Хакер

В офисе ООО «Небеса» смена подходила к концу. На местных серверах крутились, расталкивая друг друга, тысячи новопреставленных душ.
Душа - сложный информационно-энергетический объект. Как он устроен, известно лишь Создателю, Гению в проектировании эмоциональных нейронных систем. А ООО «Небеса» на субподряде выполняло работу по администрированию и технической поддержке испокон веков отлаженной системы.
Попадая в промежуточную базу, души проходили процесс предварительного очищения и верификации на предмет соответствия основным заповедям, и лишь затем перенаправлялись дальше, на конвейер Страшного Суда. Но в течение примерно 40 дней они обычно находились в буферной зоне.
А ныне, когда луна завершила свой круг по звездному циферблату, у  системного администратора Гавриила вдруг возникла проблема: обнаружилась брешь в операционной системе Angelsoft Heaven, и пришлось до ночи разбираться, ища подходящую «заплатку». Но какая-то утечка информации и энергии по-прежнему фиксировалась…

А другой системный администратор Кузьма Гвоздодеров, вполне сформировавшийся охламон средних лет, вечером сидел на своей работе и воровал электричество - заряжал свой личный мобильник. Базы данных под "солярисом" и веб-сервисы под IIS'ом, против обыкновения, работали без сбоев. Резервные копии дневных наработок тупых юзеров снимались себе неторопливо и писались на ленту.
Но Кузьма был, против обыкновения, глубоко задумчив. Он только что расстался с очередной пассией, найденной в интернете. Общались они по «аське», а звали ее, надо сказать, Галина. Кузьма и опечатался: буквы «л» и «д» на клавиатуре рядом находятся. И назвал ее не совсем по имени. Она почему-то обиделась и навсегда замолчала. А значит, предстоящая ночь уже не обещала быть бурной, и торопиться было некуда. Ведь грузом приятных семейных забот он еще не обзавелся.
От скуки захотелось Кузьме выпустить пар несостояшихся отношений и хотя бы самому себе доказать, чего он на самом деле стоит. Засел он тогда за свое любимое дело – хакерство. В этот вечер повезло ему – крупная рыба в сети клюнула на его хитроумный крючок-запрос. Что это за сервер был, он так и не понял, в DNS не прописан оказался. Через спутник удалось черте-знает куда законнектиться. Чуть ли не в космос. И тут вдруг поперла оттуда информация, гигабайты чего-то непонятного. И быстро так качалась, - прямо не остановить. «Держитесь, буржуины,- потирал руки Кузьма,- я-таки бабок заработаю на ваших секретах». А сервер, казалось, распухал, всасывая в себя отравленный цифровым потоком эфир.
Зарядив закачку, сбегал он в ларек за пивом. А когда вернулся, в серверной весьма потемнело.  Зловещие тени кактусов нависали над серверной стойкой. А пиво в руке шипело, будто гадюка.
Динамики компьютера вдруг захрипели.
"Это сколько же я выпил вчера?" - донеслось оттуда. Голос был неприятный, глухой, какой-то загробный.
"Ой!" - Кузя от неожиданности упал со стула. - "Опять вирус!" - проворчал он, потирая седалище.
Не успел он запустить "Касперского" на усиленное сканирование, как системный блок словно бы раздулся, как жаба, а затем выплюнул из вентиляционных отверстий облачко дыма. Тут же "винт" перестал шелестеть, "тормоза" исчезли и все стало, как раньше.
"Это куда я попал?.. Ты кто такой?.." - вдруг зазвенело прямо в голове у Кузьмы, и дальше понеслось по "матушке"...
Пиво полетело на пол. "Допился",- подумал админ.
"Я че, живой что ли?" - снова зазвенело в голове. Облачко дыма, не рассеявшись, висело перед лицом Кузьмы. - "Ты чего целоваться лезешь ко мне, ботаник?"
Кузьма отпрянул.
"Так-то лучше!" - сказал голос. - "Я вроде бы где-то наверху был, и вдруг меня вниз засосало. Это что было, парень?"
"Н-не знаю... Сам-то ты кто? А главное, где? Тебя не видно!" - пробормотал Кузьма.
"Да вот же я! Глаза разуй!" - Облачко дыма приблизилось. - "Колян я, в авторитете! Кто посмел?.."
В голове админа раздалось звонкое, как модем, бессвязное чужое бормотание. Затыкай уши, не затыкай - бесполезно. Не в ушах звучало.
"Не, ну я помню, в общем... С пацанами сидели... Пол-ящика было... Этот гад наехал... С ножом, кажется... Свет какой-то... Все же перебрал я вчера... Дальше ниче не помню... Это вытрезвитель, что ли?"
"Если бы... Это вообще контора!" - заорал Кузьма. - "Да ты посмотри на себя! Тебя же нет!"
"А-а!" - зазвенел голос. - "У меня рук нет! А хотел тебе в глаз дать."
Кузьма сжал голову руками.
"Не ори! Башка раскалывается! У тебя не только рук нет."
"Блин, да что же такое... И с бабами нельзя теперь!"
"Я сам ничего не понимаю",- приуныл Кузьма, понявший, что сошел с ума. - "Вроде, ты в компе моем разговаривал, а потом как-то вылетел оттуда..."
"Это ты сейчас в окно вылетишь... А-а, ... , как тебя достать?"
И понял Кузьма: он скачал из сети вирус нового поколения, заражающий, наряду с софтом, и сознание пользователя. За счет резонанса биотоков какого-нибудь... Он в этом не разбирался.
И сказал он голосу, а значит самому себе, так как голос был в его голове:
"Успокойся и не ори! Кажется, это я тебя скачал."
И тут же забился в конвульсиях, так как шум в черепной коробке был невыносим. Словно кто-то изнутри стучал по ней и орал матерно.
Как ни пытался Кузьма оттолкнуть от себя нематериальное облачко, ничего не выходило.
"Замолчи, сейчас подумаю, что можно сделать!" - проорал он в ответ на ругательства и полез на сетевой форум, с другими хакерами посоветоваться.


