Надписи и лозунги

* На партах моего университета:
— «Бабка с Ёжкой»
— «Филолог = дурак!» — «Сам ты филолог!»
— «Студентом можешь ты не быть, но идиотом быть обязан (народный афоризм)»
— «Учись учиться не учась.
P.S. Только для студентов»
— «Vita penis dulcissima sit!»
— «Если день пошёл в п...нь —
значит, был х...вый день!»
— «История — это жизнь!»
— «Будь я японец иль чёрт знает кто,
и то бы не стал я лениться:
я русский бы выучил только за то,
что можно на нём материться!»
— «Объявление! Давайте перекрасим холодильник в чёрный цвет, на белом фоне мухи оставляют пятна».
— «Даю в голову бесплатно! Т. 09»
— «Без конца любой мужик —
просто не мужик, а пшик»
— «Апокалибздец!»
— «В нашем полку все камикадзе: кто всё успел, того здесь нет»
— «Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!»
— «Любви не учат, любви не учатся, а получается, что как получится»
— «Все парни одинаковые ниже пупка»
— «Да здравствуют филологи и другие деревянные предметы!»
— «ФилОЛУХИ»
— «Хохлы и украинцы учите крымскотатарский язык о то вам будет плохо»
— «Сумей прожить ту минуту, когда всё потеряно!»
— На столе преподавателя: «Преподаватель, держись!»
— «Нужно прожить жизнь так, чтобы потом не было больно за бесценно прожитые годы» — «Но как это сделать, ведь сейчас это очень тяжело!» — «Тогда тебе лучше умереть!»
— «Господа! Ударим по еблу проституции тяжёлым кулаком онанизма!»
— «Я всегда спешу посрать, иначе мне пришлось бы обосраться (пародия на изречение П.О. Бомарше)»
— «Спасайся, кто может! (Кто не может — к врачу)»
— «Девки! Пока молодые, не теряйте свои возможности!!!»
— «If you want to be o'key, fuck you women every day»
— «Пролетарии всех парт, соединяйтесь!»
— «Лох — это судьба!»
— «Матфак — чемпион по нырянию в гандон»
— «Боже, как я себя люблю!»
— «Потеря контроля во время оргазма — производственная травма»
— «Сосу в долг. Тел...»
— «Объявление. Всем фанам классной команды «Руки Вверх» собраться сразу после 5-й пары в 33-й аудитории для прослушивания лекции на тему: «Так ли нужны человеку извилины?»
P.S. Прочитал сам — помоги товарищу!»
— «Объявление. Сдаётся благоустроенная проститутка»
— «Marilyn Manson — не то сын, а не то дочь, не мышонок, не лягушка, а неведома зверюшка».
— «Пионер всегда готов. У пионера тоже»
— «Что я здесь делаю?» — «Заполняешь мозги умными мыслями!»
— «Во имя овса и сена и свиного уха»
— «СтОящая женщина любит стоя. Положительная женщина любит лёжа. Роковая женщина любит раком».
— «Ласкам покоряются города»
— «Лишение девственности — дело рук самих девственниц»
— «Девушка не бл*дь, она просто расслабилась»
— «Однажды в студёную зимнюю ПАРУ...»
— «Ебусь бесплатно. Но с кайфом»
— «Ты мне не родная,
не родная, нет.
Мне теперь другая
делает минет.
Но зато другая
в попу не даёт.
Кто из вас роднее,
х*й вас разберёт!»
— «Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»
— «If you want to fuck for funny —
fuck yourself to save your money!»
— «Истребим девственность как неграмотность»
— «Нет наркотикам! Потому что на всех не хватает»
— «Мальчик, передай маме, что ты умер!»
— «Подари мне рай,
ложись и давай.
Я тебя возьму,
если не усну.
Обкурился я
и мои друзья.
Ты им тоже дай,
их не обижай.
В руки ты меня возьми,
постарайся, разбуди.
Ты приди, подвигай телом,
обслужи меня умело.
Бабу я не видел, где-то,
может, с середины лета.
А сейчас уж Новый год
в гости нас к себе зовёт.
Встретим мы его, как нужно:
поимеемся все дружно.
Каждый умный человек
знает, как начнёт он век.
Как начнёт, так проведёт.
Ах, скорей бы новый год».
— «Беру в рот, в нос, в ухо (ЛОР)»
— «02 — мальчики по вызову»
— «Я имел жизнь, но не знал, что это взаимно (Студент)»
— «Пукай в тазик, делай волны»
— «И у чёрта и у Бога нету столько лекций, как у нас»
— «Кто за сука это писал?!»
— «Берегите мозги от пожара»
— «Срочно требуется водитель в нетрезвом состоянии без прав, на краденой машине. Тел. 02»
— «Жить вредно, от этого умирают»
— «Там, где заканчивается выносливость, начинается импотенция»
— «Fortuna non penis, manus non recepi» (удача — не пенис, рукой не схватишь)
— «Не откладывай на завтра то, что тебе и на х*й не нужно!»
— «Арабы — всем хачикам хачики»
— «Пи*дец! Как ещё долго осталось жить!!!»
— «Смотри, красавец, как бы твоя пипетка у кого-нибудь между зубов не застряла!»
— «Каждому рэпперу — по репе!»
— «Мужик в жопу вжик
и больше не мужик»
— «Если есть пи*да и рот,
значит, девка не урод»
— «Сонное
Творение
Утомлённое
Днём
Естественно
Не желающее
Трудиться»
— «Сувениролог»
— «Не умеешь летать, не мучай метлу (Баба-Яга)»
— «Привет зоофилам биофака»
— «Лучше быть пи*дой путаны,
чем не есть совсем сметаны.
Лучше пусть придёт пи*дец,
чем не хавать холодец»
- «Sciencia potencia est» (знание — сила)
— «Меня прёт конопля» — «А меня слово «бля»

