Запах Запаха Глава 3 Часть 1

III

Он с трудом стянул носки и подставил ноги ветру. Почему там, где обитают животное, такой отвратительный запах? Хорошо бы животные благоухали цветами…Да нет, это пахнут его ноги… И как ни парадоксально, мысль эта почему то была приятна… Кто то говорил, что нет ничего лучше серы из своего уха – она вкуснее, чем сыр…Ну, может, это преувеличение, но и в запахе своих гнилых зубов есть что то притягательное – его хочется вдыхать и выдыхать без конца.
Кобо Абэ, «Женщина в песках»

    С утра  начиналась привычная церемония. Пробуждение от  лимонного запаха   аромабудильника. Чистка зубов бесцветным гелем без вкуса и запаха. Чашка  жасминового чая. Легкая уборка кухонного стола: сгреб все в одну кучу и уложил в раковину.   Дорога до работы. Раздевалка. Коридор. Доска объявлений. Я остановился и внимательно прочитал текст. Срок подачи заявок оканчивался через две недели. Мне же совсем нечего терять. Почему бы не попробовать? Олеся, вернее ее слова  послужили детонатором, она вытащила  из моего подсознания   потаенные желания, и я готов был следовать им.
Весь день я провел в  подвешенном состоянии. Несколько раз ошибся на сортировке, потом вышел на обед в рабочем халате под недоуменные и презрительные взгляды верхних отделов. Я   непрерывно думал. Думал, думал. В конце рабочего дня в моей голове уже имелся  совершенно невероятный план, который я про себя так и назвал «план «нечего терять», или план сумасшедшего «Ва-Банк»». Вчерашние события, усиленные сновидениями породили в моем сознании невероятную по абсурдности идею. Я одновременно был  очарован ее простотой и смущен ее содержанием.   Но все новые идеи в мире возникали изначально как нечто абсурдное и не соответствующее здравому смыслу - начиная от  шарообразности земли, заканчивая идеей конечности скорости света.
 Для   оформления  конкурсной документации не хватало лишь одного – реального механизма воплощения.  В голове все выглядело  красиво и логично. Даже сенсационно! Но идея больше смахивала на прожект. Типа полета на Марс - готовиться к нему можно, но когда реально  полетишь – это под вопросом. 
  По дороге домой я зашел в супермаркет и купил «колы», два поллитровых «редбулла»,  китайской лапши и шоколада.  Не знаю как других,но меня редбулл действительно окрыляет. Может разгоревшийся скандал вокруг его химического состава все таки имел под собой основание и что-то от наркотиков там, наверное, есть. По крайней мере,  мозг работал раз в пять быстрее. Таурин давал жару! Домой почти добежал. Включил свой ноутбук, уселся на диван в позе «лотоса» и приступил к поискам недостающей  информации. Первым словом, закинутым мной в поисковою паутину для разминки, стало слово «Пердеж».
Отклик поисковой системы составил  более 228 000 ответов. Во всем этом  информационном дерьме  мне не разобраться до последнего пришествия. Куча сайтов про неожиданный «пердеж». Даже сайт с одноименным названием в зоне “ru” кем то был зарезервированi. На нем не без любопытства просмотрел видео  заседания английского парламента, на котором член президиума, женщина, зачитывая какой-то документ, громко пернула и   пресловутая  английская чопорность не удержала от смеха членов президиума. Увлекся на полчаса, поскольку то, что произошло  вчера тоже достойно одного из этих сайтов. Да. Надо отбросить второстепенное. Что отбросить? Что? Истории  типа этих:
 « Мужчина умер, задохнувшись в запертой комнате от собственных газов».   
«В республике Малави  законодательно запрещено пердеть в общественных местах» 
  Дальнейший анализ  историй из интернета позволил сделать мне следующие обобщения:
Люди пукают часто, но не хотят признаваться в этом, как и в том, что писают в душе, вытирают  палец с козявкой о внутреннюю сторону стола, лепят жевательную резинку, где попало и прочите пакости.
 неожиданно и нередко люди выпускают газы – в общественных местах
Многие любят нюхать свой запах
Мужчины часто попадают в истории, похожие на мою  (это про Олесю)
Люди вообще часто попадают в  различные истории, связанные с пуком, но не все хотят в этом признаваться
Женщины пукают немного меньше, чем мужчины, приблизительно восемь или девять раз каждый день, но их газы являются более сконцентрированными.
И еще, совершенно бесполезное:
Джонни Депп использовал специальную «пердежную» машину в нескольких эпизодах разных фильмов, чтобы убрать напряженность, включая "Chocolat (Шоколад)" и "Finding Neverland (Волшебная страна)". 
