Приключения таксидермиста. Коллективный Экспромт-3

ИТОГ КОЛЛЕКТИВНОЙ ИГРЫ В ЭКСПРОМТ-3   
http://www.proza.ru/2012/10/14/336

При участии:
Саши Забавиной
Елены Насёк
Григория Родственникова
Впечатлительной Марины
Михаила Чубученко


   Суть игры заключается в следующем:
   Каждый из участников пишет несколько строчек под уже написанными строчками другого автора. Сочиняем до тех пор, пока «не родится» нечто похожее на законченный рассказ. Желательно не раздумывать! Это же ЭКСПРОМТ. Ну, а там – как получится))
   (текст правил взят из прои Г. Родственникова --- http://proza.ru/2011/12/19/1068)

Другие Экспромты см. в сборнике "Коллективные Экспромты"



Я с детства мечтал стать патологоанатомом, но мама сказала: "Модест, с твоим здоровьем ЭТО не вариант".
Я не очень понял, как шизофрения может помешать мне взвешивать кишки умерших, но с мамой спорить бесполезно, особенно, если у неё в руках нунчаки.
Так я стал таксидермистом...
Если кто-то думает, что токсидермист это плохой таксист, то он глубоко заблуждается. Это тот кто изготавливает чучелки зверюшек. Я зверешек, конечно, люблю, но чучелки я люблю гораздо сильнее. А чего? Чучелка не рычит, не кусается, не ссыт по углам. И за хорошую чучелку платят хорошую денежку. А денежку я люблю не меньше, чем делать чучелку. Но довольно философии. История которая со мной произошла больше, чем фантастическая. Она просто не могла произойти, но она произошла. Слушайте!

Мне привезли новый раствор для заполнения тушек животных. Теперь-то я понимаю, что раствор оказался волшебным!

Так вот. Принесли мне как-то трупик зверушки. Помню, я еще подумал: "Что за зверь непонятный" Шерсть чёрная, блестящая... Хвост голый, как у крысы... Клыки из пасти наружу торчат... Мордочка плоская... Одним словом, мерзость!
Ну, за эту мерзость обещали неплохие бабульки. А бабульки, как известно не пахнут. Чего нельзя сказать о тушке этого мутанта. Распотрошил я животину, кишки в ведро выбросил, потом кота подкормлю. А сам с полки новый раствор достал. Название мне еще показалось странным: Magik.
Обработал я нутро зверюги этим раствором, набил тушку опилками, зашил и оставил на столе на час-другой. А сам пошёл в магазин (макароны закончились).

По магазину шастал минут тридцать. А когда вернулся охренел! Из тушки зеленый дым валит. Вся комната словно в тумане. Ну, я метнулся чучелко спасать! Схватил его и вдруг чую проваливаюсь куда-то. Лечу в черную бездну. Вокруг мрак и вонизма, как в канолизации. В тушку, как в спасительный круг вцепился. И вдруг эта дохлая зверюга поворачивает ко мне свою уродливую башку и говорит человеческим голосом:
- Ну, что, Модя, - сейчас посмотрим, чьими кишками мы будем домашнюю скотинку кормить.
Тут то я и потерял сознание... И не надо качать головой с укором! Не каждый день с вами перекошенное чучело разговарвиает.
Очнулся я помещении, на полу из какого-то странного материала.
На меня смотрели кошачьи глаза... Заметив, что я пришёл в себя, животное муркнуло и выскочило из комнаты. Размером оно было с жеребёнка.

Всякий другой на моем месте, конечно, бы в панику впал, ну, или в крайнем случае, обосрался. Но я не таков! Я в институте психиатрии полный курс прошел. Поэтому я сказал себе: Спокойно, Модест. Сначало осмотрись хорошенько, а уж потом разберемся кто чьи кишки жрать будет. Отчаянной смелости я человек!
Вроде ничего особенного. Огромная комната без окон, ярко освещенная, только непонятно чем - никаких осветительных приборов мне на глаза не попалось. Стены обиты вроде деревом, но каким-то незнакомым: зелёным с синими прожилками. Пол как будто металлический, но теплый на ощупь. Я подошёл к двери, толкнул её. Ну конечно же, она была заперта!

"За это обещают неплохие бабульки"
Бабульки сидели на лавочке в углу и ожидали своей участи. Да они действительно были не плохие и временами даже хорошими. А сейчас им обещали вечную жизнь и они стали плохими,-за право попасть к такседермисту первой, они колотили друг-друга клюшками и плевались шкорками-от семечек. Таесидермист был немного удивлен, и даже хотел отправить их восвояси, дескать - работаю я только с животными. Но бабушки настояли иэдоказали ему, что они очень дажеэживотные, рррррррр....
"Неужели это баба Нюра наколодовала, плесневая карга!" - подумал я...
С неё станется... Мстит за то, что не повёлся на её оральные уговоры и не сделал с неё чучело для потомков...

