Дим Димыч 2. Собственно почему и не пофантазироват

                Дим Димыч 2

                Собственно: почему и не пофантазировать?
                (фрагмент)

              Что бы нам придумать такое, что сможет заставить наших родных и двоюродных депутатов подумать и про нас, вряд ли пока что близких для них – Обывателей? На этот счет у меня имеется два варианта.
            

             ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ.   Они построили стадионы. Для кого? Для нас с Вами, Дорогие Обыватели. Потому, что деньги туда вкладываем мы с Вами, а они пока что оттуда только - то ли берут, то ли гребут. И очень верно подметил г-н Колесников:
            - Мы меньше затратили, чем заработали.
            Хотелось бы только, чтобы он конкретно назвал всех по именам. Кто такие – мы? Заверяю Вас, что там наши с Вами имена никто не назовет, и мы их никогда не услышим. А то, что они меньше затратили, так это не то, что верно, а даже и преувеличено. Вряд ли кто-либо из них туда что-то вложил.
            Исходя из вышесказанного: если стадионы - для нас, то выходит – что и для них, я предлагаю перед очередными выборами, вместо ничего не дающих нам парламентских  заседаний, провести финальный матч между правящей партией и оппозицией. Капитан команды правящих сил – В.Янукович. На воротах – М.Чечетов. Капитаном оппозиции назначить Ю.Тимошенко. Вратарь – Ю.Луценко. Они должны стать непременными  участниками в таком решающем поединке. Главный судья - первый Президент Л.Кравчук. Боковые: второй Президент Л.Кучма и третий Президент В.Ющенко. Так сказать – святая троица. Для более строгого контроля за поединком судьями за воротами  поставить старшего В.Кличка и младшего В.Кличко, хотя он пока еще не в политике. Это сделано с целью уравновешения сил. Думаю: и тот, и другой - согласятся. Зрители – это мы с Вами, их избиратели. Что в ВИП зонах, что - в платных, что - в бесплатных. Потому, что в этот день решающего матча нам хоть раз что-то, да - бесплатно. Не забываем и о фан зонах в каждом городе и в каждой деревне. Для этого подключить, по всей видимости, уже давно приготовленные для выборов все приобретенные видеокамеры на общую сумму - один миллиард денег. Не называю – каких? По причине, что мы не можем знать, какая валюта там будет фигурировать конкретно. Одним словом – деньги. И чтобы связь громкая была подключена по всей Украине. Пусть все услышат, как звучит Голос Народа.
          Итак – свисток. Пока что – главного судьи. Матч начался. И вот тут-то, Дорогие обыватели, каждый из футболистов, держащий в своих - то ли руках, то ли ногах мяч услышит свист. Вне всяких сомнений. Уж что-что, а болеть мы умеем. И не только на больничных койках. Ах! Что это будет за свист? Перенести такое по силе не каждому из играющих? Ведь свист-то идет со всей Украины и концентрируется в одной точке: на главном стадионе страны. Подобно, как все наши игроки в течение  двадцати лет в Верховной Раде. И так по очереди: каждый играющий должен дотронуться до мяча, как и боковые судьи до флажков. Но, кроме свиста, мы ведь многое можем и словами добавить. И теми, которыми они нас научили, выступая на различных дебатах, и теми, что мы сами выучили, хотя их и намного меньше. Ух-х-х. Весь мир, затаив дыхание и выключив звук,  с небывалым удивлением и огромным удовольствием будет наблюдать за таким незабываемым и неописуемым зрелищем.
