Дурдар или Великий поход Йена

- Простой уважаемый смертоносец, без побочных эффектов, личных мотиваций и всяческих проблем в личной жизни. Совсем, абсолютно и полностью хладнокровный. Лучший друг айсберга. Да! Как сказал – так и будет!!! – на высокой клокочущей ноте закончим сей дивный монолог.
Некое подобие шлема – больше всего он смахивает на повинующуюся направлению ветра диадему – послушно скользнуло мимо ушей, за которые должно держаться, и этакими гламурными бусами повисло на шее, брякнув по внушительной грудной пластине странным пустым гулом. Поправив верхнюю часть экипировки, я размашистым движением швырнул меч в ножны, но снова не учел паскудный характер последнего. Железяка, хлестнув стальной «соплей» по высоким ботфортам, безжизненно сползла по голенищу вниз, просительно обслюнявив острый носок.
- Вот же… - заворчал я, запихивая рукой проклятый меч в положенное ему место – то бишь фляжку на поясе. Закончив упаковку холодного оружия, с отвращением вытер ладонь о штанину, от которой тянулись тонкие ниточки прозрачной слизи.
Ну, можно сказать, что я готов. Ещё пару раз покрутившись перед зеркалом, довольно прошествовал к дубовой двери на трех петлях. Круглой. И несоразмерно маленькой. Стоило взяться за дверную ручку, как меня осенило.
Впрочем, ещё пять минут я потратил на неприметную дверь в углу комнаты.
Вышел ещё более радостный. И опрометью ринулся к выходу. Прямо на ходу шмякнувшись на живот, с грохотом и лязгом пролез в проем. Процесс застрял на половине. Возмущенно обернувшись, насколько позволяла гибкость ленивого позвоночника, попытался увидеть, что меня не пускало.
Увидел. Покраснел. Чуть сдал назад и подтянул штаны.
Нужно упомянуть, что находился я на тысяча пятьсот тринадцатом этаже, который связывала с остальными крутая винтовая лестница с узкими прорезями окон. Те, кто более ретивый, скатывался кубарем, приобрёв на сем поприще поистине ужасающий иммунитет к головокружению, отбиванию конечностей и выворачиванию желудка, правда, после нескольких лет практики. Другая часть временно проживающих предпочитала без лишних церемоний прыгать из окна - благо, внизу земля есть. Меньший процент спускался классически – по ступенькам. Ну а такие умные, как я, с визгом и писком пропихивались в довольно небольшой лифт, который выловить в принципе невозможно.
Старательно закрыв дверь на миниатюрный замочек,  - «здесь все миниатюрное», - с тоской подумал я, потирая окрестности поясницы, – со звериным выражением лица ткнул пальцем в кнопку вызова. Бедняжка ушла в стену на пару сантиметров. Ну, не рассчитал силы, подумаешь!
- Здравствуй, Йен, - сипнул кто-то сзади, ветром пролетая мимо по лестнице.
- Ага, - на автомате кивнул я, делая вид, что только-только нажал кнопку, хотя давлю её уже минуты две.
В скором времени в шахте что-то болезненно закряхтело, заскрипело и флегматично звякнуло. Я закатил глаза к небу, бессильно взвыв. Этот звук я знал очень и очень хорошо. Дверь будет открываться медленно и мучительно, а потом, когда незадачливый пассажир переступит границу мира лифта и площадки, с жадным лязгом закроется и лифт упадет вниз. В прямом смысле.
Вы спрашиваете меня, что это вообще за бедлам у нас творится? Ну, вот так мы и живем. Не традиционный мир у нас. Магия, как таковая, считается устаревшим кошмаром детских снов, а вот технический прогресс прется вперед, словно ошпаренный! Впрочем, сами увидите.