* На заднем стекле автомобиля: «Тише едешь — больше снимешь!»

* Из дневника моего отца. В клубе одного из сёл, что в Новгородской области, на стене висело обязательство: «Дадим в 1966 году мяса — 200 ц, молока — 500 ц, а навоза — 750.000.000 тысяч тонн!»

* Предвыборная кампания (2002 г.), Крым. В Симферополе повсюду развешаны пропагандистские лозунги, которые недоброжелатели изощрённо портят. «Команда Куницына» превратилась в последние пять букв своего первого слова, а от «блока Віктора Ющенка» остался «блок щенка».

* Из агитационного плаката в центре Симферополя: «Твои нужды станут законом для власти».

* В туалете здания прокуратуры в Крыму: «Господа! Постыдно не вписаться в писсуар!»

* При входе в секонд-хэнд: «Кто хорошо копается, тот хорошо одевается».

* На троллейбусах рисуют рекламу лекарств. Сзади у одного троллейбуса написано так:
«Соблюдай дистанцию
и рекомендации врачей!»

* Стройку оградили забором и повесили табличку: «Опасная зона». Молодёжь развлеклась и поправила пару букв. Вышло: «Опасная жопа».

* На воротах: «Осторожно, Дорогие! Во Дворе Собаки Злые!»

* Рекламный плакат в центре Симферополя (мебельный магазин): фотография полуголого парня на стуле, ниже:
«ЗАБЕРИ ЕГО СЕБЕ...
... кроме стула прихвати табуретки, столы, спальни и другую мебель!»

* За стеклом витрины одёжного магазина — плакат с надписью:
«Не забывай. Кто-то всегда будет дышать тебе в затылок. Положение обязывает». Хм, обычно дышат в затылок тому, кого сексуально «имеют» в позиции сзади!

* На туалетной бумаге: «Чтобы ваши попки были сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить!»

* Под Севастополем. На стене вдоль трассы написано красками: «Товарищ, ты въезжаешь? В город-герой!»

* Сзади на маршрутке:
«Ездюк — фонари в бампере
Соблюдай дистанцию!»

* На двери туалета в одной организации — лозунг-шутка, вырезанный из какой-то газеты: «Давайте держать своя страна чисто!»

* На окне фирмы: «Цифровое качество печати. Размножайся с удовольствием!»

* На задней обложке общей тетради содержится поучительный текст про «искусство общения». Рассмешила фраза: «Древнегреческий оратор и философ Цицерон...»

* На троллейбусе — реклама сети мебельных магазинов: «Ваша мебель у нас!» (украли, что ли?)

* Плакат у дороги в районе Ангарского перевала (Крым), в переводе: «Лес будущее Украины». Так-то оно так, но напрашивается вопрос: значит ли это, что Украина будет жить в лесу?

* На запертом киоске «Ремонт зонтов» — бумага: «Ремонт зонтов в отпуске!» Как хочешь, так и понимай.

* В торговой палатке — лист с большими буквами: «Покупайте только у нас, потому что в другом месте вас обманут ещё больше!»

* Наклейка на лобовом стекле авто: «World leaders in automotive finishes». В моём вольном переводе: «Мировые лидеры в самодвижущихся концах».

