Заходите ж к нам на огонёк!

Заходите к нам на огонек
Пела скрипка ласково и так нежно
В этот вечер я так одинок
Я так промок налей сынок...../НАШ ЧЕЛОВЕК/
       И так! Что там даьше? Ах,да....на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же,мой малыш, ещё ничего не знаешь о соседях, которых я дам  этим...
 
 И,как в воду глядел!В ночь на пятницу несколько человек в масках проникли на расположенную возле перекрестка Голани базу ЦАХАЛа "Нафтали", избили и связали военнослужащего израильской армии, после чего скрылись с четырьмя автоматами M-16.Ну, и что вы скажите на это? Как сообщает радиостанция "Коль Исраэль", нападавших было двое. Военная полиция начала расследование инцидента. Основной версией является хищение оружия для организованной преступной группировки.Оказалось,что преступники располагали точной информацией о схеме охранения базы. По мнению следователей, у них были осведомители среди солдат, которые служат на базе "Нафтали".Ну,а это вам как?
 Военная полиция начала расследование инцидента.....
 Как вы яхту назовете ? ...-спросил министр обороны Израиля у начальника генштаба...Тот задумолся.
- Пойми, мы не можем просто войти... Вот смотри, даже в сексе просто так не входят... Нет, входят конечно,иногда, но и у этого есть название ? ...
- Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить ? ?...
- Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать ? ...
- Ну давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине ? "...
- Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом,если...Нет! Без "ЕСЛИ" ? ...
- "Свинной холодец", я думаю, так все просто и понятно ? ...
- Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен ? ...Это же с хреном и под водочку,а мы,иудеи...
- Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец ? "?...
- Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне ? ...
- Ну тогда "Полный ....дец", лучшей альтернативы не придумать ? ...
- Нет, это очень между глаз, а давайте назовем "Литой свинец" и пусть понюхают..
  Понюхали и Указом кабинета министров операция "Литой Свинец"
переименовывается в "Прерваный Половой Акт", так как:
-Вошли
-Трахнули....,но не до конца!
- И....Покинули поле сражения- не закончив,
чтобы закончить потом в одностороннем порядке....И в этом кайф!
- А теперьвнимательно слушать меня! Все вместе повторим Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
Министр поварачивается и говорит начальнику штаба:
    - А теперь начинайте операцию. Я же вам говорил,что никому
нет дела до этих палестинцев.                И жизнь пошла,как обычно,гражданская....После палестинцев на повестке дня проблема номер 1  Страну загаживали голуби -
А в это время Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей. Ему не
удавалось изгнать голубей из города.Да,да! Тех самых голубей:"На этот раз Ноах выбрал голубя. Голубь, являясь прямой противоположностью нечистому ворону, славится непорочностью, а также верностью своей подруге. Ноах был уверен, что голубь не станет его упрекать, подобно ворону: дескать, зачем ты посылаешь меня в это опасное предприятие?
В Ган Эден полно восхитительных экзотических растений. Тогда почему голубь не мог найти какой-нибудь лист получше, нежели лист горькой оливы? Принеся Ноаху оливковый лист, голубь тем самым как бы сказал: «Я предпочитаю получать свою пищу из рук Ашема, даже если она так же горька, как плод оливы, а не кормиться у тебя в ковчеге, пусть даже пища здесь слаще меда».Ни фига себе запросы....
    Это было тогда,а сегодня вся Хайфа была запачкана этим историческим помётом,
жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило
огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды какой-то швыщар Моня пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет
стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать
никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю,
Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил: молчание-золото и не задавать
никаких вопросов.
На следующий день этот типчик забрался на крышу Городского
Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя,как часть цвета израильского флага.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься
высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали
за ним к югу,где когда-то бушевали воды, и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского
Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот
человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город
от голубиной заразы.
Хотя Моня - хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
Моня принял плату и сказал мэру, что он может задать любой,но только один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"....Потому,что несколько лет назад, палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться вместе с этим Божьим народом.
Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит.
Бдительные граждане увидев оседающего на святые камни араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Всем известно,что шахидский фольклор гласит -  за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село,благословен Аллах! и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
   -«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?»       -«Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
А вы мне говорите,что охрана военных объектов в Израиле организована из рук вон плохо.Видите ли  двое неизвестных в масках проникли на базу Армии обороны Израиля неподалеку от перекрестка Голани, связали часового, захватили его оружие, а кроме того, еще три «ствола»......- Так выпьем же,сказал старый рэбэ, "За то, чтобы у нас
всё было и нам за это ничего не было", и у него ничего не было, но за
это ему всё время что-то бы да было...Сказал рэбэ и,как в воду пукнул.Шума небыло,но запашок.....-Это ужас.-Продолжал он,утирая крупные слезы,виляющие по его морщинестым щекам и,исчезавшие в раскошной бороде.-Некоторые правители - гойские антисемиты(например, Николай I в России) пытались силой заставить еврейское население срезать бороды и боковые шикарные локоны («пейсы»; на иврите пеот); другие (например, Мария Терезия в Австрии), напротив, обязывали евреев носить бороды, с тем, чтобы их можно было легче отличить от христиан.Хотя?!Тоже спорный вариант... Сегодня на  игре “Кто хочет стать миллионером” ведущий спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
 - Ответ правельный!               Но,жизнь идет и на войне,как на войне.   Настала ночь.И Слава Богу тихо.Солдат Мэндя Опильбаум из Украинского села Умань/ну,вы знаете,где хасиды.../ уже год как здесь воюет, проходя в носках по нужде мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
- Какой ты пророк!Ты даже не обрезанный!
- Нет!Мама хотела....Она нашла объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую,хотя деньги заманчивые.И вообще,мадам,это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают".
-Да....- Подумал старший офицер- Необрезанный член как Windows- постоянно зависает.....
  Он закрыл глаза и задышал божественным воздухом глубоко и спокойно....Именно в эту ночь на пятницу несколько человек в масках проникли на расположенную возле перекрестка Голани базу ЦАХАЛа "Нафтали", избили и связали военнослужащего Мэндю Опильбаума, после чего скрылись с четырьмя автоматами M-16....А он,бедняга, так и не успел.....поприветствовать!