Жаркое лето 2006 года. Владимир Вольфович в очередной раз посетил свою историческую Родину. Нет, не Алма-Ату, конечно, где родился сам Владимир Вольфович, а Израиль, где родились его предки.
После решения всех личных вопросов у него состоялась тайная встреча с Израильским премьер-министром. Средства массовой информации об этой встрече не сообщили. Но о том, что встреча это состоялась, свидетельствует тот факт, что через некоторое время после отъезда Владимира Вольфовича началась карательная операция израильских войск в Ливане против движения Хезболлах.
О чем говорили земляки, осталось тайной. Но о том, что в заключение беседы премьер-министр задал интересный вопрос, по возвращении в Москву по большому секрету, в кругу самых близких друзей рассказывал сам Владимир Вольфович. Премьер-министр спросил:
- Как считает Владимир Вольфович, если бы губернатор американского штата Калифорния Шварцнегер проживал бы большую часть времени с семьей в Москве, зарегистрировал бы свои предприятия и платил бы налоги в городе Нижне-Путинске, купил бы футбольную команду «Динамо», то куда бы посмотрели американский Президент, Конгресс и Сенат?
Владимир Вольфович знал ответ на этот вопрос:
- Они бы такой импичмент этому Терминатору вставили в то самое место, что мало не показалось бы!
- Так почему же тогда ваш Президент Путин назначил губернатором Чукотки Романа Абрамовича, который проживает с семьей в Лондоне, купил футбольный клуб «Челси», налоги платит на Вирджинских островах? – спросил с издевкой премьер-министр.
Владимир Вольфович знал ответ и на этот вопрос:
- Нет, ты что-то путаешь, уважаемый. В моей стране – демократия! В результате всенародных выборов Абрамовичи выбрали Президента Путина. А уже затем по предложению Путина законодательные собрания (выбранные все теми же самыми Абрамовичами по результатам демократических выборов) утверждают все тех же самых Абрамовичей губернаторами субъектов Федерации.
- Какая же все-таки у вас в стране запутанная демократия! – изумленно воскликнул премьер-министр.
-Да, и запутана, и заПутина, да и загажена тоже, - задумчиво проговорил Владимир Вольфович.
На том и завершили беседу.
Неизвестно, что так подействовало на Владимира Вольфовича: то ли сладкий, дурманящий воздух, наполненный ароматом цветущих растений, дымом мангалов и жаровен, крепким ароматом кофе, сваренного по-восточному, то ли сама атмосфера древнего Иерусалима, где в некоторых местах почти ничего не изменилось за прошедшие 2000 лет, где все также стоят стены древних храмов, где даже камни мостовой помнят, как по ним ступала нога то ли царя Ирода, то ли Прокуратора Иудеи Понтия Пилата.
И может быть, потому что Владимир Вольфович прошел путь Иисуса Христа на Голгофу (правда, без распятия на кресте), или потому что он посетил историческое кладбище, на котором, по преданию был захоронен Иуда Искариот, сын Симона, однако, первая ночь, проведенная Владимиром Вольфовичем в Иерусалиме, была тревожной и беспокойной. В эту ночь Владимиру Вольфовичу приснилось десять удивительно необычных снов.
Первый сон Владимира Вольфовича
Приснилось Владимиру Вольфовичу, что его пресс-конференция подходила к концу, когда один тележурналист, наглый такой, ведущий телепередачи «В мире животных», задал свой вопрос:
- Почему в стране демографические проблемы, происходит катастрофическое падение рождаемости детей, но в то же самое время главная сука страны нарожала столько щенков, что ее хозяин одарил ими всех кого можно и всех кого нельзя?
Владимир Вольфович знал ответ на этот вопрос:
- Да потому, что эта лабрадорская сука живет в человеческих условиях, в хорошей благоустроенной квартире, и ее хозяин получает солидную зарплату. А простая русская баба живет в собачьих условиях, а ее хозяину зарплаты не хватает даже на водку и сигареты!
Однако Владимир Вольфович был политиком, и поэтому он ответил так:
- Спасибо за интересный вопрос. Но чтобы никого не обидеть, и в первую очередь Глубокоуважаемую суку, а также ее хозяина, я проконсультируюсь у специалистов по собаководству, и в следующий раз я непременно отвечу на ваш интересный вопрос, - соврал и густо покраснел.
Поздним вечером того же дня Владимир Вольфович, как обычно в затруднительных ситуациях, обратился к творческому наследию Президента Путина. Несколько раз перечитывал Владимир Вольфович очередное послание Президента, прежде чем злобно и грязно выругаться:
- Путин ты сын, однако! Ты что, 7лет, почти два срока, не в Кремле просидел, а это сроки тянул в Мордовских лагерях без права просмотра телепередач и чтения газет? Не за ваши ли 15 лет, сначала Ельцинского, а затем твоего правления, Вы довели страну до такого состояния, что когда Президентом стану я, управлять некем будет: весь народ вымрет. А фиговыми листками национальных программ рождаемости не повысить, ими можно только голый зад голого короля прикрыть! Вот когда я стану Президентом, то мы с нашим народом и моими членами ЛДПР нарожаем столько детей, что ваша лабрадорская сука от зависти заплачет навзрыд!
Не дожидаясь официального запроса от Владимира Вольфовича, из Общества собаководов России спец-курьером прислали так необходимую справку, отпечатанную на дорогой бумаге с водяными знаками ОСР и нотариально заверенную.
Владимир Вольфович перечитал её три раза: первый раз – быстро и недоумевающе,второй раз – медленно и вникающе, третий раз ещё медленнее и, наконец-то, понимающе:
-По результатам многолетних наблюдений специалистами-собаководами достоверно установленно, что количество бездомных, бродячих собак в Москве не зависит от того, травят ли их ядами, или стерилизуют; отлавливают ли их для проведения научных опытов, или для ресторанов с Китайской или Корейской кухней; отстреливют ли их охотники за шапками, или забивают палками в подвалах работники МУЖРЭП-ов. Собак всегда ровно столько, сколько их может прокормить данная територия.
Однако, по результатам эксперимента, проведенного олигархическими Президентами над популяцией человеческого населения Страны, можно сделать следующий очевидный вывод:
- Если бесхозные помойки и городские свалки нашей Страны будут приватизировны кобелями-олигархами и их суками с выводками наглых и жадных щенков, то популяция собачьего населения Страны сократится наполовину.
В связи с вышеизложенным Общество собаководов России убедительно просит Владимира Вольфовича пролобировать в Думе закон о защите популяции собачьего населения нашей Страны и о недопущении приватизации кобелями-олигархами бесхозных помоек и городских свалок.
- Собачек жалко!- не сказал, а со слезами на щеках, простонал Владимир Вольфович и принял непокобелимое решение срочно стать Президентом, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако,на этот случай, у него с собой было!
- Путин ты сын, однако! - злобно и грязно выругался Владимир Вольфович, ласково погладил подаренного ему лабрадорского щенка по кличке Элдэпээр и проснулся.
Долго и мрачно сидел Владимир Вольфович, тупо глядя в противоположный угол комнаты на противно зудящую муху, запутавшуюся в паутине. Нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Затем встал, подошел, освободил из паутины и выпустил муху на свободу. Полной грудью с наслаждением вдохнул ласковый аромат воздуха исторической Родины, и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Второй сон Владимира Вольфовича
Приснился Владимиру Вольфовичу сон, что однажды руководитель Идеологического отдела Администрации Президента доложил Владимиру Владимировичу, что за последние два месяца по причине появления анекдотов про Владимира Вольфовича и Владимира Владимировича у него упал политический рейтинг. А тут еще одна знакомая журналистка как-то ранним утром сделала ему замечание, что за последние два месяца у него наметилась тенденция падения рейтинга. Застенчивый от природы Владимир Владимирович не рискнул уточнить: падение тенденции у него как у политика, или как у мужика, а в тот же день распорядился Владимира Вольфовича в Кремль не пускать, да и вообще с Владимиром Вольфовичем решил больше не встречаться.
И вскоре руководитель Идеологического отдела ЛДПР доложил Владимиру Вольфовичу, что за последние два месяца по причине отсутствия Владимира Вольфовича на политических тусовках в Кремле у него упал политический рейтинг. А тут еще одна знакомая журналистка как-то ранним утром сделала ему замечание, что за последние два месяца у него наметилась тенденция падения рейтинга. Решительный по природе Владимир Вольфович на всякий случай уточнил: падение рейтинга у него как у политика, или как у мужика, и в тот же день, чтобы поднять свой политический рейтинг путем прорыва Кремлевско-Путинской блокады, послал в Кремль Алексея Митрофанова, своего коллегу по партии и по Государственной Думе.
Митрофанов вернулся из Кремля очень поздно и очень пьяным, и заплетающимся языком рявкнул:
- Отказал!
- А чем Владимир Владимирович это мотивировал? – спросил Владимир Вольфович.
- Боже ж ты мой, как он мативировал! Мама моя родная, как он Вас мативировал. Язык не поворачивается произнести те поганые слова, которыми он Вас отмативировал. Он и меня мативировал, и Вас мативировал, и мать Вашу также мативировал! Такого трехэтажного мативирования я даже во флоте не слышал. Эх, Владимир Вольфович! - и скупая мужская слеза заскользила по небритой щеке Митрофанова.
- «Митрофанова жалко!» - подумал Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить! Он открыл дверцу холодильника. Холодильник был наполовину пуст: ровно наполовину заполнен пустыми бутылками. Выпить захотелось ещё сильнее. Однако, на этот случай, у Митрофанова с собой было! Но в этот день фарт отвернулся от Владимира Вольфовича окончательно и бесповоротно: неожиданно и невовремя он проснулся.
Выпить хотелось по-прежнему нестерпимо. Однако, на этот случай,у Владимира Вольфовича с собой было!
Противно зудела запутавшаяся в паутине муха.
- Однако, много же их здесь! - подумал Владимир Вольфович, освобождая муху из паутины. С удовольствием вдохнул ласковый, пьянящий и дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Третий сон Владимира Вольфовича
Приснилось Владимиру Вольфовичу, что просматривал он видеозапись знаменитой 4-х часовой пресс-конференции Президента Путина и обратил внимание на потрясающе головоломный ответ Президента на вопрос о рождаемости детей в Российской Федерации: «За последние 2 года в нашей стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
Владимир Вольфович считал себя знатоком по разгадыванию головоломок. Сначала он предположил, что Президент имел в виду, что из года в год рождаемость в нашей стране падает, но темпы падения рождаемости за последние 2 года снизились. Так вот, снижение темпов падения рождаемости – это и есть намечение тенденции повышения рождаемости!
- Однако, это слишком сложно для Президента Путина! - решил Владимир Вольфович и призадумался. Подумал немного и предположил, что Президент Путин провел социологические исследования: опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента Путина, что хотят иметь по 12 детей.
- Однако, это слишком просто для Президента Путина! - решил Владимир Вольфович и призадумался. Подумал немного, вспомнил свою личную жизнь и предположил:
- А что, если некий Владимир Владимирович 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намечение тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Довольный собой, Владимир Вольфович не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Радостное утро следующего дня было омрачено тем, что для получения водительского удостоверения Владимиру Вольфовичу было необходимо взять две справки о том, что он не состоит на учете в наркологическом диспансере, и что не состоит на учете в психдиспансере.
