Дербень

                ДЕРБЕНЬ

Авторские анекдоты, афоризмы, занимательные истории, стишки

ИСТОРИИ ПРИДУМАННЫЕ И НЕПРИДУМАННЫЕ               

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
     С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание.
     Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.
     В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд.
   Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару. Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
     - Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе.
     Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.
     Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым.
      В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна. Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде.
     - Это теперь моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно так.
     Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему (квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался.
     Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку - бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
     Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его Василий Васильевич отклонял – не употреблял.
     Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да – о металлоискателе. У него институтская специальность – история Древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать.
     Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару.
     Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
     Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат.
     И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе.
     - Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
     На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер:
     - Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в мою сторону, - который хорошо меня знает.
     В этот момент меня уже стало колотить.
     - Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. – Я предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт, получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель. Идет?
    - Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог пролепетать бедный учитель.
     - Купите к нему запчасти.
     Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я.
     - Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - Евгений акцентированно произнес эти два слова, – на металлоискатель.
     Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
     - Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с собой.
     - Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
    «Браток» забрал паспорт и предложил:
     - Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
     Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой. Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
     И тут я решил все-таки вмешаться:
     - Послушайте, Евгений…
     Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
    - Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
    - А тогда зачем?..
    - Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением вздохнул.

СПАСАТЕЛИ
        В начале 21 века мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
        Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
     Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).
     И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.
     И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.
     Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать.
     На сей раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону.
     Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но теперь уже по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.
     Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.
     Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, однако спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.
     Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.
     - Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции.
     Спасатели тут же прекратили избиение и направились к своему домику.
     К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет семнадцать, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.
     Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
     - Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему, но не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
     - Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
     - То есть?..
      - Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.
     - Но тебя ведь ногами били!
     - Имитация, по песку в основном колотили, пыль поднимали.
     - А весло?..
     - Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
      Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.
       В этот день никто за буйки больше не заплывал…

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
     90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через семьдесят  лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим.
     Все эти семьдесят лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем сорок первого, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал тридцать рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
     Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
     Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям.
     Это  письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало двадцать лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
     Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти тридцать рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ
    В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
    Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
    Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
    Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
    Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

МАЙДАНЩИКИ
     Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде, возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят, поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие. Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом «Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там амнистии.
     С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня сигаретку.
     - Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после недолгого разговора.
     - Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас  к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
     - Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
     Мне совсем поплохело.
     Мой же собеседник между тем ударился в воспоминания:
     - Случай у меня был. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и  уверенной повадке, чистые опера. Пушки у нас имелись, но в багажных сумках, поскольку стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды – под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но тут эти двое достают коньячок и семгу и нас к столу приглашают. Нам сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют. Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
      (Причем по тем временам – срок очень серьезный).
     - Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто. Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
     В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только поубавила у меня нервных клеток.
     - Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей больной мамочке.
     И слово свое этот зэк сдержал.

СЛОВЕСНЫЙ ПОРТРЕТ
     Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой - мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка, совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка. Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то, наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по районным городкам - в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у населения дорогие им фото в красивые паспарту.
     Бабки он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя, работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «москвич».
     Как и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха…
     Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня.
      Жиган зашел в избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка, тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что, впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь.
     В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на беспримерный для себя поступок  – бесплатно  сделать из фото умершей девушки красивое паспарту.
     Но тут выяснилось – и это стало дополнительным и особенно мучительным горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт участковый успел забрать и увезти в город.
     Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку, а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению, добился абсолютного сходства.
     Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с классными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в деревню.
     Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал дубликат.
     Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего дома подвывал рыжий котенок.
      Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе двадцать пять рублей - "за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим лучшим детским другом.
      А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…

ФАМИЛЬНАЯ ТАЙНА
     На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик.
     Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата. Я смотрю – у них у всех разные фамилии.
     Как такое может быть? –  спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
     Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные. Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на Родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн
     Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
     В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
     Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
     - Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
     Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
     Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
     Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
     - А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
     - Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
     Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках тамтам, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
     Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув голубые очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
     Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с тамтамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а-а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
     - Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
     Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
     - Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
     Она посмотрела на меня несколько удивленно:
     - Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
     И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
     Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка "бисквит».