* Надпись на заду фургона: «Не тормози — сникерсни!» Получается, если этот «сникерсовоз» вдруг остановится, то едущая следом машина должна не тормозить, а «сникерснуть», врезавшись в него?

* На металлических воротах дома: «Не загараживай проезд» (не строй там гаражей, понимаешь ли!)

* Плакат в маршрутке:
«Жену ты можешь не любить,
друзей не видеть много лет,
но за проезд не заплатить —
страшней греха на свете нет».

* На заборе: «Любовь — это давать другому больше, чем он заслуживает»

* На металлической крышке консервной банки с абрикосовым повидлом: «Среди зимы наступит лето, когда попробуешь ты это!»

* На стене в подворотне: «Пааа, клонируй меня обратно!»

* Плакат в маршрутке:
«Ты плату, пассажир, готовь заранее,
имей гражданское сознание,
не хорошо, друг, что не говори,
проход собой задерживать в двери»

* Из медицинского уличного плаката: «Защищённая беременность от ВИЧ — здоровый ребёнок». Как-то не по-русски.

* Наклейка в кабине водителя троллейбуса: «НЕ УКРАДИ. Правительство не любит конкурентов».

* Плакат в стенах Черноморской телерадиокомпании (вариант известного текста):
«Товарищ, нервы зажми в узду,
придя на работу — не ахай.
Выполнил план — посылай всех в ...
Не выполнил — посылай на ...»

* На дверях квартиры (Киев): «Нажимать на звонок громко (три раза)!»
Внизу другим цветом: «Или стучать кулаком в дверь (два раза)».

* На будке охранника стоянки (Киев), именно так: «Охрана справок как пройти в центр не даёт». Пунктуация такая же, как в «казнить нельзя помиловать».

* На рынке в курортной зоне Одессы в советское время: «Голым на базар не заходить!»

* В парадной: «В парадных не трусить!»

* «К морю — там!» (вариант: туда!). В курортной зоне Одессы такие указатели развесили местные, чтобы их не дёргали в двух шагах от моря вопросами, где пляж.

* На мусоровозной машине — наклейка: «Хочешь начать сбрасывать вес сегодня — спроси меня как».

* Симферопольский почтамт. Выставка детских рисунков, посвящённая проблемам ВИЧ/СПИДа («ВИЧ/СПИД глазами детей»). На одном рисунке изображено множество детей и написано:
«Даже если я болею,
сто друзей вокруг имею».

* Каноническая надпись на иконе Богоматери «Радуйся, невесто неневестная» в украинском переводе стала выглядеть так: «Радій, дівко незасватана».

* На билборде рабочий лепит, отдельными небольшими листами, рекламу «чего-то там». В процессе этой лепки получается слово «Распрожада!» А может, так и задумано, вроде как от слова «жадный»?

* Самодельный плакат при входе в магазин одежды (Симферополь):
«Заходите, не стесТняйтесь, стильно, модно одевайтесь!»

* На пакетном супе «Кнорр», который «вкусен и скор», — смешная инструкция:
«Пора на перерыв!
1. При перегрузке головы — открыть пакет и высыпать в чашку.
2. Незамедлительно добавить кипяток (200 мл).
3. Энергично размешать ложкой и терпеливо подождать 1—2 мин.
4. Одним движением открыть рот. Пить не спеша, улыбаясь и наслаждаясь перерывом».

* На заднем, очень грязно-пыльном стекле давно не мытого автобуса, кроме «Помой меня» и «За рулем Шумахер», — ещё и такая надпись, также выведенная пальцем по этой пыли: «Грязь лечебная. Слизывать полезно».

* Трусы, женские и мужские, производства как Украины, так и других стран, в частности, какой-то явно азиатской фирмы «Кукутанг», весной 2008 года стали весёлыми из-за различных картинок и надписей, например:
«Здесь могла быть ваша реклама!» — на заду женских трусиков. Да, где же ещё быть рекламе, надоевшей всем и прущей отовсюду, как не в жопе, куда ещё часто и посылают!
«My problem is you» — «Моя проблема — это ты», понимайте как хотите.
«Смех без правил» — оччень непонятно, почему такое словосочетание приладили на трусы.
«Vote» — слово большими буквами красуется на заду женских трусиков, причём эти буквы ещё и украшены глазками и ротиками. А слово vote в переводе с английского имеет несколько сходных значений: голосование; голос (избирателя, голосующего); право голоса; избирательный бюллетень. Задница обладает правом голоса! Очень символично для Украины, которая голосовала-голосовала, да и оказалась в такой пугающей жопе, что остаётся только голосить!!!
А на мужских трусах, также на их тыльной части, распростёрлась карта Украины, с названиями на мове. Тоже символично! Вдобавок представьте себе: делают больному инъекции, а он говорит, мол, уколите меня (к примеру) во Львовщину, а то Харьковщина уже и так болит...

