Песня про правительство

Крутая пьеса из одного крутого акта

Вступительные экзамены в консерваторию по классу вокала. Экзаменатор Тяньшаньский - с тонкими чертами лица и пышной шевелюрой, возможно, своих волос, ходит из угла в угол и бурчит себе под нос:
- Боже, что творится с нашей культурой! (Громко, в дверь аудитории) Следующий!
Открывается дверь, и входит Абитуриент.
- Здравствуйте, товарищ экзаменатор!
Тяньшаньский вздрагивает при слове «товарищ» и внимательно рассматривает вошедшего. Увалень двухметрового роста. Одутловатый на вид, с пробивающимся животиком, смотрит на него сверху вниз.
- Здравствуйте, товарищ  абитуриент. С чем к нам пожаловали?
Абитуриент (слегка смущаясь):
- Да вот. У меня тут песня есть.
- Вы её сами написали?
- Нет, что вы! Я её только пою. Жене и друзьям нравится. Она очень красивая, ну, просто очень красивая… Я, знаете, хотел, чтобы, уж если поступать в «комсу», так с песней про правительство. Чтобы было патриотично и вообще…
Тяньшаньский (нетерпеливо):
- Так, давайте опустим подробности.  Что петь будем?
- Ну, эту песню, про правительство.
- Пойте.
Абитуриент (дурным голосом):
- «Люди гибнут за металл, за-а метал,
Сатана там правит бал, пра-авит бал…».
Тяньшаньский:
- Стоп-стоп-стоп! А с чего вы взяли, что эта песня - про правительство?
- Мне Лёха сказал,  мой кореш. Он пять лет на рынке конрафактом торгует. Крутой барыга,  знает что почём.
- А вам не кажется, что этот ваш Лёха… пошутил? Ну, решил вас разыграть?
- Лёха? Да он по жизни серьёзный. Бывает, конечно, ржёт, но - редко. Как на грудь бухло примет. Когда диск давал,  даже не хмыкнул. Не-е, профессор, тут все чики-чики.
Тяньшаньский (озабоченно потирая нос):
- Ну, хорошо, допустим.
Абитуриент (радостно):
- Профессор, значит, я зачислен?
- Нет-нет, вы меня не так поняли. А что-то еще у вас есть? Ну, кроме песни про правительство?
- А, да, есть, конечно. Про любовь. Слова  - Есенина, музыка не знаю чья.
- Ну, пойте.
Абитуриент (дико завывая и заламывая руки):
«Сыпь, гармоника! Скука… Скука…
Гармонист пальцы льёт волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной!»
   Тяньшаньский:
- Стоп! Это вам тоже Лёха дал?
- Не-е. Это я по радио слышал. Какая-то фря свою подружаку с Женским днём поздравляла, просила передать что-нибудь про любовь, песню Есенина. 
Тяньшаньский (в сторону, смущенно):
- Боже, что творится с нашей культурой!
Абитуриент (плохо расслышав):
- Дурой? Не-е, профессор, дурой Есенин её в песне не называл. Это - грубо.
- А сукой - не грубо?
- Ясный пень! Прикиньте, если пёс свою суку бабой назовёт, она ж не обидится.
- А на «дуру» - обидится?
- Реально обидится!
- Чисто-конкретно?
- Сто пудов, профессор, зуб даю!
- А с какого перепуга?
- Ну, баба - это человек женского родда, чё на «бабу»-то обижаться! А если дурой обзовут, значит, пролетела на вступиловке, а кому она без корочки, на фиг, нужна?
- А без подкорочки?
- Не-е, а под корочкой у нормального человека всегда должно быть. Вот тут я вам из-под корочки кое-чё пульнуть хочу...
Абитуриент (протягивая экзаменатору диск с записью оперы Вагнера «Валькирия»):
- Тут найдёте, чё надо. Профессор, это от чистого сердца, в знак большого…
Тяньшанский, резко изменившись в лице, выдвинув нижнюю челюсть и сделав пальцы веером:
- Да ты чё, чепушила, в натуре, вступиловку башляешь? Не-е, у нас, у честных пацанов, такая чернуха не прокатит. Забирай свою песню взад и быстро отвечай на мои вопросы: сколько будет три тысячи еврро в долларах?..
- 4590!
- …А в дойчмарках?
- 4321!
- …А в рублях?
- 122256!
- Кайфово! А теперь пой вслед за мной - и записывай: «Тяньшаньская Эльвира Георгиевна»... Расчётный счет в Новоплюйском отделении Сбербанка № 42307.810.4.1300.2978772»!
(Абитуриент поёт вслед за экзаменатором. И записывает на клочке бумаги.)
- Клёво, чувак! А теперь канай на хазу, возьми в лавке бухло и хавку. Ты сдал вступиловку! Только это… про правительство не пой. Там диапазон не твой.
- Замётано, босс!
- Боже, что творится с нашей культурой!
(Занавес)