Пессимистический я

      Однажды я решил что-нибудь изменить. Будь то сам я или люди вокруг, но что-то постоянно терзало меня. Изъедало изнутри. Хотелось отвлечься от повседневной жизни и почувствовать себя свободным. Свободным от окружающей суеты и грязных улиц серых кварталов. Но куда от них скроешься? Закрыться в собственной квартире на растерзание самому себе? Это глупо. Бежать куда-то? Ещё глупее. Быть может, устроить вечеринку? Не с кем. У меня нет настоящих друзей. Предаться земле? Ну уж нет, это только выход для слабаков. Придется дальше терпеть пыль грязных мыслей окружающих. Жаль, денег нет, чтобы рвануть куда подальше от жалких людишек, окружающих меня. Впрочем, а если бы были? Что тогда? Допустим,  уехал бы я отсюда, например, в какую-нибудь деревушку Гималаев. Интересно, сколько бы времени я выдержал без общения, практически в полной изоляции от мира (местные жители не в счет, так как, наверняка, общение с ними не удовлетворяло бы меня)? Месяц-другой, а затем снова пришлось бы становиться маленькой зависимой гайкой большого нелепого механизма. А возможно стоило бы полететь в огромный город-мечту Шанхай или Сан-Франциско и бесконечно забавляться людскими потехами и пошлостями?! Вот мой ответ: даже если бы у меня были деньги - я все равно бы остался дома, ведь довольствоваться уважением из-за кучи денег не для меня... Лучше быть гордым одиночкой, чем смазливой «шавкой» у ног короля. Хотя в реальной жизни часто как раз наоборот. Переступил через свою гордость и получил выше статус. Как же это бесит. Преклонение пред бумажками. Тот, у кого они вываливаются из штанов - Бог, а у кого их нет - ничто. Все тянутся к "богам" (это верно), но почему никто не уважает "рабов"? Как будто это ничтожные существа, а не точно такие же люди со сложной судьбой. И вся сложность их судьбы заключается в том, что они живут для того, чтобы работать, а работают - для того, что жить. Они свободные граждане государства, но при этом их выбор ограничен. Ограничен настолько, что и выбирать не приходится. Демократия... Теоретически, абсолютно все люди равны в своих правах и обязанностях, но практика, практика твердит о другом. Есть купюры - есть власть, нет купюр - есть черная липкая грязь и не более, чтобы работать дальше. Безусловно, шанс пробиться из "народа" в "люди" есть у каждого. Но этот "каждый" должен иметь либо знатных хороших знакомых, которые помогут, либо незаурядные способности к какому-то виду деятельности. А Вы, со своими знакомыми или способностями, можете смело назвать себя тем, кто сможет стать человеком, а не оставаться рыбой в консервной банке?!
     Впрочем, довольно об этом. Не хочу лишний раз расстраиваться, хотя больше, пожалуй, некуда. Несколько дней назад расстался с девушкой. Стал одним из того огромного стада, неверующих в любовь. Любит только мама, остальные играются. Обоим было хорошо, а потом одному хочется из окна прыгать, а другому наплевать. И, кажется, никто не понимает. Хотя в нашем сложном, пусть и круглом мире, почти каждый хотя б единственный раз страдал от этого удушающего чувства - любовь. Может быть это только миф? Может быть, люди в порыве какого-то неконтролируемого экстаза только думают, что любят!? На самом же деле это - ни что иное, как зарождающая ненависть!? И вот так любишь, любишь, а потом "бац" (как будто проснулся) куда и делась любовь... В общем, я совсем не собирался толковать вам о любви, ведь на страницах в интернете есть много умельцев, которые, наверняка, сделают это ярче меня. Ах да, забыл сказать, я не навсегда расстался со своей девушкой. В тот же день мы помирились. Снова пришлось переступить через свою гордость. А ради чего? Чтобы продлить мучения? Да ладно, не хотел ведь толковать о любви!
     Пытаюсь зацепиться за какую-то мелкую радостную мысль. Не получается. Голова как помойка - держит только то, что не нужно. Устал от бесконечных мелких скрепок и иголок, которыми ежедневно нужно начинять голову. Хотя кроме этого в нашем мире ничего нет. Только мусор. Для меня вообще такого понятия как "мусор" и не существует вовсе, ведь это разделение на "мусор" и "не мусор" пропало. Сейчас все мусор. Другого не бывает. Мои преклонения дамы и господа - есть ещё "дорогой" мусор. Он такой яркий и неординарный, что слепит глаза и туманит мозг. От него избавляться нужно в первую очередь, так как он подобен действию абсента. Даже хуже. К нему тянет настолько, что даже "homo sapiens" (если ещё можно так сказать) превращается в примата и тупо гонится за этим мусором. Видел таких. Отдадут миллионы бумажек на пустой дорогой мусор и все равно останутся голодными. А ведь есть миллионы бездомных, которые нуждаются хотя б в одной миллионной части тех миллионов, пущенных на помойку. Вот уж я придумал. Кто сейчас заботится о других? Небось, сумасшедший какой-нибудь. Тут половина о себе позаботиться не могут, а потом топят заботы и проблемы градусами. О какой заботе может быть и речь?!
