Верните мне мужа!

- В моей жизни произошла катастрофа. Я просто не знаю, что мне дальше делать!
- Что же у вас случилось?
- У меня была приятельница. Вернее, мы довольно плотно общались семьями. И у этой приятельницы полтора года назад погиб муж. Мы с моим мужем всячески поддерживали Лену. Особенно муж. Возил ее по всяким делам, куда она попросит. Она звонила без стеснения и просила ее отвезти то туда, то сюда. А этим летом даже на речку купаться он ее возил. А потом я случайно  нашла у него в телефоне ее фотки с пляжа. И всякие интимные смс-ки…
- Простите, а как вы могли найти « случайно» что-то в телефоне мужа? Вы просматриваете телефон без его разрешения? Или он вам сам его дал?


- Нууу… Он в ванной был. А тут смс за смс! Я и посмотрела… И все остальное тоже…
- Понятно. И что было дальше?
- Я, естественно, устроила мужу скандал.  Он вначале все отрицал, говорил, что я все не так поняла. Я подала заявление на развод. Он сказал, что согласен и переехал жить на дачу. Было уже первое судебное заседание, нас пытались примирить. Муж сказал, что он хочет развестись.
- А почему же вас не развели? Муж согласен, вы-тоже?
- Нет, я не согласна! Я не хочу с ним разводиться!
- Я не очень понимаю. На развод подавали вы?
- Да!
- А  зачем вы это сделали, если не планируете разводиться?


- Да я просто в порыве эмоций! Так обидно! Он же предал меня! Представляете, двадцать лет говорил, что любит меня! А теперь будет это говорить другой! Разве можно такое прощать? Я думала, что он будет на коленях ползать, прощения вымаливать. А он …
- А от меня вы что хотите?
- Так я не знаю, что мне теперь делать! Как мужа вернуть? Я не собираюсь с ним расставаться. Мне есть,  что терять Он детей любит. Да и меня, я уверена, тоже любит. И потом…  Он же не к Ленке ушел. Он один поселился.
- И как ему одному живется?
- Он говорит, что отлично! Ему очень нравится  жить одному,  и он не хочет возвращаться в семью.


- А вы отказываете мужу в его собственном  вИдении его дальнейшей жизни?
- Я не хочу с ним разводиться!
- А желания мужа  вас не интересуют?
- Я что-то не понимаю вас! Вы разве не за семью? Разве может быть что-то важнее, чем семья?!
- Может. Важнее сам человек, его собственные ощущения. Если он считает, что  должен и хочет жить один, это его право. Не считаю для себя возможным его убеждать в чем-то другом, более нужном и правильном с моей точки зрения.
- Но у нас дети!
- Сколько лет вашим детям?
- Шестнадцать и девятнадцать! Да, они уже взрослые, но им нужен отец!
- Родители нам всем довольно долго нужны. И истинную ценность их мы часто понимаем только после их ухода в мир иной…
- Вот видите! Значит, он обязан вернуться! Хотя бы ради детей!


- И вам нужны такие отношения: « ради детей»? Вы же все время будете напоминать мужу о его уходе. А он до конца дней тащить на себе чувство вины. А как в такой ситуации будут чувствовать себя дети: папа  пожертвовал своими желаниями  ради них и теперь глубоко несчастлив…
- Вот и он так сказал: ты мне это все время будешь напоминать! А как он хотел?! Чтобы я сделала вид, что ничего не происходило?
- Так зачем же ему возвращаться?!
- А дети?! Он должен их выучить, на ноги поставить!
- Возможно, вам сейчас нужно думать не столько о том, как вернуть мужа,  сколько, как сохранить теплые отношения между детьми и вашим мужем? Как сделать так, чтобы дети поняли, что папа и мама перестали жить вместе, но они по-прежнему рядом с ними и всегда готовы прийти на помощь?
- Ну что вы говорите ерунду! Пусть вернется и живет нормально, как все люди!
- Пусть. Я собственно не возражаю…
- Но как это сделать?
- Я не знаю.
- А зачем я тогда к вам пришла?!!!
- Очевидно, вы меня с кем-то перепутали. Я не возвращаю ушедших жен и мужей. Я могу всего лишь помочь вам увидеть ваши собственные ошибки в семейных отношениях. Могу помочь найти пути к исправлению этих ошибок, если вы этого захотите. Могу ПОМОЧЬ вам измениться внутренне. Возможно, после этого вашему мужу захочется к вам вернуться…
- Я никогда мужу не изменяла! Разве у меня есть ошибки?
- Ошибки есть у всех. Как и заблуждения. И у всех есть те качества, над которыми надо работать.


