Темная сторона - одиночество. Глава 5

Как быть? Популярна фраза: «Не стоит скрывать своих чувств, не стоит стыдиться их и не стоит бояться их проявлять».  Тот, кто произнес эти слова впервые, наверное, даже не задумывался о том, что все эти чувства, а скорее их подобие – иллюзорное эмоциональное состояние физического влечения могут находиться в лапах зверя по имени – Негласный Общественный Договор. Договор о правилах поведения между людьми, который говорит, что можно делать, а что нельзя, какие поступки считаются аморальными, а какие нет.
Но, что если даже не кто-то другой, а ты сам себе говоришь «нельзя!». Говоришь – это не ориентируясь на правила, а просто, потому что ты так сам не можешь. Вечная борьба разума и души, сердца и ума – она подобна вечному конфликту света и тьмы – не имеет решения правильного. То одно, то другое берет вверх, но не может первое занять более менее устойчивую позицию, как его одолевает второе, подвергая прошлого лидера немыслимому количеству критики и бичевания. Внутреннее противоречие обрекает. Оно может дать только постоянно ощущение мерзкого тепла внутри, не греющего, но сжигающего.
Душа заставляет разум рисовать счастливые картины, но длится это не долго, подобно анестезии или алкоголю, тебя постепенно отпускает и эти же самые картины превращаются в ужас. Так может любовь и есть всего лишь опьянение?
Противоречия рождают другие противоречия и так до бесконечности. Это состояние заставляет радоваться жизни, а через минуту ты уже стоишь на крыше высотного здания и не можешь решиться прыгать или нет. Ты смеешься, но уже через секунду глаза наполнены влагой. Тело получает удовольствие, а душа горит в адском пламени – на выходе это дает лишь обреченность.
Ты ловишь себя на мысли, что ты не первый, кто попал в такую ситуацию, но такое ощущение складывается – да, ты первооткрыватель. Почему никто ранее не дал подходящее название этому? Почему не созданы десятки трудов на эту тематику?
Твои дни превращаются в хождении по расхлябанному узкому мостику, по одну сторону которого огненное озеро, а по другую сточная канава. Озеро дает наслаждение, подобное райскому. Ласковые и нежные волны омывают тело, давая иллюзию счастья. Но огонь неизменно поджигает хворост внутри тебя, и ты пылаешь, пылаешь изнутри, а снаружи накатывает новая волна и ты во власти наслаждения, но в ожидании новой волны ты горишь.
Сточная канава дает отречение от чувств, но порождает самобичевание. Постоянное накидывание на себя дерьма и мусора вселяет чувство собственного ничтожества.
Что из этого хуже? Именно хуже, лучше быть не может, коли ты уже вступил на это мост собственного безумия.
Ты пошел на поводу своего либидо, ты частично поступился со своими принципами и, следуя правилу – стоит только начать – ты себя опасаешься. Опасаешься и хочешь, терпишь и стонешь, борешься и сдаешься, умираешь и возрождаешься.
Если бы не было чувства ответственности перед другими – друзьями, родственниками, если бы не было чувства, что в своей жизни ты еще обязательно сделаешь что-нибудь значимое – тебя бы уже не было на этом свете. Суицид - чем не выход из этой ситуации.

1. 19 мая 2011 г. 17:15.

- А в чем есть смысл? – Я задал, наконец, ей этот вопрос.
- Он есть во всем, без исключения.- Ни секунды не раздумывая ответила она. Мне хотелось кричать на нее, неужели она не понимает такие простые вещи.
- Есть ли смысл в любви? – Мой вопрос озадачил ее, она серьезно задумалась. Она отчаянно смотрела то на меня, то в сторону, будто из всех вариации ответа, старалась выбрать наиболее подходящую для меня. 
- Думаю, есть, иначе люди бы не любили. – Я улыбнулся, как же она все-таки наивна. Она не понимает, что если что-то придумано, то только потому, что людям этого не хватает, а не, потому что так требуется.
- Но ведь любовь тоже придумали люди, ведь любовь – это всего лишь душевное воплощение физического влечения. У животных нет любви, у них есть лишь инстинкт размножения, привязанность, верность.
- Забота. А не это ли и есть любовь? – Я опять хочу кричать, может тогда до нее дойдет смысл моих слов. Я успокаиваюсь и продолжаю:
- Нет, это слишком разные вещи, чтобы объединять их. Само понятие «любовь» – оно бессмысленно!
- А как же рождение детей?
- Это смысл понятий «брак» и «продолжение рода». Второе, придумано природой, первое, придумано людьми, чтобы все не выглядело так пошло. – Она смотрит мне в глаза, смотрит с вопросом, но я не могу понять каким. Складывается такое чувство, что она разочаровалась во мне, не только как в любимом ее сердцу, но и как в человеке вообще. 
- А ты меня любишь? – Вот что она пыталась разглядеть и, не увидев этого спросила. Опять хочется кричать. Неужели, после всех сказанных мной ранее слов, она считает, что я могу ее любить. Черт! Дело даже не в ней, а в том, что я вообще не могу никого любить – я не верю в любовь, я не верю в чувства. Она ждет ответа. Я не могу сказать ей правду, не могу и не говорить ее. – Валя, посмотри на меня.
Я поднимаю взгляд и смотрю на нее. Черт! Я забыл ее вопрос. Что она спрашивала? Ее руки такие нежные, но для меня они холодны и противны. Ее глаза полны надежды, но приводит меня в бешенство. Надо себя контролировать.
- Валя, ты любишь меня? – Точно! Именно этот вопрос она и задавала, ладно, скажу, как  есть:
- Как я могу понять это, если я не вижу в этом ничего. Это пустота. Понимаешь, это как спросить слепого, что он видит. Хороший пример, я слепой и всегда был таким. Всегда шел по дороге с палочкой в руках, обстукивая каждый камешек, прежде чем ступить. Рядом ходили такие же слепые, но у них был поводырь, или они знали куда идти, а я просто шел, совершенно не понимая где я, лишь стуча тростью по ненадежной почве. Черт, как я раньше этого не понимал. – Осознание пришло неожиданно, эмоциональный взрыв заставил действовать. Пора уходить. Когда я встаю, ее глаза наполняются слезами, кажется, она понимает, что это наша последняя встреча. Я выхожу в прихожую, но она все также остается сидеть на своем месте, лишь не переставая смотреть на меня.
- Валя, ты куда? – Не знаю, что ей сказать, поэтому отвечу сухо, главное сделать спокойный и уверенный голос.
- Мне пора.
- Куда ты, ведь тебя ищут. – В этот же момент она вскакивает со своего места и в два-три шага оказывается рядом со мной. Ее объятие не встречено взаимностью, я не могу. Если бы хотя бы что-то меня заставило остаться, но… – Никуда не пущу.
Ее слова для меня пусты, я понимаю, что делаю ей больно, но не могу делать больно себе. Это эгоистично я согласен. Это заставляет меня оттолкнуть ее и дать, наконец, внутреннему крику выйти наружу:
- Я жил не правильно. Все, что я делал до этого, было неправильно. Все! Все! Все!
- …оставайся. – Ее слова прошли сквозь меня, я услышал только последнее слово. Но я не могу. Она еще раз кинулась мне на шею, но я в самом начале пресек ее попытки и достаточно грубо оттолкнул ее.
- Поздно уже. – Я молча открыл дверь и вышел. На улице шел дождь. Я встал под льющиеся на меня с неба потоки. Достал сигарету и затянулся. Дождь охлаждал, а сигаретный дым уносил все сомнения принятого мной решения прочь. Капли медленно стекали по лицу. Может это небо плачет надо мной. Какой же бред я несу, я совсем свихнулся. Может, стоило в свое время обратиться к психологу. Нет, я же не псих, просто я понял, наконец, что мне требуется от жизни.
Яна смотрит на меня из окна. Похоже, у нее слезы, но из-за дождя я не могу понять. Вот, она пропала – обиделась? Разозлилась? Уже без разницы. Все-таки хорошо, что я не бросил курить – это сейчас несказанно помогает и расслабляет. Черт! Неужели она настолько дура? Она выбежала из подъезда и вновь вцепилась в меня. Ужасно! Объятия, как мне это стало мерзко! Надо что-то с этим делать! Дать понять, что все кончено.
Легонько отодвигаю ее от себя, но она еще сильней обхватывает меня своими руками. Мы мокнем. Делаю еще попытку отцепиться от нее, так же безуспешно – маленькие женские руки буквально впиваются в меня. Надо что-то с этим делать! Черт! Я не хочу! На третий раз я вкладываю всю силу и, наконец, мы стоим раздельно. Она истерично плачет.
- Не уходи, прошу тебя!  - Я молчу, лишь со всей злостью смотрю на нее.
- Дура! Нет никакой любви! Ты мне противна! – Похоже, она шокирована. Действительно, дура, разве так сложно просто отпустить.
- Ты врешь! Ты обманываешь меня! Ты просто запутался в себе! – Она кричит на меня. Громко кричит! Интересно, что думают прохожие. Они скорей всего привыкли к тому, что парочки сорятся и не обращают на это внимание. Как я рад, что именно в этот момент общество равнодушно.
- Дура!
- Я люблю тебя!
- А я нет! – Мы кричим друг другу в лицо. Такой агрессивной она мне больше нравиться, я даже возбужден. Может трахнуть ее? Дурак! О чем я думаю? Не надо делать ей больно. Она опять тянется ко мне. Удар! Сигарета выпадает изо рта. Яна падает на землю – прямо в грязь. Потоки воды будто усилились, она просто лежит и стонет. – Дура!