Лифт был пуст, как ни странно. Но это не помешало мне с глупой улыбкой до ушей зайти в него. Дизайн, однако, тут был очень даже ничего. Отделанные бордовым деревом стены с полосами темных зеркал и глянцево-черным полом, на котором я не замедлил оставить пару царапин каблуком сапога. Двери захлопнулись и я ме-е-едленно поехал вниз. Это значит, кто-то ещё с нижних этажей занимался садизмом в отношении кнопки. Прикинув время, я задумчиво качнулся на пятках, рассеянно разглядывая стены.
Она чуть меня не застукала.
Я спохватился только тогда, когда лифт резко дернулся, останавливаясь. Грозно надвинув шлем на самые глаза, удачно закрыл подверженные пластической хирургии путем удаления брови.
В кабину легкой танцующей походкой проскользнуло нечто на полголовы ниже меня, но с явными (я бы даже сказал, прямо в глаза бросающимися) признаками противоположного пола. Я отвернулся, прожигая взглядом пол и попутно зажимая нос.
- Привет, Йен. Куда спешишь с обеда попозже? – промурчало где-то у пола.
- По дыдову, - вежливо отмазался я от дальнейшего разговора, но Силия и не думала отступать, как бы ненароком поправив лямку колчана со стрелами и задев при этом локтем меня любимого:
- А я вот решила прогуляться. Скучно что-то стало, ты не находишь?
Молча покачал головой своим сапогам.
- Думала, спущусь в город, поброжу, - одна из черных кудряшек странным образом намоталась на палец девушки с ярким красным цветом лака. Я сглотнул, но сумел выдавить подобие улыбки, как можно дружелюбнее обратившись к личному оводню:
- А ты не слыдала, цто в гододе пдоизошло? Говодяд, пдестубник забавдяется.
Силия недовольно нахмурила тщательно нарисованные ниточки бровей и укоризненно зыркнула на меня снизу вверх желтыми глазищами, уже более открыто прижимая меня боком к стене. Ну, неужели так мало места? Или кусок пола рядом со мной пользуется особым почетом?!
- Почему ты нос затыкаешь? Тебе не нравится мой запах? – она выразительно поднесла к своему лицу ворот пародии безрукавки (точнее, очень широкого пояса).
- Нед, цдо ды! Одень ндавидся, но я пдедподидаю не гисковадь. Узе надюхался одназды… - поспешил успокоить я барышню, но последние слова проворчал себе под нос.
- Ну ты смешной! – приторно захихикала она, практически впечатав меня в стену. Хорошо, что это лифт, а не общественный аэромобиль, иначе сейчас был бы похож на плоский орнамент со стены Храма Каюрпи (О, да! Там такие рисунки, что себя волей-неволей красавцем считать будешь!). Но с другой стороны…
- Сидия!
- Что?
- Осдавь в подое мои бдюки!
Вот на такой пикантной ноте мы и приехали на первый этаж. С приглушенными «пкдодадьями» я вышел из лифта, сердито одергивая изрядно помятую одежду. Нос я освободил только на улице, с наслаждением втянув им сырой вонючий воздух. Но это будет куда получше, чем пропитанный флюидами известного направления дух лифта под названием «прокатись с Силией». Вот чертовка, а? Так и норовит зажать кого-нибудь в тёмном углу. Вот кто настоящий нравственный преступник в городе! А тот чудак из подворотни нормальный мужик. Я даже с ним в карты резался, из-за чего сейчас и иду в город. Долги-то у меня небольшие, но все равно премерзкими щупальцами скользят по убитой (или упитой?) на веки вечные совести.
Со странно покрасневшим носом, во всем вооружении, и с не менее странной, чем цвет носа, улыбкой, я подошел к небольшой пристройке у кособокого шпиля. Шпиль этот как раз и был моим домом последние две недели и носил гордое название «Заоблачный». Это правда. Бедняги те, кто живет на верхних этажах – там даже мысли сосульками покрываются, что обеспечивает методичное и полностью обдуманное очередное моргание глаз. Зато они за снежный ящик не платят! (Ну, не нравится нам иномирное «холодильник»! Созвучно с местным ругательством весьма нелестного смысла. Проще сказать, что за такое обращение сразу в глаз. Мечом. Или рукояткой. А это ещё хуже, поверьте, я видел).
