Одиночество

            

"-Второй вечер я пытаюсь избавиться от угнетающих меня мыслей с помощью самого обычного для нас средства – водки. Так тяжело от размышлений, от состояния полной бесмощности. Удивительно, но комп подсказывает сам, что мне делать, куда нажимать. Вчера это средство помогло лишь временно. Чуть протрезвев, я снова
ощутила полную безысходность происходящего. Удивительно, но мозг по-прежнему контролирует все мои действия. Я надеялась, что алкоголь смягчит душевную боль и позволит отключиться от реальности. Нет. Сознание не меняется. Облегчение не наступает..

-Вчера я пыталась плакать. Кроме воплей и матершины ничего не получалось. Сейчас болит сердце. Голова вроде в тумане. Однако я различаю буквы на клавишах и отчетливо вижу ошибки. Неужели надо еще пить эту отраву, чтобы полностью отключить мозги.  Как сильно мое Я... Хочу включить подсознание. Но разум слишком силен. Как я устала от проблем, которые преподносит мне жизнь. Нет. Это ад, а не жизнь. Одиночество...Полное... Не к кому обратиться за советом, некому положить голову на плечо и затихнуть умиротворенно, зная, что тебя понимают без слов. Никого рядом. Обнимаю собаку. Ей рассказываю, что тревожит меня. Пес прижимается всем телом, чувствуя мое состояние. Но... Безмолвствует. Он сочувствует. Возможно. Но ни посоветовать, ни утешить, как просит моя душа, он не может...

-Кто поймет... Кто поможет... Только тот, кто просиживал до утра в полном одиночестве за компом, поскольку нет в доме никого живого, кроме собаки, поймет, как это страшно.
Да, иногда хочется побыть одной. Если знаешь, что в квартире есть живой человек, которого можно обнять, поцеловать. С которым можно просто помолчать, обнявшись.

-Как часто бывало, мы с мужем сидим – я на кухне, он в комнате, каждый занят своими делами. А потом вдруг одновременно встаем, идем навстречу друг другу. В темном коридоре долго стоим в обнимку. Сильные теплые руки скользят по спине, плечам,  снимая с тела и души печаль. Прижмешься головой к Боречкиной груди и замрешь будто в невесомости. А потом поцелуемся и молча расходимся, даже не осознавая, какое счастье только что было рядом.

-Нет. Никого. Несколько дней назад я ездила в Н. оформить страховку на дачу. Зашла в местную церковь, поставила свечи за упокой папы, мамы, мужа, сына. Стояла, смотрела на горящие свечи и просила помощи... И плакала... Так было горько, так
одиноко... Видела краем глаза, как с интересом смотрят на меня две местные служки. Крутились рядом, перешептывались. Зрелище. Как мы порочны, люди. Даже в храме жаждем утолить любопытство. Даже с Богом невозможно поговорить без назойливых свидетелей.

-Две свечи, отца и мужа, все время падали и истекали воском как слезами. Что это было?

-Последние дни я особенно много думала об отце и муже. Неужели они оттуда видят все  происходящее? И горюют вместе со мной не в силах помочь...

-Я устала. Вчера ездила на дачу на собрание правления по поводу незаконного проникновения на мой участок. Меня дружно осудили за обращение к юристам. Сказали что я испортила свою безупречную репутацию. Люди, имеющие семьи, детей, внуков... Что они могут знать о безмолвном одиночестве? Если не у кого спросить совета. А сама я могу принять и неверное решение. Пока Боречка был жив, никто не смел меня обидеть. А теперь?

-Я собрала все деньги, которые были в доме, опять заняла у соседа Кости. Отнесла в юридическую контору. А они? Документы в руки не дали, переслали на комп почти в полночь. К тому же после этой пересылки компьютер практически вышел из строя –
небось с почтой попал вирус. А бумаги их оказались «филькиной грамотой». На правлении надо мной откровенно смеялись. Я надеялась – поймут... Как я беспомощна... А мне посоветовали продать участок, раз не могу содержать его в надлежащем виде.
Чем приношу непоправимый ущерб добросовестным садоводам – соседям.