О ЧЕМ НЕ ЗНАЕТ ВИКИПЕДИЯ
     Случайным образом наткнулся на статью в Википедии о Храме Никиты Мученика на Старой Басманной улице в стольном граде Москве. В статье в частности отмечалось, что в советское время  храм использовался как учебный зал бригады ПВО, общежитие, склад министерства культуры СССР. На последнее обстоятельство я прошу обратить особое внимание.
     В 80-е годы я работал там по соседству. Здание церкви привлекало меня своим внешним видом, но, поскольку оно использовалось в каких-то административных целях и по большей части стояло под замком, зайти туда не представлялось возможным.
     Как-то в этом здании возник пожар. Нагнали столько техники, будто горела атомная станция, и залили огонь мощными вбросами воды достаточно быстро. Во всяком случае церковь пострадала внешне не сильно.
     Как любят писать литераторы – это только присказка.
     На той же Старой Басманной (тогда улице К. Маркса) работал также мой близкий друг Володя. Когда ему выпадало дежурить по ночам, я скрадывал его одиночество, приходя к нему с бутылочкой недорогого портвейна.
     Однажды я застал у него на дежурстве незнакомого мне, но, видимо, достаточно хорошо знакомого моему другу парня. Я сейчас не помню его имени, но, если бы и вспомнил, то в силу нижесказанного, не стал бы называть. Тот уже был без тормозов и нес, как мне показалось, какую-то ахинею. Но, когда я прислушался повнимательнее, стало ясно, что не так уж он и пьян и говорит то, что скрывал много месяцев, что нагорело у него на душе, и парень захотел наконец эту самую душу облегчить.
     Оказывается, в этом Храме Никиты Мученика, а на тот момент как бы складе министерства культуры хранились вывезенные из Германии (кажется, из Дрездена) после войны книги - инкунабулы, то есть первопечатные издания, самые первые книги человечества, которым буквально не было цены. Правительство ГДР умоляло, а ФРГ требовало вернуть их на историческую Родину, но на высшем политическом уровне приняли решение: в СССР этих книг нет  - они, мол, сгинули под бомбардировками англо-американской авиации.
     И вот томились эти самые бесценные инкунабулы без всякого смысла (их даже никто не изучал, как утверждал наш гость, который работал там смотрителем) в бывшем Храме Никиты Мученика. И тут на тебе – пожар! Залили церковь водой, как я уже говорил, быстро, но инкунабулы в большинстве своем пострадали - которые от воды, которые от огня.
     Их, по идее, следовало реставрировать. Но этих первопечатных изданий в СССР вообще как бы не было – о чем неоднократно заявлялось на самом высшем уровне. Об их существовании знало ограниченное число лиц, давших письменную клятву о неразглашении (в том числе наш ночной собеседник). А если в это дело втянуть профессиональных реставраторов, то пиши пропало – страшная тайна о пропавших дрезденских инкунабулах расползется по всему белому свету. А у СССР репутация в мире была и так не ахти какая.
     И вот на все том же самом высшем политическом уровне приняли решение – да уничтожить эти чертовы книжонки, и концы в воду! Сказано – сделано. Собирать и вывозить куда-то для сожжения всю эту макулатуру было признано, по разным причинам, нецелесообразным. Уничтожить ее решили прямо на месте, в Храме Никиты Мученика. Причем силами сотрудников этого архива, уже давших подписку о неразглашении.
     Дело сие оказалось мучительным даже с технической точки зрения – о моральной стороне вопроса говорить не приходится. Каждое утро, как обычно на работу, сотрудники архива приходили в Храм и собственными руками в каких-то самодельных, что ли, печках уничтожали каждую инкунабулу. В то же самое время вокруг церкви прохаживались крепкие ребята в штатском. По окончании рабочего дня они тщательно обыскивали работников культуры – как бы кто чего ни вынес.
      Операция длилась несколько месяцев и вот наконец сегодня закончилась, сообщил наш гость уже без всяких эмоций, поскольку все уже, видимо, перегорело. И им всем, участникам операции, даже какие-то премии дали, вот он и пришел сюда свою обмыть.
     Что делать – обмыли.

ВСТРЕЧА С РЕЛИКТОМ
     В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи - например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать.
      Игра велась сразу на ста досках. Играл я за вузы и в ранге обладателя 1-го (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря.
       И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-й. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия?
      Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает. Ленин! Тут и сел старик».
      Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем.
       Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое. Как выжил этот реликт - науке, короче, неизвестно.
      Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно? Он кивает, и игра начинается.
      Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию.
      Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигравшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который (результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио. Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось…
      Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был согласиться с неизбежным.
     Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.

НИ ТЕПЛО НИ ХОЛОДНО
     Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в двадцать лет. Я напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер, пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие» рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было, тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая троллейбуса, закоченел, как снежная баба.
     На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом спросил:
     - Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?
     Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли, до ближайшего шлепать надо было минут двадцать. Сорок минут ходьбы по такому морозу – брр!
     - Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду, - не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд ли, просто заледенею.
     - Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне комфортная.
     Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку – пусть себе забавляется.
     - Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?
     - Само собой.
     - Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.
     Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу – учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе одеваться несколько шокирующе.
     Я почувствовал в его предложении какой-то подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки  (хотя и рупь пятьдесят при моей ставке в ста двадцать рублей были деньгами немаленькими).      
     - Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко любопытно, каким образом он меня надует.
     Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком находился, выходит из комнаты.
     Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая половина пути до магазина.
     Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом двинулся в сторону винного магазина.
     Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.
     Через сорок минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его коже не было ни пупырышка.
     Я, потрясенный, ни о чем не стал его расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя товарищами.
     Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я, конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.


ЗАВТРАК ДЛЯ БОМЖА
     Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
     Лет пять назад поселилась  на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
     И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью.
     Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
     И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет.
     Но женщина подходит  и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к тому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
     - Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
     Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

В ОТВЕТЕ ЗА ПОЛЧЕКУШКИ
     Одно время бомжи облюбовали нашу лестничную площадку и ночевали прямо на полу. Но  кто-то из соседей вынес туда ободранную кушетку, и бездомным стало несколько комфортабельнее. Контингент этих ребят все время менялся, а потом они вообще исчезли.
     Однако с приходом  кризиса на лестничной площадке появился новый жилец. Этот достаточно молодой и довольно-таки противного вида парень заваливался на кушетку ночью, а уходил, как только просыпались первые жильцы.
     Когда мне доводилось возвращаться домой очень поздно, я заставал его  спящим, а возле кушетки неизменно стояла опустошенная чекушка. Но вел себя парнишка смирно, за собой утром все убирал и никаких нареканий со стороны жильцов не вызывал.
     Не считая соседа Сашку. Тот был уже немолод, нигде толком не работал, и денег у него на выпивку обычно не хватало. Видимо, он тоже замечал пустую четвертинку возле бомжа, и это его сильно напрягало. Как я вскоре узнал у Сашки, у него с бездомным состоялся предметный разговор, в результате которого каждое утро под кушеткой появлялся стакан, наполненный 125 г водки, то есть по-честному ополовиненной чекушкой. Так это мирное сосуществование к взаимному, надо полагать, удовлетворению и продолжалось довольно долгое время.
     И вдруг бомж исчез. Вместе, понятное дело, со своей чекушкой. Чем навел на соседа Сашку категорическую тоску. Однако ненадолго. Вскоре каждое утро под кушеткой стал появляться стакан, наполненный все теми же 125 г водки, которую сосед опрокидывал в болящее нутро, а пустую емкость вновь ставил на место, не забивая себе голову происхождением ее содержимого. Мне он, во всяком случае, сказал, что не знает, откуда берется спиртное, да ему это и без разницы.
      Мне, однако, было интересно - кто на нашей площадке занимается такой специфической благотворительностью. На следующее утро, продежурив в подъезде, я обнаружил этого добродея - им оказался наш бомж. Выглядел он сейчас вполне прилично, да и вообще при знакомстве оказался симпатичным малым. Я с ним коротко переговорил. Историю своих бедствий он мне рассказывать не стал - парень вообще сильно смущался и почему-то нервничал, но, по его словам, он нашел нормальную работу и теперь снимает комнату.
     -А зачем ты это делаешь? - кивнул я на наполовину наполненный стакан.
     Паренек еще более смутился и ответил классической фразой Экзюпери: 
     - Ну мы в ответе за тех, кого приручили.
    Только вместо последнего слова он сказал "приучили".

