Зеленый пенис Крокодайла Гены

Говорят, со вчерашнего дня запрещены "Ну, погоди!" и Крокодил Гена с Чебурашкой. Или не совсем запрещены, но посмотреть их можно будет только в подпольных видеосалонах в подвалах хрущевских пятиэтажек. Где, по случаю, можно купить таджикский героин за недорого.

Я не употребляю героин, к сожалению (к счастью?). И грибы ем только съедобные - белые там с лисичками и прочими шампиньонами. А вот законодатели явно балуются чем-то более галлюциногенным, чем среднерусские опята. Иначе трудно объяснить их тягу к запрету всего, что составляет привычную среду обитания обычного русского человека.

Я понимаю, что им там гораздо милее всякие "аллах-акбары" и тайландские трансвеститы, а Чебурашка с Крокодайлом Геной кажутся страшными русаками, подрывающими, чуть было не сказал, государственные устои. Но нет, государство - это не они. Государство - это мы, я и Чебурашка.

У меня один только вопрос по Чебурашке:

- Вы там что, окончательно охуели?

Или это очередная спецуха, когда в последний момент выскочит перекаченный Путин весь в ботоксе и скажет: "Чебурашке - быть"?

Можно ведь просто разогнаться на паркете Госдумы и убить себя о стену, квадратный метр которой стоит как килограмм золота. Чтобы не мучиться по жизни. Чтобы Чебурашки не снились по ночам. И Крокодайл Гена не всовывал вам в анусы ребристый свой зеленый пенис...

У меня рацуха: давайте они уже перестанут нажимать на кнопки для голосования, то есть, в принципе. Для этого надо отрезать им руки и ноги на добровольных началах. Пусть голосуют головой, если согласны. А кто не согласен, пусть голосует сердцем. Сердцем, в котором живет Чебурашка.

Не ссы, Чебураха, русские своих не сдают.

Я - русский.