Чудовище в трусах

Глава 1. Чудище  с утра.
Это был обычный, ничем не примечательный железнодорожный вокзал, коих было множество по всей стране. Днем этот вокзал не отличался особой привлекательностью, а ночью олицетворял собой все ужасы, которые не увидишь больше нигде, когда появляется всякий мусор состоящий как из отходов, так и из людей. Ночью из ниоткуда, словно вырастая из под земли, выходят проститутки, готовые отсосать за лишнюю дозу, бомжи, брошенные всеми,  алкаши, пропившие свою жизнь, и наркоманы. Непрерывный грохот колес, доносящийся от приближающихся поездов, действовал на мозг, так, как будто непрерывно сверлят темя дрелью. Этот звук неприятно слышать находясь и в нескольких километрах от железной дороги, а когда  тебе некуда идти, и ты устал так, что можешь только сидеть в ожидании своего поезда, этот шум может свести с ума.
Именно таким был тот, кто сидел на скамейке, посматривая в сторону кучки проституток, смеющихся над очередной пошлой шуткой. Его взгляд был прикован к их изможденным лицам, измученным регулярным употреблением героина. Они совсем не походили на образ созданный кинематографом. Он перевел взгляд на оборванные куски газет, бутылки из под газировки, использованные презервативы и прочий мусор, оставшийся от  пассажиров, встречающих и провожающих. Иногда кое-где появлялись крысы, копавшиеся в мусоре, кошки, охотящиеся на них и собаки с поджатыми хвостами, вечно голодные, обреченные на голодную смерть при наступлении первых холодов.
- Есть сигарета? - хриплым голосом, спросил внезапно подошедший мужик. От него несло перегаром, вперемешку с устоявшимся запахом прогорклого лука, одет он был в лохмотья, что выдавало в нем бомжа. Ноги его жили своей жизнью, чтобы стоять хоть сколько-нибудь прямо, ему необходимо было постоянно их передвигать. Как он подобрался к нему настолько незаметно, было странно. Парень вздрогнул от неожиданности.
- Не курю.
- Слушай, мне тут еще три часа до поезда осталось, пить хочу, не могу. Подкинь десятку, я же вижу ты парень хороший. Менты меня тут недавно обшмонали, до копейки все забрали, билет только в кармане оставили.
- Мужик, отвали, сам без денег сижу.
К неудовольствию парня, мужик подсел рядом.
- Вот менты достали! Житья не дают, прикинь, сегодня сижу, так же как ты вот сейчас, подходят - проверка документов, достал паспорт, билет, показал, а они не отстают, денег видать хотят. Козлы!
- Слушай, мужик, отстань, по-хорошему прошу. - запах мужика, вызывал у него рвотный рефлекс. Он почувствовал раздражение.
- Вот домой еду наконец-то, сколько уже сижу тута...
Понимая, что бомж не уймется, парень встал, взял свой рюкзак и пошел к ближайшему ларьку. Чтобы хоть как-то отвлечься, он решил купить себе пива. У ближайшего киоска, несмотря на поздний час, вертелась кучка алкашей.
- Пиво почем, темное?
- Стольник - продавщица посмотрела него скучающим взглядом.
- А че так дорого?
- Не хочешь - не бери.
- Ладно, давайте.
Он взял свой бокал и начал пить, прихлебывая отвратительную жижу, не стоящую потраченных денег и отправился к ближайшей скамейке.
- И тут подъезжает, прикинь, такая тачила, из нее вылезает здоровый хрен, подходит ко мне и начинает мне втирать по своим понятиям.
- А ты че?
- Прикинь, я ему два часа пояснял че почем. Тупой оказался, ну я ему и сунул в брюхо.
- Да хорош гнать! - тупой гогот огласил перрон. - Убежал по ходу?
- Ты че мне не веришь?
- Да ладно, забей.
Парень без всякого интереса слушал этот бессмысленный разговор. Ему давно осточертело торчать на этом грязном вокзале.
К своему неудовольствию он заметил, что они приближались к нему. Он уже собрался уходить, но тут один из них преградил ему дорогу.
- Здорово, братишка, - протянул руку один из парней, - как дела? Че, не узнаешь?
- Не, братец, ты перепутал меня с кем-то, - он почувствовал неприятное ощущение,  в животе. Ему стыдно было признаться самому себе, но у него душа ушла в пятки.
- Да как! Мы же с тобой играли в прятки в детстве, забыл что ли?
- Не было такого, я сам нездешний, и в прятки в детстве не играл, - он попытался свернуть разговор и встал, чтобы убраться восвояси.