О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА. Modus vivendi
     Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
     Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
     Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.
     Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
     А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы.
Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
     Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
     Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

КАК СТАТЬ МАЯКОВСКИМ
     Рассказал знакомый литературный редактор.
     - В советское время я работал в главном издательстве страны - «Художественная литература», план которого формировало не оно само, а его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное», а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем временам гонорары – так, двухтомник тянул на двадцать пять тысяч рублей (доллар стоил тогда шестьдесят копеек, самая большая зарплата в стране у президента Академии наук Келдыша была две тысячи рублей), а однотомник соответственно в два раза меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома больше двенадцати тысяч совсем не деревянных рубчиков!
     Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде, да и поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял.  И получал он за свои стихи сущие гроши - именно издание в «Худлите» давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно заработать.
     И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он.
     Я  исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю «тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки» Маяковского. Объем увеличился вдвое.
     Критика восторженно встретила двухтомник поэта. А несколько позже вышла большая монография литературоведа Б. Шеффера «Влияние поэтики В. Маяковского на  творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Б.  Шеффер получил за эту работу Государственную премию СССР.

ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ПРЕЙСКУРАНТ
    Еще из воспоминаний редактора издательства «Художественная литература».
    Поскольку авторы этого издательства получали, по милости судьбы и государственной политики, совершенно непомерные (по любым советским меркам) деньги, сотрудники редакции по всякому поводу пытались их расколоть на хорошую выпивку. Получалось это с переменным успехом, пока самый мудрый из редакторов не придумал, как поставить дело на поток. Он разработал «памятку» под невинным названием «Этапы взаимодействия автора с редакцией». Эту «памятку» вручала каждому автору симпатичная секретарша редакции и поясняла ему, что каждый этап следует соответствующим образом отмечать.
Вот эти «этапы»:
1. Включение автора в перспективный (пятилетний) план.
2. Включение автора в план редподготовки (расширенный годовой план).
3. Включение автора в план выпуска (окончательный годовой план).
4. Заключение договора.
5. Выплата аванса (25%).
6. Представление автором рукописи в редакцию.
7. Выплата по «одобрении рукописи» (еще 35%).
8. Сдача рукописи в производственный отдел издательства.
9. Сдача рукописи в типографию.
10. Первая корректура (гранки).
11. Вторая корректура (верстка).
12. Выход «чистых листов» (книга без переплета).
13. Выход сигнального экземпляра.
14. Получение авторских экземпляров.
15. Получение оставшейся части гонорара.
16. Ну и наконец банкет, то есть официальная выпивка, как же не выпить по такому поводу  - выходу книги!
       Памятка была действительна для однотомников. Для авторов двухтомников – все это удваивалось, а для тех, у кого выходили собрания сочинений, умножалось на число томов.

ВОРЫ В ЗАКОНЕ
       Где-то в середине 90-х годов в издательстве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как, впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,  основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может больше ничего написать и все тут.
     Тогда «АСТ-Пресс» применил стандартный прием: нанял литератора, который сварганил бы продолжение боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени  предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора «Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
     Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться – переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс» не пошел на попятную и продолжал гнать серию «Вор в законе» под счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов».
      Автор вместе с «ЭКСМО» подает в суд на «АСТ-Пресс», дело последнего выглядит безнадежным – ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии «Вор в законе» под маркой этого издательства. Но неожиданно суд внял аргументам «АСТ-Пресса» - тот сумел доказать, что вывеску «Евг. Сухов» издаваемых в «АСТ-Прессе» боевиков нельзя считать именем писателя Евг. Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом, разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и принадлежат!
     В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.


ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
     Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
     Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и меняет пластинку.
     - Что это?  - не выдержав, вопрошает мужик.
     - Группа «Ария», - следует гордый ответ.
     - А перед этим что было? - не отстает чересчур любопытный дядя.
    И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами:
    - Бах.
     И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что тут не рассчитывал, но пошел.
     Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь.
     И вдруг наблюдаю удивительную сцену. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает.
    - Что это за полотно? – спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?
     Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только для специалистов.
     Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а Михач все в галерее ошивался, изредка переходя от одной картины к другой.
     Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет! Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая – может, на пляже  был? Он: точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
     Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
     А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть, совести никакой.

