Подарок дядь Васи

     Дядя Вася, сантехник седьмого ЖЭКа, завсегда с народом: там в трубу чёпик забить, здесь задвижку сменить, тому унитаз поставить финского исполнения, этому – отечественный чугунный радиатор… И ездил по причине своего рабоче-крестьянского статуса исключительно на общественном транспорте.
     Однажды, совершая посадку в трамвай («Чего застыл, как три тополя на Плющихе? Проходи в салон»), обратил свое пролетарское внимание на междверную плоскость правого борта. «Подарок губернатора Тулевина» - утверждало междверье. «Это ж, сколько надо деньжищ на оклад положить, чтоб трамваями одаривать народонаселение?» - наморщил полушарие Василий. Что характерно - правое.
     Своими мыслями поделился с теткой, составившей на пару с ним «три тополя на Плющихе».
     - С луны чёли свалился? Чёли декларации о доходах Тулевина не читал? Там ничё нет об таких подарках. Все эти трамваи-автобусы, мил человек, из, эта, какыво, - из бюджета тоись, из нашего с тобой кармана - сообщила близкая к финансовым кругам тетка.
     До самой жэковской конторы Василий мрачно молчал, пытаясь подключить серое вещество не только правого, но и левого полушария.
     - Ты чего так долго? Я тебя заждалась, - набросилась на дядю Васю у «слесарки» диспетчерша Зоя Марковна. – Значит, так, вот тебе адрес, дуй туда. Зачеканишь канализационный стояк и поставишь горшок. Да не вздумай ничего лишнего, я тебя знаю.
     - Лишнего, говоришь... А дай-ка мне, Марковна, баночку краски и кисточку.
     Диспетчерша с подозрением посмотрела на сантехника, погрозила кулаком, но краску и кисть выдала.
     … Когда Василий закончил все фекально-технические работы, он, не спеша, вытер ветошью руки, разболтал банку с черной краской. И жирно с вензелями вывел на санфаянсе: «Подарок дядь Васи». Настроение повысилось.
     - Начальство из бюджета дарит, а мне что, нельзя? - поделился с хозяйкой квартиры своей презент-идеей сантехник. – Ну, чего там у тебя? Наливай.