Брать такие справки о том, что он не алкоголик и не псих, для Заместителя Председателя Государственной Думы было унизительно и обидно. Но закон есть закон. Справку о том, что он не алкоголик в наркологическом диспансере дали быстро, но содрали за нее 60 рублей, что еще больше расстроило Владимира Вольфовича.
В психдиспансере Владимир Вольфович решил проверить правильность своего решения путинской головоломки и на вопрос доктора о психическом самочувствии рассказал ему о том, как он смотрел пресс-конференцию Президента Путина, как обратил внимание на хитроумную фразу «За последние 2 года в нашей стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
- Сначала я решил, что Президент знает, что рождаемость в нашей стране падает, но за последние 2 года темпы падения рождаемости снизились. И вот это снижение темпов падения рождаемости Путин оценил, как намечение тенденции повышения рождаемости. Далее я предположил, что Президент опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента, что горят желанием иметь по 12 детей. А это желание и есть намечение тенденции к повышению рождаемости. Но самым удачным и, пожалуй, самым верным было окончательное предположение. Некий бабник, некто Владимир Владимирович, 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, и означает, что за последние 2 года в нашей стране наметилась тенденция к повышению рождаемости.
Доктор строго посмотрел на Владимира Вольфовича и укоризненно сказал:
- Уважаемый будущий Президент, уж Вы то с вашим опытом должны знать, что рождаемость повышается от повышения потенции, а не от повышения тенденции. А дополнительный один раз в неделю, даже поделенный на двух баб, в вашем возрасте – это большая роскошь.
Обескураженный, со справкой, что не псих, Владимир Вольфович ехал в новом Мерседесе на работу в Государственную Думу.
На этом месте Владимира Вольфовича и разбудила противно зудящая муха.
- Психов жалко! – доверительно сообшил мухе Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
По привычке Владимир Вольфович прошлепал в противоположный угол комнаты, освободил муху из паутины и подумал:
- Однако, как много же здесь пауков!
Без удовольствия вздохнул пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего президента.
Четвертый сон Владимира Вольфовича
Приснилось Владимиру Владимировичу, что в стране установилась Едино-Российская партийная система, и ему ничего не оставалось делать, как пойти тележурналистом на Первый канал.
По-настоящему талантливый человек талантлив во всех областях. Так и Владимир Вольфович вскоре стал самым крутым журналистом, автором и ведущим авторской социально-политической программы «Для тех, кому не с кем спать». Программа завоевала популярность, как у мужчин, так и у женщин, как у тех, кому не с кем спать, так и у тех, кому есть с кем спать. Потому что секс приходит и уходит, а политика остается вечной.
Вот именно поэтому ему и позвонил мэр далекого сибирского города и сообщил, что жена местного школьного учителя немецкого языка родила 5 близнецов – 5 мальчиков. Владимир Вольфович, на всякий случай, чтобы его никто не обогнал, вылетел спецрейсом со своей съемочной группой и приземлился на летном поле аэродрома близрасположенной войсковой части, где его и встретил мэр города Нижне-Путинска.
По дороге в город мэр приятно удивил Владимира Вольфовича. Оказалось, что фамилия мэра - Путин, имя - Владимир. И вообще, больше половины жителей города Нижне-Путинска имеют фамилию Путин, и многих зовут по имени Владимир. Далее мэр сообщил, что Владимир Вольфович успел вовремя, и они прямиком едут в роддом г. Нижне-Путинска.
Двухэтажное здание роддома сталинской постройки приятно удивило Владимира Вольфовича. На площадке перед роддомом собралось большое количество народа.
- Наверное, все Путины Нижне-Путинска на митинг собрались, - пошутил мэр и выступил перед собравшимися гражданами с речью. Поблагодарив школьного учителя немецкого языка за вклад в улучшение демографической ситуации в нашей стране, он пообещал выделить 5-ти комнатную квартиру сразу же, как только дети достигнут 18-летнего возраста. Растроганный отец пятерых детей, Владимир Владимирович Путин, в ответном слове, путая русские и немецкие слова, пообещал, одного из мальчиков назвать в честь мэра города Нижне-Путинска, второго – в честь Президента Российской Федерации, третьего – в честь своего отца, четвертого – в честь отца жены, а пятого – в честь столичного гостя.
- Позвольте узнать, а как зовут отца вашей жены? – полюбопытствовал столичный гость Владимир Вольфович.
- Владимир Владимирович, - не задумываясь, ответил отец пятерых детей.
Съемочная команда сработала, как обычно, профессионально.
- Настоящие волки телеэфира, - подумал Владимир Вольфович и в заключение спросил у мэра Нижне-Путинска:
- А какой из заданных вопросов Президенту Путину в его Интернет – пресс-конференции больше всего понравился?
- Вопрос о поцелуе, которым поцеловал Президент Путин мальчика на Красной Площади, - ответил мэр.
Удачно завершив все дела в Нижне-Путинске, Владимир Вольфович в тот же день, тем же самолетом возвратился в Москву.
Телерепортаж Владимира Вольфовича с большим успехом прошел не только по всем телеканалам страны, но и по всем главным телеканалам мира. Несколько дней Владимир Вольфович принимал заслуженные поздравления. Позвонили и из администрации Президента, по секрету сообщили о награждении Владимира Вольфовича орденом «За заслуги перед отечеством» всех 3-х степеней сразу.
И вдруг разразился скандал: по Би-би-си были показаны фрагменты знаменитого телерепортажа Владимира Вольфовича с комментариями их репортера. Этот паршивец произвел увеличение надписей, нанесенных на стене роддома, и обнаружил среди прочих ругательных надписей одну убийственно ругательную: «ПУТИН – Иуда». Как раз на фоне этой надписи и прозвучали слова мэра Нижне-Путинска о поцелуе, которым поцеловал Президент Путин мальчика на Красной Площади.
С цитатами из Евангелия от Луки о том, как Иуда поцелуем предал Иисуса Христа, и ехидными комментариями репортера Би-би-си этот репортаж был показан и по российским телеканалам.
Генеральная прокуратура возбудила уголовное дело по факту нарушения закона «О защите чести и достоинства Президента Российской Федерации». Волна судебных исков и процессов захлестнула некогда тихий городок Нижне-Путинск:
1. Половина граждан, носящих фамилию Путин, подали в суд на Владимира Вольфовича из-за того, что их стали называть Иудами, а их детей ласково – Иудушками.
2. Вторая половина Путиных по этой же причине подала заявления в суд, но не на Владимира Вольфовича, а на Владимира Владимировича.
3. Гражданин Иуда также посчитал себя обиженным из-за того, что его сравнили с Путиным, и также подал заявление в суд.
4. Подали заявления в суд несколько граждан, носящих фамилию Искариот. Они поясняли, что по Евангелию от Иоанна полное имя Иуды – Иуда Искариот, сын Симона.
5. Воспользовавшись случаем, подали заявления в суд и граждане Нижне-Путинска, носящие фамилию Утины. Утины потребовали вернуть городу его историческое название Нижне-Утинск, которое город потерял семь лет назад.
Владимир Вольфович был юристом по образованию и от услуг адвокатов отказался. Решил защищать себя сам. В очередной раз просматривая оригинал своего репортажа, с радостным удивлением обнаружил, что на самом деле надпись на стене другая: «ПУТNН – Иуда». А значит, слово «ПУТNН» никакого отношения ни к Президенту, ни к другим Путиным не имеет. А виноват во всем репортер из Би-би-си, который с помощью графических программ изменил эту скандальную надпись. Владимир Вольфович злобно и грязно выругался:
- Сукин ты сын, однако!
На следующий день Владимир Вольфович в средствах массовой информации сделал заявление:
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами просьба к Президенту, Генеральному Прокурору, прочим Иудам, а также к гражданам Путиным, Утиным и Искариотам меня не беспокоить. По всем вопросам обращайтесь на Би-би-си.
Призывно-жалобно зудели две мухи, запутавшиеся в паутине, от чего Владимир Вольфович и проснулся.
-Утиных жалко! – решительно заявил Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Осторожно и бережно освободил мух из паутины и подумал:
- Как много же здесь и мух и пауков, однако!
С неудовольствием вздохнул пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Пятый сон Владимира Вольфовича
Снится Владимиру Вольфовичу, что глубокой ночью, около половины третьего его разбудил телефонный звонок. Звонил из Вашингтона американский президент Буш. Поскольку Владимир Вольфович не знал английского языка, а Буш не знал русского языка, то разговор вели на одном из диалектов еврейского языка, то ли на иврите, то ли на идише.
Президента Буша интересовал всего один вопрос – вопрос о преемнике Президента Путина. Спросонок, не выспавшийся, Владимир Вольфович не знал ответа на этот вопрос, и поэтому, чтобы собраться с мыслями, начал издалека:
- Как известно, Россией не всегда правили олигархические президенты. Династия царей Романовых просуществовала в России немногим более 300 лет. И так много, потому что власть переходила не к преемникам, а к наследникам престола. Следующий за династией Романовых режим, режим Генсеков, просуществовал примерно в 4 раза меньше. Вероятно, потому что власть у них переходила не к наследникам престола, а к преемникам. После смерти очередного Генсека его преемником становился, как правило, Председатель похоронной комиссии.
Нынешний олигархический режим (основателем которого, как известно, в 1991 году стал президент Ельцин), если рассуждать логически, просуществует в 4 раза меньше, т.е. не более 18 лет.
Далее, неожиданно для Владимира Вольфовича, его Язык перешел с иврита или с идиша на русский и сказал:
- Чтобы утереть нос Чеченским парламентариям, которые предлагают изменить конституцию и избрать Путина президентом на третий срок, в ближайшее время по инициативе ЛДПР Государственной Думой будет принят закон об изменении Конституции РФ – закон о пожизненном сроке для Президента Путина.
Испугавшись, что Буш его неправильно поймет, Язык Владимира Вольфовича разъяснил:
- Закон об изменении не Уголовного кодекса, закон об изменении Конституции Российской Федерации.
- А как же демократия? – изумился Буш, неожиданно на русском языке.
Язык Владимира Вольфовича, как это уже бывало неоднократно, окончательно вышел из-под контроля:
- А демократия, она какой в России была, такой и останется. Демократические выборы Председателя пройдут в установленные законом сроки.
- Какого такого председателя? – не понял Буш.
- Председателя похоронной комиссии, - ответил Язык Владимира Вольфовича.
После длительной паузы Владимир Вольфович услышал в телефонной трубке такие изысканные русские слова и выражения, что подумал: «За что же, ты меня так? Даже в Кремле меня так омерзительно не мативировали!».- и успел прокричать в телефонную трубку:
- Однако точку зрения своего Языка я не разделяю! - до того, как в трубке раздались гудки.
От этих коротких гудков Владимир Вольфович и проснулся.
К его удивлению короткие гудки превратились в длинные, и не прекратились, а продолжали гудеть.Это было непонятно, отчего обидно раздражало,пока он радостно не догадался, что это опять мухи.
