Контактёр

С ними я контактирую давно. Сначала было страшновато. Ведь говорят, что инопланетяне красивые, голубоглазые, высокие, а тут, представьте себе — маленькие, хвостатые, на голове рожки торчат! Но страх мой прошел, когда я стал возмущаться их поведением. Воспитания у них нет никакого. Вообще! Ну скажите, как я должен реагировать, когда они бегают прямо по столу, между тарелок и бутылок? А еще норовят хлебнуть из моего стакана! Сидеть и смотреть на это безобразие?
Нет! Я взял черпачок и стал лупить им по столу. Бил прицельно. Оказалось — зря: одного прибью — два откуда-то появляются, двоих прибью — их уже четыре! Тут я понял: с ними лучше не связываться. Да и они потом мне мир предложили: «Давай, — говорят, — Федор Игнатьич, лучше дружить. Нам еще долго у тебя проживать. А водку ты не жалей!»
Позже я стал ими интересоваться, и однажды спросил: «А откуда вы, ребята, прилетели? Из какого созвездия?»
Они показали пальцами в небо. Я стал гадать:
— Из Рыбы?.. Рака?.. Скорпиона?.. А может, из Большой Медведицы?
— Нет, — ответили они, — мы из Большой Белочки.
— Я думал из Рака...
— Еще, Игнатьич, неделю попьешь — сам станешь раком! — шутят они и хихикают, довольные.
Знаете, в такие минуты наших задушевных бесед, как назло, часто появляется теща. А иной раз их две как будто бывает: шириною больше двери, руки в боках, в глазах — моя смерть. Черпачок я сразу под стол прячу. Инопланетяне тоже беду чуют, их как ветром сдувает.
— Ну, здравствуй, милый зятек! — теща говорит почти ласково, ноты как в песне тянет. — Волосы с корнем тебе в прошлый раз вырвала, гляжу, они опять отросли? Непорядок...
Дальше описывать не буду. Вовсе не волосы мне жалко, отрастут, не первый раз, просто обидно бывает, когда контакт с инопланетянами прерывается. А они мне как родные стали...
В общем, утром я поднялся кое-как. Жена с тещей, зная, что сегодня у меня будет получка, предупредили строго:
— Справку, что закодировался, должен вечером показать! Или...
— Покажу, — пообещал я сердечно.
После обеда, получив деньги, с работы я ушел. Нет, не кодироваться, это я всегда успею, — сначала хотелось выяснить про инопланетян. Давно хотелось.
Когда я зашел в клуб наших местных уфологов, там меня приняли радостно, выслушали с открытыми ртами.
— Чево, — сказал я, — не верите? Идемте ко мне, сами все увидите!
Наши уфологи, скажу сразу, ребята серьезные. С собой они прихватили какую-то аппаратуру. Вот что значит — научный подход! На эксперимент ко мне домой отправились двое — молодой и пожилой. По дороге я заскочил в магазин и взял три бутылки Столичной.
— А это зачем? — враз насторожились уфологи.
— Так нужно. У них воспитание такое — без этого нельзя!
Дома я помог им расставить приборы по комнате. Видеокамеру навели на стол, где, как я объяснил, они чаще всего появляются. Под стол поставил бутылки, принес еду, и мы втроем сели рядом на диван.
— А долго ли ждать их? — спросил молодой, пощипывая свою жидкую бородку. — В какое время они появляются?
Я засмеялся, похлопал его по плечу.
— Какой ты нетерпеливый! Видать, еще ни разу не приходилось встречаться с ними.
— Это верно, — согласился пожилой, — Ванька у нас недавно. Все книжки перечитал, все фильмы пересмотрел про аномальные явления. Как узнал, что в городе существует уфологический клуб — бегом к нам. Мы его приняли сразу: он спец по электронике и программам, словом — голова! Это его первый научный опыт.
— Так сказать, первое боевое крещение?
— Ага... — вздохнул Ванька, — всю дорогу волновался, пока шел сюда, и сейчас тоже... ну, хоть бы повезло!
— Ничего, — подбодрил я, — говорят, новичкам всегда везет! А вы, — я спросил пожилого, — уже встречались с инопланетянами?
— Недавно наша экспедиция была в Сибири, — начал он, — и все из-за одного письма. А получили мы его от главы небольшого селения. Он писал, что загадочным образом исчезает картофель с поля его хозяйства. Даже приложил заключение местного участкового, который расследовал это дело и пришел к выводу, что во всем виноват внеземной разум. Он обошел все дома и ни у кого картофель не нашел. Селяне все как один уверяли его, что ночью на поле садится тарелка, из нее выходят люди в скафандрах и тут же начинают копать картошку. Участковый спросил их, почему, мол, сами ночью не спите, а смотрите на тарелку, на что они ответили — интересно же, блин. Обязательно приезжайте, писал глава, разберитесь, а то на днях исчезла и капуста. Добавил еще, что на поле были замечены какие-то загадочные круги и фигуры, вытоптанные их ногами. В общем, мы сразу собрали экспедицию и поехали. В поле разбили палатки, установили аппаратуру, измерили фон...
Я слушал, а у самого руки тряслись. Не выдержал я, встал, и открыл бутылку. Налил в три стакана.
— А это зачем? — враз насторожились уфологи.
— Так нужно. Ждать придется меньше. Они любят, когда пахнет водкой. Черт их знает почему, но от радости даже рожи корчат!
— Нет, мы не будем! — запротестовал пожилой, маша руками.
— Не ради выпивки, а ради науки!