2. 19 мая 2011г. 19:03.

Одиночество. Чуждость. Непонимание. Прежде всего себя и своего дальнейшего пути. Раньше все было намного легче, всегда была какая-то маломальская опора. В этом городе, в котором я жил с самого рождения, люди казались мне живыми и близкими, но все изменилось – я всматриваюсь в их лица и в отличие от прежней доброжелательности, или же, хотя бы нейтралитета во взгляде, вижу лишь презрение и отстраненность. Взгляд, проницающий, будто проходит сквозь мою телесную материю и подливает во внутреннее яркое и красное пламя, нечто неизвестное: некую субстанцию из фальши, помойной грязи и отборной качественной ненависти. Огонь меняется: языки пламени угасают и перерождаются в колкие и острые осколки. Ранее этот импульс давал тебе хоть какую-то теплую надежду, а теперь он превращается в некое подобие газовой конфорки – редкие, гниловато-зеленого цвета змеиные языки ядовито извиваются вокруг еще живого, но уже затвердевающего сердца. Нет любви, нет веры, нет надежды.
Остановился в небольшом парке. Дождь уже кончился, но деревья до сих пор отбрасывают влагу. Я промок, но мне не холодно. Я полностью погружен в свою внутреннюю атмосферу, что внешняя меня мало беспокоит.
Достаю из кармана пачку сигарет. Удивляюсь, что она сухая. Закурил. Помогло прояснить разум, знаю что делать – уже не так плохо. Достаю телефон и ищу в списке контактов имя. Андрей. Мой старый школьный знакомый. Закончив 11 классов, он уехал в другой город, неподалеку отсюда. Идеальный вариант, если он согласится мне помочь. Искренне надеюсь на это. Беспокоить сейчас Антона, Фрэнка или уже тем более возвращаться к Яне не уместно. Мне будет легче, если они совсем будут в неведении, чем видеть, как я постепенно угасаю.
- Алло! – Прозвучал знакомый, но все же изменившийся за годы голос Андрея.
- Алло! Это Валентин. Помнишь меня? – Стараюсь делать голос спокойным и приятным.
- О! Конечно, помню! Давно не виделись. – Он явно рад моему звонку – хороший знак. Как ты, Валюха? Я с тобой уже пару месяцев пытаюсь связаться, все не удается. Думал, ты уже и забыл про меня.
- Как я мог о тебе забыть, просто был занят. – Делаю не большое отступление от дела, чтобы выразить в ответ заинтересованность, потом продолжаю, голос все такой же спокойный и уверенный. – У меня сложная ситуация, нужна твоя помощь.
- Что случилось? Помогу чем смогу. – Это хорошо, но впрочем, в такой его реакции я и не сомневался.
- Нужно перекантоваться какое-то время. Подробности не телефонный разговор.
- Это не проблема. Ты где сейчас? – Вопрос ставит в ступор. Что, если мой телефон прослушивается, но с другой стороны, меня бы уже поймали. Надо сказать как есть:
- Помнишь парк у вино-водочного магазина?
- В Северном?
- Да.
- Сам сможешь до меня добраться?
- Будет проблематично. – До него можно доехать либо на автобусе, либо на электричке, но на вокзалах камеры и множество ментов. Опасно!
- Хорошо, я тебя заберу. Подождешь часик?
- Хорошо.
- Давай, Валюха, до встречи. Выезжаю.
- Заранее спасибо, жду.
Убрал телефон в карман и достал еще одну сигарету. Спокойствие нахлынуло новой волной. Захотелось сказать, что жизнь налаживается, но это не так, до этого еще долго, а вполне возможно и вовсе никогда.
Теперь понимаю, что самое важное – связи. Ни деньга, хотя они в какой-то мере определяют связи. Деньги условны и не стабильны. Деньги развращают и опьяняют разум. Связи же, относительно стабильны и не так скоротечно иссекаемы, как шелестящие купюры.
Пугает, что поступил так с Яной. Раз за разом прокручиваю это момент в голове и удивляюсь своему поступку. С другой стороны этого требовала ситуация – следовало раз и навсегда показать ей, что я другой, что не смогу быть с ней, и что самое важное, что я ухожу навсегда. Какое интересное слово – «навсегда». Развивающее иллюзии о собственном спокойствии и приводящий на место мечты. Действительно, не стоит жить в мире иллюзий, так и недолго дать слабину. Рисковать жизнью – это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни – бессмысленно и нелепо(сделать ссылку на тетрадь смерти).
Хотя вполне возможно и то, что меня скоро не станет – важно, что я уже смирился и принял это. Лучше смерть, чем попасться в лапы закона. Обдумывал, как в случае чего покончить с собой. Вспомнил множество методов, которые видел на каком-то сайте. Было более двадцати вариантов. Навсегда запомнил заголовок этого сайта: «Смерть, какой бы красивой или символичной она не была – прежде всего, смерть!».
Самое удивительное, что не ни одного способа самоубийства, который бы гарантировал стопроцентный результат. Это меня удивило и даже в какой-то момент остановило. Есть большой шанс просто остаться инвалидом, это только в кино, все попытки героев оканчиваются успехом и они, не без мучений, правда, но все же отправляются на тот свет. Но, все же, если все будет на грани – такой путь отступления я себе оставляю и не считаю, это слабостью, скорее даже наоборот. Получается некая «палка о двух концах». С одной стороны суицид – это слабость, так как ты отрекаешься от жизненных сложностей, но с другой стороны, еще надо изрядно постараться, чтобы решиться и уже тем более, совершить это. Странно, но размышления об этом, приносят мне удовольствие. Сейчас я впервые спокоен и уравновешен. А если заказать себе киллера? Что ж, было бы наиболее действенно и спокойно, но что, если в ожидание «момента Х» ты начнешь ценить жизнь? Ладно, думаю, стоит на время отказаться от этих мыслей. Сейчас следует придумать, что сказать Андрею, не говорить же ему всю правду, в самом деле, или все-таки стоит сказать? А если он мне после этого откажется помогать? Думаю.