-Буша жалко! – то ли на иврите, то ли на идише обратился к мухам Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Не спеша, с удовольствием, Владимир Вольфович освободил из паутин всех мух и подумал:
- Как хорошо все-таки, что здесь очень много мух и очень много пауков! - вздохнул полной грудью такой вкусный, сладкий, пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако!
Успел подумать: «Да что же это со мной! Никогда в жизни столько много и так грязно я не ругался!», - и заснул тревожным сном будущего Председателя похоронной комиссии.
Шестой сон Владимира Вольфовича
Приснился Владимиру Вольфовичу сон о том, что он открыл новый основной закон экономического развития общества – Закон больших чисел.
Как-то поздним вечером по возвращению с работы из Думы пересчитал он свою зарплату, которую ему выдали в конверте, просчитал на калькуляторе и убедился, что зарплата возросла ровно на пятнадцать процентов, как и обещали.
Пересчитал деньги еще раз. Сначала слева направо, потом справа налево. Денег не прибавилось! И до головной боли стало жалко бабушек-пенсионерок, которым так же, как и ему зарплату, на пятнадцать процентов повысили размеры пенсий.
Владимир Вольфович вспомнил, как на заседаниях Думы он и другие члены ЛДПР сражались за каждый дополнительный процент бабушкиных пенсий с членами Правительства, вице-премьерами и министрами всех мастей, которые утверждали, что повышение на один или два дополнительных процента зарплаты учителям, врачам, другим бюджетникам и пенсий пенсионерам вызовет такой рост инфляции, что волна инфляции, как волна цунами сметет все прибавки зарплат и пенсий. Он представил себе бабушек-пенсионерок, тёплыми вечерами сидящих на лавочках у подъездов хрущевских пятиэтажек и как всегда разволновался:
- Ведь это тяжким трудом нынешних пенсионеров созданы те богатства России, которые присвоили «Абрамовичи» и прочие олигофрены. Да нашим пенсионерам пенсию надо повышать не на пятнадцать процентов, не на двадцать процентов и даже не на пятьдесят процентов, а в пятнадцать раз, в двадцать раз, в пятьдесят раз!
Да и врачам, учителям, милиционерам, военнослужащим, другим бюджетникам и депуатам всех мастей нужно повысить зарплату не на проценты, а в разы: в двадцать, тридцать, пятьдесят, сто раз! И тогда заработает новый основной закон экономического развития общества – Закон больших чисел.
Мозг Владимира Вольфовича уже работал в запредельном режиме. Глубокая борозда, извиваясь как змея, пересекла его лоб справа налево и исчезла. Так было всегда на пороге эпохальных открытий. И, наконец, он сформулировал Закон больших чисел:
- Повышение размеров зарплат и пенсий на десятки процентов приводит к росту инфляции. Повышение размеров зарплат и пенсий в десятки раз приводит к снижению инфляции.
Далее Владимир Вольфович на нескольких доходчивых примерах доказал абсолютную правоту Закона больших чисел:
- Многие бюджетники и пенсионеры начнут покупать дома и квартиры за границей. Значит, цены на российском рынке недвижимости упадут.
- Очень многие бюджетники и пенсионеры будут покупать «Мерседесы», «Ауди», «Фольксвагены» и другие иномарки. Значит, упадут цены на автомобили отечественного производства.
- Очень многие и очень многие бюджетники и пенсионеры будут отдыхать на Фарерских, Канарских островах, на Багамах. Значит, упадут цены на курортные путевки в Сочи, Анапу.
- И почти все бюджетники и пенсионеры будут одеваться в одежду от Версачи, Готье, Армани и других знаменитых кутюрье. Значит, упадут цены на наших рынках и барахолках.
- И т.д. и т.п.
Таким образом, при помощи Закона больших чисел будет побеждена инфляция.
Однако, с повышением зарплат и пенсий главное – не переборщить. Потому что как только наши учителя, врачи, нянечки и уборщицы скупят недвижимость на Лазурном берегу Франции, все окрестности Женевского озера, да и весь остров Кипр в придачу, они могут вернуться в Москву и заняться скупкой квартир и цены опять могут взлететь вверх.
- Страшнее квартирного спекулянта зверя нет, - перефразировал известную русскую пословицу Владимир Вольфович. Развеселился и перефразировал другую пословицу:
- Как волка не корми, а у слона все равно яйца больше!
Кстати свои яйца Владимир Вольфович, по совету английской королевы, держал не в одной, а в двух корзинах: половину своего личного стабилизационного фонда – в тугриках,* вторую половину – в шекелях.** Тугрики и шекели держал и хранил в банке – в стеклянной банке, которую тщательно упаковал в двойной полиэтиленовый пакет и безлунной ночью закопал на даче в зарослях шиповника.
Довольный собой, Владимир Вольфович на этот раз изменил своей привычке грязно ругаться. Он скромно похвалил себя:
- Сукин ты сын, однако!
И проснулся.
- « Бабушек жалко!» - с душевным трепетом подумал Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Мухи по-прежнему весело зудели в своих паутинах. Владимир Вольфович освободил нескольких из них. На остальных устало махнул рукой.
С удовольствием вздохнул ласковый, пьянящий и дурманящий аромат воздуха своей исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! – и заснул счастливым сном первооткрывателя нового основного закона экономического развития общества.
Седьмой сон Владимира Вольфовича
Приснился Владимиру Вольфовичу сон о том, что он подводил итоги визита Владимира Владимировича во Францию и очень удачно выделил три основных момента:
1. Владимир Владимирович ответил «нет» на вопрос о третьем президентском сроке.
2. Что он будет соблюдать Конституцию Российской Федерации.
3. Что во Франции ограничений по срокам нет, что президентом Франции можно избираться сколь угодно много раз.
* Тугрик – национальная валюта Монголии, государства, расположенного в центральной Азии.
** Шекель – национальная валюта Израиля, государства, расположенного в Азии на Ближнем Востоке.
Владимир Вольфович вспомнил свою молодость и ностальгически улыбнулся: в те далекие времена многие девушки на его предложения говорили «Нет», однако в большинстве случаев это оказывалось «Да». Сладкая истома приятной негой разлилась по телу Владимира Вольфовича от этих воспоминаний, однако, он усилием воли заставил себя вернуться в настоящее время:
- Вот так и Владимир Владимирович говорит: «Нет, я не буду избираться на третий президентский срок». Однако умные люди, слегка польстил себе Владимир Вольфович, видят, что это твердое «Да».
Конечно, это неприлично и, как правило, не принято сравнивать политиков с уличными девушками. Однако в истории известны факты и похлеще. В свое время В. И. Ленин, обидевшись на соратника по партии Троцкого, обозвал его «политической проституткой». Владимир Вольфович уже и не помнил, за какие такие заслуги, и все повторял:
- Политическая проститутка, политическая проститутка, политическая проститутка, проститутка .......................................», - пока его не осенило. Так ведь Владимир Владимирович тонко намекнул, что Российскую Конституцию необходимо привести в соответствие с нормами и законами демократически дальше продвинутых цивилизованных стран, таких, например, как Франция.
Однако в России, как оказалось, не все такие умные и догадливые как Владимир Вольфович. Так, Председатель Центральной избирательной комиссии воспринял высказывания Владимира Владимировича за чистую монету и необдуманно поспешил сделать заявление о том, что существуют какие-то нормы, которые, якобы, не разрешают проводить референдум об изменении Российской конституции, чтобы позволить Владимиру Владимировичу избираться на третий срок, тем более что и сам Владимир Владимирович больше не хочет быть Президентом.
А, может быть, Председатель избирательной комиссии поменял ориентацию? Так это или не так, доподлинно не известно, но известно, что в приличном обществе,ух как, не любят тех, кто поменял ориентацию, тем более политическую.
И вскоре на должность Председателя Центральной избирательной комиссии был назначен новый человек, на этот раз, по сложившейся традиции, из верноподданного Санкт-Путинбурга.
Как известно, в кадровых назначениях Владимир Владимирович, практически, не ошибается никогда. Не ошибся он и на этот раз. Еще до нового года новый Председатель Центральной избирательной комиссии успешно провел не один, а целых два референдума:
- Первый референдум, на котором были отменены те нормы, которые, якобы, не разрешали проводить второй референдум об изменении Российской конституции, чтобы позволить Владимиру Владимировичу избираться на третий срок.
- Второй референдум поразил весь мир своими результатами: 100% явка избирателей и 100% «Да» на поставленный вопрос. Официальные результаты референдума дружно подтвердили иностранные наблюдатели, проводившие свои предварительные опросы на избирательных участках, так называемые, экзитпулы.
Владимир Вольфович, как законопослушный гражданин, по выработанной еще с советских времен привычке, одним из первых пришел на свой избирательный участок и также проголосовал «Да». Но поздним вечером, подводя итоги дня, Владимир Вольфович с гадостным неудовольствием понял, что его, также как и весь народ, в очередной раз ловко одурачили.
Вопрос в бюллетене был сформулирован просто и лаконично: «Одобряете ли вы закон о пожизненном сроке для Президента Путина. Да – Нет. Ненужное зачеркнуть».
Многие граждане ответили «Да», твёрдо уверенные, что голосуют за изменение в Конституции Российской Федерации. Но еще большее число граждан ответили «Да», не менее твёрдо уверенные, что голосуют за изменение Уголовного кодекса Российской Федерации.
Результаты референдума в очередной раз показали, что в России побеждает не тот, кто набирает большее число голосов избирателей, а тот, кто эти голоса подсчитывает, а на референдумах – ещё и тот, кто формулирует вопрос референдума.
Владимир Вольфович был так возмущён наглым надувательством, что проснулся.
- Политического проститутку жалко! – искренне посочувствовал непонятно кому Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай у него с собой было!
Все также уютно, совсем по-домашнему зудели, усевшиеся в паутинах мухи, прогнав из них нахальных пауков.
Владимир Вольфович на этот раз решил не беспокоить ни мух, ни пауков.
Полной грудью вдохнул освежающий и успокаивающий аромат своей исторической Родины и, не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако!
И заснул оскорбленным сном обманутого избирателя.
Восьмой сон Владимира Вольфовича
Приснился Владимиру Вольфовичу сон о том, что он одержал убедительную победу на президентских выборах. Первым своим указом он показал, что не помнит зла и назначил Владимира Владимировича послом в Израиле.
Владимир Владимирович прилетел в Израиль поздно ночью усталым и разбитым, как старое корыто, хотя и первым классом. Не распаковывая чемоданов, сразу же лег в кровать и попытался уснуть. Однако не тут то было. Настойчивые звонки и нетерпеливый стук в дверь заставили его подняться из постели. Владимир Владимирович, не по доброте своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Сукин ты сын, однако, - и проворчал, - Кому не спится в ночь глухую?
Окончание этой фразы сквозняком занесло в систему кондиционирования, многократно усилилось в резонаторах, и мощными вентиляторами по воздухопроводам системы кондиционирования разнеслось по всему отелю:
- Глухую, глу-хую, глу-хую.
Первый слог этого слова где-то затерялся в дебрях системы кондиционирования, и чудовищное громогласное эхо разматерилось:
- ...хую, ...хую, ...хую! – и разбудило всех постояльцев отеля.
Незатухающее эхо укало и подвывало как сигнал воздушной тревоги.