В ООО "Небеса" прошло экстренное совещание: баланс душ на отчетный лунный период не сходился. Недостача была налицо.
"Любой ценой мы должны вернуть недостачу!" - метал молнии директор. - "Сами понимаете, какая ответственность лежит на нас!".
"Всего-то одна душа пропала", - кротко сообщил Гавриил. - "Усиленно ищем и, безусловно, найдем."
"Чтобы никаких пропащих душ!" - грозно заявил директор. - "Найдите и доложите! А иначе... Создателю не понравится... Сами понимаете, возможен Конец Света..."
Гавриил долго копался в логах сервера, отслеживая трассировку внешних запросов.
"Нашел!" - наконец с облегчением произнес он. - "Отправляю запрос."

"Вы скачали информацию особой важности. Мы немедленно платим за нее миллион долларов!" - вдруг высветилась надпись на мониторе Кузьмы. И дальше: "Для ввода реквизитов вашего банковского счета перейдите по ссылке!"
"Ну ты чего заснул, придурок",- заорал "Колян" в голове у Кузьмы. - "Лимон баксов дают, жми давай!"
Облачко вновь окутало сисадмина, вместе с ним уткнулось в монитор. Кузьма помимо своей воли кликнул по ссылке.
Монитор вдруг быстро и ярко замерцал неземными цветами, в динамиках раздался зуммер. Действие гипноза оказалось мгновенным. Сознание заволокла пелена, и пылающий красками монитор стал словно засасывать в себя личность в него смотрящего...

Фишинг удался.
"Ага, я зацепил ее. Осторожно потащили, не сорвалась бы... Получается, вроде",- удовлетворенно заявил Гавриил, глядя на все возрастающий трафик с IP-адреса вредного хакера. Через несколько минут, убедившись, что дело сделано, душа на месте, он закрыл сетевую дыру свежим патчем и пошел докладывать начальству. Конец Света пока отменялся...

Утром, придя на работу, сотрудники конторы, где работал Кузьма Гвоздодеров, застали его спящим возле монитора.
"Переработал, бедняга!" - сказали они и растолкали его пинками.
"Что такое?" - забормотал сонный админ и с недоверием уставился на коллег, словно никого не узнавая. - "Эх, и правда перепил я вчера... О, руки на месте! Щас пойду, разберусь с гадом одним!.." - и грязно выругался, так, что девушки сморщились, а мужики захохотали. - "Во дает Кузьма!"
"Сам ты Кузьма! Я Колян, в авторитете!" - ответил админ, оттолкнул опешившего руководителя IT-отдела и развязной походкой вышел из помещения. За что и был заочно уволен.
На работе админ больше не появился. Говорят, видели потом его фотографию в полицейских сводках, в розыск объявили. То ли ограбил, то ли убил кого-то... А еще приличным человеком казался, хотя все же охламон был...

Октябрь 2012