Я - самостоятельная!

Я смотрюсь в зеркало на офисной кухне. Уже семь вечера, никого нет, а осталась, чтобы подготовить документы для налоговой назавтра. Я долго-долго смотрю на свое отражение, будто пытаюсь увидеть ответ на все свои вопросы, боже, на кучу неотвеченных вопросов!
Позавчера он ушел. Просто сказал, что устал. Что в жизни нет смысла. А во мне - не осталось к нему любви. Тогда я сжалась в комок, поджала губы и сухо сказала: "Поступай как считаешь нужным". 6 долгих лет, а он собрал вещи, и не оглянувшись вышел куда-то в пустоту. Последние два года я и не видела его толком - командировки, друзья, веселые праздники - я перестала на них ходить, когда поняла, что это лишь совместное пьянство с шашлыками и ресторанами. За своей работой он не видел дом, точнее не хотел его видеть. Я работала, готовила, убирала, знала какую люстру купить в спальню и какое зеркало повесить в ванной, я стала разбираться в дрелях и в размерах отверток. Я не осознавала до сих пор, что устала. Я бегала по магазинам выбирая именно то, что должно было понравится ему - продукты, мелочи для дома, свою одежду и обувь я старался подбирать в соответствии с его вкусом...
И вот я смотрю на свое отражение. Вчера я пошла в салон. Я ведь и забыла, когда я в последний раз там была. Из меня сделали еще большую красавицу. Но важно ли это сейчас, когда он ушел. Я не понимаю своих чувств - величайшая обида из-за того, что я делала все это напрасно, и облегчение, что я наконец-то могу жить как хочу. Мне не надо подстраиваться, не надо кому-то угождать - я сама по себе! Но отчего-то так больно...
Выхожу с работу, сажусь в ауди, мой друг, бывший любовник, пригласил на ужин - а зачем отказывать, если дома ждет одиночество, холодный подоконник, книжка и ром с колой.
- Наконец-то я вижу тебя, - знаю, что друг как обычно без ума от меня, впрочем и я недалеко от него ушла, но у меня совсем нет настроения, да и он-бывший любовник. Мне просто нужно чем-то заполнить пустоту, но вовсе не сексом.
- Да, к сожалению для меня и к счастью для тебя. Конечно, я тоже рада тебя видеть, но мой муж вряд ли бы понял наши дружеские встречи.
Последний раз я виделась с ним около года назад, тогда мне нужна была его консультация по поводу бизнеса. Мы по-приятельски обнимаемся. Мужское тепло... Как давно я не чувствовала его от своего мужа...
Мне совсем не хочется есть, но для приличия я беру салат с рукколой и карпачо из лосося. Мой собеседник останавливает свой выбор на фьоччи ди пере, салате с креветками и китайскими грибами и тостами с луком-шалотом, оливками и пармезаном.
Когда официант уходит, он пристально смотрит на меня:
- Ты сильно изменилась с тех пор, как мы виделись в последний раз. Ты вот сейчас улыбаешься. а в глазах - печаль. Что произошло?
И я рассказала ему все, начиная с нежелания что-либо менять и заканчивая уходом.
Он молчал, взгляд потемнел.
- Знаешь, я прошел через это. И я справился. Я остался с женой и детьми и теперь понимаю, насколько они мне дороги.
- Как ты смог справиться?
- Мне помогла ты.
- Я?
- Да, мы познакомились в тот момент, когда у меня все валилось из рук, казалось, что жизнь больше не имеет причин, но появилась ты, раскрасила ее новыми красками, и вот я здесь, успешный, довольный семьянин.
- Да, я догадывалась об этом, и мне приятно, что хотя бы тебе я помогла, - я улыбаюсь.
- Так вот, ему нужна не строгая офисная леди, не четкие линии бледных скул, кстати ты очень похудела, и не само совершенство. Да, ты великолепная женщина, но ему нужна девочка-праздник, и я знаю, что ты умеешь ею быть, ты была ею со мной. Изредка звони, проси о помощи, говори, что такая беспомощная и глупенькая, что не можешь отличить отвертку и плоскогубцы.
- Но он не поверит! - я сомневаюсь в правильности подобной стратегии.
- Поверит. Если любит.
Мы принялись за еду. И в душе я была благодарна ему, что он пытается мне помочь.
- Пойми, ты стараешься быть слишком идеальной. Это неправильно. И это очень сложно. А идеальной он не сможет соответствовать. Не будь перфекционисткой, это даже раздражает. Хочешь, поедем со мной на выходные - я направляюсь в Кисловодск по делам, мы сможем там погулять, ты развеешься. Обещаю два отдельных номера, если тебя что-то смущает.
Смотрю на него глазами, полными нежности. Он ведь пытается вытащить меня из депрессии.
Тихо отвечаю: "Я подумаю". Но уже знаю, каков будет мой ответ.
Все выходные я провожу дома. Фильм "Ешь. Молись. Люби", песня "Ешь. Молись. Люби" и я ем, молюсь и люблю. Потому что у меня больше нет сил. Я звоню ему несколько раз, но он не отвечает.
Кризис - это когда понимаешь, что нужно что-то исправить, но не понимаешь как.
Отсутствие любви - это когда исправлять уже нечего.
И я запираюсь в своей мягкой свободе, как в коконе.
Не плачу, выбившись из сил. Смотрю в пустоту улицы, покрывающейся за окном мраком.
Мой друг прав в некотором смысле, и я жалею лишь об одном.

Что однажды я произнесла вслух страшную фразу:

"Я - самостоятельная!"