К тому же, любопытное: этим фактом  можно при случае похвастаться на какой-нибудь вечеринке (отклик на поисковый запрос ПУК):
Пука-Пука  (фр. Puka Puka, 14°49; ю. ш. 138°48; з. д.; / ;14.816667° ю. ш. 138.8° з. д. (G) (O)) — коралловый атолл в северо-восточной части архипелага Туамоту. Атолл плоский и засушливый, согласно переписи 2007 года на нём живут лишь 162 человека. В отличие от других островов Туамоту, распространённый на острове пукапукский язык относится к маркизской подгруппе полинезийских языков.
Пук (Puck, Niss-Puck, у датчан Pokker) — y древних фризов, саксов и скандинавов домашний дух (Hauskobold); в Англии его также называют Robin Goodfellow. Опоэтизирован Шекспиром в "Сне в летнюю ночь". В народных сказаниях и суеверии скандинавских племен П. является как существо демоническое, злое. Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона. — С.-Пб.: Брокгауз-Ефрон 1890—1907.
 Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от  страха,   пукнув присутствии императора на обеде. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий.
Кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило:
- Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!..
Но что  дают мне эти ценные  обобщения и любопытные  частности, я пока не совсем понимал.
 Надо попробовать  изменить формулировку вопроса. Пробую: «Газы» – 42 миллиона ответов. Того не лучше:
«Физиология. Газы. Болезни. Сектор Газа. Газовая атака Газпром» – нет, это тоже надо отсеять!
  Пятая чашка кофе. Две банки «Ред - булла». Я так и не нашел нужную мне идею. Моя голова медленно  опускается на клавиатуру и нос выписывает по  пространству клавиатуры ноутбука невиданный пируэт. Я приподнимаю отяжелевшую голову и вижу, что на экране появляются новости науки и сообщение о подготовке полета на Марс . Самое то, что мне нужно! Видимо про Марс не зря подумал , черт его побери!.   Терпение мое иссякло, силы были на исходе и я уже потянул руку к крышке ноутбука, чтобы захлопнуть ее, но что то, какая то подсознательная команда из глубин мозга с разделом «ИНТУИЦИЯ» заставила меня прочитать появившуюся  заметку до конца. Я громко рыгнул скопившимся в животе углекислым газом.
ЭВРИКА!- все, что мог я сказать, увидев сообщение.  В  заметке к большому моему счастью была указана организация, ведущая разработки в нужном мне направлении. Это была кафедра молекулярной биохимии нашего университета, того, в котором я провел три года, изучая основы химических наук. Руководителем разработки значился  профессор, доктор биологических наук, Маркс  Владилен Маркович. (Маркс и Марс – любопытное совпадение!)
Утро. Аромабудильник. Тягучий запах кориандра. Легкий шум в голове — последствие биостимуляторов из «Ред-Булла». Я открываю электронную почту и вижу подтверждение доктора Маркса о готовности встречи со мной. Я позвонил на работу и попросил отгул. Не успел   опустошить  кружку заваренного с вечера чая, как мне позвонили. Это был Василий Иванович.
Ну, Шарфман - начал он, без всяких приветствий, - смотри у меня, в нашей компании выскочек не любят!-  и положил трубку.  Я не успел сказать ни слова и  какое-то время сидел, раздумывая над смыслом его слов, но так и не смог понять, с какой целью он мне позвонил и как он догадался, что я хочу участвовать  в конкурсе — ведь я никому ничего не говорил. Через полчаса я был готов, чтобы отправится в Университет. Долго примерял на себя   свой костюм, который я не   одевал  уже полгода. Я  подумал, что в костюме буду выглядеть солиднее, чем в поношенных джинсах.
Университет мало изменился с того времени, как я его покинул – обшарпанные  учебные корпуса, убогие внутренние убранства: темные коридоры, лампы дневного света, освещающие серую  поверхность неровных потолков, стены, окрашенные в унылые  казарменные цвета. Кабинет профессора находился на самом верхнем этаже одного из старейших корпусов, построенных еще до революции меценатом  купцом Смешковым  и мне потребовалось немало времени, чтобы найти его -  один раз я повернул не в тот проем и уперся  почти  на чердаке  в тупик. Спросить было не у кого - все кабинеты заперты, а коридор оказался пуст. В голове вертелась одна мысль – как в таком храме науки, больше похожем   на ночлежку, появляются великие научные идеи, подобные той, ради которой я хожу тут и ищу этого профессора Маркса. Мне пришлось  снова спуститься вниз и узнать у вахтерши, как мне добраться до нужного места. Наконец я добрался до цели. Постучавшись в   массивную, высотой около  двух с половиной метров белую дверь, я приоткрыл ее и оказался в кабинете профессора.