3. 19 мая 2011 г. 20:15.

Андрей открыл багажник, чтобы положить сумку с вещами. После чего я сел рядом с ним, на переднее пассажирское сидение. Воцарилось неловкое молчание. Мое мертвый взгляд проходил сквозь лобовое стекло автомобиля. Краем глаза, я заметил, что безмолвно, наклонив голову назад, уставился в потолок.
- Здравствуй, что ли?! - Сказал он спустя минуту гнетущей тишины. Андрей молча протянул мне руку, которую я тут же пожал.
- Добрый вечер. Ты заметно изменился. – Эта некая новизна в нем бросалась в глаза. На момент нашей последней встречи, Андрей мне запомнился, как худоватый, среднего роста парень. Больше всего меня цепляли его глаза – мятежные, с долькой вечного сомнения и недоверия ко всему окружающему. Я хорошо знал его прошлое и понимал, что глаза отражали его внутреннее состояние. Его глаза, подобно качественно снятой драме позволяли и на себе ощутить весь ужас и оскорбления, которые он испытывал в школе.
Теперь же, все было не так: взгляд изменился, но вызывал еще больший интерес, нежели раньше. Уверенность, спокойствие, равнодушие к происходящему и маленькая капля ревности и одиночества, единственная напоминавшая о былом. Как мне показалось, изменилось и видение людей. Вместо запуганного и отстраненного чувства жертвы, взор хищника, отличающийся высокомерием и уверенностью.
- Наверное, за собой подобное почти не замечаешь. Ты тоже смотришься по-новому.
- Знаю, многое произошло и, конечно же, повлияло на меня. – Надо решить, говорить ему правду или что-то придумать. Сделать это надо срочно, чтобы даже в случае лжи внушить уверенность. Эх! Была бы в голове монетка, подбросил бы. Ладно, скажу все, как есть, а там, как получится.
- Едем? Тебе никуда еще не надо?
- Нет, никуда.
По дороге Андрей спрашивает:
- Что у тебя за неприятности? – Вопрос, хоть и ожидаем, но все же не приятен.
- В общем, так, я задолжал крупную сумму, на тот момент хорошему знакомому. Сумма, действительно, приличная. Он дал мне время, чтобы успеть ее собрать. – Рассказывать это было очень, неудобно, учитывая, что я еще даже не подошел к сути. До сих пор не верилось, что это моя история, и что все эти ошибки мои.
- Насколько большая сумма?
- Для меня очень и очень, но мне удалось к нужному сроку все собрать.
- Отдал?
- Да, само собой, но произошел форс-мажор. Через пару дней я разговаривал со своей знакомой – Яной. Она знала о моем долге с самого начала. Черт! – Я сделал паузу, говорить становилось все сложнее и сложнее. В горле будто бы застрял ком. Почувствовал, как сердце стало биться, сильнее, а дышать стало тяжелее. Почувствовал, первые приступы тошноты.
- Не торопись, приди в норму.
- Вот. – Продолжил я спустя минуту. – Яна переспала с ним, чтобы частично погасить мой долг. Точнее он ей красочно все описал и вынудил ее это сделать. Она по глупости поверила во всю ту чушь, что он нес. Мне он ничего говорить об этом не собирался и когда я возвращал деньги, умолчал об этом моменте.
- Кажется, я начинаю все понимать. Ты его уничтожил?
- Правильно. Ворвался к нему домой и не оставил на нем и живого места. Не убил, конечно, но все же и ту сумму, на которую моя глупая подруга постаралась, конфисковал.
- Что сказать, мужик! Никогда в тебе не сомневался!
- Спасибо! – Я впервые за долгое время улыбнулся. Окончательно сформировалось чувство, что на Андрея можно положиться. Я был уверен, что в отличие от Антона, Фрэнка и уж тем более Яны – он не станет меня жалеть, а окажет реальную поддержку.
Объяснение этому вполне простое, Андрей не умел жалеть людей и действовал строго так, как этого требовала ситуация, без лишний соплей и душевных терзаний. Еще со школьной парты я заметил, с каким сочувствием и заботой относился он к тем же самым бездомным животным, но к людям подобного я не встречал ни разу. Он просто не был на это способен. Всю его гуманность и чувство жалости выбили школьные хулиганы, а вновь учиться, обретать эти чувства он не собирался.
- Помнишь, я тебе как то говорил, что делю всех людей на круги доверия. Так вот, ничего не изменилось – ты до сих пор в первом круге, даже не смотря на время.
- Честно, мне очень это приятно и я это ценю. С моей стороны тоже ничего не изменилось.
- Продолжай рассказывать, хватит соплей. – Он искренне улыбнулся.
- Вот, этот Игорь – так этого мерзавца зовут, написал в ментовке заявление, что я, мол, его заставлял под угрозами торговать наркотиками, а когда он отказался, то я пришел и избил его, да к тому же еще и ограбил. Все! Мне светил крупный срок!
- Ты, от этого бежишь? – Андрей задал вопрос, который я, в принципе, и ожидал. Теперь предстояло самое тяжело – рассказать о том, что я убийца. В голове помутилось, неожиданно накатила усталость. Не знаю, почему я испытываю именно это. Через пару минут отпустило. Андрей терпеливо ждал продолжения.
- Нет, теперь самое ужасное. – Я приготовился. – На следующий день, после того, как я узнал о том, что на меня написана заява, ко мне пришли менты. Я случайно…
- Продолжай, я в любом случае с тобой. – Поддержка ощущалась как никогда и как ни от кого ранее.
- Я убил его! – Я почувствовал, как слова пронзили смесь жгучей тишины и звуков снаружи автомобиля. Андрей сбавил скорость и съехал на обочину. Чувствую страх и не ловкость. Хотя нет, скорее смущение. Странно!
- То есть убил? Случайно? Это как понимать? – Я посмотрел на него. Андрей уставился в одну точку и толи не решался, толи презирал меня, чтобы посмотреть на меня.
- Так вышло, если бы я попал в прошлое, я бы сделал так еще раз. Этого требовала ситуация. Черт! Если бы я верил в судьбу, я бы сказал, что это она и есть! – Мое эмоционально возбуждение отразилось на моей речи. Точно! Я чувствую именно смущение, не что иное как смущение, подобное мальчишке, который стал мужчиной и на утро поймал пронзительный взгляд своей возлюбленной.
- Ладно, потом подробнее расскажешь. Мне просто не вериться, что ты способен на такое.
- Я сам теперь не знаю, на что я способен, а на что нет. Все так странно и противоречиво. Все смешалось: прошлое, настоящее, мысли, чувства, дела, идеи и вся эта дребедень просто обрушилась на меня. Сдавила и не дает высвободиться. Особенно тяжело в последние пару дней. Хочется просто разбить руки о стены и кричать, кричать, кричать. Разрядиться полностью. Наказать свое тело.
- Действительно хочешь подобного?
- Да!
- Я знаю что делать.
- Что? – Я чувствовал, что хочу узнать это именно сейчас. Подобное, даже секундное нетерпение приносило еще большую боль. Интересно, что же предложит мне Андрей.
- Позже. Вот приедем ко мне. Там спокойно и обсудим все.
- Хорошо. – Согласился я, но нетерпение съедало где-то изнутри. Что, если это действительно поможет мне. Ладно, буду ждать.

