Я был слеп

Потрясающий закат...такой нежный и терпкий...

Сегодня я был один, как и многие из нас. Нет-нет, меня окружали люди, близкие и далекие...добрые и жестокие...разные. Но никто из них, НИКТО не мог заменить мне потери собственного равновесия. Еще не так давно я очень твердо стоял на ногах и вряд ли дуновение северного ветра с побережья Исландии могло что-то изменить в моей устойчивости. Я был жутко одинок и раздавлен.

Сейчас у меня были все богатства, которые только может представить себе современный человек: были деньги, известность, связи ...алкоголь лился рекой на моих загородных вечеринках, а девушки этого побережья...лучшие девушки... готовы были остаться со мной не только на одну ночь...надолго..так надолго, как захочу я. Но не этого я хотел.

А я лишь хотел жить и переживать моменты счастья с ней...валяясь на мокром песке цвета лондонского тумана и собирая ракушки..как рак отшельник. Вместе мы прожили 5 лет. По современным меркам это уже довольно серьезная дата..Но для нас было важно не это. Когда я только начинал свою карьеру и неуверенными шагами поднимался на пьедесталы один за другим, она была со мной. Когда мне впервые вручили высшую награду кино-академии, она была со мной. Когда я был приглашен на ужин с Папой в Ватикан, она тоже была со мной и, надо отметить, достойно вынесла все самые скучные минуты ужина по правилам, написанным много лет назад. Все условности ей казались мелочами жизни, главное, чтобы хорошо было мне.

Конечно, многие скажут, что проще всего,когда любят тебя. действительно, что тут сложного? Расслабься и поддайся...как это делает сырая глина под руками горшечника... Но для меня это оказалось самым сложным... быть любимым. Когда много лет подряд ты добиваешься всеми правдами и неправдами расположения прекрасных особ, немного теряешь ощущение реальности. И именно в тот момент, когда я задвинул свои чувства глубоко в себя, как прочитанную книгу в глубину библиотечных стеллажей, появилась она. Ничего не требуя и ни на что не претендуя. Такая искренняя и благородная.

Я позволял себя любить все эти годы и забывал о самом главном - что значит любить самому? Почему это чувство покинуло меня на эти короткие и в то же время пронзительно длинные 5 лет? Видимо, чтобы проснуться однажды утром от истошного крика прибрежных чаек, встать к окну,чтобы раскрыть плотные шторы и, обернувшись, не увидеть ее в кровати... Я не мог поверить своим глазам...все было по-прежнему...только не было чего-то такого родного и трепетного в этой комнате. Не было ее. Той, которую я не замечал все годы совместной жизни, той, что была со мной и жила для меня!

Ее не было... И самое страшное, что я начал осознавать... что она никогда, НИКОГДА не вернется ко мне...

Ради кого мне теперь жить, слышишь? Ради кого, черт возьми? Ради себя? Да пропади она пропадом, эта карьера, медали, регалии и званые ужины за парчовыми скатертями... Эти услужливые взгляды со всех сторон, эти визитки в верхних карманах каждой моей рубашки!

Все это ни на йоту не сможет заменить мне ЕЕ! Ту, которую я так долго и слепо не замечал и ни разу не назвал ЛЮБИМОЙ!. А ведь сейчас ее нет и не будет.... больше... Оглушающая и содрогающаяся тишина воцарилась в этом доме, пронизанном морскими ветрами и запахом выпаренной соли на брусках стен... тишина, которая, пожалуй, прогонит отсюда и чаек....

Я этого заслужил. Честно-честно, я этого заслужил. Как маленький ребенок заслужил наказания за плохое поведение, я заслужил этого. Самое грустное и сжигающее изнутри, что меня теперь никто, НИКТО не поставит в угол.. просто потому, что я вселенски одинок и жалок.

У меня было все: деньги, власть, известность и статус, лишь не было ее, той, которая ушла от меня в этот облачный день.

Тишина побережья и... легкое покачивание плотных штор...Холодный завтрак и вчерашние газеты. Все это мне уже не хотелось замечать и видеть... ведь я был слеп.... уже около 5 лет...


Рецензии