* На заднем стекле маршрутки — объявление о том, что требуются водители маршрутных такси, и приписано: «Работа, достойная вашего труда!»

* Уличный лоток кондитерских изделий. Август. Над этими сластями летает множество ос. Возле продавщицы — табличка маркером на картонке: «Ответы на глупые вопросы: осы меня не жалят! Они дрессированные!»

* Надписи в маршрутках:
(снаружи на двери) «Пьяным, грязным и вонючим не входить!»
(внутри) «Не платишь за проезд? Оставь деньги себе на лечение».

* Рынок. Фруктовый лоток. Возле ёмкости с черешней — картонка:
«Черешня отдельно, червь отдельно. Будь бдителен!» (Если честно, я ничего не поняла. Отдельно червяков продают, что ли? Для рыбаков?)

* Обложки школьных тетрадей поражают своей «безвкусной антипедагогичностью», причём с каждым годом эта тенденция возрастает. Август 2009 года порадовал меня изрядным до безобразия количеством этой продукции, чем и вдохновил на написание газетной статьи. Вот она:
«Встречают по обложке!
Именно такая фраза значится на «лице» одной из тетрадей, заполонивших школьные базары и магазины канцтоваров в преддверии нового учебного года. А дальше эта же тетрадь гласит: «Но не каждая обложка достойна восхищения! Защищая внутренний блок от внешних посягательств, обложка отражает вкусы хозяина тетради и выделяет его из общей массы».
Согласны? Но каким же дурным вкусом должен обладать школьник, чтобы приобрести нижеперечисленные тетради?!
Вот серия «Фотоприколы» (производство ООО «Хатбер-М», Москва). На обложке тетради изображена куча песка с воткнутым туда детским совочком, комментируемая так: «Всех урою! И закопаю...» Возможно, конечно, что этот ученик — в лучшем случае будущий работник кладбища.
На другой тетради той же серии изображена пародия на рулон туалетной бумаги, с той разницей, что это... наждачка. Надпись: «Бумага всё стерпит!..» Сзади обложки — два рулона уже реальной туалетной бумаги и продолжение фразы: «Смотря какая...» Да, повторю, «не каждая обложка достойна восхищения!»
Особенно это подходит для тетрадей, производимых в Калужской области. Серия «Вечная любовь» (какая романтика!) представлена изображениями, абсолютно не «педагогическими», а наверняка предназначенными для сатанистов. На обложках нарисованы хоть и мультяшные, но — скелеты! Например, два влюблённых человеческих скелетика шагают под ручку. Или такое: скелет человечка умильно глядит на то, как три скелетика кошек лакают из блюдец молоко, а четвёртый трётся о его ноги... Юмор — чернее некуда! Да и сами обложки чёрные...
Поищу что-то повеселее. Вот: серия «Весёлая школа», тот же «Хатбер» из Москвы. И что я вижу? Нарисован зимний лес, стоит мальчик в валенках, и подпись: «Мы не левые и не правые, потому что мы валенки!» Да, дескать, мы тупые как сибирские валенки! Если школьник это прочтёт сто раз, то на сто первый точно отупеет. Позитивно, нечего сказать!
Другая тетрадь из этой серии. Нарисован звенящий будильник, над ним заносит руку явно злой и невыспавшийся мальчик, чья тень выглядит как силуэт... волка. Надпись: «Не буди во мне зверя! С утра пораньше...» Наверное, производители подобных тетрадей вспомнили свои безрадостные школьные годы...
Как, однако, созвучна ей тетрадь из Калужской области! Изображены мягкие игрушки — медведь и заяц, тоже недоспавшие, со скрещёнными на груди передними лапами, а слоган здесь таков: «Доброе утро... Здравствуй стресс». Причём после «здравствуй» запятая отсутствует. Угу. Кое-как встали, кое-как усвоили уроки... А зачем учиться, если очередная тетрадная обложка сообщает школяру истину в последней инстанции: «И не сомневайся даже: отдых — кайф, учёба — лажа!» И нарисован кот с косыми, как у пьяного, глазами.
Впрочем, вот полезная, с точки зрения учителей, тетрадь. Нарисован мальчик с рюкзаком, эдакий турист, большими буквами стоит вопрос «Где?», и даётся ответ: «В Караганде!», приложена карта Казахстана, обозначен данный город, сообщается, что Караганда — это столица Центрального Казахстана. Правильно, надо расширять эрудицию и словарный запас школьника, чтобы он мог дать побольше цензурных ответов на вопрос «где?».
А то ведь встречаются и почти нецензурные надписи, наверняка учащие тинейджеров ругаться! Мне встретились такие: «Ё моё!» и «Yо моё!»
Пошлостью, двусмысленностью веет и от такой обложки. Нарисован запечатанный конверт, написано: «Не посылай! Если хочешь, чтобы тебя не послали».
Ещё одна обложка, за которую граждане с довольно распространённой фамилией должны наверняка подать в суд, как и на автора анекдота. Изображён пешеходный переход, возле него — гротескный рисунок козла, и начертана реплика из известного анекдота: «А для Вас, Козлов, здесь переходы построили». Ну, станет парень гаишником, будет пешеходам-нарушителям, невзирая на фамилии, кричать эту фразу, заученную им действительно ещё со школьной скамьи... Ведь «мы все учились понемногу: чему-нибудь и как-нибудь...»
А кое-кто учит ребят... игнорировать гигиену! А иначе как понять такую надпись на тетради из той же Калужской области (как и все предыдущие, кроме московских): «Пусть моется тот, кому лень чесаться!» Нарисован причудливый грызун, вниз головой, вверх хвостом висящий над ванной с водой, которого невидимый хозяин хочет макнуть в эту ванну... Не тетрадь, а какой-то антипод «Мойдодыра»!
Тетрадь, теперь уже украинская (Днепропетровск), содержит пародию на фольклорный текст: «Божья коровка, улети на небо, принеси мне мяса!!!» Ну, это, наверное, любимая «молитва» нищих, ленивых и голодных, особенно сейчас, в кризис. Но на школьной тетради размещать такое — опять-таки непедагогично.
М-да, как говорится, не вырубишь топором! Но, встретив по обложке, провожают всё-таки по содержанию, не так ли? Тетрадная бумага всё стерпит, даже самые крутые знания!»

