Орден дураков

“Совершенно секретно. Начальнику главного управления японской разведки господину Сико-В-Око.
Сико-В-Око-сан!
Довожу до Вашего сведения информацию чрезвычайной важности. За долгие годы жизни в России под вымышленным именем и видоизмененной внешностью мне наконец удалось разузнать о скрытых пружинах государственной власти в этой стране. Хочу сразу же предупредить Вас, чтобы Вы, читая эти строки, не приняли меня за умалишенного: настолько невероятна полученная мной информация.
Вам хорошо известно о моих стальных нервах (говорю об этом без ложной скромности). Они не подвели меня тогда, когда в 1918 году в селе Жмеринке по решению местных Советов национализировали мою жену; когда в 1937 году органы НКВД за связь с королем Георгом арестовали мою ручную белую мышку; когда в 1982 году КГБ заподозрил меня в том, что именно я во время опускания гроба с телом "борца за мир" в Афганистане и "истинного ленинца" в могилу у Кремлевской стены издал тот странный неприличный звук, с которого, как говорят, в СССР началась перестройка.
Но три дня тому назад, вживаясь в новый образ гражданина победившей демократии (помните, как говорил советский генсек-президент: “Процесс пошел, и он необратим”), я впервые не выдержал и вышел из себя. Это случилось в очереди за мужскими трусами 56-го размера (меньших не было). Отстояв пять часов с номерком на руке, я получил трусы без резинки - последнюю пару. За резинкой была другая очередь...”
Забыв про все правила конспирации, я заорал на чистом японском:
- ВолкИ позорные! Демократы Россию продали!
Как ни странно, но двое из очереди - один лысый, другой небритый - поняли смысл моих слов и заговорщически переглянулись. “Наш человек!” - уловил сверхчувствительный звукосниматель, вмонтированный в дужку моих очков. Лысый подошел ко мне и сказал:
- Слышь, мужик! Третьим бушь?
Я понял, что это пароль. Мой мозг отчаянно бился в поисках отзыва. Наконец нужный вариант был найден, и я ответил - опять по-японски:
- А, хусим. Пслибля!
Мы объединили наши усилия и взяли по бутылке бесцветной переговорной жидкости, которую в России называют водкой.
Лысый и Небритый привели меня к каким-то сараям, где мы уселись на ящики и откупорили русскую переговорную жидкость.
- Как думаешь, кто виноват, что мы до такой жизни докатились?
Мгновенно оценив ментальный уровень говорящего, я сразу же выдал ответ, который лучшего всего устроил обоих:
- Известно кто. Черт этот лысый со своей перестройкой. И ишшо эти, как их... масоны. Ить раньше-то как жили!
-  Во-во, правильная твоя речь, - крякнул, глотнув водки, Небритый. - Он, гад, со своей Райкой-замарайкой. Все было: и белая, и красная, и сладкая, и горькая... А он что!..  На святое замахнулся!
Когда, по выражению Лысого, раздавили банку, Небритый сказал:
- Ну, вот что, мужик. Мы за тобой весь день сегодня следим. Так вроде ты нам подходишь. Тут вот какое дело... Есть у нас тайная организация (только - тсс!)...
- Могила! - заверил я.
- ...Которая управляет всей Россией, начиная с древних времен. Называется - Орден Дураков... Че смотришь? Иваны Дураки только с виду - дураки, а на само;м деле - цари. Сказочный-то Иван Дурак как раз и учредил наш орден. Все было хорошо, да с перестройкой этой мы малость оплошали, чуть умные к  власти не пришли. Но сейчас положение налаживается. Давай к нам в орден, а? Будешь кавалером, как мы...
Эта информация возымела на меня такое действие, что я сразу же ответил кивком. 
Соблюдая все меры конспирации, Лысый и Небритый привели меня в какой-то зачуханный подъезд. Мы спустились в подвал и очутились перед большой железной дверью.
- Ё-три-четыре-ять! - громко произнес Лысый, и дверь автоматически распахнулась. Заиграл гимн, слова которого показались мне очень знакомыми:
“Наш орден сияет сквозь тучи невзгоды,
Звенят бубенцы по краям колпаков.
Да здравствует созданный волей народа
Великий, могучий Союз Дураков!”
У входа в это странное подземелье нас встретила красавица с длинной косой, в кокошнике и красном платье до пят.
- Здравствуйте, товарищи! - произнесла она сладким голосом, светясь лучезарной улыбкой. - О вашем приходе я уже доложила Магистру.
Мы проследовали по длинному коридору и вошли в просторный зал, великолепие которого поражало воображение. Со всех сторон на нас смотрели огромные витрины, на которых было выставлено то самое “все”, которое было раньше. Винный отдел был представлен армадой бутылок - от “червивок” до армянского коньяка,  колбасный - десятками сортов вареной и копченой колбасы, рыбный - треской, сельдью, камбалой, черной и красной икрой. Товары ширпотреба, хозяйственные, и все - по старым, доперестроечным, ценам.
Среди всего этого богатства, в центре зала, в большущем черном плаще и шутовском колпаке с бубенцами, восседал Магистр Ордена Дураков. 
Лысый и Небритый припали на одно колено и склонили перед ним свои головы. Я счел за благо последовать их примеру.
- Сир! - произнес Небритый. - Мы привели кандидата для производства в кавалеры Ордена Дураков.
- Кандидат в кавалеры Ордена Дураков носит звание придурка, - поправил Небритого Магистр. - Принесите священный меч!
Лысый откуда-то приволок палку копченой колбасы и встал у меня за спиной. “Краковская”, по три тридцать, - шепнул мне Небритый. В жидком азоте хранится”.
- Добровольно ли ты вступаешь в наш орден? - обратился ко мне Магистр.
- Да, сир!
- Повторяй слово в слово: “Я, имярек, клянусь гордо нести звание кавалера Великого Ордена Дураков!.. все силы приложить в борьбе с умными - предателями нации!.. называть их масонами, жидами, журналистами!.. тайно влиять на события в стране с целью оглупления широких масс!.. использовать технические и иные возможности для внушения широким слоям населения идеи, что в разрушении страны виноваты внешние силы!.. систематически изучать и применять приемы демагогии, плакаться о горькой участи народа!.. стремиться к тому, чтобы на каждом уровне государственной власти находились наши единомышленники, сочувствующие великому делу Ордена Дураков!..  Если я выдам тайну ордена, то пусть меня покарает праведная дурь моих товарищей!.. Если я вру - трижды: чтоб я сдох!”
Лысый трижды шлепнул меня по спине замороженной "Краковской". Так состоялся мой прием в рыцари этого таинственного и могущественного ордена.
Сико-В-Око-сан!
Мне удалось также выяснить, что именно эта организация была главной движущей силой, разбудившей Герцена, Чернышевского, руководившего поступками Ульянова (кличка Ленин), Джугашвили (кличка Сталин), Хрущева (кличка Чудотворец-Кукурузник) и других политических деятелей России позднейшего времени. Именно этот орден награждал Брежнева (кличка Золотобрюхий) пятью звездами Героя, инициировал строительство бесцельных железных дорог, уходящих в вечную мерзлоту Сибири и Заполярья, вводил войска в Будапешт, Прагу и Кабул, издавал горы общественно-политической макулатуры, внушал верность вождям и непримиримость по отношению к врагам, то есть к умным.
В настоящее время орден внушает гражданам государств СНГ, что у них победила демократия, а также то, что раньше было лучше.
Кланяюсь Вам, уважаемый Сико-В-Око! И с нетерпением жду дальнейших распоряжений.
Искренне Ваш агент Ё-Суки-Пуки”.
(1994)