Если задуматься...

Записки из сундука, обнаруженного в нежилом доме.

Если задуматься, то с самого момента, когда каждый из нас начинает себя осознавать, то каждый же и понимает, что он не на первом месте. В любом возрасте всегда найдутся люди, которые были моложе – и известнее при этом. Всегда найдётся тот, кто сильнее, у кого больше денег. И так будет всегда. Да так и было всегда.
Ты видишь всё вокруг, видишь события, которые подобны киту, а ты сам в маленькой лодочке, которую кит этот может смести одним взмахом хвоста, и даже не заметит этого.
Ты не сможешь, стать ничем, что бы превышало то, - чем тебе суждено быть. В конечном итоге, твоё тело будет бесполезным куском мяса. Мысли, мечты, желания, сама твоя сущность – всё это потеряет смысл. Цена покоя? Кто-то верит в существование ПОСЛЕ, кто-то нет.
Жизнь в детях? Глупость. Жизнь в книгах, в стихах, в картинах? Ещё большая глупость. Это малый способ утешить себя. Очередной вариант метода страуса – упрятать голову в песок. Но если бы нам была открыта вся истина, вся правда?
Интересно – каково это, видеть людей тем, чем они являются? Видеть все пороки, все недостатки в аллегориях. Как на картинах Босха. Или вовсе видеть гниющую плоть, скелеты, прах. Это то, что останется после. То, что смогут увидеть другие.
Говорят, что жизнь – это подарок. Будет ли это подарком, если голодному человеку показать миску вкусной еды, дать ощутить жар от неё, аромат, а после унести это блюдо? Будет это подарок или издевательство?
Испытание? Что я, должен доказать то? Что, несмотря на всё дерьмо вокруг, я всё равно должен радоваться, веселиться и считать, что всё это - хорошо? Тешить себя тем, что всё могло быть хуже? А почему об обратном нельзя подумать?
Моя жизнь в моих руках? Да, в некоторых пределах. Я могу закончить своё существование, но я не уверен, что всё с этим закончится. Ну, это как сидеть перед пультом, на котором одна кнопка – под ней написано может быть всё, что угодно – но ты не знаешь, что она сделает на самом деле. И узнать не можешь, пока не нажмёшь. Лишь мнения других людей, которые не нажимали. Кто-то говорит: «нажми», кто-то говорит: «не нажимай ни в коем случае». И время – тик-так, тик-так. Можно дождаться завершения отсчёта – и ты узнаешь всё. Или сразу нажать.
Наверное, страшнее всего смотреть в себя. И это сложно описать, даже образами. У кого-то всё просто и примитивно. Таким людям проще – они подобны компьютерной программе – действуют по алгоритму. А когда выполняют последнюю строчку кода – всё, конец программы. Но знает ли программа, сколько всего строчек в её коде, и что написано в последней строке: «GOTO» или «END»? Или вот – бывают аварийные завершения программ, зависание.
Некоторые люди считают меня нацистом. Зря, в общем то. Так могут считать лишь те, кто знает меня поверхностно. Одно дело, что мне нравится эта стилистика, сама атмосфера. Но это не значит, что я разделяю их идеи на 100%. Да и людей я научился давно ненавидеть почти всех. Плевать на национальность. 95% людей любой нации – сущее дерьмо. Наверное, тогда мне бы надо китайцев больше всего ненавидеть, ведь в абсолютном количестве среди них больше плохих людей – если сравнить со всем населением. Но, с другой стороны – китайцы, негры, чукчи, русские – какая разница? Были бы там не китайцы, а 100 или 1000 разных народов – ничего бы это не поменяло. НИЧЕГО. И мой «фашизм» заключается в том, конкретно, что я ненавижу почти всех.
Кстати, ненавидеть всех труднее, чем любить всех. Знаете, такие вот есть «граждане мира», «либералы», которые говорят, что любят весь мир. Но когда эти господа встречают конкретного человека, который бьёт их по «морде», когда бомжа видят, от которого несёт на 10 метров. Думаю, они продолжают любить всё человечество, но кроме вот этих отдельных индивидуумов или я не прав? Но, искренни ли они при этом?