          Идем дальше. Тех, кто не выдержал первого испытания, отправляем на закупленных то ли скорых, то ли - полу скорых автомобилях по полу или почти уже развалившимся  деревенским больницам. Там, нынешние семейные врачи, да и другой имеющийся медперсонал - окажет всем им надлежащую помощь и уход. А местные жители, все еще проживающие там, узнав об их прибытии, обязательно накормят, и уж тем более – напоят.
          Выдержавших первое испытание (ничего удивительного в этом нет: все без исключения наши депутаты -  народ тренированный; только посмотрите, каким здоровьем пышут их лица?) сразу же садим на подаренные ими в деревенские школы автобусы. А далее совершаем скоростные гонки вокруг Киева, не забывая по дороге угощать их ключевой водицей (о которой они слышали, но – вряд ли когда-либо пробовали?) из местных источников. Они на все это заслужили: и на круг почета, и на глоток свежей воды.  Не сбавляя темпа, подвозим всех на Площадь Независимости, где находится огромная  фан зона для настоящих болельщиков.
           Чтобы провести следующее испытание, мы раздвигаем круг (а не толпу – как любят говорить наши избранники после состоявшихся выборов) болельщиков пошире, чтобы в самом центре поместить наших, таких незабываемых нами героев. Обязательно одеваем всех в рыцарские доспехи, и выдаем каждому из них оружие. Без оружия нельзя: мы же все видели, как на одном из заседаний парламента заместитель спикера коммунист А.Мартынюк чуть было не задавил голыми руками либерального политика О.Ляшка. И даже не двумя, а – одной! Вот уж хватка! По всей видимости – хорошую школу прошел.
            Вооружить! Это - очевидно. А то, не дай Господи, голыми руками друг друга передавят. Для нас, простых Обывателей и зрителей – это неприемлемо. Именно по выше указанной причине, и чтобы ни у кого из них не было преимущества перед своим противником – вооружим каждого холодным оружием. В нашем случае – саблей. Теперь у каждого героя будет одинаковая возможность: как для нападения, так и самозащиты. Только прошу всех Вас не впадать в панику из-за холодного оружия, выданного нашим рыцарям. Оно – бутафорное. Но для них – настоящее. А так как Куликово поле находится в России, то местом ристалища и избиралась Площадь Независимости. Даже название площади отвечает нашим требованиям.
            Ох, и зрелище! Ох, и потеха! Какая рубка пошла! Главное, что никто из них не знает: где свой? Где – чужой? Доспехи – то ведь, одинаковые. Да им и нужды нет узнавать:  кто – где? Им важно выиграть сражение. Они же за свое место в новом парламенте воюют. Вот тут-то и мы с Вами, Дорогие Обыватели, сможем насмеяться вволю над ними так же, как это они постоянно проделывают на каждом шагу над нами: что на телевидении, что в парламенте. Везде.
             Жаль, конечно, что не сможем разглядеть тех, кто вроде бы и о нас не забывает. Но для профилактики такой турнир им ничем не грозит. Наоборот: наш смех в дальнейшем заставит их не забывать и о своем электорате, отдавших на выборах за них свои голоса.   
            Выдержавших и такое испытание – качать. Качать долго, и не отпускать, пока не попросятся: кто – куда? Пусть идут себе с Богом, о котором, что вполне вероятно, вспомнят тогда уже по-настоящему.
            P.S. к первому варианту. Если я по какой-то причине не назвал фамилии Мороза, Руденко, Витренко, Шуфрича и им подобным – это ничего. Они непременно станут  участниками поединков: тоже немаловажную лепту внесли в нашу с Вами, Дорогие Обыватели, веселую нынешнюю жизнь. А теперь переходим ко второму варианту.


