Осенний придурок

"Не пиши о том, чего не знаешь, а пиши о том, что хочешь узнать."

Утро, двенадцать сорок два, квартира друга - жесткий диван, хилая подушка и теплое одеяло, спасающее от осеннего мороза, который бьется в открытую форточку. Обычный понедельник, который по тенденции последних трех месяцев имеет серый осадок выходных. Я не думаю, что стоит продолжать писать о том, что я делал в этот день, к чему пришел, но описать чувственную цепочку моего душевного состояния как всегда нужно мне больше всего за этот скучный вечер.
Осень - почему в голове хранится этот штамп. Люди в независимости от своего социального положения, образа мышления и степени своего развития, говорят о том, что осень - это период грусти и антиутопических настроений.
Я открываю дверь на улицу с трудом, потому что ключ, который я со знанием дела вставляю в  замочную скважину, должен быть в итоге вынут, перевернут и введен повторно. Вроде простейшее движение, но мое сегодняшнее состояние не дает просто и без "заморочек" взглянуть на данную ситуацию, нет я не пил вчера, но сейчас понимаю, что зря. Дверь открывается со скрипом и мне попадается на глаза подъезд с желтыми стенами, с отдающимся эхом об бетонные редуты. Все это выглядит привычно, сладко и ни сколько меня не терзает. Вообще ситуация с постсоветскими домами и устаревшими порядками стала настолько привычной, что я не представляю как можно жить без этих ржавых перил, дверей, заборчиков и кирпичей на клумбах возле "хрущевок". Эти серые стены однообразных домов, поставленных параллельно друг другу, эти бабушки, которые вечно несут или катят за собой запасы на зиму или же пакеты с Бог знает чем.
Мне девятнадцать лет, я живу в провинции и вырос на становлении нового государства и нового социального мышления. Мне, участнику нового поколения, страстно желающего жить благополучно и в достатке, с хоть какой то головой на плечах, хочется чувствовать как меняется жизнь. Неделю за неделей я стремлюсь ощутить радость и успокоение - счастье, которое принадлежит большинству, кроме меня. Не подумайте, что я не имею представления о том, что такое работа, семья, учеба и творческая деятельность, которые по всем правилам и канонам как раз и должны мне помогать собирать по сусекам крупицы улыбок, знаний, похвалы, которые можно использовать для создания колобка счастья, нет, я знаю, что жизнь моя специальна создана и разбита по мелочам, для вечного собирания этих самых зернышек. Мое сегодняшнее состояние, это не стон, нытье и бьющаяся об стену голова - это синтез из поиска и продуктивного изучения данных. Счастье - это продукт массовый, рекламный и в наше время - фальшивый. Я не знаю, что такое счастье, мне не хочется собирать из малого количества крупиц, вялый и не сытный колобок.
Выходишь на улицу, рядом отсутствие урны или ее жуткая переполненность. Хорошо, что я не вижу лиц людей из за плохого зрения, мне страшно увидеть, что они кинули взгляд в мою сторону. Мне нравится, что по осени я могу чаще смотреть на свинцовое небо, нет крон деревьев, но холодный ветер опускает мое лицо вниз после удара по шее. Получается, что я могу смотреть на небо только в определенном месте и при определенных обстоятельствах. Нет, романтик из меня никудышный, мне просто нравится вести себя необычно в обычном - это не романтика, а усталость. Это ощущение когда прикасаешься или делаешь то, чего не могут другие - насмешка и осознание своей беспомощности в противопоставлении с другими. Тебе больше нечего показать людям, как то утвердиться, ты делаешь поступок доброго нрава, а в душе у тебя скребутся мысли о собственном виде и успешно создаваемом образе для других. Многие же говорят, мол: "Ты делаешь это не от чистого сердца!", "Показуха!", "Это еще не о чем не говорит!". Да, да, мне просто смешно от такого народца. Восклицание людей лгущих, мало понимающих  страстных правдо- и частно- любов. Я уступаю место в автобусе родителям с детьми и людям старческого порядка потому что я хочу это сделать, мне от этого приятно, в сознании этого человека останется теплое впечатление от моего образа, в моем сознании не останется ничего, кроме холодной насмешки над самим собой. Мне доставляет удовольствие помогать всем, но это не добродетель, это смех, что на меня смотрят и видят мой образ величаво и трогательно. В итоге мы получаем парадокс - я помогаю, мне весело от самого себя, нуждающемуся приятно, а третий будет сквозиться и пыхать над смыслом моего поступка, а моя задача представится перед третьим добродетельным, т.е. обман на обмане.
И в этих традициях, в этих малых временных отрезках, в том омуте обмана, страстных утех - варится личность, не знающая смысла и не понимающая множество желаний появляющихся у нее из неоткуда. Все накидывается и давит прессом, а ты не можешь сообразить, что к чему, куда и зачем. В этом и есть сущность осени - ее символизм. Падают листья, кроны деревьев лысеют, первые заморозки перетекающие в стойкие холода, и стремление отогреться, нечаянно проросшей снова, травы. Самое четкое и ясное время года, все по этапам, все с происшествиями.
Мне остается лишь дойти по земляной тропинке домой, после этой странной поездки в автобусе где приходится помогать людям. Мне остается лишь придти и написать о том, как прошел мой сегодняшний день, после этого странного выхода из квартиры друга. А Вам остается лишь не согласится или может быть согласиться со мной и моими мыслями в слух. Я живу для того, чтобы ощущать и быть ощутимым, я каждый день доказываю себе сам, что на самом деле живу, а не сплю или же просто существую в каком то и кем то забытом мире, а страх, любовь, вера, злость и наконец это всеми любимое и от того пафосное - добро, питают мой интерес к жизни.
На краях оконных ставней уже появляется испарившееся вода, что говорит о холоде лучше, чем наши прогнозисты, да и темно на улице, а наличие света в окнах соседних домов, показывает, что еще не совсем поздно для меня и моих мыслей. Я пью чай, который по вкусу Вам не известен, он на основе заварки и классически черный, уже забыли, что это такое? Я не агрессивен и не зол, не циничен и тем более не закоренелый одиночка, просто мне не хватает того, что есть у Вас, и есть то, чего Вам по сути и не нужно. И пусть я пишу глядя со своей метровой и безызвестной колокольни, Вы меня все ровно не полюбите, даже если окажусь жутким подлизой в своих каракулях. Вечная погоня за самим собой, за людьми от которых можно черпнуть хоть что то для себя самого. Мои руки холодные, но теплеют с осознанием продуктивности этой осени. Мы лечимся от любви лучшим препаратом - отношениями, но побочное действие от него увеличивает факт болезни.
Чай остыл, вода в бутылочке кончилась, а сухость во рту так и не сбилась. Я душевно больной, алкоголик и откровенный придурок, но ясное представление этого меня не успокаивает. Психология создана для рабочих мест, а Вы, лучшие из людей, помогаете создавать все больше подобных вакансий. Девятнадцать лет, мал, не слишком удачлив. Размешивая серебряной ложкой уже давно растворившейся сахар я повторяю все, что написал, и мне становится стыдно. Еще один день, первый день этой недели, уже не понятно какой по числу пропущенных и бездейственных дней этого года. Я с Вами, но не Вы со мной.
Сегодня мне придется лечь в кровать одному, укрыться своим теплым одеялом и помечтать о будущем - своеобразный будничный обряд. Любовь к осени, к моей девушке, к начертанному уже в голове плану на следующий день. Отсчитывать время, делать домашнее задание по актерскому и выбрать гуманитарный вуз с возможным для меня факультетом - вот бремя оставшееся на сегодняшний вечер.