Так вот, пристройка эта напоминала конюшню, но кони тут были несколько… необычные. Пинком открыв низенькую калитку, я за стальную резьбу передней части мотоэра выволок его из «стойла». Транспорт недовольно закряхтел, но послушно включился, последние метры доплывая за мной по воздуху. А вот с «оседланием» вышел конфуз. Только я закинул ногу на сиденье, как из дверей гостиницы выбежала донельзя недовольная наша общая знакомая.
- Йен! Подожди меня!
- Боги, - сдавленно пискнул я, мертвой хваткой вцепившись в литые и качественно покрытые царапинами бока мотоэра. Мой железный конь отличался весьма удобной нелюбовью к конкретно той особи, что осталась бессильно орать позади, когда я, радостно возмущаясь, умчался прочь, подарив на прощание целую тучу придорожной пыли.
На ходу, точнее, лету в сантиметрах от земли, я умудрился нормально сесть и натянуть шлем уже до подбородка, ведь в таком положении он напоминает сильно развевающиеся на ветру очки. Или рога… Неважно. Главное, я сел. Но было ещё кое-что.
- Ах ты, зараза! Смотри, куда прешь, Кретин!
- И тебе здорово, Йен! – приветственно махнул рукой трактирщик, немного поправляя надпись над входом в свою забегаловку «Пиво у Кретина». Да, черный юмор. Я его люблю. А он меня, по-видимому, нет, поэтому и шутит со мной каждую минуту.
Дотянувшись-таки до тормоза (и почему их делают сзади?!), я сумел благополучно припарковаться. Все равно статуя в центре площади никому не нравилась. Особенно тем, кого она косвенно изображала.
- Йен, опять ты на своем дрындулете? – язвительно заржали из стоящего неподалеку люксового аэромобиля несколько остроухих рож.
- Да, - кровожадно усмехнувшись, я указал кивком головы на остатки скульптуры, - Извини, я нечаянно тебе голову отломал. Но ничего, пару простеньких «приклейтусов» местного ворожея помогут делу!
Чтоб вы знали, таким заявлением я смертельно оскорбил чистокровного эльфа, за что сразу же и поплатился.
- Дворняга умеет гавкать, вы только посмотрите, - потакая приглашению Зэверра, на меня с любопытством уставились остальные из шайки НСН (назойливых суповых наборов).
- Гав, - буркнул я и, откинув с лица шлем-очки-рога, не совсем твердо зашагал прочь, предоставив мотоэру самому выбирать место ночлега.
И вот же не упустят момента, задаваки! Вечно ткнут носом в свое же… Ну, вы меня поняли. Вам, наверное, надоело, что рассказ ведется от моего лица? Но, увы, других охотников на эту роль не нашлось, так что терпите. Сейчас будет лирика…
Никто я. Вот просто никто. Сам не знаю, откуда взялся (хотя знаю, конечно, но предпочитаю лишний раз над этим не задумываться), но, говорят, что портал у гор выплюнул. Всего такого распрекрасного, без шмоток, кошелька и ценностей. Тупо голый полукровка. А дело было так…
«Под раскидистым дубом мрачно торчал темный жрец, мрачно жуя темную в ночи морковку. Рядом обосновался другой, сосредоточенно рисуя каракули в длиннющем, до самой земли, свитке. Где-то вдалеке вопросительно ухнул филин, и оба отвлеклись от своих дел.
- Скоро? – поинтересовался писарь.
- Шкоро, - ответил второй, со смачным хрустом надкусывая овощ.
