я никогда такого не испытывала. Да, когда ударялась обо что-нибудь, было больно, но только и всего. Я знала, что боль пройдет, нужно только потерпеть.
Вряд ли, я смогла бы долго держать себя в руках...это было странное чувство...очень хотелось...
Day 4
13.№?.20!»
Сегодня я наконец-то осуществлю задуманное. Да, я упьюсь его эмоциями. Это будет прекрасно.
Руки трясутся. Не могу сообразить, я ли это...Куда я иду? Зачем? Что мной движет? Я эгоистка. У меня нет эмоций, мне нужны его. Самые яркие, сильные. Я все получу, да.
Я все придумала в полубреду...да, не во все...я уже очень долго не спала. Он сейчас как раз должен выходить из школы. Я...я все придумала...все будет, как должно быть, о другом желать невозможно...это будет пик счастья, эйфория...
Чем ближе я приближалась к цели, тем сильней тряслись руки...может от страха, а может от неуверенности. Но как может быть неуверенность? Что-то произойдет, и сегодня все закончится.
Он шел с двумя девочками, беседовал, смеялся. Я шла за ними. Знаю, мне надо идти до того угла, потом он пойдет один...идеально. Но не могу сдерживатся...секунды текли как зимой идет снег. Мягко, медленно и не принужденно...то быстрей, то медленней...
Не выдержала. Догнала их за пару метров до угла, схватила за руку его и убежала с ним за поворот. Я ожидала сопротивления или хотя бы какой-нибудь фразы...он молча бежал со мной. Боюсь обернутся...не сейчас, позже...
Пробежали метров 10. Обернулась.
Улыбка. Она убивала мой рассудок. Мне было хорошо и дурно от нее. Его глаза были расслаблены. Я не понимала, что происходит...Он должен быть в недоумении! Почему он улыбается?! Паника. Я боялась отпустить его руку. Боялась, что он может вывернутся и убежать. Я старалась бежать быстрее.
Теперь недалеко.
Вот оно. Тут никого нету. Я знаю это место, я тут уже бывала. Ничего особенного, задний двор заброшенного дома. Тут был стул. Посадила его. Сняла одежду. Достала ножницы...дыхание участилось...паника, волнение...возбуждение наполняли мое тело и разум...
Сделала первый надрез. По руке текла теплая кровь...Не думала, что это так больно. Я взвыла.
Не глядя на него сделала второй надрез на груди. Это было еще больнее. По лицу потекла слеза. По его громкому дыханию, я поняла, что он начал наслаждаться этим. Это было возбуждение не от голого тела юной девушки. Это было наслаждения от чистых эмоций. Совокупность возбуждения, боли, паники, предвкушения во мне давали ему того, что он всегда хотел. Мне хотелось кричать от наслаждения
Обессилила...вся в порезах и крови...с трудом поднимаю голову...он смотрит мне в лицо. Не тем лицом, что он смотрел на драку в школе...оно было прекраснее. Улыбка была безумнее, глаза были влажные от наслаждение. Прерывистое дыхание. Это был определенно ценный опыт для него. Он смотрел, как я корчусь от боли и в тоже время стону от предвкушения...я отключилась...
Он принес меня домой. Никого не было. Странно, но дом был пуст. Обработал порезы и ушел. Я проснулась где-то в полночь, точно не помню. Больше не было наслаждения. Почему-то, мне больше не хотелось видеть его лица. Мне было плохо. Странное опустошение. Не потому, что я потеряла много крови и устала. Я поняла, что мне больше не доставит удовольствие смотреть на его беспощадное и даже немного звериное лицо...Мне больше не за чем жить...я все ощутила...

Простите, я ухожу. Перетерпите страдания, которые я вам принесу. Мне больше нечего тут делать. Кончились дни.