 Едва переступив порог, я представился корреспондентом Интернет издания «Сайенс» (не знаю, существует ли такое, но не думаю, что доктор мог бы опустится до проверки этого факта).  Однако прежде чем предложить мне сесть он долго и пристально осматривал меня, будто пытаясь вспомнить, где он мог меня видеть. У всех преподавателей очень хорошая память на лица, но он не вел у нас ни одной дисциплины, хотя, он мог меня видеть мельком и, благодаря моему носу, зафиксировать в своей памяти мое лицо. Взгляд продлился несколько секунд и он предложил мне присесть  на стул, рядом с его письменным столом.
 Несмотря на свою фамилию, на Маркса он не был похож вовсе – скорее на физика Хоукингаii, только  без инвалидной коляски и в полном здравии. Он был маленького роста, худой и какой-то усохший. Вопреки моим ожиданиям,он был одет в  потертые джинсы и слегка мятую рубаху неопределенного цвета с короткими рукавами. Кабинет его был небольшим, - с одной стороны, у окна – Т образный  письменный стол, заваленный многочисленными папками и бумагами. Он сидел на самой верхушке буквы Т, а я – где то в основании длинной ножки, так что нас разделяло пространство метра в два. В другом конце кабинета – встроенный шкаф, изготовленный лет тридцать назад – с выцветшей светлой полиролью, слегка поцарапанной в местах крепления  дверных ручек. На стенах висели многочисленные дипломы и сертификаты в деревянных рамочках. Несколько дипломов было на английском языке.
Профессор времени зря не терял – он сразу же приступил к изложению сути вопроса. Он сидел за своим столом и монотонной речью, прерываемой иногда внезапными восклицаниями, как,  видимо, привык читать свои лекции, рассказывал мне  о сути своего открытия:
- В организме взрослого человека  сотни видов бактерий, численность которых достигает астрономических цифр. Так, в 1 см3содержимого желудка в среднем обитает 25 тыс. бактерий, а в 1 г содержимого толстых кишок их можно насчитать до 30—40 млрд! Мало где еще в природе встретишь столь высокую плотность живых существ!
- Вы только посмотрите! - он протянул мне альбом с цветными фотографиями,- здесь представлены основные виды бактерий, снятые  с помощью электронного микроскопа.
 Я раскрыл  альбом: большинство из бактерий были похожи на  разноцветные волосатые огурцы с хвостиками на концах. Вот  проплывает Helicobacter pylori, похожая на сиреневый гриб-сморчек. Она вызывает язву желудка, дальше, как зеленые желуди, рассыпались Enterococcus faecalis, бактерии - супервирусы, устойчивыя к антибиотикам, ресничные бактерии, похожие на зеленых гусениц – сальмонеллы, фиолетовые бусы  цепей бактерий пневмонии Streptococcus pneumoniae и наконец - стержневидные бактерии Е-Coli.- кишечная палочка. Если забыть о том, что могут натворить некоторые из этих бактерий, размножаясь в  человеческом организме  в больших количествах, то изображения могли бы послужить этикетками  к пузырькам (надо взять на заметку, на всякий случай)
 - А теперь  перейдем  собственно к нашему открытию. Генетический код всех живых существо значительно избыточен. Аминокислоты  в составе белка задаются в гене  так называемыми кодонами из трех букв нуклеотидов. Эти буквы бывают четырех видов, а значит – может обрабатывать 64 кодона. Но в живых организмах встречается  20 разных аминоклислот и многие из них могут задаваться разными кодонами.
Эта избыточность навела нас на мысль:обучить клетки использовать в белках дополнительные, искусственные аминокислоты. И мы проделали это с кишечной палочкой, которая после генетической модификации стала использовать в своих белках 21-ю аминокислотуiii. Таким образом, нам удалось создать колонию кишечных палочек, которые, благодаря подобной генной модификации смогли вырабатывать витамины прямо внутри кишечника.
- Скажите, доктор, а эти кишечные палочки, таким образом, смогут выделять что угодно?
- Ну, конечно, не что угодно, но если поиграть с аминокислотами, то можно получить заранее задуманную структуру выделяемых  ими веществ. Если мы  заставим рибосому работать с искусственными аминокислотами так-же, как и с остальными.
Доктор  еще долго и нудно описывал мне суть их многолетней научной работы, метая терминами типа дезоксирибонуклеаза  детерминанты, партоногенез, клонирование  и т.д. Я внимательно слушал и делал вид, что помещаю  пометки в своем электронном блокноте. Я должен был выдержать всю эту комедию для того, чтобы подобраться к единственному вопросу, интересовавшему меня и я
- Доктор, можно личный вопрос? Если вы не хотите, можете не отвечать.