Многие постояльцы подумали, что отель подвергся ракетному обстрелу со стороны палестинских террористов.
Спасались все. Кто как мог. С первых этажей выпрыгивали из окон, со вторых спускались на связанных простынях, с более высоких спускались по пожарным лестницам, с самых верхних этажей выскочили на крышу и с воплями бегали по плоской крыше в надежде, что их снимут вертолеты МЧС, а самые отчаянные прыгали вниз с одним или двумя зонтиками.
К проделкам кондиционера отнеслись спокойно только руководители либерально-демократических партий новых независимых государств Европы и Азии. Приглашенные в качестве почетных гостей на Всемирный конгресс сионистских общин, эти выходцы из Советского Союза знали прекрасно не только русский язык, но и матерный также.
А тем временем, Владимир Владимирович открыл дверь и понял, что ошибся. Это был не сукин сын. На пороге стоял невысокий плюгавенький человек с утиным носом и такой же утиной походочкой, удивительно похожий на самого Владимира Владимировича.
Незваный гость крякающим голосом произнес:
- Позвольте представиться – Премьер-министр. Пришел вручить верительные грамоты.
«Незваный гость хуже налогового инспектора. Наверное, опохмелиться пришел. Козел!», - подумал Владимир Владимирович, однако сказал:
- Милости прошу к нашему шалашу.
Широко улыбнулся и протянул руку для рукопожатия.
«Сам ты - козел! – подумал Премьер-министр, - а незваный гость – лучше налогового инспектора».
Однако вошел. Широко улыбнулся и крепко пожал протянутую руку.
- Все, что в печи – на стол мечи, - сказал Владимир Владимирович, открыл чемодан и выкатил на стол «Русский стандарт»: 3 бутылки «Столичной» водки, черную икру, черный хлеб и селедку.
Премьер-министр ничего не сказал. А все, что подумал, удивительным образом было написано у него на лице:
- Вкусно!
Первая бутылка водки закончилась раньше, чем наступило утро. А к полудню закончилась и последняя, одновременно с черной икрой.
- «Столичная» водка, конечно, лучше, чем водка местного разлива. Однако, водка не бывает ни плохой, ни хорошей. Всегда бывает мало водки!» - подумал Владимир Владимирович и по телефону сделал заказ в номер на две бутылки водки.
«Сам ты - козел!» - ошибочно подумал Премьер-министр и заказал по телефону в номер две банки черной икры на счет хозяина номера.
Заказ в номер принесла девушка неопределенного возраста и очень накрашенная.
«Ну очень длинноногая!» - подумал Владимир Владимирович и радостно улыбнулся.
«Ну очень длинноносая!», - подумал Премьер-министр и недовольно поморщился.
К вечеру заказ в номер повторили. Опять пришла та же девушка и приветливо улыбнулась.
Увидев эту улыбку, Владимир Владимирович подумал: «Сколько же тебе лет, длинноносая?»
«У женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Женщине столько лет, на сколько она выглядит», - подумал и обиделся за свою длинноногую Премьер-министр.
«Выглядит она на все сто», - подумал Владимир Владимирович.
«На все сто процентов», - с гордостью за свою длинноволосую подумал Премьер-министр.
Ближе к полуночи в очередной раз повторили заказ на водку и черную икру. Как всегда заказ в номер принесла длинноногая и, как бы случайно, ненадолго задержалась.
«Настоящий полковник», подумал Владимир Владимирович, увидев, как Премьер-министр обнимает длинноногую красавицу, а другой рукой лихорадочно ищет выключатель.
«Сам ты - старый козел!»- по ошибке подумал Премьер-министр, еще крепче прижимая свою длинноволосую, и наконец-то, найдя выключатель, выключил свет.
Уже в кромешной темноте Владимир Владимирович философски подумал: «Некрасивых женщин не бывает. Всегда бывает мало водки!»
«Сам ты - старый козел!» - опять по ошибке подумал Премьер-министр.
А кровать ничего не подумала и не сказала, а только обиженно заскрипела под Премьер-министром, да и не только под ним.
Глубоко заполночь, когда Премьер-министр и длинноногая красавица покинули номер, в комнате еще долго витал запах ее духов, а на столе – крупный счет за водку, черную икру и дополнительные услуги.
Владимир Владимирович, по привычке, по капельке из дюжины бутылок выдавил полстакана водки, с удовольствием выпил и философски подумал: «Водка не бывает ни дорогой, ни дешевой. Всегда бывает мало водки!»
Вспомнив, что уже сегодня рано утром ему надо будет вручать верительные грамоты, выданные перед отъездом самим Владимиром Вольфовичем, Владимир Владимирович, не по доброте своей, а скорее по установленной традиции Российских послов, грязно выругался:
- Сукин ты сын, однако!
И заснул тяжким сном Российского посла.
Премьер-министр в эту ночь так и не попал домой, а заночевал со своей длинноногой красавицей в соседнем номере этого же отеля.
Общение с Российским послом и, особенно, с русской водкой обернулось для Премьер-министра кошмарными сновидениями. Всю ночь ему снился страшный русский мужик, который разъезжал на своем «Мерседесе» по Красной площади, а затем с большой дубинкой гнался за ним (или за человеком, как две капли воды, похожим на него), а он (или человек, как две капли воды, похожий на него) со своей собачкой убегал и прятался под елочками.
Как вы заметили, Премьер-министр на русском языке не разговаривал, понимал его плохо, а тонкости и нюансы русского языка не понимал вообще.
На самом же деле ему снились популярные русские анекдоты, а именно пять анекдотов.
Пять анекдотов про Владимира Вольфовича и Владимира Владимировича
*
* *
* * *
* * * *
* * * * *
*
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает.
А навстречу ему Владимир Вольфович, пьяный в стельку, едет на новом «Мерседесе».
- На народные деньги жируешь, Жириновский?- деликатно говорит ему Владимир Владимирович.
- Побойтесь бога, Владимир Владимирович. Откуда у народа деньги! – радостно улыбаясь, отвечает Владимир Владимирович.
* *
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с большой дубинкой, и вежливо так спрашивает:
- Куда это Вы своего кобеля ведете?
- Это не кобель, это сука лабрадорской породы, - деликатно отвечает Владимир Владимирович.
- Сам вижу. Ее то я как раз и спрашиваю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.
* * *
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги. Совсем как новогодняя елка. Владимир Владимирович его и спрашивает:
- Куда, Владимир Вольфович, путь держите?
- В библиотеку имени В. В. Путина иду, Ваши послания народу и Ваши национальные программы изучать буду, - отвечает Владимир Вольфович.
Польщенный Владимир Владимирович полюбопытствовал:
- Ну а туалетную бумагу то зачем с собой взяли?
- Да вот в народе говорят, что пока одно из Ваших посланий или национальных программ до конца дочитаешь, несколько раз можно обосраться от смеха! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.
* * * *
Как-то поздним вечером вместо того, чтобы прогуливать свою собачку, Владимир Владимирович укладывает травяной дёрн под Кремлевскими елочками, да так ладно, что травяной газон получается получше, чем на футбольном поле в Премьер-лиге.
А тут как раз идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с большой корзинкой, доверху наполненной куриными яйцами, возвращается с митинга в поддержку отечественного сельхоз-производителя. И так захотелось Владимиру Вольфовичу под своими елочками такой же травяной газон уложить из дёрна, что он тут же решил произвести бартерную сделку: обменять свои яйца на дёрн Владимира Владимировича.
Подходит он к Владимиру Владимировичу и, радостно улыбаясь, говорит:
- Владимир Владимирович, дай дёрну за яйца!
* * * * *
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А на встречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с бело-голубым флагом. Размахивает этим флагом и дурным голосом орет:
- Кыш, проклятые! Кыш проклятые!
- Ты чего это, Владимир Вольфович, на нас с сукой так осерчал? – деликатно спрашивает Владимир Владимирович.
- Да не на вас. Это я коммунистов разгоняю.
- Так их уже пятнадцать лет как нет в Кремле!
- А вот потому и нет, что я их все эти пятнадцать лет каждый вечер разгоняю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.
Проснулся Премьер-министр от ужасного храпа. Кто-то храпел у него в постели, а, может быть, и не у него, а в соседнем номере в постели у человека, как две капли воды, похожего на него. Разбираться, кто и где, Премьер-министр не стал, а, как это у него было принято, не зажигая света, на ощупь оделся (дай бог, в свою одежду) и потихоньку улизнул из номера.
- Может быть, Премьер-министр и настоящий полковник, но только не Российской армии. Отнюдь! Наши господа офицеры так никогда не поступают, - подумал Владимир Вольфович и проснулся.
Однако, открылся только один глаз. Второй продолжал спать – устал, однако.
- « Владимира Владимировича жалко!» - всё ещё чувствуя в правой руке тяжесть увесистой дубинки, подумал Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Одним глазом Владимир Вольфович внимательно осмотрел комнату, все было как обычно. Все занимались своим делом: и мухи, и пауки, и паутина.
Аромат воздуха исторической Родины как всегда успокоил Владимира Вольфовича. И он опять был готов к новым сновидениям. И не по злобе, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! – и заснул величественным президентским сном человека, победившего на выборах самого Владимира Владимировича, хотя бы и во сне.
Девятый сон Владимира Вольфовича
Приснилось Владимиру Вольфовичу, что по Израильскому телевидению были показаны неизвестно как попавшие к ним видеоматериалы о том, как Премьер-министр вручал Верительные грамоты Российскому послу.
А тут еще Израильская прокуратура возбудила уголовное дело по фактам сексуальных домогательств Премьер-министра в связи с тем, что поступило три заявления от трех прекрасных дам: длинноногой, длинноносой и длинноволосой.
Разразился политический скандал. И сколько Премьер-министр не клялся и не божился, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались, и что вообще это был сон, и что знакомый раввин может подтвердить, что в это время он находился в синагоге, ему все равно никто не поверил. И он вынужден был уйти в отставку.
А дальше – больше. Приглашенный из Голливуда знаменитый кинорежиссер смонтировал полнометражный фильм из отснятых видеоматериалов. Всемирная кинопремьера фильма, получившего название «Ближневосточный Блюз», прошла с ошеломляющим успехом: за первую неделю кинопроката сборы составили пятьсот миллионов долларов. Первую строку фильм занимал больше месяца. Организаторы самых престижных кинофестивалей предлагали огромные суммы денег за согласие на участие в их программе.
«Ближневосточный Блюз» был номинирован на получение премии «Оскар» по всем номинациям. Однако, получил только два Оскара: за лучший порнографический фильм и за исполнение главной мужской роли.
Знаменитый кинорежиссер отказался принять поздравления, мотивируя это тем, что его заслуга в создании фильма мала, что Оскар надо было вручать операторам.
Премьер-министр также отказался от получения Оскара, мотивируя это тем, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались, и что вообще это был сон, и что знакомый раввин может подтвердить, что в это время он находился в синагоге. А заодно отмативировал и операторов, и режиссера, и главных заказчиков этого политического скандала. И потребовал, чтобы Оскара вручили человеку, как две капли воды похожему на него.