Где-то через пять морковок и пятьдесят строк послышался гул мотора. Разогнав стелющийся по земле молочный туман, к дубу подкатил аэромобиль и из него вывалился третий индивид, пьяный в пень.
- Господин! – синхронно поклонились двое жрецов, не прекращая жевания и писания.
- Г…готовы? – качнулся вперед-назад архижрец, ещё более мрачный, чем мрачная морковка.
Согласие было очевидным. Троица, слегка покачиваясь под тяжестью висящего посередине на плечах товарища, двинулась под гору, в небольшой разлом, откуда и сочился странный белый туман.
Вскоре петляющая тропка вывела магов к отвесной скале, на которой был высечен идеально ровный круг, симметричный клумбе терновника внизу. Что там делали пьяный, укуренный и голодный жрецы, не знает никто, даже они сами, но результат превзошёл все их ожидания.
Посреди круга появился ехидно ухмыляющийся рот, а потом, сделав странное движение, будто собирая слюну, от души плюнул в жрецов чем-то бледным, вялым и бессознательным. Жрецы, не дожидаясь, пока «это» придет в себя, с криками о помощи и утверждении в правильной ориентации удрали прочь, высоко задирая черные балахоны и сверкая цветными подштанниками.
С тех пор на то место никто не ходит. Особенно, когда нашли там странную дурно пахнущую субстанцию, которая благополучно покинула мой желудок после «прибытия»… »
Вот так я и появился на свет: рожденный побочным магическим эффектом. Ничего позорнее в наше время и придумать нельзя.
Вообще те мужики просто раскопали древнюю рукопись с не менее древним и ещё не свершившимся предсказанием (ну вот толку их записывать, если эту муть только психи читают?). Приехали к тому алтарю, читанули пару строк и вуаля! Появился я. Чуть позже выяснилось, что на моем месте должен был оказаться супер-пупер герой, который наведет порядки в Дурдаре и вернет старую добрую магию балаболов в балахонах. Ну, че сказать, я попробовал оправдать надежды. И вот уже пару лет как убегаю от киллера.
На меня же открыта охота, представляете? Но, не включив в расклад мой извращенный разум, недоброжелатели остались, мягко говоря, в шоке. Киллер, а точнее Каер, уже как пару лет мой закадычный друг, и мы вместе гоняемся за мной. Вот такие дела. А сейчас я решил снова рвануть куда-подальше из Рилесса, а то уже в лифтах чуть не насилуют.
Приоткрыв остатки двери, я коварно заглянул в проем, стараясь углядеть в кромешной тьме хоть что-нибудь или кого-нибудь:
- Шиз, ты здесь? – зашипел я.
- Тут, - хрипнули за спиной.
Подскочил чисто приличия ради, не подумайте, что нервы не в порядке!
Шиз, местный бандюга с располагающим и заросшим щетиной лицом, хитро улыбался, держа в руках обрубок веревки. Живописно залатанная кожаная куртка странно топорщилась за пазухой, скромно выглядывая кольцом дармовой колбасы.
- Как промысел? – поинтересовался я.
- Да нормально, - отмахнулся бугай, снова уходя куда-то за угол. Мне одного озвучивания оказалось маловато и я любопытно выглянул из-за угла, как это любят делать пьяные коты, наклонившись градусов на сорок пять…
Шиз увлеченно связывал длинный холщовый мешок, забитый под завязку чем-то возмущено мычащим.
- Кто там?
- На свадьбу пригасили, - широко улыбнулся бандит, завязывая узел кокетливым бантиком, - Ничего ценного не нашел, кроме этого.
С этими словами он несильно пнул свою добычу, которая не замедлила заявить о своем недовольстве. Мешок покатился прочь, грязно обмычивая похитителя на всех известных миру языках и чудом избегая ударов об углы каменных стен переулка.
- Лови её! – заорал Шиз, срываясь следом за свободолюбивым мешком.
- Кого её?
- Невесту!
Я рванул следом, не столько из-за благородства, сколько из-за любопытства.