А я – наоборот. Честно ненавижу всех, пока кто-то, - не даст мне повод, -  не ненавидеть его. Или любить. Хотя в значении этого слова я не уверен. Любовь… Столько про неё говорят, кто то её «строит», кто-то говорит, что любит многих, кто-то влюбляется. А я вот вовсе не уверен ни в чём. Я испытывал то, что, наверное, можно было бы считать любовью. Но я не уверен, что любовь – это отсутствие чувства отвращения. Скорее, это чувство один из компонентов любви. Что ещё? Уважение, симпатия, сочувствие и так далее. И тут сумма частей всё же не равна целому.
Возможно, моя тёмная сторона затмила ясность моего сознания, хотя я не уверен в существовании этой стороны. Кто я? Что я? Мысли есть разные. Мысли о себе. Сверх существо, живущее миллиардную жизнь в бесконечной череде перевоплощений в разных образах, в разных мирах; или же просто резвившееся на Земле существо - обезьяна-мутант, дальние предки которой почему-то не повымерли, а смогли расплодиться по всей планете.
Часто хотелось поселиться  в теле другого человека, увидеть его мысли, получить над ним контроль, побыть кем-то совсем иным. Получить опыт, который я никогда не получу. Ведь есть много вещей, которые для меня так же недоступны, как, например, прогулка по Плутону. Или путешествие к центру Солнца. Хотя нет, к Солнцу я уже  не хочу лететь.
Но дело в том, что есть вещи, которые для многих – обыденность, а я даже не знаю, что это. И тут могу сказать, что из-за этого часто даже людей близких ко мне не могу понять. Или, скорее, тех, кто БЫЛ ко мне близок. Моя личность постепенно разрушается, впрочем, у меня нет уверенности, была ли она изначально. Но с каждым днём всё меньше понимания всего того, что и кто вокруг. Будто вещи и личности вокруг стали распадаться на атомы, и процесс этот мучителен и долог. И в процессе не прибавляется понимания сути этого явления. Да даже нет уверенности, в том, что что-то реально происходит.
Но что реально? Откуда я могу знать, что я вижу реальность? Откуда мне знать, что меня окружает реальность? Иногда я хочу проснуться. И иногда просыпаюсь, а иногда – нет. В этом разница между тем, где реальность, а где нет? Бывает и обратное – всё хорошо, а потом этот мир рушится, и ты просыпаешься на кровати, обнимая мокрую от слёз подушку. И хочется в такие моменты ещё раз проснуться. Просыпаться до тех пор, пока… Что пока? Пока не будет лучше? А станет плохо, снова просыпаться и просыпаться? И так до бесконечности? Нет, на самом деле, не худший вариант. Так даже удовольствие какое-то можно получать от процесса.
Ещё есть иллюзии, расширение сознания. Но это затратный путь, хотя, что терять то, кроме оков плоти? Пусть эти оковы – это всё, что не даёт небытию восторжествовать. Дело то в том, что в битве ещё можно победить. Можно выиграть все битвы, но дело то в том, что при известном конце войны какой в этом смысл? Удовольствие от процесса? Какое тут удовольствие что-то делать, зная, что приговор тебе уже вынесен?
Почему кто-то что-то продолжает делать? Почему я что-то продолжаю делать? Неужели, мы, подобны механическим игрушкам: - которые могут сломаться; у которых может завод кончиться; - но которые, - не будут стоять на месте, пока что-то из перечисленного выше не произойдёт? Или всё проще? Или сложнее? Я не уверен, что хочу знать правду. Зачем знать правду, если незнание лучше, возможно спокойнее и - надёжнее?