Эти мысли весьма далекие от действительности иногда всплывают в моем больном сознании. Вы на них не обращайте внимания. Итак, вернемся к моему удивительному рассказу. Дверь не открывалась. Тогда я стукнул по ней ногой и пообещал: Если не откроете, я милицию вызову! Подействовало... Дверь со скрипом отворилась...

И тут я увидел ЕЁ! Высокая, длинные тёмные волосы, крепкие руки, мускулистые ноги, осиная талия, грудь... На груди мой взгляд остановился надолго.
Еще бы! Как прикинул, в какую красоту они превратятся после высушивания. А потом я их покрашу, обязательно золотой и серебряной красками. Хоть на елку вешай! Жаль, до Нового года далеко. Лето на дворе. Хотя, может ТУТ вообще времен года нет?
Но пока я разглядывал эту красоту, прикидывая какая из нее получится классная чучелка, Незнакомка вдруг рявкнула мужским басом:
- Попался, говнюк! Давно я тебя выслеживала!
А еще я заметил у нее во рту здоровенные клыки. С длинного языка стекала зеленая тягучая слюна...
- Мадам, мне кажется вы обознались, - пробормотал я, едва удерживая в себе свой скудный завтрак, состоящий из 23 таблеток и бутерброда с сыром, ибо дыхание было таким смрадным, что вогруг вился рой пузатых зелёных мух.
- Послушай, особь, - и леди схватила меня за причинное место. - ты выпотрошил нашего Дерьможора! Теперь ты займёшь его место!
Она расхохоталась а я подумал: то, что со мной вытворяли в институет психиатрии - детский лепет и цветочки!
Железные пальцы сжимали мои яички, которые от страха уменьшились до размеров кедровых орешков. От отчаяния я пошел на хитрость. Я ткнул пальцем за спину незнакомки и истошно завопил: Блять! Паравоз летит!
Она оглянулась, хватка ее ослабла. А я вырвал свое естество из её лапищи и бросился бежать. Дверь была открыта и я юркнул в проем!
Но руки ее вытянулись на километр и она обвернула меня ими как коконом, да еще сжимать стала как питон. У меня в голове пронеслись все, зачучеленные мною змеюки. Я 100 раз пожалел об этом.
А на мой крик о летящем поезде никто не обратил внимания, ибо в небе действительно парил состав "Бобруйск-Колюпаново".
Я думал, что мне пришёл каюк, ибо перед глазами замелькали эпизоды моей 34-летней жизни: я в садике в костюме цветной капусты, первое свидание в музее духовых инструментов, первый поцелуй с соседкой бабой Нюрой...
Вдруг сзади послышались звуки борьбы и утробное рычание. Сковывающие объятия исчезли, и на месте адской девы оказалась та самая Кошка, которая разбудила меня. Она улыбнулась на чеширский манер и спрятала меня в сумку на пушистом животе.
Тут уже сидела одноглазая лысая девушка и черепашка с треснутым панцирем.

Здрасьте... осторожно поздоровался я.
Лысая вытащила свой единственный глаз, потерла о свои красные шелковые трусы, вставила на место и подмигнула мне.
Я осмелел и спросил: А где мы собственно находимся?
- В караганде! - буркнула черепашка.
А лысая баба обвила мою шею руками и ласково проворковала: - А не все ли тебе равно, милашка?
Ничего не имею против лысых баб (кстати, баба Нюра тоже лысая), но одноглазых недолюбливаю. Оторвав её руки от моей шеи, я врезал ей в единственный глаз черепашкой-занудой и начал выкарабкиваться из этого мехового кармана.
Но не тут-то было! Лысая ухватила меня за шкирку и стянула обратно. А потом начался настоящий ужас:
Лысая как фокусник иллюзионист сорвала с себя красные шелковые трусы и я узрел огромный член. Что там ишак - слон бы обзавидовался!
Лысая, или вернее лысый снова подмигнул мне и нежно промурлыкал:- Один раз - не пидорас!
Я заорал и бросился бежать. Но лысый агрессор крикнул: - Тортила! Держи его!
У черепашки оказались мускулистые лапищи, она сдавила мне шею, а лысый в это время растегнул мне брюки...

Очнулся я в палате интенсивной терапии. Ушастый доктор пояснил мне: В вашем магическом растворе содержался голлюцигент. Диссоциативы, мешают прохождению сигналов из одного отдела мозга в другой, что приводит к сенсорной депривации и может вызвать галлюцинаторные видения.

Вот, блин, какое дерьмо мне привезли! А вы чего сказки про Нильса ждали?

КОНЕЦ