Подруге... бывшей...

Знаешь, я, кажется, поняла почему все таки потерялась, ушла из твоей, когда то даже "нашей" жизни...  Ты ведь была не просто подругой, ты была больше, чем сестра, ты была словно продолжение(или начало?) меня...  Просто ты, по всем правилам лучших друзей, всегда была рядом, и в радости и в горе, и в богатстве и в бедности, и даже тогда... в ТО САМОЕ ВРЕМЯ... ты помнишь, о чем я? конечно помнишь. И.. ты не отвернулась, не ушла, не лезла с советами, не пыталась помочь, а... просто была рядом... держала за руки и заглядывала в глаза....  ты никогда не говорила, что все будет хорошо... ты приносила мне абсент в громадных бокалах и пила со мной дорогущий виски с теплым пепси из чайных пиалушек... Ты...  Знаешь, мне сейчас кажется, что ты отдавала мне себя... причем так, как не отдалась бы ни одному парню на свете.... по - кусочкам...   рвала мне на носовые платочки свою душу....  и все же..... твоя помощь оказалась твоим же проклятьем(хотя, не знаю чем наш разрыв стал для тебя? такой ли уж большой потерей? да, не важно.. сейчас - не важно..)  вообщем,... мне кажется, что именно почтому что ты меня понимала без слов, помогала без просьб, потому что не гнушалась чужой болью и умела слушать... именно поэтому то я и сбежала... от тех чувств, от той жуткой хватки на сердце, от вечно пустых глаз..... от него... От того воздуха, который казался кислотой... от тебя.... От той трепетной и нежной дружбы...    от себя.  Я тогда хотела разрушить все мечты, разбить на осколки розовые очки, за которыми столько времени прятала взгляд... Доказать себе самой, что не осталось, не бывает уже на земле искренности и безкорыстности,  любви и нежности.... наивности... ну вот и повышвыривала из своей жизни всех кто был хоть капельку дорог.   И все же, знаешь... я иногда, начиная рассказывать о своей "бурной молодости" нечаянно называю тебя своей подругой... потом вспоминаю, что ты уже не рядом, и говорю "бывшая подруга",.. натыкаюсь на непонятливые взгляды и вовсе исправляю на "знакомую"...  И не потому что забыла, не ценю, не хочу знать... а просто потому что все это слишком личное... слишком дорогое... слишком "мое"... слишком "наше". и знаешь, .... ты не поверишь, но... я теперь люблю сладкие духи... теперь, по улице за мной шлейфом следует капелька тебя...