Монолог о морской ракушке

Монолог о морской ракушке

Внутренний монолог г-на N . Он находится на берегу моря, или, может быть, ему только так кажется, что он находится на берегу моря. Может быть, он сидит в большом, слишком мягком кресле, в комнате с длинными тяжёлыми шторами на окнах.... В очень-очень тихом доме. Так что становится не по себе. Вокруг синие сумерки. Потом над садом встаёт луна. Луна отражается в цветущих вишнях.

Господин N :   Меня тревожит… тревога… Тревожно… Мне плохо от беспокойства. Я постоянно думаю о чём-то мрачном. Это тяжело…

Я стараюсь гулять, чтобы немного отвлечься . Занимаюсь делами… Но всё это очень тяжело, оттого что какая-то глубокая тоска… Мне кажется, что я крайне одинок в этом мире, и никому не нужен. У всех дела – но не ради дел. А у меня дела ради дел, чтобы только чем-то заняться. Отвлечься… Болит всё. Сплошная боль, так что уже и непоймёшь, где боль настоящая, а где фантом боли.

В основном какая-то серость. Вокруг – серость. Это угнетает. Мне дают от этого лекарства, но как-то слабо верится, что они помогут... Трудно поверить, что лекарство может помочь от серости!...

Я не очень хочу снова погружаться во что-то с головой, потому что вслед за напряжением следует сильная слабость. Я устал. Порой, хочется просто лежать в тёмной комнате, закрыв глаза.

Но меня так же просто тошнит  и от тишины, и от застоя. Но – я словно бы ничего не могу с этим поделать.

Да, вероятно, я перетрудился. Я слишком «растянул» себя, свои эмоции… То, как я вёл себя, это ужасно… И ужасно то, что все теперь говорят об этом... Я просто, мысленно, слышу, как они все об этом говорят. И что они говорят. Это несложно домыслить.
Впрочем, мне в этом плане уже лучше, я теперь думаю об этом значительно меньше. Мне только не с кем особо поговорить. Так-то  я выхожу прогуливаться, и общаюсь. Занимаюсь посильной в моём положении работой. Но… несколько грустно… Иногда нахлынывает… Сильная тоска…

Нет, я борюсь. Я хочу бороться. Но… буду ли я когда-нибудь прежним?... И – каким я буду?... Это немного страшит.

Хотя – каким бы я ни был, главное жить, и жить без боли. Так ведь?...
Я хотел бы стать ближе к миру, где есть светлое и радостное. В мире ведь есть что-то светлое и радостное, да?...

Вчера я «встречался» с тобой на галогеновых полях нынешнего электронного мира – в рамке компьютерного экрана. Я не частый гость там, и бываю лишь в местах привычных, так сказать, обжитых. Я видел не тебя – я видел твои слова… Но я читал их, и думал о том, что вижу тебя. Это очень странное чувство, когда начинаешь видеть человека сквозь слова, и ярко-резкий экран компьютера. Я даже не вполне уверен, что это до конца возможно. Но в какой-то степени – уверен. В достаточно большой степени.

Я читал твои слова, а слышал голос, которого никогда не слышал. Это, конечно, удивительно.  Я сам очень-очень редко оставляю какие-нибудь слова в том пространстве нового мира. Я только наблюдаю…, читаю. Изредка что-нибудь смотрю. Я не испытываю надобности писать. Меня это утомляет, как всё прочее, что живёт за плотными шторами моей комнаты нынче.

Когда я гуляю по улицам, в сумерках, или днём (я люблю пасмурную погоду), иногда закрадывается мысль о том мире, где никогда нет дождя. Или есть дождь, но только виртуальный. Тот мир похож на выдуманный писателями мир фей. Он яркий – и он Сумеречный, на самом деле. Он – изнанка жизни, эта изнанка прорывается – её штопают, яркими заплатами. Или бесследно вырезают целые куски, и заменяют их чем-то другим, пустым, чужим.

Неужели так случится и с тобой, когда ты разочаруешься, вернёшься в мир-где-есть-дождь, перестанешь писать, и – постепенно Латальщики , как лангольеры, «съедят» тебя какой-нибудь пёстрой рекламой, или странной надписью иностранными буквами…
Неужели, придя однажды в тот новый мир, полный слишком ярких, электронных красок,  я найду не тебя, не твои слова, а какие-то непонятные мне буквы, и рекламу бог-весть-чего? Я понимаю, что это когда-нибудь случится. Когда-нибудь. Я убеждаю себя, что хотя бы не сейчас. ХОТЯ  БЫ не сейчас. Но ведь в глубине души, и в глубине своего сердца, я ведь знаю, что это может случиться в любую минуту.

Так произойдёт. Там легко встречаются, и легко расстаются. Там, где идёт виртуальный дождь. Там все лёгкие, словно тени в царстве Аида. И есть только шёпот наших безголосых слов. То есть – мы можем выдумывать голоса этим словам. Но можем только выдумывать, в большинстве случаев.

Я о многом думаю, когда остаюсь один на один с собой. А я, в последнее время, часто так – один на один. Мир переродился в какое-то бесконечное шептание мыслей. Это ли не странно, скажи мне Та- Которую-Я-Никогда-Не-слышал? Или – слышал лишь в своих мыслях?...
Когда я гуляю по осеннему парку в нашем сером  дождливом городе, то слышу многое, даже если вокруг относительно тихо. Слышу шаги. Слышу и дождь. И падающие листья. В виртуальном мире все звуки искусственны. Все волны одинаковы. Все дождинки одинаковы тоже.

У тебя всё имеет смысл. У меня – нет.
 
Ты идёшь по миру, и тебе радостно. Но меня согревает мысль, что есть где-то ещё люди, которые так умеют. Ты можешь писать, ты можешь радоваться… Этот витамин у меня в недостатке, да. Но как его восполнить?

Но ты беспокоишься обо мне. И мне это беспокойно. Хотя я сам беспокоюсь по всякому пустяку. Но если бы я только подумал, что твой пронизанный светом мир может омрачать беспокойство о… каком-то... чужом, по сути, человеке!
Что обо мне беспокоиться! Я – есть. И.. влачусь потихоньку… У меня нет подобных твоим забот.

Вечерами иногда я слушаю море. Это – уносит. Далеко.

Ты иногда подобна какому-то красивому голосу, которого я никогда не слышал… Вдали моря…
Я думаю, в том причина, что мы как два отголоска двух морских раковин. Обе раковины лежат близ одного моря, и могут его слышать. Но вдали друг от друга. Мы слышим только смутные голоса, и обрывки разговоров. Где-то вдали… И можем только представлять всю сказочность наших голосов.

И в то же время мы реальны. Мы вполне реальны. Этого не отнять. У тебя, и у меня есть вполне физическое тело. Которое может испытывать боль. Впрочем, боль может испытывать и душа. Я в этом убедился.

Я хотел бы прильнуть ухом к той раковине, и слушать, слушать, слушать… очень долго. Пока не засну. Потом проснуться, и идти дальше. И – снова слушать… Только ветер и море... Ведь это красиво.


Луна отражается в цветущих вишнях.


(16.06.2012 – 28.10.2012)