КАК СТАТЬ БИЗНЕСМЕНОМ
     Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку.
     Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего родственника Алексея. Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть, именно поэтому), ни хрена там толком не зарабатывал.
     И вдруг он встретил девушку своей мечты. Вообще-то Алексей был пареньком жизнерадостным и коммуникабельным, слыл душой общества, но, в отличие от большинства современных юношей, в отношениях с антагонистическим полом как-то терялся. (Отсутствие должной финансовой базы здесь тоже влияет негативно). Он видел, как эта юная девица каждый вечер шествовала в метро мимо их конторы, но не мог придумать хороший повод, чтобы к ней подкатить. «Богиня, - вздыхал он, - жениться бы на такой». Однако ничего до поры до времени не предпринимал.
      Но вот однажды Алеша решился на подвиг. В прекрасный весенний денек он собрал всю свою наличность и купил огромный букет роз, не миллион, конечно, но несколько десятков штук. Со всей этой икебаной паренек расположился метрах в пятидесяти от входа в метро, в скверике, через который обычно проходила та самая девушка. Ждет он ее, ждет не дождется, а она как на грех не идет.
     А гуляющий и просто проходящий мимо народец между тем интересуется его розами, и Алеша, смирившись с тем, что девица не придет, стал их распродавать. Позиция у него оказалась коммерчески выгодная – это у метро флоры было навалом, а в скверике перед ним у Алексея конкурентов не имелось. Полбукета он скинул просто по номиналу, чтобы только избавиться от ненужных теперь и раздражающих его цветочков, но, поскольку они ушли влет, Алеше пришло в голову, что на своем несчастье он может и подзаработать. Алексей удвоил цену и успешно реализовал вторые полбукета. Когда подсчитал наличность, выяснилось, что он за полчаса заработал больше, чем за три дня на службе.
      Оказалось, что бабло побеждает не только зло, но и саму любовь. На следующий день Алеша стоял в том же скверике с еще большим букетом роз и уже не высматривал свою мечту, а реализовывал флору. Акция прошла успешно, и днем позже он опять расположился на той же торговой точке. На этот раз его, правда, шуганул было мент, но с ним удалось договориться всего лишь за стольник.
      Конечно, теоретически он и раньше знал, что покупать и перепродавать куда как выгоднее, чем что-то производить, но, лишь когда столкнулся с этим постулатом на практике, Алексей в полной мере осознал его мудрость. В результате паренек самым серьезным образом занялся бизнесом, в нем обнаружился настоящий коммерческий талант, и сейчас Алексей уже является владельцем оптовой конторы, торгующей всякой там бакалеей.
      А с «богиней» он, в конце концов, познакомился, но отнюдь на ней не женился, а взял ее личным секретарем.
      Но смотрю я на него, и мне не кажется, что он счастливее стал по жизни. Может, занимался бы лучше конструированием своих аэропланов.

СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
     Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.
     Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива – по настроению и финансам. Так, вспоминаю прошлое, глазею по сторонам…
     В тот раз мое внимание привлекла пара симпотных молодых девушек, о чем-то оживленно щебечущих между собой за бутылкой чего-то, похоже, сухого. Но не я один положил на них глаз – в девчонок вперился еще и молодой человек.
      Однако он явно сконцентрировался на одной, что побрюнетистей – прямо глаз с нее не сводил. Но то ли паренек оказался слишком робким, то ли мешала ее подружка, которая, на мой взгляд, была даже аппетитнее. Впрочем, для него, казалось, вообще не существовало других женщин в мире! Танцы здесь не предусматривались – вот он так и сидел, глазел на нее в оба и дул "баварское" одно за другим. А та, конечно, чувствовала этот его пристальный взгляд, но напрямую на него не реагировала.
     Наконец настал час закрытия заведения. Подружка брюнетки вышла из-за стола раньше, что дало последней возможность совершить быстрый  маневр. Она взяла из салфетницы салфетку, вытащила из косметички ярко-красную губную помаду, набросала на салфетке некий текст, как следует сложив, сунула ее под салфетницу и, бросив на гипнотизировавшего ее парня многозначительный взгляд, вышла из-за стола, тут же покинув заведение.
      Я посмотрел на этого парнишку. Его миловидное лицо озарила счастливая улыбка. Не было сомнений, что на записке, исполненной губной помадой, зафиксировано имя девушки и номер ее мобильника.
     Парень  рванулся с места, выхватил из-под салфетницы записку и впился в нее горящим взором. Потом записка выпала у него из рук. И молодой человек с опущенной головой покинул кафе.
      Я не удержался, встал и подобрал салфетку, исписанную ярко-красной помадой: «Сенк ю за Ваши презенты, но босс контракт не подписал. Сорри».

РОЯЛЬ В КУСТАХ
       Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве, лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит та поинтереснее.          
      Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения, но без видимого энтузиазма.
     Между тем, на брюнетку просто жалко смотреть. То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
     И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не насовсем, а по своим женским делам.
     Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка. Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка пытается использовать подвернувшийся шанс.
     - А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
      - Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
      Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга. Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще, эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто уложила на обе лопатки?
     Между тем, паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному: своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!

ПРОВАЛЕННАЯ МИССИЯ
      Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на семьсот миллионов долларов!
     Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке). Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
     Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении.
     Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Он повторил всю историю в деталях.
     Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
     - А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
     - Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
     - То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
     - Конечно, нет.
     - И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. – Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
     ... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.

НОЧНОЕ КАЗИНО
     Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица, двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить.
    -Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну я думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве  прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди, мою  трехкомнатную квартиру придется банку отдать, да и все равно тогда полностью с долгами не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли, становиться? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти – кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет. Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и пустующее здание кому-то же надо. Ну мы с ним перезванивались.
     Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать? Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы, рулетки, игорные столы – на месте стоит. Начальство считает, что там, наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием.
     Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание - на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая, отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание: хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну сегодня и подваливай.
     Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает; подключить – раз плюнуть. Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат.
     Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить.
     Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек. Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой.
     Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не заикаюсь. Однако та, похоже, поняла, что это - афера, но все равно из-за безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь.
     На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино, специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы.
     Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им подвозили.
     В шесть утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали. Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на троих.
     На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель-охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему, вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал сто штук, а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер.
     Так мы поработали с каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все  больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе.
     И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас.
     «Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии.
     Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши.
     «Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все то же самое, но бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?»
    Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…
    В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил рассказ:
    - И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей, просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам.
     - Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было работать задарма.
     Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался.
     - Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие.
      Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.

РАССКАЗ МУЖИЧКА ИЗ СОСЕДНЕГО ДВОРА      
     - Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась?
     Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения заказчиков.
     - А не интересует, с чего вдруг она сменилась?
     Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул – мол, рассказывай.
     - С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в каждом доме появляются.
     Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не свалил куда-то за кордон.
     - На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него какие-то связи  в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы его приструнил. Но наконец-таки объявился один сметливый и инициативный. Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла, причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит, разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно, там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене» стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у «Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.

ИГРА В ЛОТО
     Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
    У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
    У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными.
    Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало.
    Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.
    Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб.) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…

ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
     Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
    «Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
    - Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
   - Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
    Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
    - А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
    - Так, где ваша машина посудомоечная?
    - Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
    - А что с машиной?
    - Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
    Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
    - Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
    Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
    - Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»

«АЛЫЕ ПАРУСА»
     Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
    В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
    Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
    И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
    Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
    Больше над ним никто не смеялся.
    Никогда.

КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ
     С утра пошел с ребенком в зоопарк. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
     У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
     Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки - понятно, что в колл-центре стажировку не проходил - и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
    Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.
     И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
     - А чем вы тигра кормите?
     - Посетителями...

ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ!
     В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами, но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком - умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно, знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры, но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и жалость.
     Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя Бог". Но ее причитания о внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то из-под бабули!
     Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь милостыню просят под фанеру!

АЙФОН-5!
      Еду в московском метро. В вагон заходит смуглая черноволосая женщина с большим пузом и просьбой о помощи, направляется для начала в мою сторону. Готовлю дежурный червонец.
     Тут у восточной дамы звучит вызов на мобильник. Она достает айфон-5 и ведет короткий диалог. Закончив, подходит ко мне.
     У меня "нокия" за полторы тыщи, но я убираю 10 руб. и вынимаю стольник. Неудобно как-то подавать всего лишь червонец человеку, имеющему пятый айфон...

ОБМЕН
    Рассказал коллега по работе.
    «Позвонил мой знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились.
     Мы все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и многоквартирных домах, друг друга не знали.
     В пивбаре парни познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить, разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
     И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен. Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко реализована.
     А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши».

БЛИЦ-ИНТЕРВЬЮ
     Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем.
     Тут прямо на них прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
     Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
     - Что вы вынесли из посещения спектакля?
      Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке.
     Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но, поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону.
     Но тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
     - А  вы что вынесли?
     - Я? – изумляется мужик. – Откуда?
     - Из театра, - несколько растерянно пожимает плечами девица.
      - Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО
      Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку.
    Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
     - Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
     - Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
     - У меня оно уже есть.
    - И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
     - С тех пор, как с тобой живу.
    - Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
     - Голода! Чувство голода, блин!!!

ЧАС РАСПЛАТЫ
     Бывают и такие встречи...
     Я подошел к стойке бара и заказал сто коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:
     -Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в сорок третьем номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?
      Я напряг  память, больше тридцати лет все-таки прошло, и ответил как есть:
      - Насчет Сочи  и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен.
     - Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте, я оплачу ваш коньяк. - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.

СЕКС НЕ ПО ПРОФИЛЮ
      В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
     Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.
     Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже сие и скрывала, босса это изрядно корежило.
     И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
     - А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
     - Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы.
     - То есть?.. - оторопел я.
     - Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

КУКЛА
     Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее – туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно, этот номер все теперь знают.
     Я его знал и тогда, но все равно как-то купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому.
     И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет.
     Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка.
     Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень. На нем, что называется, лица нет.
    - Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть!? Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера!
     После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший.
     И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.

«ДАМА ЛЮБОГО ВОЗРАСТА!»
    За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен".
    Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
    - Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

НЕМАЯ СЦЕНА
    Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.
    - Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок!
    До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок.
    В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает.
    Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.

ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ!
     Во двор элитного дома в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет амбалистый шофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам.
     Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губам. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха".
     Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам; она - лениво потягиваю дорогую сигаретку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром.
     Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек:
     - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!

ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
    Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко.
    Время от времени он вдруг вскакивает и орет на зависть мне и всем прохожим:  «Жизнь удалась! Жизнь удалась!»
    Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.

ИНЦИДЕНТ В ПОДЗЕМКЕ    
     Метро. Молодой парень движется по переходу в паре шагов за симпатичной девицей. Та идет красивой походкой манекенщицы, и парнишке это зрелище доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную для наблюдения дистанцию.
      Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же отскочила в сторону.
      Пострадавшая, с пылающим негодованием лицом, оборачивается и видит перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее, остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но ненадолго.
     Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут же скрылась, замешавшись в толпе.
     Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности оправдаться, несчастный парень застыл на месте.
     Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.

ПРИГЛАШЕНИЕ
    8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с
кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской
голос:
    - Это Зина?
    - Нет, это не Зина.
    - Тогда Маша?      
    -Нет.
    - А кто же это?
    Она игриво и с надеждой:
     - Мари-и-ина.
     - Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?
     Она кокетливо:
     - Свобо-о-одна.
     - Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой.

ФАКУЛЬТАТИВ ПО_РУССКОМУ
     Рассказал знакомый, далее от его лица.
     - У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет.
     Мне оставалось только порадоваться.
     Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каком факультативе по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии. Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
     В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем практически беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
     Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор. И вот, что он мне рассказал.
     Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и  электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
     А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
    Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, и теперь надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
    Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел.
     Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

СОВЕТ ЛЮБИМОЙ БАБУШКИ
  Исполнилась очередная годовщина со дня упокоения моей бабушки. Она во времена моей юности дала мне немало разного рода советов. Вспоминаю, как я нечаянно выругался при ней матом, осекся и испуганно воззрился на нее - всю из себя такую рафинированно-интеллигентную.
  - Это нормально, внучек, - успокоила она меня. - Так иногда даже специально следует поступать при женщинах. Они могут при этом скривиться или укоризненно фыркнуть, но на самом деле все женщины на генетическом уровне убеждены, что мужчины, не умеющие использовать сакральную русскую лексику, крайне ненадежны и с ними не стоит иметь никаких серьезных дел.

ТОЧНЫЙ ОТВЕТ
     В Лесотехнической академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
     А профессор недовольно скрипит:
     - Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный.
     У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
     - Старый пень!
     - Вот теперь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит  "зачет".

ВЫМЕРШИЙ ВИД
     Идет зачет по антропологии на биологическом факультете. На вопросы преподавателя отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает.
     - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
     - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
      - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

ИСТИННАЯ ВЕРА
     Молодая мамаша, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере  четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно – пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
     - Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
     - Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

     ***
     Еще одна семья, где религия родителям по барабану, но, согласно моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку.
      После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
     - Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
     Отец, потягивая пиво и смотря по телику футбол:
     - В райцентр.

