ЛЯбовь психопатическая

Конфеты «Малюта Скуратов» - наслаждайтесь, пока живы…
…Было бы хорошо, если бы и у кота был собственный кот…
…Выходя из автобуса, в котором на полную громкость водитель слушал
Какую-то бесконечную песню на турецком языке, пассажир сказал водителю:
«Ну, у них там все хорошо будет? Любовь-то случится?» и вышел…
…Мужчина – спринтер, женщина – стайер, а кто кот?..
…Даже «нерусские» бомжи, продающие веники напротив бани подвластны любви…
…Грамотность русского бизнеса: «Оперативная комьтерная помощь»…
…Жена – суровый повод, но даже суровый повод смягчит – водка!..
«А это мои огурцы. Они здесь живут. Сами пришли»…
…Если вы дома у человека по имени Саня и вы уже в состоянии «в санях» -
Любите не только кататься, но и возить эти саночки…
…Весна=Осень…
«Он дерьмодемон так как он чёрный и он это знает»
…Как это печально,когда лимон пахнет рыбой…
…-Мальчики, у вас есть линейка?
- Неа ,мы же мальчики, откуда у нас, мы же не меряем ничего…
…Как вам реклама: «Реальное айкидо от основателя. Занятия проводятся в Синагоге»…
…Все просто – «физика» мужчине просто нужна раньше, чем женщине. А счастья хотят все.
Не все это могут сформулировать даже себе. Отсюда и так появляются «дебилы»…
В пн. Просто необходимо постараться хоть на чуть-чуть опоздать на работу,
Укоротив тем самым свой рабочий день…
…Мне 25, тебе 19, если сложить, это – 7 и 10. Ты старше…
…Для цели нужна свобода, а свобода – это деньги…
…Может быть, использовать язык во рту вместо ложечки для обуви…
…Вот, вроде бы, закинешь в плеер кучу новых песен, а на рандоме все равно звучит одно старье…
…Ум это геморрой…
…Некоторые люди давно «лежа топнулись»…
…Бывает так, что суета суЁт…
…»Что плохого в вине? Истина. Истина – это плохо»…
…только правая рука знает пароль, левая - нет…
…Анальный секс с женщиной нередко всего лишь акт доминации для мужчины…
…Да времени-то осталось всего-ничего – за угол сходить по**ать…
…Клеточно человек меняется каждые 7 лет,
поэтому «любовь навсегда» - это, нередко, любовь на 7 лет…
«Спроси сороконожку как она ходит и она сразу начнет путаться в ногах»

Леся любила ходить голой по дому. Ну, то есть как голой? Леся, трусики, женская сумочка довольно забавно, надо признать. Также по сердцу Лесе было встать голой перед зеркалом и, смотря на свои крупные сосочки, цитировать известный персонаж Оксаны из «Вечеров на хуторе близ Диканьки», вопрошая у зеркала и самой себя: «И чего это людям вздумалось расславлять, будто яхороша? Лгут люди, и совсем я не хороша». Кроме прочего, на кресло в гостиной Леси, ею были поставлены иконы. Зато Леся имела характЕрный «взгляд-бульдозер»
Поликарп Игнатьевич любил есть с угла тарелки, но уже разучился споро доедать еду, приставшую к ободку этой же тарелки, кроме этого, Поликарп Игнатьевич был глуховат на ухо: когда девушка говорила ему «я за экономию», ему слышалось «Я зайка Номи», на что он отвечал: «Никакая вы не зайка, Глафира Робертовна». Когда-то Поликарп Игнатьевич обещал лесу, что будет курить только в лесу, поэтому не курил в городе и весьма этим тяготился. Поликарп Игнатьевич был прямым человеком. Всякий бред нередко приходил ему в голову: например он думал – «что если женщина обабилась, а затем стала бабушкой – в таком случае, имей она внучкой девушку – обабилась вдвойне»? также Поликарп Игнатьевич очень сильно боялся, что у его кота выступят стигматы, а от того постоянно проверял подушечки на лапках кота. Голубой мечтой Поликарпа Игнатьевича был скорейший приход того времени, когда любые навыки и знания можно будет просто закачать себе в «голову», в «память», ничего не изучая. Ведь Поликарп Игнатьевич был ленив, но мечтал играть на гитаре.Кроме прочего, данный индивид считал, что знает немецкий, однако все общение на данном языке строилось у него на бессвязном цитировании и сопоставлении в предложения названий песен гр. Rammstein, Lacrimosaи Doro. Также, Поликарп Игнатьевич был слегка сумасшедш и озабочен: свой детородный орган он называл баобабом – родовым деревом, составленным его матерью при поддержке отца, под которым, как ему казалось, он не НЁС, но носил с собой яйца и очень боялся, что на них запрыгнет и отдавит енот. Ладно, оставим пока Поликарпа Игнатьевича, так как он как раз собирался позвонить с велотренажера на свой сотовый, чтобы определить, где тот лежал.
Леся вышла из своей квартиры. Лесе пора было на экскурсию. Сегодня она хотела посмотреть завод по производству диско-шаров, а затем посетить показательную операцию по вырезанию трахеи для того, чтобы пресечь желание организма размножаться. Леся жила на 10 этаже, а на 4-м ее лифт остановился. Через открытые двери к ней обратился сосед, истово тянущий руки: «Помогите, вы не видите как мне плохо...ноутбук…алкоголь…пиво».
Леся очень испугалась, но во дворе от дерева отделилась фигура с лицом «отфотошопленным под доброту» и указала пальцем на тот подъезд из которого Леся только что вышла. Все это было проделано молча. После всего вышеизложенного, Лесю еще и до крови резанул лист, опавший с дерева. Лесю неожиданно пронзило желание «смотреть на сакэ, скрытое среди звезд», но она развернулась и побежала обратно в подъезд. Поднялась на лифте на 4й этаж и увидела там этого «ненормального»зубнаяпастаскуна, чистящего зубы пеной для ванн. Ну, зато у Леси была только одна «гостевая» зубная щетка, которой пользовались все гости. Тогда-то она и поняла – это ее судьба. С тех пор Леся и Поликарп Игнатьевич неразлучны.
Всё хорошо, что хорошо кончается, всем хорошо, кто хорошо кончает.