4. 19 мая 2011 г. 23:15.

- А ты сам, как поживаешь? – Я задал этот вопрос Андрею, чтобы завязать беседу. Уже примерно час я находился у него дома. Он оказался очень гостеприимным: сразу по приезду предложил мне сходить в душ, дал чистую одежду, так как от моей стоял изрядный запашок. За собой следить было некогда, особенно в последние дни, поэтому я был несказанно рад такой возможности привести себя в порядок. Я не скрывая блаженства, принял ванну, постирал одежду, побрился и стал снова похож на человека, но стоило мне подойти к зеркалу, как стало понятно, что ничего не меняется, я остался таким же: дикий взгляд исподлобья, нахмуренные брови, резкие черты лица. Даже и не помню, когда именно я так преобразился. Ранее все отмечали, что у меня добрые глаза, вполне милая улыбка и вообще, весь я источал доброжелательность и оптимизм.
Вспомнился сон, который оказался в некой степени пророческим. Еще раз в голове прозвучал выстрел, после которого, если верить сну я, находящийся на периферии, сгинул. Черт! Никогда не думал, что такое вообще возможно. Неужели и вправду в человеке сидит одновременно несколько сущностей и каждая, подобно, я марионетка тянет на себя нити. Бред! Но на деле так и есть. Еще один взгляд в зеркало на самого себя. Все правильно. Глаза и все черты лица точно такие же, как и во сне у моей злой копии. И Яну я тоже отверг. Я убил ее в своем сердце, убил ее в своей душе.
 - Я уже год, как съехал от родителей и как видишь, живу вполне не плохо. Отучился в местном колледже, и теперь работаю по специальности. Зарабатываю, конечно, не так много, как хотелось бы, но жизнь и развлечения вполне хватает. Так что не жалуюсь. – Краткий рассказ Андрея о себе, увел меня в сторону от мыслей.
- Молодец! Женой не обзавелся?
- Нет, не до этого, да и как то не верю я в любовь. Не мое это!
- То есть? – Хм. Стало очень интересно. Отношение Андрея к подобным вещам меня удивило, ведь раньше он был очень влюбчивым и доверчивым к девушкам. Что же с ним случилось?
- Ну, просто, считаю, что… - Андрей начал мямлить, значит четкого ответа у него нет, и скорей всего, он пришел к такому выводу совсем недавно, впрочем, как и я. – Как тебе сказать? Я расцениваю это, как определенный этап душевной эволюции, когда разум полностью возобладает над чувствами. Холодный расчет, трезвые и обдуманные решения.
- Хм. Знаешь, самое интересно, что я такого же мнения. Раньше меня привлекала романтика, я даже сам в некоторой степени был им, но потом произошел переворот в сознании: я стал мыслить в совершенно другом ключе. Я посмотрел на те же самые замужние пары и понял, что, по сути, есть тонкая ниточка, которая их соединяет. Не более. С годами эта ниточка обрастает чувством ответственности, долга и прочими бытовыми и семейными штуками, поэтому она крепчает и порвать ее очень тяжело, но душевно людей ничего не связывает, отбрось лишний мусор с этой нити и они готовы будут разойтись и больше никогда не встречаться. Все эти сопли и слюни по поводу того, что один не может без другого – надуманно, преувеличено и ничем не обосновано. Это просто привычка, и, как и любую привычку ее можно вылечить, бросить.
- Да, вера в любовь – это болезнь, похуже всяких. Удивлен, что ты со мной согласен. Вот смотри, я пришел к такому выводу, что это действительно в какой-то степени эволюция. Вспомни, когда нам было лет по десять – просто подержаться за руку, поцеловать в щеку девочку, которая нравится, приносило невероятное удовольствие. Чуть позже нас стали интересовать поцелуи в губы, долгие встречи, появилось чувство, что ты еще кому-то нужен. Так легче взрослеть. Те, кто это получил в свое время – остались во многом в заблуждении. Они верят в любовь. Те же, кто этого по каким-либо причинам этого не вкусил, относятся к этому с недоверием, либо же совсем не верят.
- Кажется, я понимаю, к чему ты клонишь.
- Да, уже пошло разделение на две ветви. Первая, назову ее А, те, кому любовь дает чувство полноценности и, вторая ветвь Б, те, у кого она рождает комплексы. Идем далее по первой ветви, приходим к позднему подростковому возрасту и времени взросления. Человек пробует физическую близость, он подсаживается на такой наркотик как секс. Здесь ветвь А разделяется на две, назову их А и В, одни, которые имеют достаточно частую близость чувствуют себя комфортно в обществе. Любовь, скрываемая сексом, позволяет им спокойно развиваться, но они зависимы от этого. Ветвь В – те, кто скрывают секс любовью. Они еще более зависимы и вообще, я к ним отношусь негативно. Если смотреть ветвь Б, то в тот же, период идет такое же разделение на две части  - Б и Г. Ветвь Г – те, кто не испытали ни любви, когда было подростками, ни секса, позднее. Они становятся изгоями, прежде всего самого себя. Очень часто они становятся маньяками, настоящими извращенцами и прочее. Они потеряны, но так как в свое время они не получили кусок праздничного торта, чувства возобладают над разумом и заставляют делать глупости.
- Получается, что они противоположны ветви В?
- Да, все верно. Представитель В имеет данные и опыт, чтобы получать желаемое, а представитель Г имеет лишь желание, в остальном они схожи. И последняя часть – это ветвь Б. Это те, кто не смотря на причины, все же пробуют физическую близость, но не получив в свое время достаточного количества любви, перебарывая нередко свои комплексы, продолжают жизнь руководствуюсь опытом. Им нужен секс ради секса, ради удовольствия. Они никого не обманывают, как представители А. Они говорят четко. Они не зависимы от чувств, у них был опыт, они точно знают, чего хотят и знают, как это получить легитимно. Как правило, этим людям часто надоедает обыденность – они всегда стремятся попробовать новое.
- Шикарная теория, Андрюха. Честно, я тоже все это понимал, но как то не мог выстроить это в систему. Ты мне помог, очень помог. – Неожиданно мысли в голове встали в строй. Все стало четко и понятно. Не все конечно, но все же. Начинать надо с малого. Неужели и вправду, принцип «Все, что не делается – все к лучшему»,  способен к существованию. Я старался жить по нему, но всегда случались ужасные вещи, но теперь выходит, что эти вещи привели меня к пониманию свой сути. Прекрасно.
- Ну, я рад, что это помогло еще кому-то, а не только мне.
- У меня вопрос, а разве люди из одной ветви не могут переходить в другую?
- Почему же… Могут, но как я понимаю – это бывает довольно редко. Чаще люди привязаны к себе и боятся пойти на поводу своих желаний, боятся отказаться от привычных себя, тем самым обретая себя на муки. Но все же есть исключения из правил, но здесь опять же, куда они перейдут, и будет ли это правильно для них. Все не устойчиво, все меняется. Сейчас, как мне кажется, моя теория очень правильна, но, кто знает, о чем я буду думать завтра. Сегодня правят одни истины, а завтра на почве критики и разумного созидания рождаются другие.
- Все верно. – Действительно, все было, так как он говорит. – А как ты к этому пришел? Что такого случилось, что ты сделал такие выводы?
- Понимаешь, пару лет назад, я понял, что надо что-то менять в себе. Я стал думать, что именно, ведь изменение своей сути очень болезненны и сложны. Я разложил себя всего по полочкам и понял, что для начала мне стоит изменить свою сексуальную жизнь, ибо она во многом определяет мою сущность. В тот момент, я, как мне казалось, был влюблен в девушку, она вроде как тоже отвечала взаимностью. За короткое время, используя ее в качестве подопытной, я довел себя до некой границы совершенства.
- То есть?
- В плане секса. Я понял, что вот он мой максимум здесь, большего я физически не смогу из себя выжать. Тогда я стал пробовать не традиционные формы удовлетворения.
- Так, а вот здесь поподробнее!
- Завтра, уже пора спать!

5. 20 мая 2011г. 20:34.

