Анекдоты про попугая

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»

Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.

Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!).


***


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
 - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
 - Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
 - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
 Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
 - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
 - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
 - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
 - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
 - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
 - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
 - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.


***


Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, попугай умер.

- От чего?

- От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.


***


Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»

Мужик - растроганно:

- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»

- Попугай, ещё тише:

- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»


***


У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:

-Ты выпил?!
- Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.

- Ты выпил?!
- Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…

На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ; последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
- Да на фига мне вообще эти перья?!!!


* **

Звонок в КГБ:

- Скажите, к вам мой попугай не залетал?

- Пока нет.

- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.


***


Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

- Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?

- Пятьсот баксов.

- Ой, а почему так дорого?

- Он разговаривает на английском и французском.

- А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?

- Восемьсот.

- Ой, а почему он дороже?

- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.

- Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?

-Тысяча пятьсот баксов.

- А он-то что умеет?

= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…


***


Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.

Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.

Hаконец, через неделю попугай не выдержал:

- «Hу ладно, сдаюсь - где корабль?!?»


***


Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

- Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:

- Пошел на х...

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

- Скажи своему, чтобы матом не ругался.

- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.

На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:

- Эй, мужик!

- Чего?

- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.


***


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"


***


По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:

— Сто граммов выпьешь?

— Выпьем! Попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А двести пятьдесят выпьешь?

— Выпьем!

И попугай подтверждает:

— Выпьем!

— А пол-литра?

— Выпьем!

Попугай говорит:

— Выпьем! И червяка твоего склюем!


***


В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

- Где ты достал такого?

- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.


***


Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!

Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?


***


У одного мужика жил большой попугай.

И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.

Приносит он попугая к своему другу. И говорит:

— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

Тот ему отвечает:

— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:

- ЧАЮ ХОЧЕШЬ

***

-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросила:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
- Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
- Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: <МЕНТ ПОГАНЫЙ!>. А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
 Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошел еще раз, и еще раз - ничего, тишина. Тогда мент зашел в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: <Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне>. Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошел по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошел еще раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошел ближе к попугаю и шепотом сказал: <Попугай, это же я, мент поганый!>. А попугай поворачивается и говорит:
 <ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!>.
***
Купила Попугая.....  Спрашиваю: "Ну что...... ДУРАЧОК, говорить можешь..?!"
....- Я-то МОГУ, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ..?!..))
***

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
 - Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
 Не выдержал попугай и говорит:
 - Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !
ххх

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй,шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
***

Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
 " Прокурор добавит! "
ххх

Вор влез ночью в дом.­ Он включил фонарик и­ начал искать ценные ­вещи. Тут из темноты ­раздается голос:
— Иисус знает, что ты­ здесь.
У грабителя чуть серд­це не выпрыгнуло! Он ­выключил фонарик и за­мер. Тишина. Он подож­дал несколько минут, ­а потом покачал голов­ой и продолжил поиски­. Через время он слыш­ит тот же голос:
— Иисус смотрит на те­бя, поц!
Он в ужасе начал быст­ро осматривать комнат­у, и, наконец, луч фо­нарика остановился на­ попугае, клетка кото­рого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух­ крашеный!!! – прошип­ел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюс­ь предупредить тебя-и­диёта, шо он за тобой­ таки наблюдает.
Вор расслабился.­
— Предупредить меня? ­Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответил­а птица.
— Моисей?! – засмеялс­я взломщик. – Да кто ­назовет попугая Моисе­ем?
— Шлемазл! Те, кто на­звали ротвейлера Иису­сом!


Рецензии
На это произведение написано 20 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.