Анти-определитель клиента

Вчера был в банке - получал еще одну кредитку. Вернее, я думал, что мне просто обменяют старую с большим процентом на другую, с меньшим (но все равно, чтоб этим ****ым банкирам подавиться!), но оказалось, что это параллельная кредитка. Ну и *** с ним, пусть будет две, тем более, за обслуживание я ничего не плачу. А в час Х можно будет затариться посущественнее. Главное, не проебать тот момент, когда деньги вообще перестануть что-либо значить.

Сижу себе в их офисе с талоном в руке, жду своей очереди. А она не двигается, хотя передо мной буквально пара человек стоит. А не двигается потому, что клиент у нас ****утый на всю голову. Я это и по своей работе знаю - там, где мне платят деньги, потому что за мою писанину в интернетах мне не платят ровно нихуя - и так со стороны смотришь на клиента и думаешь: "Ебать, да как ты вообще из роддома-то вышел, по всему, тебя акушеры должны были удавить матерниной пуповиной, так заебал ты, наверняка, их своими тупыми вопросами?"

Одной операционистке особенно повезло с клиентом. Вернее, не с одним даже, а с целой сладкой парочкой. Муж и жена, белые, оба за тридцать ближе к сорока, из тех, кто покупает французские машины в кредит и берет ипотеку. А тут они собрались куда-то там ехать отдыхать, Турция или Египет, или еще какая географическая ***ня, и накануне этого феерического события вымораживали сотрудницу банка ВОПРОСАМИ.

Даже не так. Клиент всегда задает один и тот же ВОПРОС, но только разными словами. А вопрос этот всегда один и тот же: "Как же мне решить мою ПРОБЛЕМУ?" И вот тут всегда наступает полная семантическая жопа, потому что ПРОБЛЕМА клиента - всегда сам клиент. А люди в силу профессионального долга и просто по доброте душевной пытаются помочь клиенту реально, а не психоаналитически, со всеми прибамбасами - кушеткой, расслабляющей музычкой, да просто стаканом старого доброго коньяка. И желательно за очень хорошие деньги и посекундной тарификацией после первого оплаченного часа.

Ну, вначале очень долго эта пара, где жена сидела на стуле молча, но именно на нее оформлялась какая-то туристская карта, а муж стоя нависал над ней и мучительно формулировал свои лже-вопросы, узнавала азы кредитования и вообще банковской системы, в частности, чем дебетовая карта отличается от кредитной, и зачем вообще им нужна транспортная карта, если на метро они практически не ездят, продираясь через бесконечные "Не, ну, а если я (она, они, оно)..., то значит..." или "А зачем это, когда я (она, они, оно)..." Все это вполне нормально для клиента, он же всегда оказывается во Вселенной как в абсолютно неизвестном ему месте, которое лично он должен изучить до самых азов, до фундаментальных глубин и обязательно именно здесь и сейчас найти абсолютную универсальную и непогрешимую ИСТИНУ. Для клиента Вселенная - это всегда как в первый раз, как в тот самый момент, когда замешкавшиеся акушеры проебали момент, когда можно было все это остановить, раз и навсегда.

Надо сказать, что девочка-операционистка отличалась ангельским терпением и стопроцентным профессионализмом - она вновь и вновь объясняла клиенту, что суть его любимой проблемы в нем самом, поскольку вся информация о всех возможных способах кредитования и условиях банковских вкладов ему уже предоставлена. Наконец, чета оформила документы, получила свою карту и...

Правильно! Они вернулись. Они вернулись, потому что клиенты всегда возвращаются после первой - неудачной - попытки уйти. Я сидел на стульчике и жалел только об одном - отсутствии у меня хорошей профессиональной видеокамеры. Глаза этой девочки в белой блузке и черной юбочке надо было видеть. И не потому даже, что ее карие, нежно очерченные глазки с неуловимым оттенком семитства были зримым примером того, как и чем красота отличается от всего остального, вроде бы все то же самое, но вот же это - красиво, а почти такое же - нет, а бывает и прямо противоположно. Надо было видеть выражение ее глаз, где вполне искреннее удивление соседствовало с неподдельным интересом.