Бережно упакованное тело шустро покатилось по наклонной улице к главной дороге, весело подпрыгивая над лужами и итогами прогулки уличной живности.
Это было весело. Двое рослых мужиков сломя голову несутся за катящейся по земле пленницей, выкрикивая нечто азартное, типа «лови!», «заходи слева!», «хватай её!».
- Слушай, а с чего это ты решил жениться? – на бегу поинтересовался я, круто развернувшись с помощью столба на углу проулка вслед за Шизом.
- Совсем сдурел?! – изумился тот, когда я его поднял с земли, куда он грациозно грохнулся, не удержав равновесия.
Мы загнали мешок в тупик, где был небольшой канал, благо, отгороженный от невменяемых высоким заборчиком. И пока выясняли причину пробежки, пленница решила наши проблемы одним махом: непостижимым образом приняв вертикальное положение, с тихим изумленным «ум?!» шлепнулась в воду.
Мы сочувственно заглянули в канал, провожая взглядом кусок видневшейся над поверхностью мешковины.
- Её нужно достать.
- А разве ты её не топить собрался?
- Нет, конечно! Мне заказ прислали на предмет политической пешки…
- Вау, - уважительно присвистнул я, озадаченно почесав маковку.
- Ты первый, - буднично хмыкнул Шиз, спихивая меня в воду. Тут уж сработали мои рефлексы. Бандит чавкнулся в канализационный канал следом, увлекаемый собственной ногой, зажатой в моей руке.
- Ааа! Совсем придурок, что ли?! – он вынырнул из  воды и, отплевываясь и отхаркиваясь, принялся хлопать по многочисленным карманам, в частности, пазухе, - Куда делась колбаса?!
- А что для тебя важнее – колбаса или добыча? – возмущенно поинтересовался я, чуть отплывая в сторонку с пути мерно дрейфующей на поверхности кучи навоза.
Бандит недолго думал. Справедливо решив, что за вырученные деньги с полученного задания он купит колбасы больше, чем уплыло, он отважно нырнул в воду. Я бы выбрался на бережок, шлепнулся мокрым задом на каменную кладку, да выкрутил вонючий сапог, но не судьба. Шиз, будучи под водой, дернул меня ко дну, в немом приказе заставляя плыть за ним…
Волшебно! Как бы так выразиться по культурнее, да же не знаю… Вода имела интересный привкус. То ли гнилых яблок, то ли носков, что иногда ставят в угол… Зато обзор под ней превзошел все мои ожидания! Если на поверхности плавает только то, что не тонет, то, соответственно, в толще воды плавало все остальное… Огрызки, ошметки, куски, обрывки, лоскуты, клочья снеди и не снеди, чисти и нечисти… Живописно так, со вкусом, в приятной зеленой цветовой гамме…
Где-то на уровне глаз мелькнул ботинок Шиза и я не замедлил за него схватиться. Куда там поплыл свадебный мешок, я не знаю, но факт, что, подхваченные течением, мы трое понеслись прочь из города, как сумасшедшие.
Нас вертело, крутило, мотало, швыряло по каналу, как и весь остальной мусор. Вообще, канализация Риллеса – не самое лучшее место для любого человека, пусть и не совсем себя уважающего. Пусть и не совсем человека. Сюда в основном сбрасывают отходы, но иногда и трупы. Ещё реже живых, но потом они все равно трупами выплывают… Вот и мне не ахти как понравилась идея Шиза.
Вырваться мне удалось из увеселительной гонки. Мотнуло куда-то в сторону, и приложило головой о край каменной стены. Последнее, что сумел расшифровать мой мозг, так это медленное погружение и странные ветвистые красные узоры, что неспешно подымались к поверхности, словно водоросли, растущие из раны…


- Нет.
Я болезненно поморщился, когда до моих ушей дополз чей-то неприятный дребезжащий голос.
- Нет.