ВАЖНЫЙ НЮАНС
     Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась.
     Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
     - Ты не испугался?
     - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.

БЕЗ ДЕНЕГ СЧАСТЬЯ НЕТ
      Разговор двух первоклашек на перемене.
      Она - ему:
       - А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
       - Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

ЧИСЛО С ШЕСТЬЮ НОЛЯМИ
     У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
    - Купите мне машину! - как-то потребовал он.
    - У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
    - Нет, это не то, я хочу настоящую.
    - Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!
    Парнишка явно не знает, что это такое, и молча недоумевает.
    - Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
    Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
    - Всего-то триста рублей!
    - То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
    - Три купюры по сто!

ЭЛИТНЫЙ ДЕТСАД
    Недалеко от нашего дома имеется частный «элитный» (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать - у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать.
    Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.
    - А вот это Витольд, - показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа… - Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают.
    Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.
    - Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.
    Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
    - Дай еще!

АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
     Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?». Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?» Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»
    Как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и вроде не обиделась.
     С той встречи мы не виделись несколько лет, однако я слышал, что  моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам.
       И вот однажды мы случайно  повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
     - Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ
     Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором.
     Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти?
    Тут, смотрю, паренек в  больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то.
    Спрашиваю его:
   - Приятель, как сюда побыстрее попасть?    
   Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
   - Ну записывай телефончик.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ
     Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал, стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу какому-то типу.
     И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось, туда уже вселился новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.

УЛИЧНЫЙ ЭПИЗОД
     По улице идет молоденькая, не больше пятнадцати лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
     Немолодой мужик ей вслед:
     - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД
      Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающимся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». 
     И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

ПИШИТЕ ПО-РУССКИ!
    В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может привести.
     Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который, очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты самолеты Би-Би-Си..."

В ПЛОТНОМ КОНТАКТЕ
     Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

РАБОТА НА СОВЕСТЬ
      В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
     - Да у тебя вообще совесть есть!?
     Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
     - Есть, я в торговле совсем недавно...

ПОЧТИ МОЛИТВА
       На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка, возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно, проникновенно, по-свойски:
     - Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не хватает.

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О РОМАНЕ АБРАМОВИЧЕ
     У известного российского коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел; захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси».
     Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства «Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не хотели давать.
      Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем - Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества, которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы, составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов!
      Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!

НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС
     Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...

ТРИ ГЛАВНЫЕ В ЖИЗНИ ВЕЩИ
      Смотрю по телику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса.
       Стали выяснять, между делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр.) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
     Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

ПРОЩАЙ, МОЛОДОСТЬ!
     Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 52-летнего возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка говно.
     Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость прошла…

ВСЁ ПО ЗАКОНУ
     Любопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы преследуется в Эмиратах по закону.

ПРОСТО ЦИТАТА
     Замечательная фраза из познавательной радиопередачи: "После смерти капитана Кука его было трудно узнать".

ПРИГОВОР
     Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и раздраженно уходят со словами "Вот *****и!"

НОВЫЙ ГОД ПО-КИТАЙСКИ
     Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили горилку».
 
                СПОРТПЛОЩАДКА

ХОП!
     В Баку не так давно проходил чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой ненавистью к чужим спортсменам.
     И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин. Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала.
     И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя.
     Но был у него один своеобразный недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания. Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое.
    Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать.
     И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
     Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.

СПЕЦДИЕТА
     Один журналист  когда-то давно, в эпоху доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия  Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью.
     Алексеев пригласил  журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на журналиста произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечислять все обеденные блюда, отмечу только двенадцать яиц вкрутую и две бутылки водки.
     Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на спиртное, пояснил:
     - Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.

ВОЛЯ К ПОБЕДЕ. История в документах
    Письма излагаются мной произвольно, но точно передается их смысл. Переписка продолжалась с 2004 по 2006 годы.
    Международный олимпийский комитет (МОК) – Национальному олимпийскому комитету Российской федерации (НОК РФ): «Допинг-пробы «А» и «В», взятые у победительницы Олимпиады в толкании ядра Ирины Коржаненко, представляющей Вашу страну, оказались положительными. И. Коржаненко отстранена от всех соревнований на 2 года и должна вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль».
    НОК РФ – Ирине Коржаненко: «Вы дисквалифицированы МОК на 2 года за употребление допинга и должны вернуть золотую олимпийскую медаль».
    Коржаненко – НОК РФ: «Я ничего такого не употребляла и совершенно чистая. Медаль не верну, я ее выиграла в честной борьбе».
    НОК РФ – МОК: «Г-жа Коржаненко не признает себя виновной и отказывается возвращать медаль».
    МОК – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко может обжаловать наше решение в спортивном трибунале в установленном порядке. До вынесения вердикта трибунала медаль должна находиться в резиденции МОК».
    НОК РФ – Коржаненко: «МОК предлагает Вам обжаловать его решение в спортивном трибунале. Вы можете подать апелляцию, а медаль пока вернуть МОК».
    Коржаненко – НОК РФ: «Знаю я, блин, ваш спортивный трибунал! Сколько наших жалобу туда ни подавали, все проиграли. А бабки за апелляцию выложили немереные. Медаль не отдам, хоть режьте!»
    НОК РФ – МОК: «Коржаненко сомневается в объективности спортивного трибунала и считает себя невиновной. Медаль не отдает».
    МОК – НОК РФ: «Примите меры к возвращению медали! Сообщите Коржаненко: если она не вернет медаль, то будет дисквалифицирована пожизненно, а представители Вашего комитета могут быть исключены из всех комиссий МОК».
    НОК РФ – Коржаненко: «Немедленно возвратите медаль, иначе Вы будете дисквалифицированы пожизненно!»
    Коржаненко – НОК РФ: «Мне до фени ваша пожизненная дисквалификация, я уже свое отвыступала. А медаль я ни за что не верну, потому как, если верну, значит, признаю себя виновной, а я не виноватая».
    НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Заберите у дисквалифицированной за допинг Коржаненко, которая проживает в Вашей области, золотую олимпийскую медаль».
    Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Коржаненко медаль не отдает».
    МОК – НОК РФ: «Напоминаем Вам о том, что необходимо вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль, незаконно удерживаемую г-жой Коржаненко, иначе Ваша федерация легкой атлетики будет исключена из олимпийского движения».
    НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Примите ЛЮБЫЕ меры для возвращения золотой олимпийской медали, находящейся у Коржаненко. В противном случае будет полностью сменено руководство Вашего спорткомитета».
    Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко была вызвана в прокуратуру, где ей объяснили, что на нее заведут уголовное дело по факту хищения ею чужой собственности в виде золотой олимпийской медали. Коржаненко вернуть медаль отказалась. Милиция провела у нее обыск, но медаль не нашли».
    НОК РФ – МОК: «Коржаненко заявила, что медаль ею утеряна».
    МОК – НОК РФ: «Так мы и поверили! Сообщите Коржаненко, что она дисквалифицирована пожизненно. А медаль – что делать – пусть остается у этой суки».