Я помню много всего, я знаю немало. И как часто мне это помогало? Слишком редко, чтобы оправдать потраченные усилия. Зачем же, зачем это стремление, откуда оно? Ведь я понимаю, что лучше не задавать некоторые вопросы даже самому себе. Почему бы просто не выбросить хлам из головы? Вот взять так в кучу бы все эти мысли, идеи, всё это дерьмо, да вышвырнуть его куда подальше. Как чулан чистят. Но что-то не даёт. И всё это ведёт к самокопанию, саморазрушению и ко всему плохому. Худший вариант из возможных – можно ли его выбрать сознательно? Знать, что это плохой вариант, но сделать выбор. Зачем? А разве это важно? Потому что могу. Потому что ЗНАЮ, какой вариант надо выбрать. Или просто сопротивление чему-то. Сопротивление очевидности, сопротивление обыденности, сопротивление массе. Пусть 99 человек сделают что-то хорошее, логичное и правильное на 100% - сделать тогда обратное. Просто потому что так надо. Кому надо? Тем людям? Себе самому? Хотя, если подумать, жили бы все правильно, так ведь и не осознавали бы этого – ведь сравнить бы не с чем было. Все такие мягкие, пушистые, никто не ошибается – ну и в чём тогда смысл правильного поведения? Делать добро – абстракция. Зло – тоже абстракция. Дерево прямое или кривое – это сюда не подходит. Одно дело, кто как видит, а другое дело, что есть на самом деле. А прямое дерево могут и миллионы видеть, но только один сделает шаг в сторону и заметит кривизну. И будет неправ. Пойдёт против всех – а этого нельзя делать. А ещё хуже, когда понимаешь, что ты один, что твоя точка против многих – и это не просто ОДНО из мнений, а именно истина. А для других – бред. Шаг в сторону – цена истины?
Величие, слава, власть, богатство. Хочется? Конечно. Но зачем? Это хорошо. А откуда знаешь, что хорошо, если у тебя ничего из этого не было? А вот… Ну говорят же, у них много всего есть. У тебя тоже всё есть! В общем то, наплевать. На всё можно наплевать. Если тебе на всё плевать – то тебе ничего не нужно. Нет, конечно, потребности никто не отменял, но они никогда не будут на первом месте. И чувства не будут на первом месте. И разум не будет.
Есть некое понимание, что можно и нужно сделать здесь и сейчас. И тут резонанс между желанием и возможностью. И это счастье. Захотел вдруг (не зная сам, зачем) поднять пустую консервную банку с тротуара. Поднял. Хорошо! Захотел выкурить сигарету – выкурил – хорошо. Захотел три параллельные линии нарисовать на бумаге. Сделал это. Хорошо! Почему в том, что приносит радость, должен быть смысл? Почему это обязательно должно быть что-то, чего трудно достичь, чего надо долго и упорно добиваться? Быть может, потому что другие так сказали?
Это не то же самое, что «желать малого», «лучше синица в руках» и тому подобные высказывания. Нет, тут остаётся налёт такой мерзкий. Тут нет подлинного удовлетворения. И нельзя не желать большого – надо лишь понять, что чувство удовлетворения, каким оно будет – зависит лишь от самого желающего. Можно радоваться нарисованной на бумажке каракуле так же, как кто-то радуется новому дому или новому миллиарду. Чувства – это как рычажки. Ты сам решаешь, когда что нажимать. Сам определяешь, с какой силой надо к этому идти. И вообще, нужно ли это.
Но иногда просто отбрасываешь все размышления и просто паришь в забытье. И это тоже не столь плохо. Во всём есть смысл. Всё не просто так. И всё, что каждый делает, зачем-то нужно. Зачем? Да хотя бы для того, чтобы не было сделано в этот же момент что-то худшее. Или же просто часовой механизм, где всё происходит так, как и должно быть.
И всё же, человек – не машина. Наверное, наша главная проблема в отсутствии полного контроля над собой. Внешне этого добиться проще, а вот внутри? Все эти мысли, вопросы, которые всплывают постоянно в голове – это как механизм эволюции? Я не знаю. Быть может, не нужно думать уже, не нужно изобретать ничего нового ни в технике, ни в социальной сфере – лишь улучшать то, что уже есть? Тут уже эволюция не физиологическая, но ментальная. Эволюция мысли, эволюция менталитета, идей. Или всё вертится по одному сценарию, повторяясь? Меняются, быть может, лишь декорации. Изменяемая цикличность – так это можно назвать.
(продолжение – следует?)