Сева лайв-3

С фото можно посмотреть тут http://dizel-cat.ru/site/08_10_12_seva_layv_3
***
Вечер начался как обычно, с продуктивного диалога Кота и человека, причем первый, категорически отказывался понимать второго.

- "Понимаешь, уважаемый сукин Кот" - пытался я влить в маленькую, котовскую голову капельку культуры - "То, что ты делаешь, выходит за рамки подписанной нами конвенции о разграничении пространства кухни и прочих помещений. И Ваше поведение, о широкомордое существо высшего разума, ни в коей мере не способствует нашему взаимопониманию!"

А "Высшее существо" и по совместительству "Сукин кот" загородилось от меня розовой пяткой и внимало не то, что бы не внимательно, но с какой то скептической гримасой на лице.

А с чего все началось. Это хамило о четырех ногах было поймано на месте тягчайшего преступления. Этот гамадрил в котячьем обличье крался к кастрюле моего борща! Мне не то, что борща жалко... Ну сколько он там отхлебнет? А сколько то, что дорога в вожделенной емкости пролегала по плите. А кнопки там сенсорные и очень легко нажимаются котовьей лапой. Да и путь начинался со стола, который ему под страхом дутья в нос запрещается посещать. Но это животное, презрев все ценности человеческой морали и провозгласив себя анархистом, ринулось на запах.

Правда после чего виновато металось и кричало, что "токмо велением инстинктов, а не желудка для", но я почему то ему не верил.

После получаса нашего диалога, Сева махнул лапой призывая к тишине, свесил голову вниз и так задумчиво выдал - " Вот смотрю я на тебя, смотрю. Наблюдаю, можно сказать. Думаю может вырастет, поумнеет. Но, чую усами, такого прогресса мне еще долго ждать"

"Да эта... Котэ... А никто тут часом не офигел?" - я немного взволновался от непокорности - "Ты, братэло, на кого кастрюлю катишь? Совсем забылся, на кого хвостэ поднял?! Да я тебе щас тапок на уши натяну и скажу, что это твой вечный спутник теперь!"

Котэ ,видя, что ляпнул лишку, соскочил со своего насеста неуклюжей курицей, и приняв позу "огромадное, и зело страшное Котэ атакуэ", принялся скакать на меня боком, глядя как то так странно, исподлобья. Будто сказать чо хотел.

"Вот смотри, Кот, это - шарик" - я поднял с пола надутый шар - "и он может вот так..."
"Как, как, как" - любопытный Сева приблизился на опасную дистанцию.
"А вот так!" - я пустил шарик ему промеж ухов и выпучил глаза. Котэ, не ожидая такого кандибобера развернулся на месте, секунд пять судорожно,не находя сцепления с ногами, рвал скользкий пол из под себя, потом ринулся за угол и там притаился в засаде. Типа он давно запланировал тут оказаться.

"Севввааа..." - позвал я, противным, скрипучим голосом, как в мульте один робот звал другого - "Валллиии....". Сева подпрагнул от моего гнусного тона и ринулся мстить шарикам.

Месть была стремительной и ужасающей. Шарик, это доброе и мягкое резиновое создание, призванное сопровождать различные праздники вмиг подвергся вероломному нападению Котозверя и под "громкое мурчание, под радостное ржание" был насажен на коготь. После чего громко сказал "иплысь!" и равномерно распределился по по коту. Куда делся враг, умный Сева не понял, но тут до него начало доходить, что очень возможно его красиво кинули, а он "бедный котик" так страдал за безопасность жилища защищая его от вторжения шаров-мутантов. Вот и верь после этого людям!

"Люди" в это время ржали до хрюканья и совсем не уважали храброго Котэ. "Сволочи, я окружен сволочами постепенными, этими бездарными личностями и мелкими душонками" - стенал оскорбленный Кот в своем углу, время от времени показывая исподтишка неприличные знаки задней лапой.

Но ничего. Потом, как водится злопамятное животное все забыло и традиционно сплясало мне кошачий краковяк, при этом раз пять наступив мне на ногу.

Вот так прошел еще один котодень. И все бы закончилось хорошо, но черт меня дернул за язык вспомнить битву Котэ и шарика. "Ну что же ты так" - подыпнул я мохнатую морду - "чуть кучу не материализовал то от страха?"

"Я...Да я... Да ты сам...!" - Котэ аж заикал от нервов. - "Да я самый сильный, самый огромный и самый витиеватый мыслями и поведением Котэ во вселенной! Да я могу вот с таким суровым в своем негодовании лицом, надвигаться на тебя, а ты должен убегать стеная на судьбу несправедливую!" И скорчив вот такое бескомпромиссное хлебало Котэ направился в мою сторону.

Но в последний момент поняв, что с дивана меня не сдвинуть ни чем и даже вот таким волнительным выражением на своей кошачьей хлеборезке, Котэ с суровостью и достоинством прошагал мимо, как бы туда и направляясь изначально, залез на свою котобашню и даже не пожелав всем спокойных и сытых ночей, сморщил морду и захрапел.