А тем временем, недалеко от Москвы, вся Каначикова дача* собралась перед экраном телевизора на просмотр всемирной телепремьеры фильма «Ближневосточный Блюз». Почти вся, за исключением четырех ее постояльцев, которые в уютном дворике на отполированном до янтарного блеска костяшками домино столе забивали «Козла». Это были: Владимир Вольфович, Премьер-министр, Наполеон и Гамлет.
Владимир Вольфович был помещен в Каначикову дачу по результатам осмотра врачами «Кремлевки» с диагнозом вялотекущая шизофрения после того, как он в кругу самых близких друзей рассказал несколько удивительных снов и анекдотов, увиденных им в ту злополучную ночь.
Премьер-министр постоянно твердил, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались, и что вообще это был сон, и что знакомый раввин может подтвердить, что в это время он находился в православном храме.
*Каначикова дача – учреждение (психдиспансер), получившее широкую известность благодаря одноименной песне Владимира Семеновича Высоцкого, в которой вся Каначикова дача собиралась перед экраном телевизора на просмотр популярной в то время телепередачи «Очевидное – невероятное».
Все повторял и повторял, особенно в присутствии послов, которые вручали ему Верительные грамоты. И, наконец, получил прозвище «Премьер-министр» и был помещен в Каначикову дачу.
Гамлет внимательно выслушал Премьер-министра и на чистейшем английском языке процитировал:
- Who is who? That is the question!
Затем произнес эту цитату на всех языках, которые только знал, в том числе и на русском языке, но с легким таким пикантным акцентом:
- *** з ху? Вот в чем вопрос!
За свою страсть постоянно цитировать эту знаменитую фразу из Шекспира (он так думал) на всех языках, а чаще всего на русском, особенно в присутствии послов, которые вручали Верительные грамоты, бывший переводчик из администрации Президента получил прозвище «Гамлет» и был помещен в Каначикову дачу.
Наполеон глубокомысленно промолчал, достал из потайного кармана горбушку бородинского хлеба, посолил ее крупной солью и, отщипывая маленькими кусочками, отправлял в рот и долго-долго с наслаждением жевал.
За эту свою страсть постоянно всегда и везде жевать бородинский хлеб, особенно на Кремлевских приемах для послов, которые вручали Верительные грамоты, бывший официант Кремлевской столовой получил прозвище «Наполеон» и был помещен в Каначикову дачу.
От этого щекочущего ноздри запаха свежего бородинского хлеба Владимир Вольфович и проснулся.
- « Премьер-министра жалко!» - проявил мужскую солидарность Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай у него с собой было!
Из потайного кармана достал горбушку бородинского хлеба и с наслаждением ее съел. Аккуратно собрал крошки хлеба и угостил своих добрых знакомых мух, которых перед этим освободил из паутин.
С удовольствием вздохнул ласковый пьянящий и дурманящий аромат воздуха своей исторической Родины и, не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако!
И заснул беззаботным сном постояльца Каначиковой дачи.
Десятый сон Владимира Вольфовича
Приснился Владимиру Вольфовичу сон о том, что он уже дома в Москве, и каждую ночь ему снится один и тот же сон. Чтобы не забыть, он его записал, на всякий случай, в свою записную книжку:
- Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. Что ищет он в стране далекой, что кинул он в краю родном?
Наконец-то он понял, что роднее, чем Россия, Родины у него нет. Он ехал на работу в Думу в переполненном вагоне Московского метро и чувствовал себя настоящим русским. А русский – это тот, кто и русский язык знает, и кто обладает русским образом мысли, и кто обладает русским духом, да и русским запахом тоже.
Владимир Вольфович, даже не закашлявшись, вдохнул густой, настоявшийся и такой родной запах переполненного вагона электрички московского метро и улыбнулся загадочной улыбкой Монны Лизы, услышав свежий анекдот про Владимира Владимировича и Владимира Вольфовича. Порадовало его и новое популярное в народе ругательство, которым его обругал военный пенсионер, когда он нечаянно отдавил ему ногу:
- Путин ты сын, однако!
Владимир Вольфович записал ругательство в свою записную книжку, чтобы при случае обругать им Чубайса или, в крайнем случае, какого-нибудь зазевавшегося молодого «единороса».
В Думе Владимир Вольфович слыл педантом. Он строго придерживался распорядка работы, заведенного еще во времена Думы первого созыва. По средам с утра и до обеда – законотворческая работа, после обеда – прием избирателей по предварительной записи.
На этот раз Владимир Вольфович прорабатывал проект закона о базовом материнском капитале, который ему принесли накануне. Он несколько раз перечитал проект закона, оставляя пометки красным и синим остро заточенными карандашами в сомнительных местах, и, наконец, неожиданно вспомнил, что в человеческой истории уже был такой опыт.
В Германии начала сороковых годов двадцатого века наблюдалось катастрофическое падение рождаемости из-за того, что основная масса мужского населения сражалась и гибла на фронтах Второй мировой войны. И, чтобы стимулировать повышение рождаемости матерями-одиночками, государство взяло на себя обязанности по содержанию этих детей. Немецкий народ метко назвал таких детей без отцов – «дети Фюрера».
Владимир Вольфович еще раз перечитал проект закона о базовом материнском капитале и не нашел ни одного упоминания об отцах детей.
Как российский народ назовет своих детей, на которых их матери получат от государства базовый капитал, Владимир Вольфович не знал и не догадывался.
И не по доброте своей, а скорее по привычке, Владимир Вольфович грязно выругался:
- Путин ты сын, однако! Да не будет работать ваш ущербный закон! Потому что нет механизма применения закона.
Владимир Вольфович был опытным политиком и по своему многолетнему опыту знал, что в процессе деторождения участвуют, как минимум, два человека. А потому необходим также закон о базовом отцовском капитале, а точнее закон о субсидии отцовского капитала. Причем субсидия двести пятьдесят тысяч рублей выдается отцу не после рождения ребенка, а до рождения. Если по истечении трех лет после получения субсидии ребенок не родится, то отец будет обязан вернуть полученную сумму. Однако за семьей остается право на получение двухсот пятидесяти тысяч рублей в случае рождения ребенка. Обязательными условиями для получения субсидии должны стать следующие моменты:
- российское гражданство;
- возраст не менее восемнадцати лет;
- медицинская справка о состоянии здоровья, справка о том, что человек не состоит на учете в наркологическом диспансере и справка о том, что человек не состоит на учете в психдиспансере.
Владимир Вольфович с удовлетворением отметил, что такие справки у него есть.
Но еще лучше будет, если законы о материнском и отцовском капиталах объединить в один «Двуединый закон о семейном капитале». А чтобы поднять роль и значение отца в семье, необходимо принять закон об объявлении 9 марта международным мужским днем и сделать его выходным днем.
И когда эти важнейшие, судьбоносные для России законы будут приняты, мы с моими членами ЛДПР и мужиками, обитающими в огромном количестве на просторах Восточно-Европейской равнины, Сибири и Дальнего Востока нашей необъятной Родины, да Мы (Владимир Вольфович прибавил еще и себя) столько детей нарожаем, что тому, кто станет моим приемником на Президентском посту не грех будет по вопросам снижения рождаемости и повышения смертности обратиться к отцам нынешнего демографического чуда: ЕБН-э* и Владимиру Владимировичу,** или к тому же Грефу***.
*ЕБН-э – Ельцин Борис Николаевич, первый Президент династии олигархических президентов.
** Владимир Владимирович – второй Президент династии олигархических президентов.
***Греф – один из министров в правительстве Владимира Владимировича.
«Хотя нет. Ты не прав, Владимир Вольфович! Это большой грех!» - подумал Владимир Вольфович, вспомнив, услышанную в вагоне электрички метро известную русскую поговорку, ставшую популярной в современном ее звучании, с ударением на первый слог:
- От Грефа подальше.
И не по злобе своей, а по доброте своей, Владимир Вольфович душевно выругался:
- Ай да Вольфович! Ай да сукин сын!
Посмотрел в зеркало, поправил галстук, широко улыбнулся, подмигнул и начал прием избирателей. Открыл дверь и вежливо сказал:
- Входите!
И он вошел! Утиной походочкой, с утиным носом, бодренький такой, небольшого роста и плюгавенький. Широко улыбнулся и крякающим голосом произнес:
- Разрешите представиться – ваш избиратель, Искариот И…
Окончание этой фразы Владимир Вольфович уже не слышал. Рука, протянутая для рукопожатия, стремительно упала вниз, да так ударила по коленке, что он вскрикнул:
- Больно то как!
Голова закружилась, он мучительно пытался вспомнить, где же он видел этого Искариота. Однако, сначала вспомнил и вслух речитативом прочитал своего любимого поэта Федора Ивановича Тютчева:
- Я встретил Вас и все былое
В отжившем сердце ожило…
Дочитал до конца, и действительно все ожило: Премьер-Министр в Каначиковой Даче, Российский посол, принимающий Верительные грамоты, учитель немецкого языка в затерянном сибирском городке, мэр этого городка Нижне-Путинска, надпись на стене роддома и все те поганые слова, которыми отмативировали Владимира Вольфовича в Кремле.
И не по доброте своей, а скорее по привычке, проникновенно и прочувствованно Владимир Вольфович грязно выругался:
- Сукин ты сын, однако! – и подумал: «Сколько же их много, однако! А может быть, он один, но оборотень, однако!»
Рука Искариота зависла в воздухе, так и не успев пожать руку Владимира Вольфовича, и он оцепенело стоял с протянутой рукой.
Владимир Вольфович подошел и сначала с опаской, затем с любопытством и, наконец, с лаской несколько раз погладил по голове своего избирателя Искариота.
Вконец ошалевший Искариот неожиданно узнал в этом эксцентричном хозяине думского кабинета того нахального тележурналиста, который зимой прилетал в Нижне-Путинск, и с жалобой на которого, собственно говоря, он и приехал в Москву к своему депутату от всех Иуд и Искариотов города Нижне-Путинска.
Владимир Вольфович взял под руку так и не пришедшего в себя Искариота, подвел его к своему столу и усадил на казенный стул, на всякий случай, привинченный болтами к полу. Брезгливо и незаметно (он так думал) вытер носовым платком свою правую руку, выбросил платок в урну и начал свой первый прием избирателя в этот день.
И тихо проснулся.
- Искариотов жалко! Хотя, может быть, он и один, но оборотень, однако! – задумчиво сказал Владимир Вольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Стояла глубокая тишина. Мухи куда-то исчезли.
«Наверное, пауки съели», - подумал Владимир Вольфович и подошел к окну. Светало. Открыл форточку и полной грудью вдохнул освежающий и бодрящий воздух своей исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Путин ты сын, однако!
Встал перед зеркалом, принял позу провинциального актера и речитативом продекламировал знаменитый монолог Чацкого из Грибоедовского «Горя от ума». Особенно ему удалась заключительная часть монолога:
- Пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок. Карету мне, карету!
-Сказал и в темный лес ягненка поволок, - этой цитатой из басни И. А. Крылова «Волк и ягненок» Владимир Вольфович заканчивал монолог Чацкого.
Уже в такси, по дороге в аэропорт Владимир Вольфович решил, что подарки для родных и друзей купит в магазине при израильском посольстве или на Черкизовском рынке, но еще одну ночь здесь спать не собирается и улетит в Москву первым же авиарейсом.
