Письмо

Знаешь, наши письма сквозь меня словами
Рассыпаются.
Но я не помню числа,
И летят конверты вновь без адреса (с) - Амели на мели

Здравствуй. Хочется написать, "моя любимая истеричка", но ты же не истеричка. Ты - мужчина. Во всяком случае, всеми силами пытаешься свою мужественность доказать. Знаешь, моя осень началась с меланхолии, которая до сих пор не дает мне уснуть по ночам. Вчера я опять написала "спокойной ночи" в шесть утра. Просыпаешься в темноте, и в темноте же засыпаешь. Такое ощущение, что вся осень - один длинный, бесконечный день. Вспоминаю, как хорошо было летом. Тогда было ощущение, что все проблемы где-то очень далеко, там, где меня не было и не будет. Но реальность оказалась беспощадна, и с наступлением октября высыпала на меня абсолютно все невзгоды. Да, я знаю, что начала часто жалеть себя, хотя не стоит. Вчера пыталась написать что-то и стирала строчку за строчкой, убивая эти буквы, которые просто оказались не на том электронном листе и не в то время. Жалко ведь. Чуть не запустила ноутбук в стену от злости на саму себя. В последнее время я только и делаю, что злюсь. На окружающих, на себя. В большей степени - на себя. Понимаешь, я очень устала от усталости и меланхолии. Каждое утро меня просто выворачивает наизнанку от вида из окна, и этого свинцового серого неба. Оно давит, словно железное дно сковородки на огонь из газовой конфорки. Все эти люди вокруг, такое ощущение, что они из какого-то другого мира. Улыбаются, смеются, живут себе спокойно в своем мире, раскрашенном во все цвета радуги. Только у меня почему-то все серое. Хочется кричать в окно о том, что жизнь - говно, все люди - твари, а солнце - гребаный фонарь. Хотя этого фонаря как раз и не хватает. Вроде выползет лениво из-за туч, заставляя щурить больные от монитора глаза, а радости от этого никакой. То ли дело - лето, когда солнце приветливо светит с голубого, такого неестественного неба. Я так привыкла к этой серости, что начала забывать лето. И так большинство людей - они умирают осенью, чтобы снова родиться весной. Живут все эти холодные месяцы на автомате, надеются, что потом все будет не так, по другому. Я пью кофе, и понимаю, что чем больше его выпиваю, тем меньше остается смысла в этой осени. С каждым годом у кого-то крепчает маразм, а у меня - мысли об осеннем суициде. Нет, это не всерьез, не переживай. Просто и вправду хочется сдохнуть в такие дни.
Надеюсь, что у тебя все не так. Что у тебя солнце, любимый человек, и краски жизни. А я пока пережду в своем сером мире. Постараюсь не думать о том, как привлекательно открытое окно. Ради тебя.