Выводы после полукилограмма курвуазье

Лесбиянки выходят замуж за мужчин, начинают изменять им с женщинами, и женщины потом царапают щеки лесбиянкам, потому что подозревают об измене им с мужчинами. Гомосексуалисты выскакивают за женщин, те рожают гомосексуалистам мужчин, их потом гомосексуалисты отнимают у женщин, чтобы общими усилиями с другими гомосексуалистами превратить в женщин. Всё очень похоже на назначенный Кем-то курс лечения, направленный на смену ориентации путем активации деятельности промазавших. Размножаются методом усыновления, утверждают, что такие же как мы, лишь бы не было войны, носят брюки в обтяжку без задней части и бикини из кожи антилоп. Их мало, поэтому их называют необидно и толерантно сексуальным меньшинством. 

На остальных политкорректности не хватило, поэтому их тупо обозвали гетеросексуалами. Долго не сидели над проблемой, просто вставили поглубже второе попавшееся слово в пойманное ранее первое. Не знаю почему, но когда рядом со мной произносят «гетеросексуал», сразу вижу жующее грязное чмо. Держа русалку за хвост, он волочит её по песку в лес и засовывает языком в рот агонизирующую ножку кузнечика. У него в голове уха, у неё досада. Но поздняк метацца. Раньше надо было думать, перед кем чешуей блестеть и волосами встряхивать. Кирзовые сапоги, трусы "адидас" и предложение вместе посмотреть хоккей по телеку - это далеко не законченный портрет настоящего мужчины. Это просто художник от мольберта по-большому отошёл.

Настоящий мужчина с любимой женщиной хоккей не смотрит. Но он всегда изловчится разглядеть счет, хотя бы и в перевернутом виде. Носит при себе два телефона, оба сломанные. Не подозревает, что является киником и космополитом, отправление смс «я в пробке» считает опцией из концептуальных возможностей F-117 «Невидимка». Знает календарный цикл любимой женщины до декабря 2012 года, но не знает размера груди своей жены. Пьёт редко, в моде не разбирается, растения из рода лубоволокнистых не курит, метросексуалам на ноги не наступает, с проститутками не связывается, не участвует ни в гей-парадах, ни в мероприятиях по их разгону: некогда. В День Каких-нибудь Войск в общественном туалете без задней мысли может начистить пряжку ремня чьим-то забытым коксом.

Взять его можно голыми руками. Она сэкономит себе и ему массу времени, если и ноги у неё тоже будут голыми. А зачем настоящему мужику русалка - не знаю.