Великая пролетарская некультурная революция

Нефть, увы, кончается, да и цены на нее падают вместе со спросом. И снова в России заговорили о революции. У нас это нормальная реакция: когда дела плохи, бить друг другу морды, авось полегчает. Об этом один хороший мастер афоризмов написал: «Как показывает беспощадная практика, без регулярных и обильных кровопусканий человечество давно бы превратилось в героев из пророческих произведений господина Оруэлла».

В воздухе повеяло «Великим Октябрем»: может, тут календарь повлиял, а не только иссякание нефтяной халявы и повышение цен в разы (тут мы, как и в революциях, впереди планеты всей), а может, что другое типа беспросветной ползучей реставрации допотопного самодержавия, - но повеяло.

Я упомянутому любимому мною литератору, будучи, в принципе, полностью с ним согласным, написал, однако, что лучше обойтись без революций. Ведь победа народа в них всегда иллюзия, за которую именно ему, народу, потом приходится расплачиваться. Однако, чтобы не корчиться постоянно в нескончаемых революциях, нужен высокий уровень развития общества. В России его, увы, еще долго не будет.

А сам афоризм очень годится в качестве введения нас здесь в тему: «Любая революция представляет собой народный университет, в котором главный факультет – это факультет журналистики». Вот и пожалуйте на этот факультет. Попытаемся пофантазировать о революции.

Так все ли у нас заготовлено для очередного аутодафе? Дрова – людишки, - 140 миллионов пока имеются. С избытком хватит. Профессиональные революционеры? Да этого добра у нас как грязи! Это дворников улицы подметать не сыщешь, из заграницы импортировать приходится Джамшудов этих. А революционеров завались.

Самый продвинутый из всех, несомненно, г-н Зюганов, получивший ласковое прозвище «дядюшка Зю». Наследник и правопреемник Ленина, Сталина, Троцкого и Ягоды с Ежовым, пламенный трибун, современный Риварес (простите, мадам Войнич, не хотел обидеть, да уж что имеем).

Всё для революции готово, не хватает только «Искры» (сейчас пишут не за идею, а исключительно за бабло), но ее на первый раз можно заменить фантазией. Итак, в путь, пардон, в пламень «Великой пролетарской малокультурной революции» с ее хунвэйбинами и дзаофанями, пройдохами с горящими глазами, захватывающими почту, телеграф и гастроном. Вообразим себя в горниле, так сказать (не путать с сортиром). Как бы это могло произойти? Например, так.

Давеча состоялся банкет, - так, междусобойчик с речами, по поводу очередной победы на «выборах» левой оппозиции. Ну, вот сидят, тосты произносят, портфели делят. А дядюшка Зю все на г-на Пу наезжает. Ну типа роль такая у него, амплуа огородного пугала, чтобы персона без цвета и запаха на его фоне хризантемой казалась. Говорит, де режим антинародный, классиков марксизма-онанизма по памяти цитирует. Ему подливают, а он знай цитирует, Цицерон наш орловский. Ну, натурально, перебрал и сбрендил. Кричит, что слышит залп «Авроры», схватил со стола салатный нож, в зубы его, и правой рукой взмахнул на манер статуи Ленина. Все за ним как были в оливье, так и ломанулись.

А в это время г-н Пу отдыхает после очередного полета на дельтаплане с журавлями. И тут на тебе, вваливается сытно рыгающая кодла и орет: «Которые тут временные, слазь, кончилось ваше время!», ну, типа ты не ловок, дай-ка я.

Он, натурально, делает удивленный фейс, моргает со значением, дескать, не по сценарию лепите. А они настолько обожрались, что не только подмигиваний, трактора рядом не почуют. Говорят, историческая неизбежность, так что слезай с дельтаплана на шконку, буржуй кровопийца.
А тот как раз ничего не пьет, ему нельзя, у него черный пояс по словоблудию, но что с дураками спорить, плюнул и был таков. Только его и видели.

А эти, робеспьеры хреновы, тут же Съезд Советов смастырили, и, дескать, пожалте бриться, «великая октябрьская культурная революция, о которой так давно говорили большевики, свейшилась»! И всем съездом по стопарю.