      Расстался с девушкой во второй раз. Теперь уж - окончательно. В сердце тупая глухая боль. Даже не боль, а так, всего лишь новая свежая царапина, которая рано или поздно заживёт. Не люблю убивать чувства, но сейчас приходится. Как будто, пытаюсь задушить бедную бездомную собачонку, сделав тем самым ей лучше. Она борсается и скулит, а я неуверенно разжимаю руки. Но потом закрываю глаза и, забыв обо всем, окочанелыми пальцами сдавливаю горло животному... Вот так сейчас давлю свои чувства. Кидаю на пол и топчу ногами. А затем рублю на мелкие кусочки топором и бросаю в котёл. И только когда выкипает вся вода - осознаю, как я одинок: хочется рассказать кому-то обо всем, а некому; хочется заплакать навзрыд, упершись в плечо настоящего друга, но рядом только одни товарищи... Тяжело осознавать свою ненужность людям. Порой от них блевать хочется, но без них блевать хочется ещё больше. Я, как одинокий забытый людьми пёс. Ненавижу людей за унижающее отношение ко мне, но буду верен им до конца жизни. Хотя почему унижающее? Никто ведь меня не унижает. Впрочем, лучше бы унижали. Безразличие убивает ещё быстрее. Одно дело, когда на тебя обращают внимание, пусть даже с негативом, но совсем другое – когда тебя даже не замечают. Зачем тогда вообще путаться под ногами у современных вечно спешащих  людей? Я здесь лишний. Я чрезмерно устаревший для ХХI столетия. Я – изношенный носок, с десятками залатанных дырок. Притом - без пары. Моё место – помойка. Все-таки я ошибался вначале. Мир не так глуп и черств. Он просто не любит слабых. Ему плевать на их фантомную боль и душераздирающие молитвы. Он калечит их душу. Как сейчас мою. И укрыться нечем. Вот чувствую, как острое лезвие режет нервные клетки моего мозга. А-а-а, это в сотни раз хуже, чем физическая боль.  Лучше бы изрезали все мое тело, но оставили в покое нутро. Но это невозможно. Мне всегда так гнить изнутри. И никто не поможет. Хотя… Я же могу помочь самому себе в миллионы раз проще…
      Обречённо выхожу из квартиры и так же нелепо, как и вся моя жизнь, подымаюсь наверх. Подымаюсь туда, где никогда ещё не был. Мною овладевает какого-то рода гипноз. Не понимаю, что хочу сделать на самом деле. Дождь бьет в лицо, ураган срывает электрические столбы и деревья. Это только мне на руку. Никто и не заметит жалкого не утвердившегося в жестоком мире человека на крыше дома. А если кто заметит, то постарается быстрее забыть сумасшедшего и будет дальше угрузать в бытовухе и вечных поисках псевдо счастья. Но для меня это последняя капля. Тяжело вздыхаю. Хотя почему тяжело? Я ведь хочу избавиться сразу от всех проблем! Наконец-то я буду дышать, как полноценный свободный человек. Хотя б даже и не в этом мире. Осталось только расслабиться и ступить вперед. Несколько секунд и я абсолютно свободен. Никаких забот. Рай. Вот он предо мною. Внизу. Впервые почувствовал запах воздуха. Он пропитался людьми. Ненавистными мне людьми. Не хочу дышать. Последний вздох. Да. Я готов... Медленно переваливаюсь через каркас крыши и плавно падаю вниз. Как будто в какой-то компьютерной игре. Но вдруг, в одно мгновенье, я понимаю, что сделал непоправимое, что это не игра и начать заново я уже не смогу! В голове успела пронестись лишь одна мысль, которую слышал раньше, но вовремя не вспомнил: "Когда летишь с моста, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста"...
      В окно стремительно врывались лучи солнца. Глаза ослепило. Где я?! Что со мной?! Несколько мгновений и я слышу знакомую надоевшую мелодию будильника. С этого момента я воспринимал её как спасение, ведь проблемы, до сих пор окружавшие меня со всех сторон, навсегда бесследно растворились в этом глубоком поучительном сне…