-Наверное, придется выпить еще... Слишком трезв мой мозг. Фу... мерзость. Без закуски. Лишь бы отключиться.

-Зачем пишется все это? Все от той же безысходности. Будь сейчас рядом человек, согласный выслушать меня... Просто выслушать... Никого... И я пишу, разговаривая сама с собой.

-Психологи советуют в трудных жизненных обстоятельствах, когда кажется, что нет выхода, записывать все происходящее. Потом, спустя время, перечитать. Обещают, что это поможет найти решение. Смешно. Что, воскреснут мои любимые? Исчезнет одиночество?

-Неужели у меня хватит смелости выложить весь этот бред в Интернет. Вряд ли. Слишком личное.

-А вдруг найдется кто-то, способный понять? Человек, который испытывает такое же жуткое одиночество... И знает выход...

-Испытание. Очередное испытание, посылаемое мне. Сколько их уже было... Может хватит. Я ведь могу и не выдержать. На сколько хватит человеческих сил? И в моем возрасте...

-Слезы... Возможно. Сумей я сейчас заплакать. Наступило бы облегчение. Не получается. Две слезы с трудом выжимаются. И снова сухие глаза. И абсолютно трезвая голова.

-Постоянно включенный телевизор — иллюзия присутствия... С тех пор, как я осталась совсем одна, он включен почти все время. Фон... Однако от него еще более жутко. Там что-то говорят. По всем каналам кого-то убивают. Кровь. Смерть...

-Я опять думаю о ней. Если душа продолжает жить после смерти тела, какова вероятность встречи с любимыми? Если существует ад, то чем измеряется тяжесть земных грехов? Ведь мы грешим и по неведению тоже. И от безысходности.
И нет в мире людей  безгрешных. Тогда встреча в аду? Но порой так невыносимо жить,  что я согласна даже на ад.

-Выпиваю еще глоток отравы. Никакого действия. Насколько же  возбужден мой мозг, что не в состоянии отключиться. Вот бы не  проснуться завтра... Нельзя. Единственное существо, которому я  нужна, жизненно необходима – мой пес. Без меня не выживет.
Он только и держит меня здесь. Больше жить не для кого и не для  чего...

-Этот пес – живая память о сыне. Алешка подарил его, когда я уходила на пенсию. Притащил бездомного щенка: «Мамуля, тебе надо гулять, больше бывать на свежем воздухе. Одна ты на улицу не пойдешь, знаю я твою натуру. Будешь сидеть дома с книжками и компом. А собака будет прогуливать тебя в любую погоду». Он и
вправду заставляет выходить из дома хоть в снег, хоть в дождь. Друг мой верный. Единственный.

-Еще глоток. Встаю, иду за очередной пачкой сигарет. Курить стала немыслимо много. Координация движений нарушена, но не настолько, чтобы терять ориентацию.

-Когда сын погиб, думала – не выживу. Когда, не справившись с потерей, заболел и умер муж, я чуть было не решилась... Зачем мне жить? Что делать в этом жестоком мире?
А собака подходила с вопросом в глазах – почему не идем гулять?
А после прогулки – хорошо бы пообедать. И я гуляла, кормила... Обнимала живое собачье тело... И говорила «спасибо»...

-А сна ни в одном глазу.

-Переспать с проблемой, которую не в состоянии решить — раньше это приносило облегчение. Пусть не решение., но облегчение.

-Да, одиночество – страшное состояние. Если в родном городе нет ни одной родной души. А немногочисленные дальние родственники живут так далеко, что могут не успеть на похороны. Если после смерти всех близких единственным членом семьи становится собака. Друзья — одногодки, ровесники исчезают из жизни один за другим. А тем, кто еще жив, самим требуется помощь.

