Мои уроки

    Я временами задумываюсь : вот почему нас с детства не учили любить?  Некогда было? Да вроде бы времени у родителей было предостаточно : работа от звонка до звонка, два выходных, оплачиваемые отпуска , праздники… Или этому просто не научишь? Нас учили быть « не хуже других «. Школа, институт . Я не могу сказать, что выросла в проблемной семье. В  самом ужасном понимании этого слова. Отнюдь. А проблем ведь в какой семье не бывает ? Но вот как-то… Не объясняли ничего. Не советовали. Лишний раз не спрашивали. Может, родители считали – девочка умница – отличница  , сама все поймет со временем ? Да вот только время – то имеет свойство уходить. И за  науку ошибками платишь очень дорого.  Нет, я не ропщу . Спасибо моим ошибкам. Я научилась. Научилась  говорить детям своим , что они – самые лучшие на свете.  Что дочь – самая красивая и вообще принцесса. Что сын – противнюка, но самая лучшая в  мире вредность. Мне такого никогда мама не говорила. И я обрастала комплексами. Будучи довольно  привлекательной девушкой ( как я сейчас это понимаю ), всегда ходила под массой скрытых недоразумений. То кожа не так чиста , как надо , то говорю что-то не то, то…да много чего еще я слышала от самого родного человека – от мамы…Вот сейчас думаю : родители меня в памятники готовили, что ли ? Наделав глупостей в жизни, обвиняя в своих неудачах весь мир, я впервые начала задумываться : а так ли уж этот мир не прав в отношении меня ? И пришло Переосознание всего. Я начала учиться строить. Строить Любовь. Строить Отношения. Строить Себя – изначально. Любовь ведь это не просто : увидел, понравилось, дух перехватило…Это : понравилось, увидел недостатки со временем, понял – можешь с ними жить и мириться. Начинаешь видеть в своем избраннике самое лучшее, примерять это лучшее к своей жизни. Любовь настоящая – это просто жизнь друг в друге. Когда слышишь дыхание и понимаешь : как хорошо, что этот человек есть рядом. В юности… каждому возрасту – свои ощущения.Тогда – полет счастья, мечта, надежда, розовые очки. Сейчас – трезвость жизни. Ну не могу я не видеть негатива. Просто взвешиваешь : можешь ты с этим минусом в человеке жить и его уважать – или нет.  Я сама себя научила прощать людей . Это умение бы  да на двадцать лет раньше… Каких ошибок можно было бы избежать. Но каждый из нас пройдет свою дорогу. И не свернет. И не закончит свой путь ни на долю секунды раньше, чем ему отмерено. Когда – то прочла фразу : если вас обидели , попросите у Бога прощения. Долго думала.  Поняла.  Приняла. Приняв , сейчас все время стараюсь подсознательно  не допускать  такой ситуации, когда меня могут обидеть. Прощаю  довольно многое ,понимая, что все ко всем вернется. И строю, выстраиваю отношения. Рядом со мной всегда были мужчины , намного младше. Наверное, я  так выгляжу и так себя чувствую. Спасибо генам и матушке- природе. И я всегда думала : вот это – мое. Мне было интересно с ними, тщеславно слышать комплименты в свой адрес, ну все такое прочее…И как-то все разбивалось  о невозможность принять недостатки. Именно эти и именно у этого человека.  Пока не появился Мужчина. Старше. Сильнее. Мудрее. Опытнее. Ничего мне не демонстрируя внешне, он – как сжатая пружина. Целый мир.Смотришь - понимаешь, как много еще предстоит узнать и осознать. Принять или отвергнуть? Подогнать под свои мерки или себя - под чужие ?  И я понимаю, что моя работа над собой только начинается. А вот хватит ли у меня сил…  Надеюсь, что – да. Если что – он поможет...