- Сегодня, пока ты был на работе, у меня появилось несколько вопросов, по поводу того, о чем мы вчера говорили. – Сказал я, когда Андрей, придя после работы сел ужинать. Я, насколько мне хватает кулинарного таланта, попытался что-то сделать. Весь день пялиться в монитор я уже отвык и надо было чем то заниматься, а так как хозяин был типичный холостяк, то и квартира находилась в надлежащем состоянии: небольшой бардак, по скромному мужскому мнению считающийся порядком и заваленный полуфабрикатами холодильник. Порывшись по шкафам, я нашел еще какие-то продукты и приготовил рис с мясом, который Андрей сейчас с таким аппетитом уплетал.
- Слушаю.
- Вот смотри, в голову пришла такая мысль по поводу твоей теории. Многие сюжеты кино и книг, да и жизненные примеры показывают, как люди совершают героические поступки ради любви: сражаются во славу ее, умирают из-за нее и живут ей…
- Понял, понял, понял. Ты о том, что это противоречит моей теории?
- Верно.
- Да, этот момент тоже заставил меня серьезно усомниться, но я нашел решение и обосновал его, и считаю, что сделал это довольно грамотно. Теперь попытаюсь сделать это и для тебя. Вот, приведи какой-нибудь пример.
- Хм. Елена Троянская.
- Хороший пример и очень легкий. Парис, просто хотел обладать прекрасным цветком, поэтому решился на подобный поступок. Согласно мифам она была прекраснейшей из женщин того времени. Поэтому здесь все просто, ну а ее, возможно, просто тянуло на авантюры, или же Менелай не был так хорош в постели. – Я улыбнулся. Надо бы задать ему что-то посложнее, чтобы поставить его в тупик и заставить самого сомневаться в своей теории – это значит, что она не имеет жизни и безосновательна, ибо автор не имеет права подвергать сомнению свою идею.
- А как тебе история Ромео и Джульетты?
- Стоп! Вот только без художественных примеров, ибо они придуманы людьми и знаешь, рассматривать их всерьез я не считаю нужным. Они списаны с реальных людей и преувеличены, чтобы сделаться интересными.
- Хм. Согласен. Другие примеры, как то не идут в голову.
- Ну, если что спрашивай, предлагай варианты, а так, могу сказать, что любой случай можно разобрать по полочкам как в пользу моей теории, так же как и противоположно.
- Ладно, давай продолжим наш разговор с того места, где мы остановились вчера.
- Напомни. – Андрей многозначительно посмотрел на меня, было видно, что он прекрасно помнит концовку вчерашней беседы, но почему то хочет услышать ее от меня.
- Ты говорил о каких-то альтернативных способах удовлетворения, или нечто подобное, дословно уже не помню.
- Точно. – Он посмотрел вверх и на несколько секунд задумался. Его зрачки заметно забегали из стороны в сторону, будто он транслировал в голове какие-то картины. Андрей хитро улыбнулся и перевел взгляд на меня. – Думаю, как ты понимаешь, я говорил об удовлетворении именно сексуальном.
- Нет, я думал, что здесь замешано что-то помимо этого, но мой интерес от этого не угас.
- Понимаю. – Мы засмеялись. – В общем, так, даже не знаю, как именно начать рассказ.
- Говори как есть.
- Хорошо. Понимаешь, в одно время я понял, что обычный секс мне приелся, и я перестал от этого получать настоящее удовольствие. Это все стало для меня настолько обыденным и привычным, что я решил отойти от этого и попробовать что-то новое. Один знакомый посоветовал мне посетить некоторые сайты. Я воспользовался советом. Связался с одним парнем, который устраивал нечто вроде секс вечеринок. Он пригласил меня на одну из них, и я после некоторых сомнений согласился.
- Вау! Интригующе. – Я одобрительно улыбнулся. Стало очень интересно, как именно это повлияло на него, и я задал соответствующий вопрос, Андрей, не раздумывая, ответил:
– Знаешь, это подарило мне чувство свободы, некую легкость. Я даже не знаю, как это точнее описать. Появилась уверенность в себе. Я получил от этого огромное удовольствие, причем не только физическое, но и психологическое. Тогда, я понял, что это именно то, что мне надо.
- Интересно, как именно это отразилось на твоей психологии?
- Ну, тоже сказать очень сложно. Наверное, я понял, чего именно я  хочу, я понял себя, ведь именно сексуальность во многом определяет человека.
- О да! Немецкие психологи!
- Ну, они самые. Я подумал, что может, стоит идти дальше на поводу своей сексуальности.
- Только не говори, что тебе и это надоело?
- Нет, это меня полностью удовлетворяло, но я подумал, а что, если зайти еще дальше. Понимаешь, я хотел найти какую-то границу себя.
- Нашел?
- Да.
- И что же стало этой чертой?
- Слышал о такой вещи, как БДСМ?!
- Краем уха. Никогда этим не интересовался, поэтому единственная ассоциация, которая всплывает – это что-то связанное с садизмом и мазохизмом.
- Ну, не без этого, конечно, но это уже, говоря простым языком – хардкор, то есть высшая ступень этой системы. Вообще, аббревиатура БДСМ расшифровывается, как Бондаж, Дисциплина, Доминация, Сабмиссив, Садизм и Мазохизм. Надо какие-то из этих вещей объяснять?
- Хм. Для большей понятности расскажи обо всем, кроме последних двух слов. Об этом какое-то представление имеется.
- Итак, бондаж – это сексуальная игра, основанная на связывании и ограничении подвижности человека. Дисциплина – ролевая игра, в основу которой входит игровое подчинение. Доминация и сабмиссив – это некая ролевая игра, в которой один партнер доминирует над другим. Вот, это в двух словах об этом, но на деле – это уже почти наука, ну или кому больше нравится искусство. Я успел попробовать здесь не так много, но это принесло мне еще большее удовлетворение.
- Тоже психологическое?
- Да, но здесь скорее только психологическое, нежели физическое. То есть, я мое тело при этом не входит в эйфорию, а вот мозг кипит и бурлит от наслаждения даже спустя несколько дней после этого.
Я задумался. Думаю, такие мысли не будут чем-то удивительным, ведь у каждого после подобного рассказа, невольно, возникнут вопросы: «А не попробовать ли мне?», «А я вообще смогу так?» и такие же, не произвольные ответы: «Чтобы понять, надо попробовать!» или «Другие же могут, а ты чем хуже!». Самое ужасное, что такие мысли не выгнать из головы, они прочно там оседают и если и уходят, то оставляют там семя, для того, чтобы потом еще раз вернуться.

6. 21 мая 2011г. 00:04.