                * * * * * * *

           ВАРИАНТ ВТОРОЙ.   Наконец-то выборы закончились и наши: кто вновь, кто издавна, что не так уже важно для нас - радующиеся депутаты весело, в прекрасно сшитых костюмах от известных всему миру Кутюрье заполняют зал Верховного Совета. Какие лица, какое сияние, какая энергия! Радость-то, какая! И, главное, заметьте: ни единого свободного места. Ну, просто - первый раз в первый класс! Везде цветы, дополняющие своим запахом запахи самых дорогих парфюмерных фирм. Оркестр тихо играет. Хор поет. Красотища!!!
           Все идет по сценарию именно так, как нам и требуется для проведения следующего эксперимента. И тут мы с Вами, Дорогие Обыватели, тихо берем наших избранников за ручки, с которых еще не стерлись следы свежего маникюра, и выводим на площадь, где на них поджидает городской автотранспорт, а в нашем случае – автобус. Рассаживаем тех, кому повезло, по местам, и везем в известный всем город Донецк. А точнее – в Макеевку.
           Раннее осеннее утро. Птицы, не успевшие еще улететь на юга - заливаются. Солнышко, пусть и не согревает, но - светит. Бабье лето – золотая пора! Но, мы к этому еще вернемся: у нас совершенно другая цель.
           И опять мы берем наших избранников за бела ручки, и подводим их всех к шахтерской клетке. По очереди, чтобы не было толкучки. Каждому выдается повседневный набор шахтера: каска, фонарь, кайло. Хотя – нет! Неудобно как-то. Цивилизация, все-таки. Лучше - отбойный молоток. Ну и обязательный каждому забойщику тормозок. Не - депутатский, а – настоящий, шахтерский.
          Непременным условием нашего эксперимента является: всем идущим в забой на свою первую, и возможно – единственную в жизни смену выдать по пачке сигарет и по коробку спичек. Кто знает? - может кого-то закурить потянет? То, что шахта взрывоопасная – не главное. Главное задание для них: дать стране угля и выйти на поверхность. Безусловно, что каждого из новоиспеченных шахтеров будет отпевать, прости, Господи,  перепутал - напутствовать священник. Их присутствие на таком мероприятии – обязательно. Возможно, что после увиденного у них пропадет желание разделять свой народ, своих прихожан на различные концессии.
          Каждому, возможно в первый и последний раз опускающемуся в шахту, священнослужителя разрешить выбирать на свое усмотрение. При желании – можно и собственного батюшку пригласить, если таковые имеются. По - мобилке. Для этой, да и для других, непредвиденных случаев будет подготовлена вертолетная площадка с дежурным вертолетом.
          Оркестр заиграл марш и начался пуск, а точнее – спуск наших дорогих, вновь избранных депутатов в забой. Мы же с Вами, Дорогие Обыватели, будем дожидаться конца смены…
           И вот они! Вот они, наши родимые! Слегка почерневшие, но такие радостно улыбающиеся лица! А как же? - раз живы остались.
          Настоящей шахтерской походкой, сдав свой инструмент, перекурив от огромного счастья все, что завалялось в карманах, направляются в шахтерскую душевую. Блаженство, какое! Уже чистеньких, вымытых их встречают батюшки и кропят, кропят, кропят всех от души священной водицей. Такое пережить – не приведи Господи!
          Тех, кто плохо себя чувствует, отправляют в шахтерские больницы. Там им помогут излечиться от временного недуга. Если заболевание надолго – придется заменить другими, стоящими в очередь на место каждого избранника. Остальных же отвозим в специально для этого подготовленную хрущевскую многоэтажку.  А там!!!
           - И снег, и ветер, и звезд ночной полет. Сроком ровно на полмесяца. Со страной совершенно ничего не произойдет, если их не будет каких-то две недели. Некоторые  месяцами не выходят на работу,  и – ничего. Как-то обходится страна без них, даже не замечая их отсутствия, так же, как в большинстве случаев, и их присутствия. Кстати, как Вы заметили, нам тоже от этого ни - холодно, ни - жарко.
            Все эти дни мы кормим каждого кандидата из корзинки обязательного набора то ли продуктов, то ли чего-то другого, придуманного для нас с Вами, Дорогие Обыватели. Так как срок – две недели, а не целый месяц, то все продукты разделить пополам. И ждем. Ждем, что, в конце концов, попробовав все то, чем мы сыты ежедневно, они наконец-то займут теперь уже заслуженные ими места в парламенте, и станут думать про нас так, как мы думаем про каждого из них. И  поверьте: никто из нас, Обывателей, слова плохого не скажет о хорошем человеке. Такое нам даже в голову не придет.
           Ясно, что не прошедшие такие испытания, в нашем парламенте ни сидеть, ни стоять не должны. Уж что-что, а равноценная замена всегда найдется.

           P.S. для всех.   Мы не в состоянии заслуживших на такие эксперименты отправить на Соловки: то не наша территория. Если у нас появится мысль засадить их в тюрьмы, то ровно за день до этого они примут закон, в котором говорится, что тюрьма – это их резиденции, дворцы, палацы. А нынешние наши тюрьмы – наподобие здравниц для каждого из нас. На необитаемые острова их тоже не зашлешь, так как они уже давно заняты и застроены ими или же их коллегами из других стран. Именно по этим причинам, Дорогие мои Обыватели, такие варианты для них и подбирались. Смею всех Вас заверить, что после таких испытаний каждым нашим депутатом и у нас появится возможность вкусить сладкий плод. И не нужно нам столько же, как и нынешним. Для нас важно, хотя бы вкус их не забыть. Да чтобы детям и внукам нашим что-то от него досталось. Не все ж в один карман? И медицина чтобы нас не только лечила, но и излечивала, а милиция - не обижала. Чтобы жили мы все по единым правилам, прописанными  в Конституции для Украины. Но не для каждого по отдельности, а для всех людей!

                * * * * * * *

                Полный авторский текст читайте в иронической прозе