А вернулись наши клиенты вот с какой фишечкой. Чтобы получить пин-код на карту, надо позвонить в колл-центр (англицизмы душат русскую речь, это да!), назвать кодовое слово, и оператор переключает тебя на автомат, генерирующий твой код. Не знаю, во всех ли банках такая система, но вот в этом все именно так и происходит. А оказалось... А оказалось, что клиент попался сообразительный и сообразил, что у него на телефоне стоит анти-определитель номера! И как, спрашивает он, тут быть?

И действительно, как тут быть, а? Девушка из банка стала отвечать на этот вопрос... Понятно, что телефонный номер - это один из способов идентификации клиента, и никто не будет разговаривать по телефону с "засекреченным" номером. Это понятно абсолютно всем, кроме КЛИЕНТОВ. Клиентов, которые задают свои ВОПРОСЫ. Вопросы, которые должны раз и навсегда, но именно как в первый раз, решить ПРОБЛЕМУ.

И опять молчаливая жена сидит на стуле напротив нашей операционисточки, а ее прошаренный муж нависает над всеми, задавая разными словами один и тот же вопрос. Не стоит упоминать, наверно, что одет он был в предотпускном своем состоянии в рубашку поло, дебильные полу-шорты полу-шаровары до колен и шлепанцы, правда?

Нет, ну вот как ему звонить в колл-центр, если его номер не определится, и ему не выдадут сгенерированным женским голосом заветную комбинацию цифр? Не носить же ей - он делает движение в сторону своей молчащей курицы - два телефона? Вы же понимаете, что у человека есть ПРОБЛЕМА...

Наша семитская нефертити, отчаявшись донести голую правды жизни до клиента, выдала гениальное:

- А что для вас так вот принципиально иметь анти-определитель номера?

Так сказать, девушка очень верно и тонко расставила приоритеты, в том числе и социальные, психологические и, не побоюсь сказать, нравственно-этические.

Выражаясь по-русски без англицизмов, смысл ее вопроса был ровно таким: "Зачем вам, ебланам, от кого-то скрывать свой номер, м?" Зачем им скрывать свой номер от банка, если они этот свой неебически секретный номер сами указали в анкете? Зачем ВООБЩЕ нужны анти-определители номеров людям, которые не занимаются любительским вымогательством, шантажом или банальным телефонным хулиганством? Подчеркиваю - любительским, потому что профессионалы прекрасно знают, что любой звонок проходит через оператора, которого не наебешь никаким анти-определителем.

Но даже *** с ним, с этим непонятным желанием звонить кому-то, скрывая свой номер. В жизни люди придерживаются и более странных привычек - кто-то носит шапочку из фольги, другие овец ебут. Но вот так вот, нависая над женой, признавать тот факт, что ты такой дебил, что не можешь отключить свой ****ый анти-определитель и поэтому у тебя возникла невъебенно сложная ПРОБЛЕМА, это надо быть стопроцентным прирожденным КЛИЕНТОМ.

Вытащить симку и ОДИН раз позвонить в банк с другого телефона настоящему клиенту не позволяет его религия. Кроме того, подлинный клиент просто не знает, как это делается, и для него переставить симку - не менее глубокая и сложная проблема, чем та, которую он пытается невразумительно решить, стоя посреди офиса на глазах у своей жены (которая, я верю, заслужила такого мужа в своих предыдущих жизнях), охуевшей от этого парада человеческого клиентизма оперционистки с карими глазками, меня, давящего в гортани звуки, уже готовые вырваться наружу, случайных таджико-узбеко-дагестанцев, зашедших на огонек (куда ж без них?), охранника с глазами заебаного сенбернара и другой публики, понуро сидящей в очереди на ссудно-банковскую долговую яму и финансовую кабалу.