Сон все не шел. Уже пару часов я мучился. Это было именно мучение, другим словом это не передать. Уставшее тело жаждет отдыха, но наевшийся мозг нещадно переваривает информацию, полученную за день. Надо подумать о чем-нибудь приятном, что позволит без остатка погрузится в сонную пелену или лучше еще раз проанализировать, произошедшее за день. Да, наверное, так.
Самое и единственно важное на сегодня – это разговор с Андреем, где он поведал о своих сексуальных наклонностях. Хм. Я его не осуждаю, даже в какой-то мере понимаю. Это его путь, его выбор. Так он пытается понять самого себя. Здесь очень важно, что он ставит себе границы. Он оставляет себе путь к отступлению. Но что, если его сорвет? Хотя, согласно его теории – это невозможно.
Может и мне найти нечто подобное? Создать теорию, которая оправдает собственное безумие? Но не будет ли это шагом назад? Да. Это станет подтверждением моего смирения. Куда же девалась моя внутренняя сила? Значит ли это, что я теперь лишь собственная иллюзия? Жалкий остаток, впечатление о себе прошлом? Хм. Так и есть. Человек каждый день, каждый отдельный промежуток времени проживает цепочку своих состояний. За этими состояниями закреплены особые способы поведения, мимика лица, манеры речи и прочее. Нет, это не маска, которую человек надевает на себя, чтобы посредством окружающих извлечь большую для себя выгоду. Это именно комплекс состояний, когда одна из подобных систем выходит на первый план, под действием неких внешних факторов и условий. Может – это и болезнь, своеобразная реакция на побудитель. Это отклонение от нормы. Черт! Виктор Цой был прав, когда пел: «Мама, мы все тяжело больны…»
К примеру, из-за расставания с кем-то, человек заболевает чувством грусти и тоски по ушедшему. Он вновь и вновь прокручивает в голове пережитые с утерянным моменты и фантазирует на их основе свое будущее, одновременно, осознавая, что он потерял. А терять всегда тяжело. Он думает об этом автоматически. Почему так происходит? Таким образом, он пытается оправдать для себя уход симпатизируемого объекта. Он начинает болеть им.
Обратный пример – любовь, влюбленность. Вот это, действительно болезнь. Человеку нравится проводить с другим время – сходным с ним по духу, по мыслям, или же он просто желает познать его каким-либо способом. Можно даже выделить симптомы этого состояния – уверенность, доброжелательность, забота о предмете обожания, приниженное чувство самосохранения. Скорей всего можно выделить и еще какие-то признаки, но сейчас они в голову не идут.
Получается, что это очень хороший знак для меня. Я сейчас нахожусь в определенной психоэмоциональной системе, полностью противоположной любви. У меня отсутствует уверенность и полностью утрачен инстинкт самосохранения, я весьма агрессивно отношусь к людям и прочее. Если смотреть с этой стороны, то все просто, но это противоречит теории Андрея. Возникают и другие вопросы: «Как можно выйти из этой системы?» или «Это все происходит автоматически?», «Можно ли перейти в ту психоэмоциональную систему, которую сам пожелаешь?»
Как ученые проверяют свои теории? Проводят эксперименты?! Точно! Стоит и мне. Направить его на крайнюю ступень моего психоэмоционального состояния, а второй на полностью противоположную ему систему. Стоит попробовать.
Где одежда? Резко встаю из-под одеяла и пытаюсь найти в темноте разбросанные вещи. На часах горит 2:38. Спать совершенно расхотелось. Одевшись, беру с тумбы в прихожей запасную копию ключей от квартиры и выхожу на улицу. Дождь. Холодный и противный ранее, теперь он мне кажется успокаивающим. Возвращаюсь обратно в подъезд и бегу вверх по лестницам, успевая считать этажи. Чердак открыт. Замечательно. Оказываюсь на крыше. С девятиэтажки открывается восхитительный вид, но наслаждаться мне некогда, надо действовать. Капли, падающие с небе, то ли подталкивают меня, то ли наоборот останавливают.
Аккуратно перебирая ногами я подхожу к краю крыши. Влага на холодных железных листах делает каждое мое движение опасным. Посмотрел вниз и представил, как буду падать. Красиво ли это? Совсем в паре сантиметров от моей ноги грациозная черная бездна. Да, полет будет красивым, а вот остальное, думаю, нет. Зрелище не для слабонервных. Как говорят в кино: «Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторять их в домашних условиях!» Забавно, кто-нибудь пытался нарушить это предупреждение?
Самый тяжелый шаг в моей жизни. Это было ожидаемо. С другой стороны – это ведь так легко! Раз и все! Надо успокоиться. Один шаг. Один шаг. Один шаг. Повторяю это, словно мантру. Один шаг. Один шаг. Один шаг. Один. Жалкий. Шаг. Ведь меня уже нечему сдерживать, тогда что не дает это сделать? Яна. Ее силуэт всплывает из памяти и предстает перед глазами. Почему я вспомнил о ней? Антон, Фрэнк. Нет! Это примитивное чувство самосохранения говорит о себе, организм хочет жить. А я нет? Или да? Но ведь я пришел сюда, как раз таки, чтобы получить ответ на этот вопрос. Один шаг. Один шаг. Все наладится. Все наладится. И снова: один шаг. Один шаг. Один шаг. И вновь: Все наладится. Все будет хорошо. Не знаю. Если я буду здесь стоять еще, какие слова еще начнет воспроизводить мой воспаленный мозг. Хочу или не хочу я прыгать. Черт! Да здесь даже прыгать не надо. Я ведь никогда не…
Поехала нога. Падение. Удар головой. Пустота.

7.