Ему повезло. Удалось купить билет на чартерный рейс. И вскоре Владимир Вольфович мирно спал в кресле салона самолета ТУ-154 в окружении паломников по святым местам и монахов Троицко-Печорской лавры, возвращавшихся в Москву.
В отличии от Владимира Вольфовича два монаха Троицко-Печерской лавры спали не так безмятежно, да и поочерёдно, по привычке, выработанной годами. Это были два сотрудника отдела по охране и наблюдению за определённым кругом лиц,занимающих важные посты в руководстве Российского государства: подполковник Пауков и майор Мухин.Они прилетели в Израиль за несколько дней до прибытия Владимира Вольфовича. В отеле,где был забронирован номер для Владимира Вольфовича,они сняли соседний номер,подготовили к работе два комплекта видеозаписывающей аппаратуры и в ночь перед прилётом Владимира Вольфовича они во всех углах его номера развесили паутины,изготовленные из тончайших вольфрамовых нитей, а в них разместили миниатюрные видеокамеры,выполненные в виде мух и пауков,да так искусно,что только специалист-энтомолог смог бы отличить их от настоящих.
Как это принято в таких случаях,все работы проводились с разрешения Израильских спецслужб и в тесном контакте с их сотрудниками.
- Чтобы не перестрелять друг друга ,-посмеялись между собой Пауков и Мухин.
В день прибытия они в ближайшем автопрокате выбрали два надёжных 300-тых Мерседеса а потом полдня колесили по городу с приданным им русскоговорящим сотрудником Израильских спецслужб,изучая ,объездные пути и автомобильные развязки.
А вечером в одном , из заранне присмотренных для таких целей кафе,имеющим второй выход на соседнюю улицу,Пауков и Мухин встретились с представителями Палестинского движения Хезболлах и договорились о непроведении терористических актов на время визита Владимира Вольфовича.
Перед сном у Паукова еще хватило сил полистать свой «геймерский» ноутбук и составить политический портрет Владимира Вольфовича:
- Владимир Вольфович уже перестал быть непредсказуемым и неуправляемым политиком, каким он был десять лет тому назад ,когда на глазах у всей страны поливал своих политических опонентов апельсиновым соком или минеральной водой,или когда ходил в рукопашную против превосходящих сил противника.
Владимир Вольфович 21 века стал опытным,заматеревшим политиком, закалённым в боях на политических полях сражений Государственных Дум,без пяти минут Президент
страны.
По сведениям Центра Аналитических Исследований об этом свидетельствовали не только разговоры простых работяг в курилках на заводах и фабриках, не только крутые политические разборки на кухнях комуналок и малосемеек,но и надписи губной помадой в женских туалетах : «Владимир Вольфович – наш Президент!»,а также такие же надписи краской на бетонных заборах и заводских трубах в городе Нижне-Путинске,и даже то,что в одном из своих теле-шоу известный и крайний фаворит Аллы Борисовны - Максим Галкин на вопрос о шансах Владимира Вольфовича, о шансах стать Президентом страны, Сказал коротко и ясно:
- Однозначно!-и задорно пропел, жеманичая и кокетливо подергивая плечиками, подражая неподражаемой Людмиле Марковне Гурченко :
- Пять минут пробегут , их осталось так не много.Он на правильном пути , хороша его дорога ! – пропел голосом Аллы Борисовны, пропел с достоинством, чертыхнувшись про себя: «Опять этот шутник Филя фонограмму подменил! Да сколько ж можно!?».
И даже то , что жена Владимира Вольфовича ,тайком от мужа , посетила знаменитую на всю Москву гадалку ,а потом присмотрела на Черкизовском рынке , и даже кое-что прикупила для будущих нарядов Первой леди Российского государства , косвенно подтверждает факт будущей его победы на предстоящих Президентских выборах.
Засыпая , Пауков решил , что работа охране и наблюдению за Владимиром Вольфовичем пройдет в штатном режиме и никаких неожиданностей не должно произойти .
На следующий день сначало все так и было.Чтобы не выделяться среди местных жителей,Владимир Вольфович надел на голову ермолку и переоделся в национальную одежду,купленную накануне отъезда в Москве в магазине при Израильском посольстве, и добросовестно выполнял намеченную программу.Встречался со многими официальными и неофициальными лицами , да так много , что вскоре у него разболелась рука от дружеских рукопожатий,и поэтому он отложил некоторые визиты на завтра , а сам , с сопроваждающими его лицами , отправился побродить пешком по памятным местам и достопримечательностям древнего города Иерусалима .
У Паукова от этой длительной прогулки пешком разболелась правая нога ( сказывались последствия травмы , полученной при взрыве - это когда его хотели убрать агенты спец-службы одной недружественной страны ).Он оставил Мухина продолжать наблюдение за Владимиром Вольфовичем , а сам с удовольствием , не спеша поехал на 300-том Мерседесе по знакомым улицам Иерусалима в свой отель .
Владимир Вольфович и сопровождающие его лица несколько заблудились , долго плутали по незнакомому городу , и только поздним вечером , и то благодаря восточной гостеприемности местных жителей , которые вызвались добровольно их сопроваждать , они добрались до отеля .
Мухин добросовестно плутал за честной компанией , хотя дорогу к отелю из тех мест знал ,не даром же накануне полдня колесил по городу на 300-том Мерседесе с Израильским колегой .
Владимир Вольфович , эмоцианально перенасыщенный впечатлениями, лёг спать, а Пауков и Мухин включили видеозаписывающую аппаратуру и приступили к обязанностям по наблюдению и охране.
Между тем они на видеомониторе видели,что ночь выдалась у Владимира Вольфовича очень беспокойная.За ночь он просыпался не менее десяти раз , выпил много водки , гонялся за мухами и пауками , очень много и грязно матерился , а уже под утро , стоя перед зеркалом , прочитал монолог Чацкого из комедии А. Грибоедова «Горе от ума»,задумчиво постоял, и в очередной раз грязно выругался , новым и неожиданным для Паукова и Мухина , ругательством , и несмотря на панику , сквозившую в каждом его движении, тщательно собрал свои , разбросанные где попало, вещи , и долго колебался , прежде чем выбросить в урну две пустые бутылки из-под «Столичной» водки .Но выбросил!
Чтобы не привлекать излишнего внимания, Владимир Вольфович с чемоданом , прикреплённым к широкой спине , перешагнув через подоконник , вышел в открытое окно и благополучно спустился по близрастущей финиковой пальме с третьего этажа прямо в цветочную клумбу , которую уже успел полить водой здешний садовник , он же и дворник, а в прошлом авиационный инженер , работавший военпредом на одном из авиационных заводов Советского Союза. Не засиживаясь в клумбе , Владимир Вольфович лёгкой рысцой, оставляя грязные влажные следы на сером асфальте, покинул територию отеля и через пару минут безуспешно и отчаянно пытался влезть в такси . Ну а водитель , в прошлой жизни капитан КВН-овской команды Харьковского авиационного института , испугавшись , что этот странный клиент поломает ему автомобиль , вежливо улыбаясь и вежливо произнося , до боли знакомые с детства , слова и выражения , снял с широкой спины Владимира Вольфовича чемодан и уложил его в багажник . Владимир Вольфович так и не понял , что же ему мешало сесть в такси , легко , как пушинка , влетел в такси , привычно пристегнулся ремнями безопасности , и дал команду :
- В аэропорт !
А за такси , не привлекая внимания ,с гостевой стоянки отеля проследовал 300-тый Мерседес .
Это Пауков поручил Мухину проследить за Владимиром Вольфовичем , а сам начал потихоньку собираться . В свою дорожную сумку он бросил зубную щётку и два диска с записями видеонаблюдений , упаковал в картонные коробки видеозаписывающую аппаратуру и принесённые из, покинутого Владимиром Вольфовичем , номера «паутину», «мух» и «пауков». После некоторого раздумья Пауков ещё один раз проник в номер Владимира Вольфовича , аккуратно достал из урны две пустые бутылки из-под «Столичной» водки , упаковал их в полиэтиленовый пакет , вернулся к себе и уложил добычу в свою дорожную сумку .Дорожные сумки:свою и Мухина , а также коробки с аппаратурой Пауков отнёс в 300-тый Мерседес , припаркованный на гостевой стоянке отеля , рассчитался по всем счетам , выписался из отеля и задремал за рулём Мерседеса .
В предрассветных сумерках , невыспавшийся и злой , Мухин гнал свой 300-тый Мерседес за такси , из открытого окна которого доносились громкие вопли Владимира Вольфовича .С некоторым удивлением Мухин определил, что это опять тот же самый знаменитый монолог Чацкого из комедии А. Грибоедова «Горе от ума», но очень трудноузнаваемый из-за речетативного исполнения в стиле РЭП и частого прерывания грязным ругательством:
- Путин ты сын ,однако!
Прибыв в аэропорт и выяснив , что Владимир Вольфович собирается возвращаться в Москву чартерным рейсом самолёта ТУ-154 , вместе с православными паломниками по святым местам и монахами Троицко-Печерской лавры , Мухин по мобильному телефону сообщил об этом Паукову и остался в аэропорту продолжать наблюдение за Владимиром Вольфовичем .
Пауков , в свою очередь , доложил сложившуюся обстановку в Центр и через некоторое время получил указание сворачивать все работы , отвезти видеозаписывающую аппаратуру по известному адресу и возвращаться в Москву .Вопрос о приобретении мест на чартерный ТУ-154 брал на себя Центр .
Задерживать вылет самолёта не пришлось , уже через полчаса Пауков позвонил в автопрокатную фирму и собщил им, на какой стоянке припаркованы их 300 –тые Мерседесы . И вскоре они с Мухиным в компании с монахами Троицко-Печерской лавры , с Владимиом Вольфовичем и православными паломниками по святым местам , сидели в салоне самолёта ТУ-154 , который шёл на взлёт из Иерусалимского аэропорта.
ТУ-154 приземлился в Шереметьевском аэропорту Москвы без происшествий , зарулил на стоянку , и пока стоял в ожидании свободного терминала , к нему подкатили два чёрных лимузина .Аэродромные службы быстренько подогнали трап .Первым из самолёта на трап вышел Владимир Вольфович , начал спускаться вниз и застыл в изумлении : ему показалось , что на бородатых водителях чёрных лимузинов надеты длинные чёрные юбки и такие же чёрные кафтаны Он стоял в сомнении , а мимо него чинно и благородно , чем то неуловимым напоминая императорских пингвинов , пошли монахи Троицко-Печерской лавры , и так же чинно и благородно усаживались в лимузины.
И не по злобе своей , а скорее по привычке , Владимир Вольфович грязно выругался своим любимым ругательством . Да так грязно и так громко , что с окрестных деревьев взлетели голуби и воробьи , а с, находящегося в отдалении, женского монастыря и монастырского подворья в воздух поднялась огромная стая чёрных ворон и , с душераздирающим карканьем , несколько раз прошла на бреющем полёте над лётным полем аэродрома , вызвав настоящую панику у авиадиспетчеров , которым пришлось отправлять на второй , а то и на третий круг , заходящие на посадку авиалайнеры .
Проходящий мимо Владимира Вольфовича монах укоризненно пробасил :
- Не богохульствуй , брат !
