Странный сон

 "Приснится же такое» , - подумал прожженный материалист, уверенный в том, что сон – это игра коры со своей подкоркой и прочими отбившимися отделами мозга, подкрепленная стычками со своей женой, которая не может простить истории упущенную возможность стабилизации мира путем сохранения матриархата как единственно возможной мягкой диктатуры – диктатуры женской логики. Следствием сна явился совершенно очевидный крен крыши нашего героя. На его месте состоятельный американец побежал бы к дорогостоящему психоаналитику, а наш герой пошел на низкооплачиваемую работу. Скорее всего этот сон – следствие безнаказанности нашей свободной прессы, цепко вцепившейся в сознание, освобожденное от привычных догм и своей мягкостью напоминавшее воск. А может быть это простое последствие беседы  с экстравагантным приятелем, который своевременно и даже очень подливал (хоть и небольшие, но часто) дозы отличного самодельного сухого вина, а это прямой путь к энурезу, который с первых строчек захватил лидерство по повторяемости слов. Известно, что герой добрался не только до дома, но и до кровати, иначе этого сочинения бы не было. Конечно, во всем виновен Морфей ( не путать с так похожим по звучанию словом морфий, которое по мистическому совпадению могло бы объяснить не хуже нижеследующее, если бы не было простым следствием этимологии европейских языков, так бесцеремонно проникающих в русский уже несколько веков при явном попустительстве в недавнем прошлом главного специалиста по языкознанию). Не надо бояться этой сентенции в скобках. Речь-то пойдет о влиянии легкого общепринятого легкого наркотика – сухого вина, хотя…

  Наконец, о сути. Сон начался с безобидной прогулки и встречи со странным парнем, представителем того потерянного для общества племени, балующегося опытами с химией, которые глубоко простирают свои руки в мозги человеческие. Он занимался каким-то психоанализом и говорил сам с собой. Наш герой удивился, так как забыл, что гуляет на делянке Морфея, а это сильно расширяет возможности для неожиданных поворотов, которые иногда отражаются и наяву. Чего удивляться, когда наяву многочисленные академики многочисленных академий оккультных наук говорят такое, что сами инопланетяне с трудом узнают из свободной прессы о своих похождениях на нашей планете, включая несанкционированный секс. Я уж не говорю о микролептонах, об искривленье мыслью расторопных экстрасенсов пространства, телекинезе, а уж телепатия вообще стала недоступной только для ленивых.

  Так что в этом сне для некоторых не будет ничего нового, хотя парень говорил о своем открытии (как он выразился нанотехнологий в биохимии), позволявшем ему не просто уничтожать себя посредством излишних ласк своего центра удовольствия, но и раздваивать и даже переселять  души, но об этом ниже. Вот маленький пример. В короткие промежутки между долгими депрессиями он уверял, что готов расстреливать барыг ( пожирателей детей по его словам), наживающихся на бедах молодежи, но когда химические превращения в его мозгу заявляли о правах на всю его жизнь, то он не только прощал этих самых барыг, но и был готов защищать их от «ментов поганых» ( как вы понимаете, кавычками он не пользовался), которые еще хуже и вдвойне, так как мешают барыгам и наркоманам, когда выполняют свой долг и когда помогают барыгам за тридцать серебряников, мотивируя это низкой зарплатой (хотя герой был наслышан об этом, но посчитал это преувеличением, так как у него остались воспоминания о том, что «моя милиция – меня бережет»). В такие моменты молодой химик походил на Робеспьера, хотя и демократию защищал, когда речь шла о легализации легких наркотиков. Вообще он гордился принадлежностью к наследникам ломоносовского цеха, а особенно тем, что Менделеев изобрел правильную водку, не говоря уже о том, что во сне открыл таблицу элементов своего имени. Принимая своего собеседника за сторонника жестких мер с наркоманами, он со злобой, смягченной чувством совершения великого открытия и геростратовского удовольствия, сказал: «А что вы будете делать , когда мы будем в большинстве?»  Перспектива такого большевизма так ошарашила нашего героя, что он сдал позиции классического большевизма и не смог привести контрдовод, хотя он лежал на поверхности его материалистического мировоззрения: «А кто же вам буде готовить эту дурь и содержать вас?» Сам химик до таких глубин самоанализа не доходил. Он предпочитал купаться на мели, щедро прогреваемой мнимым солнцем наркотических иллюзий или алкогольными волнами (пример явно нецелевого использования открытия Менделеева) маниловских мечтаний в позе Обломова, что даже китайский язык можно выучить, если оставаться в этом розовом опьянении сиюминутным допинговым могуществом.

