Если не дурак - голосуй за меня!

     Увидев по телевидению драку  народных депутатов в нашем  парламенте, я понял, что мое место там, где интересы народа отстаиваются с риском для  собственной жизни – в Государственной Думе.
     Я решил выдвинуть свою кандидатуру в народные депутаты.
     Как у каждого кандидата, у меня есть своя программа. Чем она отличается от программ моих соперников?
     Реальностью!
     Прочитаешь их программы – и такое чувство, будто все кандидаты родились под одним знаком Зодиака – под знаком Водолея. Одна вода, сплошные обещания! А спроси, как они всего обещанного собираются добиться –  и все кандидаты из Водолеев превращаются в Рыб!
     Я ничего не обещаю. Моя программа – это перечень моих действий.
     Вот они.
     Цель моей депутатской деятельности – улучшение благосостояния народа и вывод страны из кризиса.
     Средства – интеграция со странами Союза Европейских государств. Особую ставку я делаю на Англию и Бельгию. Правда, с Англией я уже упустил благоприятный для нас момент, когда у них взбесились коровы. Поэтому свою программу я должен буду реализовать на базе Бельгии, пока у них не затихла эта шумиха с отравленными  куриными окорочками.
     Вы, мои дорогие избиратели, знаете, что европейские ученые-медики обнаружили в куриных окорочках бельгийского производства стомиллионную долю грамма яда, опасного для здоровья человека. Вся Европа отказалась от этого бельгийского деликатеса. В результате тысячи бельгийских фермеров разорились. Добавьте к этому решение Европейского суда, обязавшего Бельгию уничтожить запасы произведенных ею окорочков. Для выполнения этого решения Бельгии придется весь свой годовой бюджет истратить на строительство нескольких огромных комплексов для утилизации окорочков.
     Европа в ужасе! Если все комплексы на территории Бельгии заработают на полную мощность, Европа превратится в большую коммунальную кухню. Главная же опасность ожидает страны, подписавшие Шенгенское соглашение, у которых, как известно, совсем прозрачные границы. Предполагается, что на запах окорочков в эти страны хлынут миллионы безработных голодных пролетариев из стран бывшего Союза.
     Европа в панике!
     И здесь я, ваш избранник, выхожу на трибуну в Думе, поворачиваюсь лицом к перепуганной Европе и говорю на чистейшем бельгийском языке:
     - Хау-ду ю ду!
     Вся Европа от удивления открывает рот – что это за полиглот в России объявился? А я им прямо в удивленные глаза:
     - Нужна помощь…
     Европейский рот закрывается и все отворачиваются от меня – снова эти русские просят помощи! И все ко мне отутюженной, сытой спиной.
     А я им  в спину бросаю, эдак, независимо:
     - Нужна помощь Бельгии? Мы готовы помочь ей…
     На неделю жизнь в Европе выбита из колеи – за всю историю европейского континента русские впервые готовы оказать помощь другой стране не после стихийного бедствия, а после экономического кризиса.
     Меня, естественно, усаживают за европейский стол переговоров. Дотошные западные  журналисты будут донимать вопросом:
     - Как вы собираетесь утилизировать такое громадное количество окорочков, если почти все ваши металлургические печи давно остыли?
     На что я отвечаю с многозначительной депутатской улыбкой:
     - Должна же быть у открытой русской души хоть какая то тайна!
     Но от вас, мои дорогие избиратели, у меня не может быть никаких тайн. На чем строится мой расчет? На использовании чужого опыта. Вспомним опыт наших китайских братьев, когда у них в каждом дворе была построена металлургическая мини-печь и буквально за несколько десятилетий они догнали по металлу такую развитую страну, как Швейцария. В Китае и Швейцарии количество металла на душу населения сравнялось– в Китае чугуна, в Швейцарии - золота.
     Теперь пробил наш час!
     Скажу вам по секрету: печи нам строить не придется – они, слава Богу, и после «демократии» остались у нас на кухнях. Вам останется только получить окорочка, зажарить или сварить их на этих плитках и с аппетитом утилизировать, помня, что за каждый утилизированный окорочок, согласно моим условиям, Бельгия будет выплачивать нам по доллару.
     Вы скажете, потравлю вас ядом бельгийских окорочков? Напрасно!
     Взгляните на меня! Неужели я похож на самоубийцу? Мне ведь нужно, пока я депутат, рассчитаться с долгами, выплатить пятилетнюю задолженность за приватизированную квартиру, за стиральную машину, электроутюг и лезвия к безопасной бритве. Кроме того, я хочу забрать своих детей из ПТУ и отправить их учиться в Кембридж или Сорбонну и открыть счета в зарубежных банках.
     Как же я добьюсь всего этого, если вы не изберете меня на второй срок?
     А для этого вы нужны мне живые!
     Поэтому официально вам заявляю – яд, обнаруженный в бельгийских окорочках, нам не опасен!
     Бригада ученых– нобелевских лауреатов – определила, что критическая масса яда в организме человека накапливается к 94 годам, 9 месяцам, 23 дням, 16 часам и 57 секундам. На 58 секунде у человека могут быть неприятности – неожиданная смерть.
     Статистика, прямо скажем, трагическая. Для Европы. Но не для нас!
     Вы спросите – почему? Да потому, что гарантом вашей безопасности, я бы даже уточнил – противоядием, выступает наше правительство!
     Как известно, средняя продолжительность нашей жизни, гарантируемая государством – 68 лет. То есть, если нас начнут кормить этими отравленными окорочками прямо в роддоме и мы до конца своих дней не исключим их из своего рациона, то и тогда подействовать на нас этот яд не успеет! Правительство не позволит ему надругаться над своим народом! Мы как жили «демократично», так и умрем  «демократами». Умрем от самой своей жизни, которую больше 68 лет никто вытерпеть не может!
    Поэтому я еще раз заявляю – нынешнее поколение моих избирателей будет жить в изобилии и достатке.
    Первый мой депутатский срок мы продержимся на отравленных бельгийских окорочках. Ко второму, я думаю, от своей беззаботной жизни снова взбесятся английские коровы. А там, смотришь, и голландские тюльпаны что-нибудь выкинут.
    Одним словом, Европа нас прокормит. Нужно только за дело браться с умом. С таким как у меня!
    Все на выборы!
    Никаких вторых туров. Проголосуем за меня единогласно в первом!
    Помните: я должен успеть до начала работы в Государственной Думе продать свое место на базаре, где сейчас торгую.