- Ну и какие, например?
- Вы так много тут всего наговрили, но я ни разу не услышала, чтобы вы сказали о своем отношении к мужу.
- О каком еще моем отношении?
- Что вы его любите, например. Или, что очень ему сочувствуете. Он попал в такую непростую ситуацию. Вы вообще ничего не сказали о том, как вы к мужу относитесь. В вашей интерпретации это, простите, какой-то умственно неполноценный субъект, не имеющий никакого права на собственные желания и поступки.
- Так оно и есть! Конечно, он- недоумок!  Разве нормальный человек после двадцати лет совместной жизни будет все ломать? Все у нас отлично было, пока эта потаскушка не влезла в нашу семью!
- Лена всегда отличалась свободным отношением с мужчинами?
- Да вроде нет. Пока был Коля жив, я ничего такого не замечала.
- Так почему она вдруг стала женщиной легкого поведения?


- А что? Гулять с чужим мужем хорошо?!
- Я не оперирую понятиями « хорошо-плохо». Возможно, ваш муж в лице вашей приятельницы  нашел то, что ему так не хватало в жизни с вами: любовь, заботу. И самое элементарное – уважение?
- И что, я теперь должна его вот так спокойненько отпустить?
- Но он же не пудель на поводке! Он человек. И он сказал вам, что больше с вами жить не хочет. Для вас это не является поводом для расставания?
- Мало ли он чего сказал!
- Возможно, именно поэтому он и не хочет возвращаться?
- Почему?
- Потому что его мнение не играет для вас никакой роли. Это просто пустой звук… Вы рассматриваете мужа исключительно в качестве удобства собственной жизни. Пусть будет рядом и делает все, чтобы мне было комфортно. И даже не даете себе труда усомниться в собственной правильности поведения.: а хорошо ли вашему мужу с вами рядом, как он себя чувствует, какие у него желания, мечты? Вы все уже заранее знаете, как и что он должен делать, как поступать, что хотеть.


- Двадцать лет его все устраивало!
- Возможно, он не знал, что может быть по-другому. Что его могут уважать, любить, заботиться о нем. Возможно, что устраивало. А теперь перестало устраивать. И он хочет свою жизнь изменить. Для начала - просто пожить один.
- Нет, я не согласна с этим!
- Насколько я понимаю, ваш муж и не спрашивает вашего согласия. Он уже принял решение.
- И что же делать мне? Отдать хорошего мужика за просто так?!
- Повторяю, он не ваша вещь. Он взрослый человек. Он вправе сам решать, где и с кем ему жить!
- Но мне плохо без него! Я плачу с утра до вечера! Я почти не сплю ночами. Я хочу, чтобы все было как раньше. Разве это невозможно?
- Как раньше- вряд ли возможно. Даже если ваш муж вернется. Чтобы что-то получилось, вам нужно совершенно изменить свое поведение.
- Это как же?
- Для начала хотя бы признать свои ошибки в отношении мужа.
- Это, оказывается, я еще и виновата, что он на сторону пошел?
- Когда возникает напряжение в отношениях, это напряжение создают двое. И, соответственно, устранять его должны двое.
-Но он не хочет!
- И что мы можем с вами сделать в такой ситуации?