Да что неймётся-то этому человеку?!
- Нет…
 Заткнись!!! Пришлось повернуться набок и закрыть голову подушкой.
Стоп! Подушкой?..
Я резко открыл глаза, упершись взглядом в высокий темный потолок. С него вниз иногда срывались тяжелые капли воды, разбиваясь около моей головы. Вон, уже вся щека мокрая…
- Нет.
Я замученно взвыл, потерев лицо ладонью. Странно, но рука не наткнулась на обычную щетину. Гладенькая щека, как будто факелом опалил…
- Нет.
- Да может хватит уже?! – захрипел я, садясь. Что-то бесформенно-серое сползло с меня к ногам, а подушка, если так можно назвать свернутую трубочкой подстилку, шлепнулась куда-то вниз, где плескалась вода. Видимо, я все ещё в канализации, просто на более-менее её сухой части.
Атеистом оказался сухопарый старичок, сидящий на обломке ржавой трубы и раскачивающийся в такт мерно капающим капелькам воды с потолка. Нечесаные седые волосы смешной гривой были сбиты в сторону, а клочковатая борода возмущенно топорщилась под носом, указывая в противоположную от шевелюры сторону. Из одежды на нем обнаружилось только старая латаная-перелатаная туника женского покроя и деревянные калоши с росписью плесени.
- Нет! – Вытаращил на меня один видневшейся глаз дедушка, потрясая головой.
Я оглянулся, надеясь, что это он обращается не ко мне, но, к великому моему разочарованию, единственным свидетелем нашего разговора оказалась упитанная крыса, жадно запихивающая в себя что-то несъедобное.
- И? – хрипнул я.
Дедуля моргнул и перестал раскачиваться, осмысленно скосив на мне оба глаза (второй оказался скрытым под чересчур кустистой бровью):
- Ась?
- Что случилось, спрашиваю?! – громко спросил я писклявым голоском, прокашлявшись. Немного сбитый с толку данным фактом, я прокашлялся еще раз. И еще.
- Ничего, все в порядке, Мара, все в порядке.
- Хтооо?! – вообще по-бабьи взвизгнул я, резко подымаясь на ноги.
Дедок снова принялся раскачиваться, спрятавшись от меня за бровями. Я нервно дернул глазом и медленно перевел взгляд вниз, ощутив, что стоять мне довольно холодно. Вместо предполагаемых босых ног я увидел свою грудь. Странно. Я выдохнул. Грудь никуда не делась…
СТОП!
ГРУДЬ?.. ГРУДЬ!!!... Грудь…
Я лихорадочно принялся ощупывать новоприобретенные сиськи. Да-да, именно! Сиськи, по-другому это вымя не назвать! Они так и норовили выскочить из расстегнутого ворота рубашки и подышать воздухом, но я был предусмотрителен и тут же запихал их обратно.
Полный самых жутких подозрений, я оттянул штаны и в немом ужасе уставился на ничего. Да, ничего! То есть, совсем…
Лезть туда и проверять – было выше моих сил, и я просто схватился за голову, так некстати увенчанную белыми патлами до плеч. Сложившись в две погибели, я заметил чисто выбритые ноги и накрашенные лаком ногти.
Мать моя женщина! Что это за чертовщина???
- Пусть мне все это сниться! Пусть мне это сниться! Кошмар, всего лишь кошмар. Сейчас я проснусь, и все пропадет!.. – принялся успокаивать я сам себя.
- Сныыыы…. Сныыы реальныыы…. – затянул какую-то песенку старичок.
- Дедушка! Помолчи, Кардила ради! – просипел я сорванным голосом – от напряжения голосовые связки отказались меня слушаться.
Я женщина. Я, черт возьми, женщина. Баба. Чертова баба. Шиз!!!
Хотя, при чем тут Шиз, я  не знаю, разве что он начал баловаться магией для подростков и испытал свое первое заклятье на мне…