  Читателю ясно, что сон в силу его эфемерности – это  клип, освещающий лишь верхушку айсберга, плавающего в доисторических глубинах волн наследственности современного  гомо сапиенс, поэтому я дополнительно применю этот принцип для экономии времени читателя, описывая посещение рая нашим химиком, который удивлялся не меньше нашего героя. И было, от чего удивляться. Судите сами (конечно это на совести больного воображения химика). Он якобы увидел там офицера милиции (неувязочка, как он сумел туда попасть?), который на суде присяжных архангелов с ясными глазами пытался их уверить, что взял деньги за дурь (ясное дело для перепродажи) исключительно имея намерение использовать их часть (какую, это другой вопрос) на борьбу с наркоманией. Он даже в доказательство предложил неподкупным архангелам (чем укрепил их неподкупность, так как дал возможность публично отказаться от заманчивого предложения)часть денег от той части, полагая, что те могут поступить аналогично (опять пример раздвоения: либо аналогия состоит в том, что они будут заниматься той самой борьбой, либо выделят часть для подкупа возможного суда их за взятку). Естественно, председатель суда тут же объявил перерыв на рекламную паузу (похоже, хотел обсудить с коллегами предложение не в прямом эфире), объявив бой энурезу, от чего  герой проснулся в холодном поту: «Как, и тут реклама, а может быть, и другие прелести демократии вроде реформ  с приватизацией по Чубайсу, олигархами и прочими мелочами типа залоговых аукционов и МММ, Хопра и пр.»). Ничего не оставалось, как побежать в антиэнурезный центр, а жаль, он бы еще узнал о смехотворном наказании офицера. Его лишили райских телепрограмм, где отдельные полусвятые девы танцевали, развевая свои прозрачные одеяния, которые и в штатном режиме едва ли земной человек, не привыкший к такой прозрачности, сочтет за одежду.

  Но как только герой снова заснул, то путешествие продолжилось. Желая придать беседе конструктивный характер, он подумал: Уж, лучше бы ты занимался физкультурой». Но тут же получил удар высших телепатических технологий, ибо парень небрежно заметил, что физкультура полезна всем, а особенно, пожилым, но его сейчас интересует новая технология переселения душ, при которой его душа переселяется в чужие души и может такое... «Не хотите попробовать" , -  «Нет, нет», - ответил герой, предпочитая остаться в раю. Что и было исполнено. Химик рассказал, что в последнее время и сюда проникает реформистский дух с грешной земли. Так, местный парламент разбавил свой ангельский состав святыми девами и не совсем и ускоренно стал разрабатывать с подозрительным участием в подкомиссиях именно не совсем святых дев реформу о границах эротики, предлагая слегка затуманить прозрачные тоги райского населения. Возникло возражение, что тогда на небе даже в ясные дни будет легкая облачность, а это не предусмотрено божьей конституцией, а единоначалия в раю никто не отменял.«Это  уже не богохульство, а святотатство!», - подумал с опаской наш герой, но успокоился, так реформа имела все шансы застрять на несколько веков, тем более, что во сне все можно, а вот когда начнут читать мысли, да еще на расстоянии…Все-таки для очистки совести он хотел возразить в парламенте, но забыл, что ведь в раю не он, а химик. Какая досада, а не плохо было бы отметиться, чтобы обратили внимание на будущего кандидата в рай. Еще более удивило нашего героя отсутствие коррупции в раю. Райские деньги прозрачны , как и все остальное, а потому даже наши юристы понимают, что доказать ничего невозможно. Вот польза прозрачности, на Земле вот тоже за прозрачность в экономике и политике. Никаких соблазнов, а тем более запаха денег, а тот случай с офицером не в счет. Во-первых, он незаконно проник в рай, а потому его взятка незаконна и вообще пережиток земной жизни.

  Так уж случилось, что вся коррупция была сосредоточена в преисподней ( или в крайнем случае, на земле, когда приходилось туда спускаться по необходимости), где командовал дьявол, а творец считал ниже своего достоинства там появляться (хотя по диалектике…). Герою показалось, что речь идет об аде, который при полной победе коррупции не так страшен, как его малюют. Доказательство. Туда попадают в основном богачи (им там привычнее, ну, если один-два бедняка), а они за приличное вознаграждение (имеется ввиду не приличие , а его размер) могут получить не кипящую смолу или благородный металл в качестве тепловых ванн, а низкоплавкий сплав Вуда  (всего 60 градусов, спасибо изобретателю). В аду прошел слух, что патриарх олигархов Березовский на всякий случай внес означенную многозначную сумму, правда, в своем стиле фальшивыми акциями АВВА, Логоваза и почти обанкроченного ОРТ (то есть подарил долги, но потом с помощью своих знаменитых схем изъял и это для будущих подобных невинных забав). При совершении знаменитой сделки, которая послужила для чертей большой наукой, он своей знаменитой скороговоркой убеждал: Что вы, что вы. Поверьте, я никогда бы не отдал эти…Эти дорогие для меня акции, особенно АВВА, все-таки первый ребенок, он так меня озолотил. Что, Ельцин? Что вы, он тут…Это моя идея. Помните, про польский преферанс…Вай-вай». Последнее вай-вай (стилизованное под Кавказ вау-вау) – след его депутатства (видимо не единственный) в Карачаево-Черкесии. Потом даже олигарх учредил научный фонд Березовского, вы, конечно, поняли с какой целью – снизить температуру плавления сплава Вуда, а то какой-то чертенок сообщил, что куриные яйца в нем все-таки сварить можно, хотя не понятно о чем это.