Они смолчали. Мне пришлось приводить аргумент:
— Слышал я, что некоторые ученые, когда нужно было проверить новое лекарство, добровольно заражали себя смертельными болезнями! А тут всего-то водка... И вообще, так можно все сорвать.
Они оживились.
— Ну, если немного, и только ради науки...
Выпили, закусили. Стали ждать дальше. У Ваньки щеки порозовели, любопытства прибавилось.
— А скажите, Федор Игнатьевич, лучше сидеть тихо или можно разговаривать?
— Можно все: петь, плясать, орать хоть во все горло. Это они любят.
— А какие они из себя?
— Ну, маленькие такие, чуть побольше этой бутылки.
— Скорее всего, — догадался пожилой и пояснил, — они из отряда кыштымского карлика. Был такой визитер на Урале... — И стал рассказывать. — Давно это случилось. Одна женщина прогуливалась по кладбищу и вдруг услышала странный — не то писк, не то плач. И вроде бы детский голосок был. Она подошла ближе и увидела маленького — не то человечка, не то...
— А это идея! — вскоре перебил его я.
— Какая идея? — он насторожился.
— Не выпить за уральского карлика — большой грех! Я думаю, он тоже сегодня появится.
— Нет, это невозможно. Кыштымский карлик давно умер, — пояснил он.
— Тогда, не помянуть его — еще больший грех! — с этими словами я встал и наполнил стаканы.
Они запротестовали. Опять пришлось приводить аргумент:
— Где-то читал я, что в средние века ученые за свое дело в огне инквизиторов горели. А тут всего-то водка... Не ради нее, друзья, а ради научного эксперимента! И карлика помянуть — наш человеческий долг!
— Ну, разве что за научный эксперимент и кыштымского карлика...
Потом мы выпили за великую науку — уфологию! Потом за наше Правительство, за Путина, потом за Газпром, и позже, помнится, мы еще за Аллу Пугачеву и за Джигурду выпили дважды. Потом пожилой сам предложил тост: «За Ваньку!» Тот, в свою очередь, предложил тост за него, своего старшего коллегу — Петровича. Выпив, Ванька тут же вспохватился, вскочил.
— Ну, и где они? — громко спросил он и потряс руками.
Я нагнулся и, к ужасу своему, под столом увидел только пустые бутылки.
— Кончились! — ответил я. — В самый разгар эксперимента!
Ваньку пришлось уговаривать. Он долго не соглашался, но старший вынул из своего кошелька купюру и напутствовал его:
— Только одну, понял? Слышишь, только одну!
— Лучше две! — напутствовал и я, и положил в его руку свою купюру.
— А если они появятся, пока я в магазин бегаю? — было видно, как он переживал.
— Ничего, мы их задержим!
Часа через три, в разгар нашей задушевной беседы, в дверь кто-то постучался. К тому времени мы сидели уже ввосьмером: мы, земляне — втроем, и они, инопланетяне — впятером. Петрович как бы брал интервью у них, а Ванька, с открытым ртом от радости и удивления, как бы снимал все на камеру. Но после стука инопланетяне заерзали, потом запаниковали, как черти в «Вий» после крика петухов, и быстро исчезли, — словно сквозь стену вышли. Это предвещало недоброе. По всей видимости, за дверью стояло нечто, куда более ужаснее Вия.
Действительно — как только я открыл дверь, в комнату, тараня меня, вошло огромное, злое существо. Ему даже ресницы не нужно было поднимать, оно смотрело не мигая. У меня, как у Хомы Брута, от страха стал отступать хмель.
— Ну, здравствуй, дорогой зятек! — сказало оно нараспев, почти ласково.
Что было дальше, описывать не буду. Вовсе не волосы мне жалко, просто обидно, когда научный эксперимент срывается!
Уфологи, конечно, тоже пришли в чувство. Я помог им собрать аппаратуру, которая валялась на лестничной площадке около двери моей квартиры. Некоторая была поломана.
— Что же, Ваня, делать-то будем, а? — качаясь на ногах, вздыхал Петрович. — Достанется нам теперь. Как будем оправдываться? Думай, ты же голова!
— Придумаем что-нибудь. Скажем, аппаратуру вывели из строя инопланетяне. А доказательства будут! Завтра сделаю монтаж на компьютере, ролик будет достоверный. Не раз приходилось на Ютюб такие выкладывать, не раз...
— Вот, блин! Оказывается, это там твои ролики об аномальных явлениях?
— Мои...
— Ванькины ролики! Надо же! Ну и стервец же ты! Ванькины ролики... ха-ха... ха-ха!
Слушая их, я не мог не проникнуться глубоким уважением к уфологам: эти терпеливые и мужественные люди, несмотря на неудачи, никогда не падают духом!

А моя история оказалась со счастливым концом. Жена ушла жить к теще, я же стал местной знаменитостью. Когда по телевизору показали Ванькин ролик, народ, узнав в кадре меня, так и поспешил, так и повалил ко мне в гости. И с тех пор от людей просто отбоя нет. Всем хочется инопланетян увидеть. Я не отказываю. Бывает, соберемся мы по нескольку человек, купим водочки, и общаемся с ними, контактируем.
Мною заинтересовались не только наши местные, но и известные столичные СМИ. Например, НТВ приглашает участвовать в одной телепередаче.
А совсем недавно пришло письмо от ученых-уфологов из Америки! Просят, чтобы я вышел с ними на связь, хотят приехать. Да я не против, пусть приезжают. Посидим, поговорим и с американскими друзьями — и с инопланетянами поконтактируем обязательно!