Памяти ВМС

Если вы подумали, что речь пойдёт о Военно-морских силах, то ошиблись. Эта аббревиатура означает Варшавер Моисей Сасонович.  Да, был у меня такой приятель. Один из немногих евреев, посвятивших жизнь тяжёлому шахтёрскому труду. Много хороших дел за ним числится. Поведаю о его знаменитых шутках, которые он долго придумывал, тщательно подготавливал и мастерски воплощал в жизнь, после чего они надолго оставались в памяти слушателей. Не всегда они были безобидные, не всегда бескорыстные, зато всегда остроумные.

Помню несколько школьных.
Ботаничка попросила кого-нибудь принести в класс веточку с распускающимися почками. Миша, увидев за окном меня, опаздывающего на первый урок, поднял руку. Встретились в коридоре:
- Пошли со мной. Ботаничка, в наказание за опоздание, велела тебе принести в класс дерево. Я тебе помогу.
Спустились к реке. Нашли двухметровое деревцо ольхи. С трудом сломали. Подходя к школе, Миша сказал:
- Неси в класс,  мне надо в туалет.
Я занёс в класс дерево. Не трудно поверить, что урок ботаники был сорван. Но на Мишу не обиделся. Друг, он и в Африке друг.

В следующий раз он уговорил отличника смазать доску воском:
- Рената Павловна сказала, что во всех классах доски, как доски, а у нас не смазана.
Бедный парень всю перемену трудился. А когда Рената Павловна попыталась что-то изобразить на доске, мел скользил по воску, не оставляя следов.
Отличник другом не был, пришлось Мише приводить в школу отца.

Последнее школьное. Миша учился хорошо. Если бы не поведение, иметь бы ему золотую медаль. Но многие боялись контрольной работы по математике. Перед уроком он сказал, что в класс просочился яд. Предложил всем выпрыгнуть в окно. Все выпрыгнули. Зайдя в класс, преподаватель увидел одного Мишу, мирно сидящего на своём месте. На вопрос, где остальные, спокойно ответил:
- Пошли на экскурсию.
Отец с трудом уговорил директора школы, чтобы сына допустили к экзаменам.

Коронный Мишин номер – проверка времени. Когда кто-нибудь сомневался в правильности хода часов, он выжидал время, доставал из кармана диктофон, нажимал кнопку, и все слышали:
- Проверьте свои часы. Третий сигнал даётся ровно в столько-то часов по московскому времени .
Как он там записывал, не знаю, но время всегда совпадало. Правда, один раз он попросил меня подыграть, и я, глянув на свои часы, сказал:
- Что-то мои часы начали отставать.
- Сейчас проверим!
Достал диктофон, включил, чем сразил всех слушателей.

Когда девушка отказалась пойти с ним на танцы, он всем объявил:
- Ленка сказала, танцев сегодня не будет!
Все зашумели. Никто такое заявление не принял всерьёз. Но танцевали не долго: Миша рассыпал по полу толчёный горький перец, и девчонки разбежались. Потом долго обижались на Ленку.

Поступили мы с ним в один институт, но на разные факультеты. Так что, подробностей не знаю. Слышал, что он поссорился с преподавателем истории и отомстил ему. На экзамене ни на один вопрос не ответил, получил двойку. После чего пошёл к ректору, сказал, что его третируют за национальную принадлежность. Потребовал принять у него экзамен  в присутствии комиссии. Ректор пригласил декана, заведующего кафедрой, ещё одного преподавателя истории. Пришли в аудиторию.  Миша взял три билета и на все вопросы ответил без запинки. Он знал все съезды, все пленумы, все даты, всех секретарей ЦК и членов Политбюро. Преподавателя куда-то перевели.

Работали мы, хотя и в разных должностях, но на одной шахте. Он – электрослесарем в ожидании должности механика, я – горным мастером. На участке сгорел электродвигатель, весом 150 килограмм. На его место установили резервный, а сгоревший положили на штреке. Миша, в ночную смену, сам его погрузил, написал на вагонетке адрес. Проследил, чтобы выдали на-гора и завезли в мастерскую. Сдав сгоревший двигатель в ремонт, в ту же вагонетку погрузил отремонтированный, отправил в шахту и разгрузил на том самом месте.

Через несколько дней начальник участка сделал замечание механику:
- Прошла неделя, как сгорел двигатель. Ты работаешь без резерва. Мне самому отправить твой двигатель в ремонт?
С похмелья, начальник не знал, что ответить. Стал извиняться.
- Мне твои извинения не нужны. Сегодня не отгрузишь – выгоню к чёртовой бабушке.

Пришла очередь вмешаться Мише:
- А двигатель тот не сгорел. Это механику с пьяных глаз показалось.
- Я лично прозванивал, все фазы показали короткое замыкание, - возмутился механик.
- В мозгах у тебя замыкание.  Я прозвонил – двигатель нормальный. Сопротивление обмоток – бесконечность.

Начальник взорвался:
- Если это правда, я тебя выгоню. Ты меня достал. Бригада смену потеряла, пока меняла двигатель. За сутки двести тонн не додала, а у тебя замыкание.
Снял трубку, набрал лаву:
- Пётр Сергеевич, твой слесарь далеко? Рядом? Отлично. Пусть прозвонит сгоревший двигатель и перезвонит мне.