  Но что самое интересное: его лихо обогнали его же ученики Абрамович и Маммут. Мало того, что они перепутали свой и его карманы, но даже извратили саму идею коррумпированного ада. Они внедрили туда его схемы залоговых аукционов (правда с небольшой конверсией обещаний кудесника-олигарха в обещаемые государству деньги), так что под гарантии этого обещания заплатили государственными деньгами столько, что сам дьявол согласился горячие металлические ванны заменить привычным теплым дерьмом, а заодно получили нефть, чуть ранее Чукотку, элегантно победив на выборах оленеводов, а в Москве бензиновый бизнес (Лужков, ау). При этом лопоухий премьер делал важный вид (или лицо?), ловко обхитрил мошенников, которых сам и выбрал, даже черти покатились со смеху, а Березовский наметил его в президенты. Уязвленный олигарх, скрывая зависть к своим ученикам, отреагировал: «Ну и что. Какое однообразие. Бред какой-то. Им что на земле не надоело купаться в этом дерьме. Чушь, мне надоело. Это примитив».

  Тут молодой химик ухмыльнулся: «А теперь увидите действие моих технологий по био хакерству, посмотрите, что он запоет». Слушайте: «Да, да, господа. Мне надоело купаться в дер…, ой, в деньгах. Хочу в политику. А денег у меня нет. Нет даже квартиры. В Москве. Вот и толкаюсь в Лондоне. Зато выигрываю суды, так что берегитесь борзописцы. У меня есть серое вещество, не смотрите на мою местечковую серую физиономию. Вот Чубайс у него туго с серым, так как засилье рыжего, но много денег. Да, он сумел убедить бывшего волейболиста, а ныне теннисиста, бесплатно раздать страну. Бред. Чушь. Он раздал. Я получил. Это ли не доказательство моей гениальности. Ой! Что за бред я несу. Так же не поверят, что я бедный. А это штучки молокососа-наркомана! Что гепатит?. Это в прошлом. Я тогда был глупее. Делал вид, что у меня не хватало денег на первоклассных девочек. Ой, опять чушь. А-а! Чувствую, это наночертик сидит у меня в голове. Я его вычислил. Этот хакер… Нашептывает приятелю. Одного безвестного писаки. Литвиненко, собирайся в Москву под именем Сидней Рэйли. Чтобы запутать твоих. Бывших коллег. Назло всем. Все равно я Фуше (или Фуке, забыл, у кого больше денег), Талейран, Бисмарк и Нострадамус – в одном флаконе. Еще забыл, Маккиавелли  и Сперанский, все я. А Путин мне рот не заткнет. У меня в Лондоне охраняемый сортир. И вообще, я его породил, я его и… сниму, осенью. Что? Это я уже говорил два года назад? Чушь. Меня переврали. Ну, что вы заладили Чубайс? Реформа ЕЭС? Хи-хи, он бегал к архангелу Гавриилу с коробками из-под ксерокса, но тот смекнул и доложил господу, что рыжего и близко нельзя подпускать к небесных хлябям, а то  все продаст за дешево, по моей схеме. А то еще и Солнце растащит на протуберанцы. Хи-хи.» Здесь химик извинился, что  изменил строю речи олигарха, так как его душе уже было неудобно в не родственной  олигархической оболочке, так как надолело вместо привычного мата вставлять «чушь», «бред» и прочие аналоги изящно краткого бл…Вот бы разгуляться в душе Шандыбина. Тогда берегись и завянь, буржуазное ушко, от пролетарского матерка, а то обидно, что он сдал международные позиции после известного выступления Хрущева в ООН. « Что? Я поддерживаю финансово боевиков в Чечне? Чушь собачья. Хотя, почему бы и нет, если это приносит деньги. Ай! У, эти нанотехнологии! Почему мой фонд спит? И, вообще, я теперь политик. Ну, хватит, о моем промахе в аду. Мое место в раю. Ад – временный отстой. Последнее: сниму Путина, поставлю Касьянова. Но в Россию не поеду, пусть создадут условия для моих новых еще более гениальных схем облапошивания всех на этой грешной земле». «Ну, каково», - ухмыльнулся парень. Наш герой чуть было не…, но опять младший помощник дьявола по энурезу был посрамлен. Остаток ночи прошел без снов, а утром герой увидел на столе рукопись, в которой были описаны его злоключения. Он хотел было поддаться синдрому Гоголя, но тот сжег свою рукопись, а это чужая, и подбросил ее мне. Я снабдил ее некоторыми оговорками отнес в газету, прервав дьявольскую цепь подбрасываний. Думаю, я не один, кто поступает подобным образом, иначе бы такие острые блюда не подавались в газетах и журналах.