Я иду по какой-то тропинке и, осознав это, останавливаюсь. Осматриваюсь. Вокруг темнота, не та иллюзорная, как ночью, а действительно абсолютная темнота. Освещена только тропинка, на которой я стою, но и она не дает света. Как такое может быть? Да, и вообще, где я? Надо вспомнить последние события. Не получается. Помню лишь то, что я стоял на крыше. Что это была за крыша? Как я там очутился? Потом помню, что я упал. Вниз с крыши? Одолевает ужас. Я умер. Это конец. Или что со мной? На секунду задумался. Надо идти дальше по тропинке, скорей всего, там выход, там и ответ на все эти вопросы. Ступаю. Поверхность подо мной очень мягкая, но прочная. По ощущения схожа с землей, но это не она. Что то другое. Куда теперь в ад или в рай? Что за глупые мысли. Один шаг. Один шаг. Один шаг. Останавливаюсь. Все вспомнил. Как я оказался здесь? Надо идти дальше. Впереди что-то есть. Совсем не далеко, но отсюда не разглядеть. Стол. Два стула по противоположным сторонам. Подошел. Сел на один из стульев. Надо осмотреться, понять, где я, может теперь удастся. Почему противоположный стул пустой?
- Здравствуй, давно не виделись! – Оборачиваюсь и вижу, что напротив меня сижу сам я. Кто это? – А, понимаю, ты в замешательстве, верно?
- Есть немного.
- Хочешь знать кто я?
- Для начала и это сойдет.
- Я это ты, а ты это я, и ничего не надо нам. – Когда моя копия пропела эту строчку, я понял кто передо мной. Это я, «Злой Я». – О! Неужели вспомнил?!
- Тебя не забыть. – Снова надо привыкать к тому, что он читает мои мысли. – Где я?
- Ты? Там же где и я. В твой голове.
- Почему здесь темно?
- А почему Земля круглая?
- Э-э-э…
- Ладно, не напрягайся. Если что-то есть, то оно и должно таким быть. Устраивает ответ?
- Нет. Ты еще не умер?
- Я? Это ты еще не умер. – Я начинаю громко смеяться. – Давай, смейся, это единственное, что от тебя осталось. Хохочи во весь рот.
- То есть, я упал с крыши?
- Позже узнаешь.
- Зачем я здесь?
- Черт! Почему я должен отвечать на твои дурацкие вопросы? Я что, самый умный?
- Не знаю. Ты здесь, наверное, поэтому и должен.
- Логично.
- А тогда зачем ты еще здесь? Видимо разговор с тобой мой единственный выход. – Только сейчас заметил, что «Злой» совсем без эмоций, он говорит, но при этом ни одна из его мышц лица не приходит в движение, но голос я именно слышу. Странно.
- Ничего странного, так и должно быть, а про единственный выход, ты это верно. Куда тебе еще идти помимо себя? Ты никому не нужен, ты уже слишком долго ходил не по тем дорожкам, и осталась только одна. На нее ты вступил в последнюю очередь, а следовало сделать это сразу. Ты себя потерял, понимаешь? Ты больше не ты. Нет ни нового тебя, ни старого, никакого! Нет никого помимо иллюзии тебя и иллюзии меня. Ты отказался от всех, кому был дорог. За этим столом сейчас, все, кто любит тебя, все, кто ненавидит тебя, и все, кто хоть как-то может помочь тебе.
- Я сплю? Это сон? Это опять сон!
- А что если все твои сны, это реальность, а реальность это сны? Не задумывался. Знаю, что задумывался.
- Получается интересно, что я вселенная самого себя.
- Дурак, ты вселенная единственного себя. Все, что ты видишь, что придумываешь – все иллюзия. Нет, все плод твоего воображения. Даже я.
- Тогда, получается, что я могу убить тебя?
- Можешь. Но стоит ли? Ведь я, могу убить тебя.
- Тогда почему не убил до сих пор?
- Ты еще не познал, что от тебя требуется.
- Ты мне поможешь?
- Наверное, для этого я здесь. Щелкни пальцами.
  Щелк. Рядом загорелся свет. От дорожки в паре метров от меня отошла еще одна и перешла в площадку с пятью дверьми.
- Что это?
- Это? Путь. Выход. Истина. Твой последний путь. Твой последний выход и твоя последняя истина.
- Неужели все должно закончиться?
- Должно, но не обязано, все зависит от тебя. Хотя, я склонен считать, что ты просто думаешь, что сможешь что-то изменить, а на деле все происходит вокруг тебя. Ты лишь наблюдатель, но так думаю я.
- Но ведь ты – это я?!
- Не путай, ты – это я. Ты моя часть, без которой, увы, не будет и меня, поэтому подумай и сделай правильный выбор.
- Но как? Ведь все они одинаковые.
- Нет, они разные: за одной из них справедливость, за другой вера, за третьей любовь, за четвертой, правда, за пятой счастье. Но выбор верной еще не гарантирует тебя ничего, даже смерти, о которой ты так грезил. Это будет либо началом конца, либо самим концом.
- Что мне даст справедливость?
- А что есть справедливость? Воздаяние. Цена. Как ты думаешь?
- Кажется, я начинаю понимать твою логику. Воздаяние будет для меня смертельным, а цена сделает лицемером. Правильно?
- То есть ты считаешь, что воздаяние – обязательно наказание, а цена, обязательно заслуга? Как же узко ты мыслишь. Что же, мне стало еще интересней, тогда что такое вера?
- Надежда. Спасение. Думаю, так.
- Надо же. Все верно. Понял смысл?
- Да, тогда любовь – это ответственность и уважение. Правда – это горечь и честь. Счастье? Даже не знаю, что я нашел в счастье, ведь, я никогда не был счастлив.
- Твое право так считать. Ну, что ты выбрал?
- Не знаю. Может счастье, ведь оно мне не знакомо.
- А оно тебе надо?
- Не уверен, но хотелось бы попробовать.
- Пробуй. Если, конечно, ты уверен в себе.
- Я не уверен. Подскажи мне.
- Черт! Я не буду твоим ориентиром, я буду лишь играть твоим разумом, причем, внимание, играть по своим правилам. Черт! Да ты уже им подчиняешься.
- Что мне мешает отказаться от игры?
- Сама игра. Она должна быть, не пройдя ее – ты обречен, гнить в ошметках своего разума.
- Я сделал выбор.
- Молодец!
- Я выиграл?
- В каком смысле? Это не шоу, где за правильный ответ ты получаешь миллион.
- Но ведь в игре всегда есть победитель.
- Это жизнь, в ней даже победа иллюзия.