ПО СТОЙКЕ "СМИРНО»
    Недавние бои в Питере из серии М-1 (бои без правил) напомнили мне одну историю, приключившуюся с нашим молодым бойцом в Америке. Звали парня, кажется, Дима Катышев, но головой не ручаюсь. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом. Бои без правил очень популярны в Америке, а в России они в стадии зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала.
    Дима жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили пари на сколько-то там тыщ долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев пари принял.
    Через полгода Диму вновь пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и звучит… американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест. Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно».
     Не помню, победил ли наш пацан в том бою, но пари он выиграл – это точно.


ПРОСТО ФАКТ
     Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.
 
УРОК НЕ ВПРОК
     Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет двенадцати, дает уроки футбола младшему - тому около семи. Старший ставит мяч в пяти метрах от ворот.
     - Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так.
     Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...

О ПОЛЬЗЕ ТЯЖЕЛОЙ АТЛЕТИКИ
      Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом возможно технически принести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему.
     - Пошли, малец,  увидишь, - солидно ответил он.
    Подойдя к колодцу, тяжелоатлет наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя.
     Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.

САМЫЕ ГЛАВНЫЕ СЛОВА
     Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину. Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни  слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России.
     Поэтому, когда Вагнера останавливал гаишник, бразилец сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально обучили: "Сколько денег?"

СЕКРЕТ УСПЕХА
      На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров, однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места.
     Этим феноменом заинтересовалась американская организация "Спортс рисеч", специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы, побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс, в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что даст сто очков вперед любому российскому дерьму.
     Так вот, перед решающим забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы человеческого организма.
     В число допинговых препаратов этилмеркаптан не входит.

НЕОБЪЯСНИМОЕ (только футбольным фанатам)
     Приехал в Москву из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией - учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу всем понравился, и затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо" играет португалец Данни.  Фернанду, конечно же, стал болеть за Данни и заодно за «Динамо».
     А потом Данни продали в питерский Зенит, я же   футболом стал меньше интересоваться и  перестал ходить на матчи. Но вот через пару лет занесло меня на встречу «Динамо» - «Зенит» и углядел я там нашего Фернанду.
     -За кого болеешь? - задаю вопрос проформы ради, ответ кажется очевидным.
     Он поднимает на меня красивые португальские глаза, в них пылает огонь возмущения:
     - За «Динамо», конечно.
      Смотрим матч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. «Динамо» проигрывает 0:1. Гол забил Данни.
     Уходя по дороге со стадиона, Фернанду мне доверительно шепчет:
     - И все-таки судья - *****ас.  - Потом после паузы: - Да и Данни тоже.

ИЗ РЕПОРТАЖА
     Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев:
     - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Девятьяров. У него сегодня - день рождения!

ИЗ РЕАЛЬНОГО ТЕЛЕРЕПОРТАЖА С ОЛИМПИЙСКИХ ИГР
    - А сейчас мы видим на трибунах Мишель Обаму! С мужем...

ЗА СЧЕТ ФИРМЫ
    Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.
    Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.
    Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

ВОТ ТАКОЕ ПОЖЕЛАНЬИЦЕ
     Из выступления президента Олимпийского комитета России Тягачева перед учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю всем вам стать олимпийцами и паралимпийцами".

                ПАСТОРАЛИ

ДИВЬЯ ПЕЩЕРА
        Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень легко.
     Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке и утром сплавиться до ближайшего городка.
     После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу, развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. 
     К концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой, смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели на нас.
     - Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим чем-нибудь.
     - Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом, уж я знаю, о чем говорю.
     - А может, собаке - колбасы?
     - Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.
     Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.
    - Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она кивнула на собачку, - не по дороге.
     Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка.
     Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест - Сергея.
     - Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо ответил он.
     Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва слезам не верит!
    - Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы отчалили, объяснил он нам.
     Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях, кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то же самое.
     Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении, а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец причалили.
     И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они  как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые) и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к видневшемуся невдалеке селению.
     - В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о».   Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.
     - Ну. А тебе-то что?
     - Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться ему в ногу.
     - Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса ногой.
     Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к хозяйке. И они пошли вверх по тропе.
     Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой только два фонаря и немного еды.
     Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке, без всяких приключений вернуться назад.
     - Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь разок бывал. Уж выйдем как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать направо, а на обратном пути, соответственно, налево.
     Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой возможности определить верное направление. И главное, мы никого не поставили в известность, что идем в пещеру.
     Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение было самое похоронное. Сергей молчал, и мы его ни о чем не спрашивали – понимали, что ему нечего нам  сказать.
     И вдруг мы увидели свет! Он кол<font color=#909090>****</font>ся, но приближался.
     Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея – обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу эпопею!
     Девочка держала в руках свечу.
     - Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. - Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.
     Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.