- Слушаю Вас.
- А сколько вам платят за всю эту  поистине колоссальную работу?
Доктор замешкался, отвел взгляд в сторону окна,  и я уже было подумал, что он заподозрил неладное, и рыбка сорвалась с крючка,-  но потом он назвал сумму, равную  моей зарплате. Причем слова его звучали с оттенком гордости, видимо эта сумма считалась в научном мире запредельной. Я поставил еще одну галочку в своем блокноте.
- Спасибо доктор, все было очень и очень интересно!
- А где это будет опубликовано и когда?
- Я непременно пошлю вам ссылку по электронной почте. Всего доброго!
- Всего доброго!  Всего доброго..,-  доктор засты в задумчивой позе и произнес, скорее больше для себя,- И все-таки я где то вас видел. Меня никогда не подводит зрительная память!
- Нет, доктор, это исключено, - я поспешил к выходу, так как в этот момент я тоже вспомнил того преподавателя, который принимал у меня вступительный экзамен по химии. Ведь это и был доктор Маркс. Разоблачение  маскировки было не к чему
Я провел у доктора целых два часа и изрядно проголодался. Спустившись вниз, я направился к студенческому буфету, купил пару бутербродов и стакан чая. Бутерброды  казались вкусными, в отличие от чая – терпкого и отдававшего пакетированной бумагой.
 Субботу и воскресенье я провел у компьютера, закрепляя и иллюстрируя свою идею яркими картинками и графиками – ведь теперь идее предстояло оформиться так, чтобы она воспринималась как настоящий прорыв в парфюмерии  и вообще в бизнесе запахов. Идея казалось совершенно безумной. Но у меня не было выбора. Я шел «Ва-банк».
 В  понедельник,  с бодрым настроением духа  я вошел в зал для заседаний. Прежде мне пришлось  посетить в отдел кадров и зарегистрировать заявку на презентацию. Когда я появился, секретарша  уже захлопнула журнал и  поправляла волосы, стягивала их на макушке, закрепляя незамысловатой заколкой. Она была в той же кофточке, что и в тот день, когда вывешивала объявление. Я не был уверен, помнила ли она меня и видела ли вообще, но на всякий случай  изобразил дружелюбие  на лице и  протянул свою заявку.
- Добрый день,- я остановился рядом с дверью. Она смерила меня презрительным взглядом и  спросила:
- Что  вам надо?
- Зарегистрироваться хотел.
- Если вы насчет заявки, то опоздали – я  уже  прекратила прием. При этом ее взгляд почему то на несколько мгновений задержался на области ширинки моих джинсов. Наверное, она все таки вспомнила.
- Но время еще без пяти десять, а в условиях конкурса  заявки принимаются до десяти,- промямлил я неуверенно.
- Может эти часы идут неправильно,- она бросила взгляд на большие часы, висящие не стене кабинета,- и вообще, я уже ухожу вместе с журналом.
Я был растерян, но   постеснялся   настаивать. Может она мстит мне. Но за что? Я просто оказался между ней и стеной. В конце концов,- не стоило с этим связываться, если не имеешь никакого опыта. А, к чертям. В этот момент дверь кабинета  внезапно открылась и я столкнулся «нос к носу» с Василием Ивановичем. Я собирался выходить, а он почти вошел, так что мы оба стояли по разные стороны  дверного порога и  смотрели друг на друга в упор, но никто не хотел уступать дорогу. В конце-концов Василий Иванович сделал обходной маневр и боком протиснулся в кабинет, а я покинул помещение. Вдруг «безопасник» обернулся и громко приказал:
- Шарфман, стоять!.- я остановился,- ну что,  отдал заявку?
Я  обернулся, и неопределенно развел руки, но все же вернулся обратно в кабинет,следуя пригласительному жесту его руки.
- Зиночка, в чем дело?
- В чем дело. В чем дело. Опоздал он, вот в чем дело.
Василий Иванович бросил быстрый взгляд на часы и сказал: но ведь еще без трех минут?
Все меня учат!- она капризно оттянула губки, но все же открыла журнал, бросила на меня злобный взгляд- давай сюда  свою заявку, Шарфман!
     Она взяла листок с заявкой, прикрепила его к остальным и записала в журнале мою фамилию под номером пять. Василий Иванович строго посмотрел на меня и, как всегда, предупреждая мои слова, произнес:
Не стоит благодарности. Смотри, не опозорься!- после этого он протянул  правую руку секретарше, и она покорно отдала журнал регистраций в надежные руки.