Лицо Владимира Вольфовича самопроизвольно несколько перекосилось . И не по злобе своей ,а по доброте душевной , Владимир Вольфович широко, но несколько наискосок , улыбнулся , глядя удаляющимся через зелёный коридор чёрным лимузинам .
В порядке очерёдности аэродромные тягачи подтащили ТУ-154 к указанному ему терминалу , и Владимир Вольфович , воглаве паломников по святым местам , проследовал на пограничный и таможенный контроль .
Пограничник через окошко своей будочки долго и внимательно изучал фотографию в паспорте, потом , перекошенное от злости , лицо Владимира Вольфовича ,прежде, чем решил , что это одно и то же лицо .
Владимир Вольфович сидел в депутатском зале ожидания . Его никто не встретил , он психовал и звонил, куда только можно и куда нельзя , с требованиями прислать машину в аэропорт .
Первой приехала на своём УАЗ-ике «Патриот» одна знакомая журналистка (она любила большие машины , большую политику , больших мужчин , а у мужчин любила большие руки , да и вообще , любила всё большое) .
Владимир Вольфович заметно оживился , его лицо возвратилось в исходное положение , он широко улыбнулся , галантно перецеловал все её десять пальчиков и пообещал дать эксклюзивное интервью ,и даже не одно , а несколько .
«Патриот» на большой скорости рванул в Москву –какая же русская журналистка не любит быстрой езды !
На полпути от аэропорта к Москве она закапризничала:
-Владимир Вольфович , а, вы будете давать интервью ? Или ,вы,как и другие непорядочные мужчины , обещаете больше, чем можете дать!
Владимир Вольфович на большой скорости давать интервью не хотел, да и не умел. И поэтому он попросил притормозить и остановиться у обочины. А потом с удовольствием дал эксклюзивное интервью, и даже не одно, а несколько.
Когда Владимир Вольфович и знакомая журналистка заканчивали первое интервью, мимо них в сторону аэропорта промчалась стайка чёрных лимузинов с красно-бело-голубыми флажками, а за лимузинами, соблюдая положенную дистанцию,ехал красный Мерседес,за рулём которого сидел человек, чей яркий канареечного цвета пиджак был виден даже через затонированные стёкла Мерседеса.
- Митрофанов! –промелькнуло в голове у Владимира Вольфовича, и не задержалось, потому что он уже готовился давать второе интервью.
И только знакомая журналистка начала брать эксклюзивное интервью, с ужасающим воем спец-сигналов и сирен, в сторону аэропорта промчались машины: сначала ОМОН и СПЕЦНАЗ , затем МЧС и пожарники,далее скорая помощь,и наконец аварийная служба газа.А на небольшой высоте, над всей этой колоной спец-автомобилей, в сторону аэропорта медленно проплывал огромный дирижабль с надписью на нём «Владимир Вольфович».
«Да не может такого быть,чтобы всем этим я тоже звонил! Хотя всё может быть. Знай наших!» – с неподдельным изумлением подумал Владимир Вольфович, продолжая давать интервью:
- Всё может быть, всё может статься,
Невеста может разлюбить,телега может поломаться.
Но бросить пить – не может быть!- ответил Владимир Вольфович на очередной вопрос знакомой журналистки. Ему, как и не менее знаменитому Юлию Цезарю, был дан от природы дар и способность заниматься несколькими делами одновременно.
Но на этот раз они со знакомой журналисткой так увлеклись третьим интервью, что он не заметил старенький,но ухоженный автомобиль ИЖ-2715 (больше известный в народе как «Пирожок» ) с яркими голубыми буквами ЛДПР по бокам кузова и громкоговорителями на крыше.
«Пирожок», за рулём которого сидел молодой человек в надвинутой на голову бейсболке с надписью ЛДПР и белой футболке с надписью : ЛДПР. Приходи за второй! Москва, Луков пер. 9 , м. Чистыые пруды,двигался в аэропорт на предельной для его возраста скорости, безнадёжно отставая и от лимузинов,и от спец-автомобилей, да и от дирижабля тоже.
По продолжительности интервью, по количеству заданных вопросов и ответов Владимир Вольфович и знакомая журналистка далеко переплюнули знаменитую четырёхчасовую прессконференцию Владимира Владимировича.И могли бы ещё и ещё, но уж близилась полночь.
«Патриот» ехал по вечерней Москве.
Владимир Вольфович, хотя и был опытным политиком, но зверски устал от эксклюзивных интервью с многоопытной журналисткой,и никак не мог решить, где проводить остаток ночи.
И тут знакомая журналистка предложила:
-А не поехать ли нам на Тверскую? Там сегодня девушки проводят акцию в защиту отечественного производителя под названием «Ночь открытых дверей».Весь политический бомонд будет тусоваться.
Владимир Вольфович с чувством глубокого удовлетворения ясно и отчётливо представил, как ахнул бы политический бомонд и как завизжали бы в восторге девушки на Тверской, увидев, что из подкатившего «Патриота»,после выдержанной, но не продолжительной паузы, неожиданно выходит Владимир Вольфович в национальной одежде своей исторической Родины.
Чего греха таить,Владимир Вольфович тусоваться любил, однако завтра,а с учётом того, что завтра уже наступило, то,значит, уже сегодня, он был приглашён открывать Авиасалон в Жуковском. А так, как он очень не любил спичрайтеров,то ему самому надо было подготовить речь в защиту отечественных производителей авиационной техники.И он решил отказаться от предложения ехать на Тверскую,но так отказаться,чтобы не обидеть близко знакомую журналистку, отказаться изысканно и красиво. У него был вариант отказа в стиле Великого Владимира Владимировича :
- Один станок- просто станок.
-Много станков - мастерская.
Одна !лядь - просто !лядь.
Много !лядей - Тверская!
Но неожиданно для самого себя, сказал, и не просто сказал, а можно сказать, пропел с лёгкой хрипотцой :
- Потому,потому,что мы-пилоты.
Небо – наше,небо – наш родимый дом.
Первым делом, первым делом – самолёты.
Ну, а девушки? А девушки- потом!
-А можно я вам комплимент скажу?-спросила знакомая журналистка на прощание.
Владимир Вольфович снисходительно-поощряющей улыбкой разрешил полагающийся ему комплимент.
-Владимир Вольфович, а вам есть уже 50 лет?
-Да уж несколько больше,-взгрустнул Владимир Вольфович.
-В вашем возрасте,Владимир Вольфович, мужчины обычно тупеют. А вы такой умный, такой умный! От вас такая энергетика ума и искренней доброты исходит,что я чувствую такое чувство,такое чувство, которое раньше никогда не чувствовала!
Владимир Вольфович кисло улыбнулся и обиженно искривил верхнюю губу. От обиды.Не за себя.За мужчин.И не сразу, но всё же комплимент оценил. И перецеловал все 10 пальчиков на обеих руках у такой знакомой журналистки, с тайным предчувствием, что эксклюзивные интервью станут регулярными.
Расставались довольные друг другом, и каждому хотелось верить,что не навсегда.
Знакомая журналистка погнала свой «Патриот» на Тверскую выполнять свои профессиональные обязанности.
А Владимир Вольфович, прикрепил чемодан к широкой спине и погнал пешком в свою Думу вздремнуть часок другой, перед тем, как ехать на открытие Авиасалона в Жуковский.
Он не шёл, он летел летящей походкой, и земля уплывала под его ногами. Такой лёгкости в ногах он не чувствовал уже 15 лет.А где-то через час Владимир Вольфович понял, что заблудился, и запаниковал.
Пути Господни – неисповедимы. Путь чёрных лимузинов с монахами Троицко-Печерской лавры пролегал в Сергиев Посад. На сей раз через Лубянку. На этой остановке сошли сразу несколько монахов, а среди них и тот самый, который в аэропорту пристыдил Владимира Вольфовича словами «Не богохульствуй,брат!». Эта фраза со временем станет знаменитой и ей ещё предстоит сыграть предназначенную историей немаловажную роль в жизни Страны. А сказал её не кто иной, как «брат» Пауков.
Постояв с минуту, глядя вслед удаляющимся чёрным лимузинам, подполковник Пауков и майор Мухин, в одеяниях монахов Троицко-Печерской лавры, с дорожными сумками через плечо, двинулись к проходной всем известного Учреждения на Лубянке. Переодевшись в свою повседневную одежду и выполнив все формальности,положенные возвращающимся из загранкомандировок, подполковник Пауков доложил начальству о возвращении из Иерусалима, своём с Мухиным и группы прикрытия.
Согласно установленному порядку они имели право на отдых в день прибытия. Майор Мухин этим правом воспользовался, а подполковник Пауков решил взять отгул в пятницу, чтобы порыбачить на выходные дни на одном из озёр в Тверской области.
Как и всегда по возвращению из командировки, Пауков сначала заскочил в аппаратную к своему другу договориться о рыбалке, а заодно попросил проверить качество записей на привезённых компьютерных дисках. В буфете выпил две чашечки кофе с французской булочкой,поговорил о приятных пустяках с симпатизирующей ему буфетчицей, и только потом, запершись в свободном кабинете, принялся за составление письменного отчёта. И вскоре было готово два отчёта: служебный и финансовый.Финансовый отчёт, неистраченную валюту и пакетик с солью из Мёртвого моря (обязательный в таких случаях маленький презент) Пауков сдал в бухгалтерию.Оставалось только кое-что уточнить о предстоящей рыбалке у своего друга в аппаратной, забрать проверенные диски и ждать вызова на ковёр к начальству.
По пути в аппаратную Пауков заглянул в буфет.Буфет был уже закрыт, однако симпатизирующая ему буфетчица приготовила две чашечки кофе и подогрела в микроволновке любимые Пауковым французские булочки. За разговорами о приятных пустяках время летело незаметно.
О том, что можно прозевать вызов к начальству, он не волновался – в его отделе уже давно все знали,где можно найти Паукова, возвративщегося из командировки.
Существует ошибочное мнение,что вредно пить много кофе. После нескольких разговоров о приятных пустяках, Пауков выпил на посошок ещё две чашечки кофе и очень неохотно покинул подсобное помещение буфета.
В аппаратной друг предупредил,что ночи уже холодные и на рыбалку надо будет обязательно взять спальные мешки, а коньяк – желательно Ереванского разлива 3 звёздочки, и вскользь заметил:
-На одном из твоих дисков качество записи отличное и сюжет забавный: какой-то мужик за ночь раз десять просыпался, выпил не менее двух бутылок водки, гонялся за мухами и пауками,очень много, отчаяно и грязно, ругался, а под утро собрал свои вещи и, с чемоданом на широкой спине, вышел в открытое окно. А вот на втором диске: блуждающие тени, шумовые помехи, да и скорость записи какая-то ускоренная,хотя физиономия того мужика просматривается на удивление узнаваемой при таком отвратительном качестве записи. Над этим диском придётся поколдовать в свободное от работы время, но тебе это будет дорого стоить. Я так понимаю, что на втором диске произведена запись того же самого события,что и на первом, и поэтому для твоего отчёта я с качественного диска сделал копию. Получай свои два качественных диска, сдавай отчёт,и учти, армянский коньяк – за твой счёт!