* Тетрадные приколы-2010. Производители тетрадей продолжают изощряться в дизайне обложек.
Менталитет причуд Интернета добрался... а может, и так - "подкрался незаметно"! Ибо появились "шедевры", называющие себя "йа тетрадко"! Есть те, чьи обложки требуют: "Учи албанский" (уточняю: не тот албанский, который южнобалканский, а тот, который интернето-болванский!), "В Бобруйск, жывотное! (о необразованном человеке)"... Какой там албанский, если школьник ещё и в великом и могучем русском языке не разобрался основательно и пишет с "ашыпками"! Так вот это самое подкравшееся "жывотное", трактуемое как "полярный хищник семейства псовых" (много ли школьников знает, как оно пишется?), и надо бы сослать в пресловутый Бобруйск (а ну-ка, знатоки географии: в какой стране сей город находится?)! И тому, кто это сделает, - будет (как сообщает другая "тетрадко") "зачот, respect и уважуха (признание и одобрение)".
А в Бобруйске тот кризисный хищник будет вынужден признаться (читайте на очередном полиграфическом оригинале): "В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент"...
Так что, дети, учиться, учиться и ещё раз учиться! Пусть "тетрадко" содержит респектабельные знания! А иначе - дальше Бобруйска не продвинетесь, жывотные!

* В междугородном автобусе: «Остановки «Тута и «Тама» — 10 грн.»

* Феодосия. Возле автовокзала — сеть из нескольких ресторанов, окружённая общей решёткой, на входе — арка, под которой висит табличка: «Здесь живёт еда!»

* Там же, на привокзальной площади, лоток с сувенирами. «Чесалки для спины» (этакие деревянные вилки, а не то вилы, с более широкими зубцами, напоминающие кисть руки со скрюченными пальцами, снабжённые длинной ручкой), с различными надписями. Например (орфографию и пунктуацию сохраняю):
- «Где б ты не был, чтоб не знал,
вспомни, как в Крыму... чесал!»
- «Грязь — не сало, почесал — и отстала»
- «Если ты не папуас —
почеши хотя бы раз!»

* Филологическая задачка: как смена ударения в слове может поменять смысл фразы на почти что противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с рекламой: "Свежее не бывает!" Ударение в первом слове поставьте сами.
============
* Объявления он-лайн на сайте газеты объявлений. Рубрика "Работа":
- Продам траву стаканами. Не агентство. Тел...
- Работа для крепких парней, для съёмок в п@рно. 800 у.е. Тел...
- Гншбшяюбшбшбдш. Тел...
- Объявление! Юридически подкованный пенсионер за...т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.