Я не для красного словца тут упомянул религию КЛИЕНТА, нет. Это вполне конкретная и даже непротиворечивая картина мира, основывающаяся на глубоком внутреннем убеждении и искренних верованиях. Вот как христианство основывается на вере в то, что Христос воскресе (Вистинну воскресе!), так клиент верит, что Вселенная устроена на самом деле таким образом, чтобы ему было максимально комфортно, что бы он ни делал в своей клиентской жизни. Да, жизнь противоречит этому взгляду, и клиент вынужден терпеть всяческие неудобства, тратить массу денег, сил и времени, чтобы хоть немного привести в соответствие реальную картину с этим своим credo, но разве другие религии сильно отличаются от этого вероисповедания? "Клиент терпел, и нам велел".

У адептов клиентства есть все необходимые атрибуты религиозного культа. Есть свой рай - это место, где "все включено". Есть свой символ веры: "Клиент всегда прав!" Есть и свой ад... И отблески этого адского пламени наш зашифрованный телефонист видел в глазах банковской фурии, и это было слово "нет".

Было бы наивно думать, что раз клиенты верят в силу денег, они охотно с ними расстаются, нет, напротив, и это в принципе логично и легко объяснимо. Здесь полная аналогия с традиционными религиями, кстати. Как для христианина или мусульманина молитва, хоть и обязанность, но всегда духовный подвиг, так для клиента момент оплаты - ровно такой же молитвенный подвиг и предстояние. И еще и поэтому, отдавая деньги в кассу, клиент всегда привносит в это свое деяние элемент милостыни. По большому счету же любой настоящий клиент уверен, что он должен и обязан в нормальных - "цивилизованных" - условиях все услуги получать абсолютно задарма и полностью нахаляву. Это касается всех - подчеркиваю: всех! - услуг: финансовых, услуг по ремонту и лечению, сексуальных (это само собой разумеется), психологических и даже услуг в интимной сфере чисто дружеского общения и приятельского времяпрепровождения.

Клиент в своей сущности вычисляется на раз - это человек, не понимающий значения ровно одного слова "нет". Более того, он панически - как адского огня, да! - боящийся услышать это слово и уж тем более никогда не произносящего этого слова всуе, то есть, по отношению к себе.


"Я могу позвонить в колл-центр с телефона, на котором стоит анти-определитель номера?" "Нет". "Но ведь смски будут приходить на мой номер?" "Да, будут". "А почему я не могу тогда позвонить?" "Ну, как оператор на телефоне узнает, что звоните именно вы?" "Но я ведь назову кодовое слово!" "Этого мало. У оператора нет ведь вашего паспорта, он не знает, кто звонит, вот номер телефона, указанный вами в анкете и является одной из ступеней идентификации". "Ну, а что же мне теперь.. То есть, ей... Два телефона носить?" "А ТЕБЕ, ****ЫЙ ДЕБИЛ, ЧТО, ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ТВОЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НОМЕРОК НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ВО ВРЕМЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ТВОЕГО ЗВОНКА, КОТОРЫЙ ТЫ СДЕЛАЕШЬ РОВНО ОДИН РАЗ В ТВОЕЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ДОЛБОЕБСКОЙ ЖИЗНИ??"

Эта беседа может продолжаться до бесконечности. Я, обычно, слушаю подобные разговоры, как песню сирен, завораживающих неосторожных путников и погружающую их в сладкое забвение. Рай для клиентов - это место, где криворукие тупорылы, надев шапочки из фольги, обретают бессмертие, заебывая нежноликих операционисток одним и тем же вопросом, бесконечно пересказываемым разными словами: "Почему мир устроен так, что, чтобы мне повернуть налево, надо крутить руль налево, когда я привык - направо?"

Крути направо, сынок, и *** с ней, с дорогой, хуже уже не будет.