Бродбутер

Почему бутерброд падает маслом вниз? Этого не знает никто. Вот над этой проблемой мы и работаем.
Наносим на кусок хлеба слой масла, бросаем. Бутерброд падает маслом вниз. Наносим на кусок масла слой хлеба – результат прежний. Варьируем толщину слоёв – никаких сдвигов. Бросаем бутерброд с Останкинской телебашни – масло прилипает к макушке провинциала. Бросаем с Эйфелевой – бутерброды разбирают голодающее Сахары. Едем в Африку – бутерброды теряются в снегах Килиманджаро. Забираемся на крыльцо кривобокого африканского сельмага – бутерброды не долетают до земли. Феномен! Идём дальше: кладём бутерброд на крышу Пизанской башни, оставляем вахтенных – когда она упадёт, сверим результаты падения.
У группы кандидатов в учёные срывается сенсация века. Отсутствие результата – тоже результат. Включаем в группу пять академиков, сто министров и пятьсот депутатов – государственные субсидии плотно оседают в руководящих карманах. Велика ли сумма – никто не знает. Чтобы компенсировать вложения, снимаем полтора оклада с уборщицы тёти Даши и переводим её на ниже оплачиваемую должность.
Против нас поднимаются борцы за правду и хулиганы: «Почему бросаетесь бутербродами?!». «А почему они падают маслом вниз?» Долгое молчание, короткие гудки. «Бутербродный фронт» объявляется вне закона. Нам выделяют дополнительные ассигнования.
На радостях едем в Пизу через Монте-Карло, Сан-Франциско, Буэнос-Айрес и Сан-Себастьян. Вахтенные встречают нас салютами, взятками и докладами: «Башня стоит, бутерброд лежит!». Мы выплачиваем им вознаграждение за выслугу лет. Они расписываются. Мы едем домой через Ниццу, Калифорнию и Багамские острова. Едем и швыряемся бутербродами.
Бутерброды падают маслом вниз.