Две сестры. Рузанне
Сестра младше меня на полтора года.Она родилась личностью.Да,так бывает,настоящей индивидуальностью со своим мнением и взглядом на жизнь.Мама вынесла её в умильном свёртке из роддома,стоял тёплый апрельский день,воробьи купались в лужах,туман обнимал всё вокруг еле заметным объятьем,папа был хмур,он,как все кавказские мужчины жутко хотел сына,опять дочка..и подошёл к маме,приподнял пелёночку,чтобы рассмотреть дочку,и маленькая,чудная куколка,сопя,во сне,состроила тааакую недовольную мордочку,что папа понял-С характером.Она всегда была тише меня,малословнее меня,менее энергична и боевита.С детства она уклонялась от конфликтов,пока я воевала за справедливость,была милой и нежной,играла с малышами,или сидела в уголке с куклами,пока я падала с яблонь,била коленки,и играла в вышибалы с мальчишками.Но при всей своей видимой тихой природе,она могда вовремя проявить недюжинную твёрдость.Помню случай,когда мама уехала к брату в армию,и мы остались за старших на хозяйстве,я очень хотела угодить маме,и буквально вылизывала все углы к её приезду,сестра "вела богемную жизнь школьницы",дремала после утомительных занятий,пока я делала домашние задания за себя и иногда за неё,потом всё ей объясняла,но она доставала какую-то книгу,которую в очередной раз нашла в библиотеке,и говорила-"Наринка,ну что там уроки..хочешь я тебе почитаю о Мане?"В 9 лет!я с ума сходила,и вот однажды я разбила красивейший цветочный горшок,в порыве генеральной уборки,он по закону подлости раскололся на сотню несклеиваемых кусочков,я поняла,что мамин праведный гнев покроет позором мою голову,н пыталась как-то скрыть "следы преступления".Конечно,мама заметила,как положительные,так и отрицательные плоды моих усилий,и как только сделала строгое лицо,сестра встала между нами и уверенно сказала-"Мама!не ругай её,я это сделала,ты же знаешь,я -безрукая".Мама опешила,я-тоже,ткнула его локтем и шепнула-"Не смей врать,сама справлюсь",но она опять это повторила.Мама не ругала никого.Сестра всегда жила в своём мире,ей было уютно среди книг,героев и героинь,в душе она держала много мечтательной нежности,у неё в подростковом возрасте было много поклонников,которые задаривали её ромашками,носили на руках,обожали её за видимую мягкость и женственность,меня считали остроумным "своим парнем" делились секретами,доверяли сердечные тайны,спрашивали у меня,как лучше закадрить девчонку.Сестра позволяла себя любить,я наоборот любила и жалела всех,она могла не выйти к мальчику ,прождавшему её три часа,и на мои метания ответить твёрдо-"У меня нет настроения ничего говорить,я думаю,он не молчать пришёл".и всё,выходила я,и что-то ему говорила.объясняла,шутила,сглаживала ситуацию.Шло время.Мы выросли,отучились,пошли работать,я очень рано осознала ответственность за семью,а сестра всё продолжала жить тристанами и изольдами,искала их в нынешнем циничном мире,и разочаровывалась,я это видела,пыталась поговорить,но она замолкала и уходила к своим книгам.Я перепробовала столько "душевных отмычек",ни одна не подходила.Меня бесило,что чужие люди мне раскрывались,а та,с которой я живу 29 лет,молчит,и отмахивается простыми фразами.
Октябрь.Осень.Дождь.Я собираюсь на работу,утром,в кромешной мгле,чтобы не потревожить своих,сладко досыпающих своё утро.И тут я слышу глухие рыдания.Останавливаюсь.Сестра.Врываюсь к ней и понимаю,что не знаю,что говорить,сажусь рядом и обнимаю вздрагивающие плечи-"что случилось?скажи мне,что?кто тебя обидел?убью его,ты же знаешь..только не молчи-я её умоляю",она плачет,и от этого становится ещё хуже,плачущей я видела её редко.Я опять обнимаю её-"Скажи,я на работу опаздываю,а ты сырость развела,ну скажи.."Она поднимает на меня заплаканные глаза-"Я так хочу полюбить,Наринка,так хочу...страстей,огня,чтобы сердце напополам,чтобы сгореть с ним в одном огне!я так хочу полюбить...а им ничего не надо ,ничего...кроме похоти и секса,им ничего не нужно в жизни..мы для них-ширпотреб,как бельё новое одеть..они идут мимо,и находят шлюх,на которых женятся,а те даже не ждут их домой..я так хочу полюбить...без этого нельзя,нет жизни,нет!!"и она рыдает,у меня на руках,и я глажу её голову и говорю только одно-"На всё есть своё время,сестрёнка,своё..оно придёт,если оно есть,настоящее,то придёт,только не притягивай судьбу за уши,живи легче,общайся,не отталкивай людей,и может увидишь своё в окружении,часто бывает,что человек рядом..ты только не гонись за идеалом,смотри глубже,в корень.,и тогда желание страстей не будет безрассудным..."она тыкается мокрым носом мне в грудь и жалобно всхлипывает.Заходит заспанная мама-"Что ты,Нарин,опять ей сделала?"убило-"опять",я к этому уже привыкла.,и тут Рузанка встаёт между мной и мамой,и как тогда 20 лет назад говорит-"Мама,она не виновата,это у меня осенняя депрессуха,я её задержала..."На работу я пришла на час позже,с заплаканными глазами.Соврала,что была в пробке.всё..
Свидетельство о публикации №212101600058
Давид Шпак 15.11.2012 22:20 Заявить о нарушении
Наринэ Владимировна 16.11.2012 23:00 Заявить о нарушении
Наринэ Владимировна 08.01.2013 00:38 Заявить о нарушении