- Я с ума сойду! Я и так уже почти не сплю. Я, как представлю, что он там с ней… Меня прямо всю колотит!
- А вот с этим мы можем работать!
- Так вы же сказали, что если муж не хочет, ничего нельзя с ним сделать!
- С ним- да. Но мы можем изменить ваше состояние. Вернее, вы можете. А я вам могу помочь. Мы можем найти причины такого состояния…
- И чего их искать? И ежику понятно, что меня так колбасит, потому что мой муж решил меня бросить! Вот вернется он, меня перестанет колбасить.
- Нет,  не перестанет. Вас колбасит, потому что вы никак не хотите понять, что каждый человек имеет право сам решать: где, как и с кем ему жить. Вас колбасит, потому что в течение длительного времени вы контролировали поведение мужа, а сейчас это невозможно. Вас колбасит от того, что ваша жизнь изменилась, а вы никак не желаете это принимать. Вы не знаете, как вам будет без мужа. Вы просто не хотите этого. Вы сопротивляетесь течению жизни, даже не пытаясь понять: для чего вам дана  ситуация. Вы свое состояние ставите в прямую зависимость от поведения другого человека: чтобы мне было хорошо, пусть мой муж ведет себя вот так и вот эдак.
- Конечно! А разве можно себя хорошо чувствовать, когда к тебе так относятся? Я хочу, чтобы мне было хорошо!
- Даже если от вашего « хорошо» кому-то будет плохо?
- А кому плохо?
- Вашему мужу, например. Ибо он хочет быть один. И ему в таком состоянии хорошо. Или вашей приятельнице, которой тоже с вашим мужем хорошо. И, судя по вашему рассказу, ему с ней было тоже неплохо.


- Я совсем уже ничего не понимаю!
- Давайте, начнем сначала. Вы что хотите?
- Я хочу вернуть мужа!
- Что для этого нужно?
- Чтобы он захотел вернуться!
- А что нужно, чтобы он захотел?
-… Я не знаю…
- Возможно, чтобы ваш муж понял, что вы не намерены ограничивать его свободу? Что вы будете считаться с его мнением?
- То есть, я буду разрешать ему гулять?
- А вы можете как-то ему это запретить, если он захочет?
- Конечно!
- И как же?!
- Я не собираюсь все это безобразие терпеть! Раз ему надо гулять, пусть катится ко всем чертям!
- Уже.
- Что уже?!
- Уже покатился. А вы теперь стараетесь его вернуть…

- И правда…. Замкнутый круг какой-то… И что же мне теперь делать?
- Дать мужу возможность побыть одному. Попробовать проанализировать ситуацию. Честно, без прикрас. Понять, где и что вы делали не так. Честно себе сказать, где и в чем вы готовы меняться. И начать меняться. Поговорить с мужем не с позиций обвинения , а  постараться донести свои ощущения от его ухода, озвучить то, в чем вы были неправы. И предложить новую форму отношений. Это если коротко.
- А если он не захочет?
- Его право. Не захочет, значит не захочет. Тогда нужно будет принять эту ситуацию и жить дальше. Без истерик и обид, без претензий и ненависти. А радостно и с удовольствием. Нам жизнь дана не для обид, ненависти и страданий, а для того, чтобы максимально очистили свои души от всевозможной шелухи.

- Как такое возможно?!
- Возможно. Непросто, но возможно. Было бы ваше желание на это. У вас, как и у вашего мужа, всегда есть выбор. Вы можете выбрать « колбаситься» до конца дней своих, ругать мужа и приятельницу, превратить в ад жизнь детей. А можете выбрать другое. Только вы и никто кроме вас. И, самое главное, вам надо научиться  не  ставить свое состояние  в зависимость от поведения других людей, вообще от присутствия или отсутствия их в вашей жизни. Вот с этим мы можем работать. И я могу вам в этом помочь.
- Ну… я не знаю… Это все как-то сложно…
- Не более сложно, чем концентрироваться на методах возвращения мужа. Ибо возвращенный в семью муж может вновь ее покинуть.
А   ваше умение принимать любую жизненную ситуацию как единственно правильный вариант развития событий останется с вами всегда.
- …А вы мне поможете?
- Именно- помогу. Первостепенно ваше личное желание. Ибо, помочь тому, кто не хочет ничего изменить в своей жизни, невозможно.


- … Тогда давайте сначала попробуем вернуть мужа….