-Недавно в Интернете наткнулась на одну юную авторшу 15-ти лет.
Миловидная мордашка, большие чистые глаза, умное личико. И стихи очень складные. Но попалось одно, про старую женщину. И как ей плохо, и как стремится она душой к умершему мужу. Очень гладкое описание всех ее мук.

-Что может чувствовать и знать молодость о страданиях пожилого человека? Как тоскливы одинокие вечера. Как просит тело объятий близкого родного любимого... Как перегорает проводка, а электрик заламывает бешеную цену за ремонт. Как выходит из строя сантехника, а узбекские граждане, пришедшие по вызову из
диспетчерской, требуют дополнительную оплату. Как начинает скрипеть входная дверь, а ты не в состоянии устранить это. Дверь надо снимать с петель. И капать каким-то маслом. Если единственная подруга в течение года не может оправится от перенесенного инсульта, и беседовать с ней по телефону очень непросто. А уж просить совета и вовсе бессмысленно. С ней живут взрослая дочь и трое внуков, двое из них совсем малы. И проблем там немеряно. Она иногда завидует моему одиночеству. Что в моем доме тишина...

-Мелочи? Наверное, для тех, кто не одинок и сравнительно молод.

-Господи, как орет телевизор... очередное смертоубийство... А руки по-прежнему послушно жмут на клавиши.

-Я не знаю, жалко ли мне себя. Не понимаю. Просто устала. Просто, похоже, вчера промерзла и теперь заболеваю. Знобит и днем, и ночью. Потрясающе – я контролирую даже знаки препинания. И вижу все опечатки.

-Когда умирала моя мама, я поняла, что нет страшнее проклятия, чем «желаю вам дожить до глубокой старости и испытать все прелести полного одиночества». Но у нее была я. И по первому зову летела на помощь. А потом и вовсе переехала к ней.

-Когда умирал муж, я была с ним... Кто будет рядом, когда наступит мой час?..."

Я случайно наткнулась на этот вопль души. Блуждая по пространству Прозы, отыскивая среди авторов и публикаций наиболее интересные мне. «Забытая всеми». Так именовала себя женщина. Единственная публикация и заголовок «Одиночество».
Отчаяние сквозило в каждой строке.

Первая мысль – как помочь? Будь она рядом, живи в соседнем доме или квартире... Но ведь нашлась она в виртуальном пространстве. И жить может в Калининграде или Владивостоке. Что же делать? Письмо! Иногда удается общаться с авторами Прозы через почту. Но время – на часах 2.15. Так, а публикация – в 0.58.

Вы можете отправить письмо автору – утверждает Проза. Не сразу, но удалось. Теперь ждать. Только бы не натворила она чего от безысходности.

Время шло, вернее тянулось нескончаемо долго. Я печатала собственные тексты, периодически переключаясь на почту. Ответа не было. А в голове крутились мысли, разбуженные «Забытой всеми». Не от того ли встрепенулось все во мне, что было нечто  похожее и в моей собственной жизни.

Меня спасает природный оптимизм. Умение увидеть смешное даже в драматической ситуации. А она? Забытая всеми? Крик в ночи – надежда на отклик? Что сподвигло ее оказаться на Прозе?

Ответного письма так и не было.
Утром, набрав в поисковике "Забытая всеми", я прочитала -
"Автор закрыл свою страницу".



Сентябрь 2012г.


Рецензии
здравствуйте!!!!мы почти всегда пишем и чуточку о себе, в каждом рассказе есть кусочек нас , по себе знаю!!!

Станислав Тарабакио 2   21.10.2016 21:14     Заявить о нарушении
Спасибо за отклик, Станислав.
Конечно, Вы правы.
С уважением

Наталья Зотова 2   30.10.2016 20:59   Заявить о нарушении
На это произведение написана 31 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.