-Будет сделано,Кулибин! – улыбнулся Пауков,ни на йоту,не сомневаясь в том,что придётся покупать армянский коньяк.
Кулибин было не прозвище, а настоящая фамилия его друга. От своего знаменитого предка Ивана Кулибина, гениального русского механника 18 века, его друг унаследовал не только имя и фамилию, но и гениальные способности . Не многие у нас знают,что знаменитые компьютерные программы Windows и другие не менее знаменитые, в Прездентском аппарате,в Правительственных структурах, в Армии, а также в органах государственной безопастности и других структурах,определённых специальным закрытым постановлением Правительства, не применяются, а используется программа, созданная в скромной аппаратной Учреждения на Лубянке и получившая неофициальное название «Кулибин». Возможно, аналогичные программы появятся и на Западе, но не скоро, лет этак через пять.
В этот же день Пауков и сдал свой служебный отчёт, приложив к нему, как и пологается, два компьютерных диска. Остаток дня он скучал за чашечкой кофе в подсобном помещении буфета.
К начальству в этот день Пауков не попал. Не попал и на следующий день.
- Доживём до понедельника,- подумал, Пауков, потому что завтра было уже пятница – положенный отгул и долгожданная рыбалка. Согласно закону сохранения эмоций: на сколько он был огорчён две недели тому назад, на столько он порадовался сейчас тому, что у него в гараже стоял старенький 300-тый «Мерседес», полностью снаряжённый для отъезда на рыбалку, так и не состоявшуюся из-за его срочной командировки в Израиль. И он сможет весь вечер, а, если повезёт, то и всю ночь продолжить беседу о приятных пустяках.
Ночной патруль Московской милиции остановился недалеко от здания РАО ЕЭС России.Менты откровенно скучали,их даже не развеселило, прозвучавшее на милицейской волне сообщение о том, что в различных районах города автоматические радары засекли неопознанный объект,часто изменяющий направление и двигающийся временами с превышением скорости,а также настоятельное требование принять все меры к задержанию объекта.
Неожиданно выскочив из темноты, мимо них на большой скорости, летящей походкой, проскочил явно подозрительный человек в странных одеждах и с чемоданом,
прикреплённым к широкой спине.
-Чубайс! Наворованные у народа, миллионы рублей потащил в обменный пункт менять на доллары!-не сговариваясь, подумали Московские милиционеры.
Включив мигалки и спец-сигналы, УАЗ-ик рванул вдогонку за убегающим Чубайсом. На предельной скорости и далеко не сразу, а только через три квартала , они смогли его догнать и прижать к обочине. Захват произвели по всем правилам, как в школе учили.
При обыске милиционеры обнаружили у него билет на чартерный рейс ТУ-154 и багажную квитанцию на чемодан, из которых стало ясно, что задержали они не Чубайса, а Владимира Вольфовича, возвращавшегося из Израиля в свою Думу.
Чтобы загладить свою оплошность,они предложили подвезти его на УАЗ-ике.
Свободное место для него и для его чемодана было только в «обезьяннике*».
*Обезъянник – специальный отсек в миллицейской машине, предназначенный для размещения и транспортировки задержанных лиц.
Подумав, Владимир Вольфович посчитал это плохой приметой(а скорее всего просто не поверил,испугался,что повезут в участок и будут бить,может быть даже ногами),струсил и вежливо отказался.
Тогда старший лейтенант связался по рации со своим начальством, доложил обстановку и, с их разрешения, выделил двух милиционеров сопровождать Владимира Вольфовича в Думу.
Они шли по ночной Москве, и земля уплывал под их ногами.Милиционеры несли чемодан по очереди, сгибаясь под его тяжестью, и едва поспевая за Владимиром Вольфовичем.
Владимир Вольфович, не по доброте своей,а по природной скромности,не очень много,но очень прочувствованно и, как обычно грязно, вот уже который день, всё повторял и повторял своё, ставшее любимым, ругательство.
Это несколько развеселило, уставших и рано помрачневших милиционеров, и помогло им донести тяжёлую поклажу до места назначения.
Перед самым входом, прямо на ступеньках Владимир Вольфович раскрыл чемодан и достал из него две белоснежные бейсболки с надписями «ЛДПР» и такие же белоснежные футболки с голубыми буквами на них: « ЛДПР,Приходи за второй! Москва, Луков пер. 9, м. Чистые Пруды», и торжественно их вручил, с крепким рукопожатием на прощание.
Расчувствовавшийся, один из них,старший по должности и по званию, и,вероятно, получивший в детстве хорошее воспитание, не по злобе своей, а в порыве благодарности, грязно выругался новым, необыкновено притягательным ругательством, да так грязно и так громко, что замолкли соловьиные трели,прекратился лай бродячих собак, утихли разборки ночных котов и бродячих бомжей на ближайших помойках, а на близлежащих улицах водители остановили свои автомобили, заглушили моторы и с недоумением смотрели в ужасающую бездну враз потемневшего неба.
В установившейся жуткой тишине Владимир Вольфович укоризненно покачал головой и пробасил:
-Не богохульствуй, брат!-и обнял бравого Московского милиционера, незаметно смахнув непрошенную, набежавшую слезу.
Милиционеры по мобильной связи вызвали патрульный УАЗ-ик,а Владимир Вольфович прикрепил чемодан к широкой спине и вошёл в Думу.Он не шёл, он летел летящей походкой, и земля уплывала под его ногами.Не прибегая к помощи скоростного лифта, он легко взлетел на свой этаж и стремительно ворвался в свой кабинет,сбросил с широкой спины чемодан, а с усталых ног комнатные домашние тапочки и плюхнулся в кресло.
Мерно покачиваясь в любимом кресле-качалке,Владимир Вольфович рассматривал свои натруженные, мозолистые ноги,шевелил пальцами и блаженно улыбался, прикрывая глаза, и стонал от удовольствия.
Случайно, его блуждаюший взгляд остановился на стоптанных и изорванных комнатных тапочках.
-Странно. Откуда только это барахло появилось в моём кабинете за время моего отсутствия. Ведь это явно не мои!-недовольно поморщился Владимир Вольфович,-мои были новые и целёхонькие,- и улыбнулся, вспомнив бравого Московского милиционера: « Хорошая подрастает смена! Когда придёт за второй футболкой по адресу Москва, Луков пер.9, м. Чистые Пруды, надо будет его в Партию принять. Крутой «Элдэпээр» получится!»
Рабочий день,который выдался на удивление спокойным и можно сказать даже скучным, явно подходил к концу.
-Хорошо то как, Господи!- душевно произнёс Владимир Вольфович, и тихо заснул.
Утро у Владимира Вольфовича начиналось с утренним выпуском Новостей. Уютно расположившись перед экраном телевизора, покачиваясь в кресле-качалке, и наслаждаясь чарующим ароматом кофе «Гранд», он смотрел выпуск Новостей по первому каналу. Выпуск начался репортажем из аэропорта о встрече депутатами Государственной Думы и представителями общесвенности Москвы парламентариев дружественных стран, прибывающих на «Всемирный съезд Правозащитников в защиту сексуальных меньшинств».Среди встречающих (с удовлетворением отметил Владимир Вольфович ) депутатов от ЛДПР не было, а представителей от общественности Москвы представлял Борис Моисеев в пиджаке яркого канареечного цвета, приехавший в аэропорт на своём любимом красном «Мерседесе» с затонированными стёклами.
Нехорошее, гадкое чувство, подло обманутого человека, поселилось внутри у Владимира Вольфовича, и ещё более усилилось,когда пошла уголовная хроника: на фоне движущихся автомобилей ОМОН-а, СПЕЦНАЗ-а, МЧС, пожарников, скорой помощи и аварийной службы газа он услышал сообщение о том, что во время очередной криминальной разборки в одном из Подмосковных ресторанов, в результате применения гранатомёта «Муха», произошёл взрыв природного газа и пожар, имеются жертвы и пострадавшие.
А когда в разделе Новостей о культуре диктор сообшил, что для съёмок кинофильма «Ночной дозор-3» в Германии была закуплена точная копия знаменитого дирижабля « Граф Цепелин», и Владимир Вольфович увидел на экране телевизора, как «Владимир Вольфович» ( дрижабль) проплывал в сторону аэропорта над колоной спец-автомобилей, он не выдержал: выключил телевизор, позвонил в гараж Государственной Думы и получил ответ:
-Во-первых, в своём требовании Владимир Вольфович не указал в какой аэропорт необходимо было прислать автомобиль. Но,зная его скандальный характер, автомобили были направлены во все аэропорты Москвы, в том числе и на военный аэродром в Чкаловске.
-Во-вторых, если Владимир Вольфович не дождался посланного за ним автомобиля и уехал на такси, то это его проблемы.
Чтобы не заплакать от вероятно-возможных очередных обид, Владимир Вольфович решил ни Митрофанову, ни в штаб-квартиру ЛДПР не звонить. А зря! Потому что ещё несколько дней, всеми забытый белоснежный «Пирожок» продолжал дежурить в аэропорту в ожидании Владимира Вольфовича,пока о «Пирожке» не вспомнили, потому что он понадобился для проведения пикетирования «Всемирного съезда Правозащитников в защиту сексуальных меньшинств».
С большим трудом Владимир Вольфович выбрался из кресла-качалки и с интересом стал рассматривать изорванные и стоптанные комнатные тапочки: «Нет,явно не мои!». Однако,примерил. Тапочкам это понравилось. «А пожалуй, что и мои!»-согласился с тапочками Владимир Вольфович.
И тут наступил момент истины. До него дошла истинная причина той лёгкости в ногах, с которой он летал по ночной Москве: весь этот сумасшедший день он был обут в комнатные тапочки, а свои любимые сапоги,общим весом в один пуд, в которых он собирался зайти в Индийский океан и помочиться в его водах, он забыл в номере Иерусалимского отеля.
-Ах, какая потеря!-простонал Владимир Вольфович и даже не вспомнил, что в отеле он забыл не только любимые сапоги, но забыл и спроваждающих его лиц, забыл расплатиться по счетам за своё проживание в отеле и за проживание сопровождающих его лиц.
На Владимира Вольфовича накатила волна непрошенных воспоминаний. Он ясно, как-будто это случилось вчера, вспомнил историю появления у него самых знаменитых сапог нашей эпохи:
(Продолжение следует)
Десять снов Владимира Вольфовича
© Copyright: Николай Колодезный, 2012
Свидетельство о публикации №212102701826
Свидетельство о публикации №212102701826
Рецензии
Как же люди ошибаются голосуя за Жириновского! Неужели многим до сих
пор не ясно, что человека надо оценивать не за слова, а по его
делам. Что конкретного сделал Жириновский и его партия для простого
народа. Партия Жириновского в Госдуме чаще всего голосует вместе с
"Единой Россией" ужесточая Законы против народа.
Юрий Иванов 4 18.09.2016 09:56 • Заявить о нарушении
пор не ясно, что человека надо оценивать не за слова, а по его
делам. Что конкретного сделал Жириновский и его партия для простого
народа. Партия Жириновского в Госдуме чаще всего голосует вместе с
"Единой Россией" ужесточая Законы против народа.
Юрий Иванов 4 18.09.2016 09:56 • Заявить о нарушении