Нахлынуло. Мысли вслух

Я теряю себя. Теряю то, чем так дорожила. Свою личность. Своё я.

Слишком похожа. На подругу, одноклассницу, знакомого, просто кого-то из прохожих. А как же я?

Обидно осознавать, что привычки, рефлексы, вкусы внезапно стали повторяться. Или раньше просто не замечала?

Люди странные. Особенно те, которые меня не знают, но уже что-то утверждают обо мне.
Больно?

Нет. Обидно, сама не знаю почему.

Заметила, что есть максимум человек пять, которым я могу искренне обрадоваться, рассказать что-то, с которыми мне и помолчать будет интересно. Не с которыми постоянно или смеюсь, или плачу, а с которыми я разная. Совсем разная…

Бесит, что никто не понимает ровным счетом ничего. Разве непонятно, что если я односложно отвечаю, разговариваю злым голосом, прячу глаза, не ставлю те уже изрядно поднадоевшие «смайлики», то это значит, что я не хочу разговаривать?!  И ещё больше бесит, когда не один раз спрашивают, случилось ли что-то, а десять раз подряд. Понимаю, что хочешь помочь, но это же неприятно! Ощущение, будто в тебя силой заглянуть пытаются! Если я захочу сказать – я скажу, сама, без лишних вопросов.

Знаю, что потом пожалею про эти свои слова.

Если бы я могла, то я прямо сейчас бы попросила прощения у некоторых дорогих мне людей. Да, я люблю их, хотя иногда они меня и раздражают. Но ведь они не виновны, они ведь не знают об этом…

Нет. Я и сейчас могу. Но теперь слишком поздно. Или нет?.. Всё-таки надо это сделать. Только вот потом моё настроение изменится, и я вряд ли даже вспомню об этом.

Знаю, что обидела многих. И сейчас я чувствую себя виноватой перед ними. За то, что они мне надоедали, за то, что после этого бросала их топтала чувства, за то, что как только начинала скучать, то сразу же сама писала, звонила им, не обращая внимание на то, что поступила с ними так ужасно. Простите. Интересно, а они-то хоть догадываются о том, сколько сил мне стоило им позвонить или написать? Я не оправдываюсь, просто говорю, что они мне действительно дороги, что я люблю их.

Обидно, что из-за этого глупого характера я потеряла друга, которого очень ценила, давно знала и очень им дорожила. Я никогда об этом ему не говорила, но это так. Глупая... Теперь так противно создавать иллюзию дружбы. Созваниваться раз в год, а про увидеться я вообще молчу…

Надо менять себя. Срочно.

Но вот только получится ли?