А в это время миль за десять от Лондона, истинной столицы России и резиденции ее правительства, Роман Аркадьевич Абрамович и Борис Абрамович Березовский, истинные русские патриоты и, соответственно, хозяева всей этой халабуды, на борту знаменитой яхты-авианосца отмечали окончание давнего спора кто кому должен сто миллиардов нефтедолларов. Роман Аркадьевич выиграл, Борису Абрамовичу не повезло, судья, дама англо-саксонская, поймала на шулерстве. Щепетильные эти туземцы, был бы Басманный суд, он бы непременно выиграл. Но ему, впрочем, на эти копейки плевать, в бильярд отыграется.

А в это время в двери стучится стюард и докладывает, что связи нету, оборвалась радиосвязь по техническим причинам, починят не раньше четверга пополудни. А им на кой хрен связь, они уже свое насвязывали, - лежит, родимое в надежных сейфах за ста замками. В общем, мимо ушей пропустили. Пошли в шарики играть под новые дворцы в Пальма-де-Майорка.

А в это время новая революционная власть в Москве проспалась и поднялась с больными головами, опохмелилась под паюсную икорку, и поняла, что дурака наваляла. Кинулись искать Пу, а его и свет простыл. Что делать? А уж на весь свет растрепали про Великий Октябрь-2. Вот она власть, а что с ней делать?

«Мир хижинам – война дворцам»? Они что, идиоты? Да среди них нет ни одного, у кого меньше сотни миллионов! Это всё отдать, напялить кожанку из содранной с ворованного дивана искожи, и корчить из себя Цюрупу, сдохшего с голоду в эшелоне со жратвой? Не-ет, дураков больше нема.

Вот переделить в свою пользу и обозвать все это национализацией, это можно. Сказано – сделано. И вот первый декрет очень народной власти: Газпром с Роснефтью отныне принадлежат народу, т.е. возрожденному Министерству нефтегазовой промышленности. Думу к хренам собачьим прикрыли, - к чему Дума власти Советов? А в ее здании вновь устроили Госплан. Возврат, так сказать, к историческим ценностям.

Ценности эти сразу же включились в работу. В магазинах исчезли товары. Клерки в Госплане пока план сверстают, еще месяц не меньше пройдет. Пипл бунтовать начал, ему жрать охота. Приказали милиции-полиции «демократизаторами»  их по загривкам отутюжить, да полисмены хреновы сразу разбежались, им тоже в очередь за плавлеными сырками неохота. Ну никак к историческим ценностям развитого социализма не переходится.

А в это время наступает после дождичка четверг, и связь на яхте Абрамовича восстанавливается. Англичане слово свое держат, это не Россия. И сразу Роману Аркадьевичу докладывают о пролетарской революции на бывшей Родине, ныне подконтрольной территории. Он в гневе. Борис Абрамович тоже. Даже ненадолго шарики гонять прервались. Позвонили Вексельбергу в Ниццу, кое-каким корешам еще, а потом новоиспеченному Генеральному секретарю ЦК КПСС, Председателю президиума Верховного Совета дядюшке Зю.

О чем говорили, нам не ведомо, но политик сразу же выехал на персональном «мерседесе» за город и вернулся с полным салоном крапивы, которой публично, раздевшись до гола, выпорол себя, приговаривая: «Так тебе и надо, ой-ой-ой, так тебе и надо!». И приказывает выпороть крапивой всю КПРФ вместе с ПЖиВ.

После исполнения самоистязания все ищут Пу, который в суматохе смылся на Болеарские острова. А что ему, у него тоже денежки не в Сберкассе. В общем, искали-искали, плюнули, и быстренько сделали двойника из первого попавшегося в руки гастарбайтера-таджика. Не больно похож, правда: и глаза как маслины, и по-русски ни бельмеса, и черный пояс надевать не умеет, к тому же еще и бабой оказался, впопыхах да после крапивы в темноте не разобрали. Да ничего, пипл и так схавает. После лечения от бледной немочи, мол. А что в бедрах раздался, так это всё из-за ботокса. Злоупотреблял, болезный.

Валентин Спицин.