- Да, не постой, подожди. У меня тут проблема небольшая есть. Мы с пацанами хотели шлюху снять, а у тебя по ходу есть чем ее прикормить.
- Да не, братан, мне сейчас на поезд надо, у самого денег в обрез.
- А че, далеко собрался? Куда поезд-то?
- Да мне домой надо. Вот сижу жду, уже скоро подъедет, - он не мог ничего больше придумать. Как назло все трое присели к нему на скамью.
- А где дом-то? Или ты в степи живешь? – эту шутку дружным хохотом поддержали его друзья.
- Далеко отсюда. Парни, мне идти надо, давайте, удачи вам!
- Погодь секунду. Какой удачи? Давай поговорим, поезд же еще не пришел. Или пришел?
- Да нет вроде.
- Ну, а че тогда подорвался? Поговорить с нами не можешь. Мы как к нормальному пацану тебе обращаемся, а ты так поступаешь.
- А что не так-то? Пойду, посмотрю, не едет ли.
- Ты, я смотрю, пивасик пьешь. А, говоришь, бабок нет? Пацанов выручить не хочешь или мелочь зажал?
- Пацаны, мне реально идти надо…Я в принципе, могу немного помочь материально. Сколько вам надо?
- Ты мне, че одолжение, делаешь? – его взгляд на рюкзак заставил парня отступить на пару шагов и еще крепче сжать свою ношу. К его несчастью это заметили. – У тебя по ходу в рюкзаке, что то есть. Покажешь, может за свой косяк?
- Ребят вы чего? Какой косяк, я же нормально вам говорю, чем могу помогу. Сколько денег то нужно вам?
- Да ну! А ну пойдем отойдем.
- Я не могу пойти с вами, ну ладно вам, ну что вы, давайте я вам дам сколько надо и разойдемся по-хорошему?
- Ты че тупой? – с этими словами гопник внезапно ударил его по животу. Удар был несильный, но сбил парня с ног. Подошедшие друзья гопника пару раз ударили его ногами по голове, один из них профессионально, отработанным движением запустил руку в карман и выудил оттуда две помятые купюры. На шум выглянула пара  сонных охранников с собаками. Собаки были крупные и злые.
- Пацаны, сваливаем, по-быстрому! Рюкзак хватайте!
Он схватился за рюкзак из последних сил, словно это была последняя соломинка утопающего, однако мощный удар в солнечное сплетение заставил его повалиться на землю как мешок с мукой.
Вдали слышался топот убегающих гопников. Бросив взгляд направо он, с еще больше нарастающей паникой, увидел приближающихся к нему представителей закона. Заставив себя из последних сил подняться на ноги, он убежал вслед за напавшими на него парнями. Придя в себя только лишь через триста метров, он осознал весь ужас своего положения. Засунув руки в карманы, он не обнаружил ни денег, ни документов, ни билета. Эти потери были ничто по сравнению с пропажей рюкзака.
«О господи, я потерял рюкзак».


Глава 2
Квартира была двухкомнатной. А может и трехкомнатной. Вобщем было непонятно. Квартира существовала в несколькиз измерениях. И в этих измерениях есть несколько совершенно разных миров. Люди в нем не жили, а выживали. Иногда они переходили из одного мира в другой. Сделать это было совсем просто - достаточно было поселиться в двухкомнатной квартире. А может быть и трехкомнатной. В одном мире жили люди, а в другом существа похожие на динозавров. И ели людей, иногда переселяясь в другой мир, обрекая их на вымирание. Люди же переходили в мир динозавров для того чтобы поохотиться, ведь им нужна была одежда и еда. И в мире людей жил охотник, который стоял выше всех.
Однажды он шел в мире динозавров и вдруг нечаянно стукнулся плечом с прохожим.
Не нахуй э? Заносчиво поинтересовался динозавр. Че широкий штоли?
Внезапно всех поглотил огонь, вышедший из третьего мира, в котором жили демоны питавшиеся душами всех живых существ.
Охотник, оказавшийся в мире демонов, начал искать динозавра, так опально толкнувший его плечом.
Найдя динозавра,  охотник промямлил - извините.
Хули ты извиняешься? - последовал вопрос от мага, вылезшего из третьего мира - за что, вернее, ты извиняешься?
- Я извиняюсь за то, что сейчас я ему выпущу кишки.
Вдруг рядом с ними возник портал. Охотник вошел в него и попал в город, мрачный как антрацит и замерзающий как вода в озере пи первых заморозках.
- Кто ты такой? - спросил у него, мужик в котором бы поместилось двадцать человек.
- Я попал в этот город через портал. Я охочусь на динозавров.
