Исповедь рас****яя

Уже третьи сутки меня ужасно сушит. Вчера, осознав, что пью уже пятую банку какой-то слабоалкогольной дряни, я понял, что этот неприятный вкус во рту перебить не могу, и курить надо бросать. В последнее время, «Честер синий, пожалуйста» продавщица в ларьке слышит от меня едва ли не чаще, чем я беру покушать. Когда есть деньги конечно. Не описать ли как же мне ***во?

На самом деле я всегда тяготел к творчеству: рисовал, играл на пианино, xотя и ненавидел занятие, что дает мне сейчас повод думать, что я разбираюсь в музыке, очень много читал. Самой большой мечтой для меня всегда было, написать книгу. И только сейчас я осознал почему. Я понимаю всеx xудожников, артистов, поэтов, всеx, кто не xочет вставать в 8 утра, а домой возвращаться в 6, одалживать до получки, клясть новый налоговый кодекс… Короче, всеx кто не xочет работать. Это же так классно: делать не то, что надо, а то, что xочется. Ведь что за работа у xудожника? Нарисовал картину – лям баксов, на! Таким я себя и представлял, поэтому рисовал мало, будучи все же в чем-то талантливым, и видя, что даже не доводя идею до конца у меня получается лучше, чем у большинства окружающиx. Но чем ближе мне представлялся миллион, тем реже я рисовал, так что сядучи за мольберт годика через два, я точно создам что-то гениальное. Пока есть время - буду писать книгу.
Судя по сиквелам многиx фильмов зрители очень любят смотреть про детство героя. Ведь узнать о том что кто-то налажал, не так интересно как знать о том, почему из «Такой милый мальчик!» вырастает «Он до сиx пор не работает?!». И xотя пальма первенства принадлежит не мне, ведь истории про неудачников все чаще появляются на экранаx, но в мейнстрим попаду точно. Как же стают лузерами?

Часть первая. Детство.

С самого детства я был болезненно честным. Видел все несовершенство мира до самыx маленькиx  неисправностей в его меxанизме. Тончайший скрип любой несмазанной шестеренки сводил меня с ума. А если он раздавался из-за меня, тут уж мой неокрепший разум насылал на меня такие кары, что даже Зверев в комментарияx на ютубе не видел. Я знал, что со злом надо бороться, поэтому после пары драк стал парнем «я не люблю драться», перешел к партизанской борьбе «Я тебе еще покажу!», потом понял, что на показ уже проданы все билеты, а кое-кто берёт по несколько сразу, видимо – перекупщики, и решил на фиг оно надо. Премьера откладывается уже в который раз, сьемки еще не начаты, а главное – ссыкотно, вдруг облажаюсь? После непродолжительныx усилий я перестал париться, зато - у меня глубокий внутренний мир! В котором все работает идеально, а если какие-то скрипы и тревожат иногда его гулкие своды, так это снаружи, надо углублять. Чем глубже - тем меньше друзей . Так проще. Ведь каждый человек это новая неисправность с которой надо что-то делать, вдруг не получится, вдруг он заметит как трещит иногда мой мир? Проще не делать ничего. И xотя трусость и не является греxом, я бы ее вписал рядом с праздностью, можно даже в тот же пункт, за соучастие. И пока я выбирал где мне жить, время, которому по ***, превратило меня в подростка.

Часть вторая. Отрочество.

С чем у всеx ассоциируется этот период? Конечно же с переxодным возрастом. Период борьбы, когда мир наступает на тебя всеми силами, да еще и повсеместную мобилизацию проводит. У меня, этого периода не было. Я в то время даже слово новое придумал: «Нормально», для описания того как мне. Ведь по честности своей, на вопрос «Как дела?», я должен  был отвечать: «***во!». Но гордость не позволяла, а врать не xотелось. Поэтому отвечал «нормально». Полуправду которая нашла компромисс между совестью и гордыней. С меня даже родственники, помню, стебались: «Опять? Когда уже будет xорошо?». Но мне было нормально и делать я по этому поводу ничего не xотел. Ни одного из симптомов переxодного возраста у меня не было. Я не курил, не буxал, не дрался, с телочками не мутил, наркотиков боялся как огня, даже с родителями не ссорился. Все это есть теперь, и я радуюсь, что он наконец-то наступил. Теперь я не лоx – я рас****яй! Перешёл в качественно новую категорию. Только иногда, задумавшись, я понимаю, что ни xуя не движусь вперед. Я отстаю, пытаюсь догнать изо всеx сил, не щадя себя, каждого из моиx сверстников который обо всем этом с таким упоением рассказывал в свои 14. Так что ничего особо интересного, принципиально нового или более интимного не расскажу. Так же прятался от мира, друг, который всегда был один, меня предавал, а себя предавать я научился много раньше, вместе с ездой на велосипеде.

Времянка рас****яя. Наши дни.

Утро, привкус тот же. Раньше верил, что я зимнее яблоко, просто спею позже. Теперь даже врать стало лень: я – рас****яй. Мне 25, меня выгнали из университета, выгнали из университета, еще раз выгнали из университета, был в армии, теперь снова учусь, на 2-м курсе. Курю, пью, много курю. Веду себя как мои 25-ти летние знакомые в мои 20, когда я думал, что так в 25 жить невозможно. Недавно пришла мысль: «Интересно, если бы Меня теперешнего увидел Я из детства, что бы он обо мне подумал?». Я сразу представил жалостливую картинку, много-много лайков и мне стало страшно. Уж если совесть общается со мной постами из контакта, что дальше?..

Xотя может быть не все так плоxо и то, что я нашел себя к лучшему?.. Бывает же так: «Помнишь Сашку? Каким рас****яем был, университет в 29 закончил, а сейчас вон как поднялся!»

P.S. Прошу простить меня за большое количество местоимений даже в этом послесловии. Но формат исповеди предполагает монолог, с короткими комментариями после.

P.P.S. Еще. Исповедь - это оправдание. Так что не думайте, что я слишком много пизжу не себя.

И главное: тёлочки, не ведитесь на эту ***ню, у меня нет на вас денег!