Смена поехала в шахту. Миша остался ждать результат. Минут через двадцать раздался звонок. Начальник выслушал говорившего, переспросил:
- Ты не ошибся? Дай трубку горному мастеру.
Выслушал горного мастера, бросил трубку. Обратился к Мише:
- Ты что сидишь? Смена уже в шахте. На бумагу, пиши, что не возражаешь против назначения тебя механиком участка.
Такая вот шутка.

Отдыхали в Крыму. Вечером купались – вода, как парное молоко. Утром похмелились, решили окунуться. Миша прыгнул первый. Вынырнул, отплыл в сторону метров двадцать, вышел на берег, подошёл. С нами мужичок, большой начальник. Спрашивает:
- Как водичка?
- Вы что, вчера не купались? Как парное молоко.
Мужчина разогнался, прыгнул. Долго не выныривал. Забеспокоились, начали искать. Еле-еле вытащили, чуть живого:
- Придурок! У меня же сердце больное. Ты мог меня убить.
За ночь ветер подогнал к берегу холодную воду.
Было и такое.

После ухода на пенсию оба работали в престижной организации. Миша мне сказал:
- Теперь ты понял, зачем я пошёл в шахту?
Что тут не понятного. Должности приличные, квартиры сразу дали.

Руководил Миша крупным подразделением. Самая классная шутка – с проездным билетом. На утренней планёрке объявил:
- Чтобы больше не было жалоб, что ездите по предприятиям за свой счёт, получите в кассе трамвайно-троллейбусно-автобусные проездные билеты. По одному на отдел. Когда кому приходить, Целя Львовна позвонит.

Главбуха предупредил:
- Первому позвони Сердюкову. Пусть напишет заявление, завизирует у меня. Потом у тебя.
- А по какой статье проведём расходы?
- Ни по какой. Нам проездные не положены.

Целя Львовна позвонила Сердюкову. Пришёл, написал заявление. Пошёл к начальнику. Моисей Сасонович завизировал мелким почерком, послал в кассу. Кассирша потребовала визу главного бухгалтера.  Сердюков, пока бегал от кабинета начальника до кассы и бухгалтерии, всех оповестил, что проездной билет у него уже в кармане.

Целя Львовна, ниже визы начальника, поставила свою. Сердюков подал заявление в кассу. Миловидная девушка спросила:
- Вы читали, что тут написано?
Сердюков, почуяв неладное, схватил бумагу, напялил очки. В очереди за ним уже стояли начальники всех отделов. Кто-то попросил прочитать вслух.  Прочитал. Начальник написал: «Поздравляю с международным днём смеха». Виза главного бухгалтера была короче: «Сегодня первое апреля».

Кто-то из коллег пожаловался:
- Вчера жена попросила помыть жалюзи на окнах.  С одним окном провозился целый час. А их четыре.
Миша не удержался от совета:
- Что, в доме нет пылесоса?
Коллега обрадовался совету, похвалил. А на следующий день сообщил Мише:
- Твой пылесос проглотил мои жалюзи. Только поднёс, он их все засосал. Еле-еле выковырял оттуда.
- Ты, наверно, близко поднёс?
- Пошёл ты, знаешь куда?

Была у него отличная новогодняя шутка. Выбирал кого-нибудь из коллег, не любящих шутки. 31 декабря в шесть часов утра начинал ему звонить. Звонил каждый час, задавал один и тот же вопрос в разных вариантах:
- Пригласите к телефону Костю.
- Костя дома?
- Это Костя?
- Куда Костя пошёл?
- Когда Костя придёт?
- Можно я ему перезвоню?
Представляете, что творилось в том доме? Отключить телефон нельзя. И трубку не снимать нельзя. В новогоднюю ночь все друг друга поздравляют.

Под бой кремлёвских курантов Миша делал последний звонок:
- Здравствуйте,  я Костя. Мне никто не звонил?

Не помню, говорил ли я, что дачи наши были в одном кооперативе. Обладая навыками работы на оргтехнике, Моисей Сасонович скопировал газету «Дачник». При этом на первой странице поставил дату «1 апреля», а на одной из средних добавил два рецепта.  И оказалось в этой газете вместо одного, три замечательных совета.

1. Если хотите, чтобы яблоки были сладкие, растворите в ведре воды три килограмма сахара и вылейте под дерево.
2. Чтобы вредители не заползли из земли на фруктовые деревья, обмажьте стволы на высоте полуметра солидолом и обвяжите тряпками. Весной снимите тряпки. Все вредители в них окажутся погибшими.
3. Если хотите многие годы получать от дерева богатый урожай, закопайте под ним дохлую скотину.

Увы, из трёх советов только последний был верный. Под него Миша и подстроил два других. Отдал газету соседу:
- Я прочитал, в ней много полезных советов. Дарю. Прочитаешь, передай дальше.

Сосед  сладкие яблоки любил. А вредителей – не любил. Ещё он не любил читать газеты от корки до корки. Его соседи имели такие же достоинства и недостатки.

Следующим летом более ста деревьев дачного кооператива  засохли: от солидола сгорела кора. А политые сладкой водой яблони не родили лет пять.
Попытки Миши объяснить, что газета за первое апреля, никого не успокоили.

К моему великому сожалению, Моисей Сасонович пропал без вести. Долго искали, даже объявляли во всесоюзный розыск, но не нашли.

Вначале я думал, что кто-то использовал третий совет, для повышения урожайности яблони, а дохлая скотина под руку не подвернулась. Несколько лет ходил по участкам в поисках высокоурожайного дерева. Не найдя ничего подобного, от своей версии отказался.

Вот такие шуточки.

Зависть http://www.proza.ru/2012/09/14/940