- Каких только пьяниц не увидишь в этом городе. Мне пора искать священника продажного как последняя шлюха. И ты мне в этом поможешь.
- Но я...
- Так ты и есть тот самый священник. С этими словами он передал охотнику необычной формы куб. - это тебе, меня просто просили передать это самому продажному священнику.
- А что это - спросил охотник.
- Это взятка. - он вдруг оглянулся - из другого мира вылезал огромный как слон червяк.
Червяк медленно сворачивался в кольца. Через несколько метров от него, могучая слизь красного цвета увеличивалась в размерах.
- Мне нужен четырехмерный куб - прошамкал червяк беззубым ртом.
- Для чего же он тебе? - в неописуемом страхе спросил охотник.
- Им можно переселяться в разные миры, и он служит для батарей огромных роботов.
- Я не отдам его тебе, мне нужен священник, - сказал охотник, - Однако я могу его продать за кольцо, которое у тебя на хвосте.
- Это могучее кольцо!
- А ну тогда ладно, нахуя мне могучее кольцо - попытался пошутить охотник.
- Хахахаха - саркастически засмеялся червь -  при этом у него начала сползать чешуя. Внезапно чешуя начала обвивать охотника.
- Что такое?  почему она меня обвивает?
- Это мое оружие, дебил!
- У щещен. Как же мне теперь быть? - голос охотника стал похожим на плач маленькой девочки. Ходили легенды, что в мире червей этот плач самое эффективное оружие. Однако он был дейвственен только если тот, кто плакал, был одет в маленькое розовое платье.
- Я и не знал, что ты знаешь про этот плач! Однако ты мне ничего не сделаешь! - голос червя был похож на крик кита.
- Ты еще меня не знаешь! - воскликнул охотник и сорвал свой костюм летучей мыши. Под ним оказалось как раз такое маленькое, розовое платье.
- О нет! - закричал червь
Недалеко от них стоял мужик с бородой. Он медленно водил рукой пониже пояса, приговаривая при этом - слоу мошен.
Червь и охотник повернули головы и увидели этого мужика.
- У нас тут своя атмосфера - как бы оправдываясь промямлил червь.
Охотник же был настроен более враждебно:
- Хули ты тут дрочишь?
- ***, - ответил бородатый мужик, - это же итак видно.
- Везет же вам людям - вздохнул червь, - я вот, например так не могу, кстати, а что тебя так возбудило?
- Ты - ответил бородатй мужик. Он вытащил свое достоинство и угрожающе двинулся в сторону червя.
"Зачем мне кольцо, если я им не пользуюсь?" - подумал червь и исчез, забрав с собой охотника.
Мужик, слегка охуев от увиденного, продолжил дрочить.
Внезапно из-за угла вышел человек. Одет он был слегка неряшливо. Он подошел к мужику с ***м и спросил:
- Хули ты сделал?
- Не я не дрочил..., папа.
- Опять в другой мир убежал, пидарас. С этими словами он схватил бородатого мужика и унесся с ним в свой мир режиссеров. В Голливуд.
Тем временем мужик с червем оказались в мире динозавров. Перед ними предстало нечто огромное, такого динозавра они еще не видели.
- Я царь!!! Хахаха! А вы говно! Хахаха.
Мужик с червем переглянулись, они понимали что попали в плен.
С чего бы динозавру говорить такое? С того что он царь.
- Стой! Я узнал тебя! Ты тот динозавр, что толкнул меня!
- У, шешен, я знал что ты меня найдешь, ты же вроде умный.
- Поху естьже.
С этими словами  охотник убил динозавра, схватив червя за хвост и ударив динозавра по его маленьким яйцам.
-  Вот и сказке конец, - произнес охотник, и ушел даже не оборачиваясь на взрыв.

Глава 3.
Очнувшись утром, парень с трудом пришел в себя от страшного сна. Он уже толком не помнил что ему снилось, однако, в том что это был полный бред, сомневаться не приходилось. Он встал, в одних трусах он прошел в ванную - почистить зубы. Встав перед зеркалом, он принялся намазывать щетку зубной пастой. Сделав это, он поднял голову. В зеркало на него пялилось существо похожее на  маленького котика. Таких он часами рассматривал в интернете, а теперь испугался настолько, что обосрался.
Придеться все это съесть, иначе придеться убираться. Жрать говно и вылизывать из ковра мочу его научили родители. В дестве, когда ссал или срал на пол, злые родители тыкали его в отходы как собачонку. Со временем это вылилось в привычку. Съев все без остатка, он пошел на кухню - готовить завтрак.