8.

Яна села за стол. Рядом с ней сидели Антон и Фрэнк. Она нервно теребила в руках конверт.
- Ну, давай, не томи, открывай.
- Я боюсь. Я понимаю, что там может быть что-то страшное. Понимаешь, он ведь оставил мне его в почтовом ящике. Он был здесь, а я даже не заметила. Всегда думала, что чувствую его приближение, а теперь обманулась.
- Давай, я открою. – Предложил Фрэнк.
- Нет, я сама. Дайте мне минуту, надо настроиться.
- Без проблем.
Неловко и неторопливо потянулись секунды. Яна уставилась на конверт, будто пытаясь разглядеть в нем хоть какую-то подсказку. Она всегда верила в счастливый конец, но теперь даже эта вера подводила ее.
Антон и Фрэнк, один кусая губы, другой теребя подбородок, безмятежно смотрели в потолок. В их головах проносились разные мысли, но прежде всего они не понимали, почему Валя их оставил.
- Я готова.
- Начинай.

«Дорогие Яна, Антон и Фрэнк!
Мне невероятно приятно видеть вас вместе за одним столом. Приношу извинения, что меня нет сейчас рядом с вами. Я бы очень хотел этого, но не могу по одной простой причине – меня, того веселого парня с романтичным именем Валентин больше нет. Не задавайте себе лишние вопросы, которые неизменно введут вас в заблуждение. Просто смиритесь с этим.
Прежде всего, я хотел бы сказать большое спасибо вам всем за то, что вы были в моей жизни, и за то, что оказали на меня большое влияние. Простите, если приносил вам боль, огорчал вас. Это все не специально.
Второе, о чем, я хотел бы сказать – продолжайте жить. Не стоит делать тщетные попытки по моим поискам. Я умело замел все следы.
Наверное, всегда так бывает, когда садишься писать подобное письмо, сначала хочется сказать о многом, а потом, под действием воспоминаний уходишь от темы и начинаешь нести ерунду. Хотелось бы сказать: «А помнишь…?» И кто-то из вас с задорной улыбкой на лице ответил: «Конечно!» Но последние мои действия не вызвали бы одобрения, лица, после воспоминаний налились грустью и тоской, может даже кто-то бы и всплакнул. Спасибо вам, за оказанную поддержку в той сложной ситуации, в которой я оказался – я это очень ценю и считаю верхом того, на что способен настоящий друг, товарищ и брат.
Да, вы, действительно, стали моей семьей. Два брата и сестра. И эту семью, я бы ни за что на свете не променял. Ведь, моя настоящая семья, при всей оказываемой мне поддержке, все же не способна дать мне того тепла, которое исходит от вас. Она не способна заразить меня теми идеями, которыми, с такой грациозной легкостью, заражаете вы.
Берегите себя и берегите наше поколение. Оно, наверное, самое сильное из всех что были. Хотя и самое противоречивое. Все мы: коммунисты и демократы, художники и поэты, геи и натуралы, рокеры и реперы, политики и спортсмены, романтики и реалисты, русские и американцы – все мы – это единственное, что у нас действительно есть. Мы не сможем друг без друга, как бы не старались. Берегите наше поколение, ведь на нас никто не ставил, но мы уже сейчас многое изменили. Мы первые, рушащие основы собственного разума, под гнетом безумия. Говорю за всех – у нас лишь один путь – искать истину. Для каждого свою – неповторимую. Именно поэтому мы такие радикальные, именно поэтому там, где надо плакать мы смеемся.
Вот, вроде бы на этом и все. Улыбайтесь. Любите. Живите. А у меня свой путь.
Валентин».