Письмо... тебе...

 Привет.

 Сегодня за окном уже двадцать седьмое октября две тысячи двенадцатого года, не знаю, почему я стала, так много придавать значения числам… Осень кажется  уже, закончилась, вчера выпал первый снег… жёлтые берёзы на фоне снега… это красиво наверно даже сказочно, как в ту осень.

Извини, что так и не пришла… всё ещё надеюсь успеть, но боюсь опоздать. Кажется так много дел, то надо успеть и это, кажется всё бегу, куда-то спешу, а ничего не успеваю… Да и воспоминания, воспоминания, знаешь, я бы уже наверно с удовольствием отдала бы все их ему… хотя это единственное, что у меня осталось… Да… а зачем они мне? Что бы каждый раз перед сном снова и снова прокручивать те моменты, которые вовсе никому из нас не нужны были? Ни ему, ни мне… На  тот момент, не нужны были, ведь я была совсем маленькой, глупенькой девчонкой, которой казалось, что она ухватилась за счастье, но счастье было в переди… А ему… что тогда казалось ему? Он наверно думал, что всё это дружба… но друзей не целуют в губы ведь не так ли… или двадцать первый век позволяет всё?  Я так не считала, и не считаю теперь, наверно поэтому для меня это было, что-то большее…

Хотя… его поступки порой говорили о другом… Глаза не умели врать, да и сейчас при единственной встрече раз в полгода, я всё ещё замечаю, что-то в этих глазах. Может быть далёкое, и вовсе не родное… но что-то, что возможно было дорого… Это словно, как люблю и плачу… каждый живёт, какой-то частицей трёх летней давности, но не решается сделать первого шага, что бы попробовать всё вернуть. Может так и надо, ведь такими, какими мы были, мы уже не будем и то, что я видела тогда в его глазах, уже не будет таким как прежде… это будет отдаленным и уже не будет принадлежать мне…

Знаешь, с одной стороны я ни капли не жалею, что мы вот так вот с ним потеряли друг друга, глупо, но зато с гордостью. Ведь если бы не его последняя сигарета тогда на лестнице и этот прощальный взгляд… без всяких на то объяснений… Тогда бы я не встретила тебя… тогда бы у нас не было той осени… тех вечеров и такой странной переписки… Знаешь, единственное, о чём я по правде жалею, так это о том, что он сейчас, где-то там ходит по земле, радуется первому снегу, он наверно счастлив он с ней… Нет, нет, я ни сколько не виню его за это. Я не в праве это делать, просто наверно каждому из нас отведено какое-то время на счастье.
 
Просто тебя нет… тебя нет… здесь… ты уже не можешь идти по улицам которым ходил, не можешь радовать мир своей улыбкой… Помнишь… как ты говорил… Не плачь, делай, что хочешь, бей меня, кричи на меня, только не плачь… Я знаю, ты не любил моих слёз. Думаю и сейчас они не приносят тебе радости, я стараюсь улыбаться… Улыбаться тебе… небу… Ведь я знаю, ты здесь… ты рядом… ты в моём сердце…