БОНТОН
     Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням. Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не буду.
    Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением, смертным грехом, хотя не все из экспедиции (восемь человек) любили пиво, кроме того, половина состояла из дам. Но все мы, естественно, оказались за столом. Разливали откуда-то  из жбана в углу по двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по полулитровым кружкам.
     Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится, отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что он сначала налил пиво своей девушке, а не себе.
     - Ты же ее уважаешь? - (Изящный аналог «любишь») - А между тем поверху всякая хворь может плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У нас сотни лет так в деревне делается.
     Реплика деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в моей памяти.
    Проходит двадцать лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам. Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей заразы.
     Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.

СОВРЕМЕННАЯ РОССИЯ
     Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые - завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.
     Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже пробирается через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной.
     Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.
     Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах на босу ногу. С велосипедом!
     - Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
     - Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
     - Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ.
     После этого он опять хватается за руль велосипеда и тащит его за собой через бурелом.

ДИЗАЙНЕР ХЕЙГ
         Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться.
     Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.
     В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «Наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации…
    На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5.
     Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за  лето она, со вздохами и причитаниями, своего мужа сюда привозила.
     Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась: сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны.
    Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье:
     - Милан? Париж?
     - Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно бросила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить.
     - Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я.
     - Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь!
     После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.
    И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:
     - Наша продукция шикарно на бабах сидит…

НЕ ТА НАТУРА
     В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический.
     Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному алкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал:
     - Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
     - Да я на грибах больше заработаю.
     Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго – не сезон.
     - Ну хорошо: пятьсот за четыре часа.
       Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
     - Ладно, за полторы покараулю.
     В конце концов сторговались на штуке.
     Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго.
     Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво:
    - Антон, а может, натурой возьмешь?
     - Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника!
     Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...

ТОРГ
     Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному. Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный – просто так по жизни получилось.
     Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота. Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить.
     И семье Георгия, и семье Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках. Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей: если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис – поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса и Георгия безусловную юридическую силу.
     Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него попросту не имелось.
     Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом, причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал Денису предложение о покупке.
     - Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху?
     - Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч.
     Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен…
     - А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку?
     Денис уныло кивнул.
     - Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и придется сносить к чертовой матери!
     Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем      соглашался.
     - Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. – (Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать тысяч рублей. И это всё!
      - Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис.
     - Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести переговоры, спрашивает Георгий.
     - На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей?
     - Да!
     - Согласен.
     - Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле, вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим, правильно делает.
     - По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. - И Денис предъявляет брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал.
     Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и приврал.
     Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то поближе к столице.
     Денег-то у него и в самом деле было до хрена.

КОЛЛЕКЦИОНЕР
    Примыкающая к нашей соседняя деревня Каменка – самая богатая в районе, бывшая центральная усадьба преуспевающего совхоза. И сейчас этот совхоз, превратившийся в какую-то сложную аббревиатуру, не бедствует. Во всяком случае все его руководители понастроили себе двух- трехэтажные кирпичные особняки, поселение заасфальтировано, газифицировано, проведен водопровод.
    На этом фоне особенно уныло выглядит деревянная развалюха, в которой обитает пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер. Мне довелось с ним познакомиться. Он пригласил меня к себе в избенку, где все было пронизано крайней нищетой (водопровод и газ сюда не провели – хозяину это оказалось не по карману), и продемонстрировал свою коллекцию. Та занимала практически все жилое пространство и состояла из предметов, которые относились к истории этих мест. Коллекционер мне рассказывал, сколько ума и хитрости ему пришлось проявить, чтобы собрать столько экспонатов совершенно бесплатно. Я вслух восхищался его ловкостью, но на самом деле мне Геннадий Федорович казался абсолютно прямодушным и непрактичным человеком. Да и имеют ли ценность его экспонаты? Я невольно прикидывал, какие вещицы Геннадию Федоровичу можно загнать, дабы облегчить его жалкое существование, но мне не показалось, что здесь есть что-то, достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, скажем, веревка, на которой лет восемьдесят назад повесился местный секретарь райкома (экспонат подтвержден каким-то сертификатом), - кому она интересна? Впрочем, в коллекции я обнаружил рукопись раннего рассказа Салтыкова-Щедрина (писатель был родом из этих мест), но и то – много ли за нее получишь? Вряд ли водопровод на эти деньги проведешь.
    Однажды я в Каменке увидел несколько расклеенных на столбах объявлений с одним и тем же текстом: «ВНИМАНИЕ! Публичный тендер на разборку дома!». Далее указывались адрес и число. Я знал автора этого объявления – Петра Вербилкина. Мужик давно проживал в Москве, делал там вроде бы неплохие бабки. В деревне у него был здоровенный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Вот его-то Вербилкин и решил снести, дабы, видимо, выстроить себе приличный каменный особнячок. Был он профессиональным жмотом, отсюда и этот тендер – нет, чтоб без шума и пыли договориться с какой-нибудь бригадой.
    Мне было в то время скучновато, и я решил сходить на этот тендер. Даже не из любопытства, а чтобы просто убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей таджикских и молдавских бригад. Шел торг, «тендер». Петр Вербилкин своего добился – строители последовательно снижали цену, вместо того чтобы предварительно договориться промеж собой. Но в какой-то момент цена встала – никто больше снижать не хотел.
    И тут у меня из-за спины раздался чей-то старый, скрипучий и вроде бы знакомый голос:
    - Петр, я разберу твой дом бесплатно.
    Я обернулся и, к своему изумлению обнаружил, что в «тендер» вступил незаметно подошедший мой знакомый коллекционер.
    - Как бесплатно? – поразился Вербилкин. – Почему бесплатно?
    - Твой дом мне на дрова пойдет, - деловито пояснил Геннадий Федорович. – Не одну зиму топить печь можно будет.
    Таджик и молдаванин позеленели, Вербилкин недоверчиво оглядел хрупкую фигурку старика:
    - Ты что же, сам будешь разбирать?
    - Племяши помогут.
    - Хм… И когда начнете?
    - Завтра я их из города вызову, завтра и начнем.
    Вербилкин, с минуту поколебавшись, дал «добро»: халява есть халява.
    На следующий день я направился в местный магазин, который располагался в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен приставлена лестница, а на самой верхней ее ступеньке расположился Геннадий Федорович, который деловито обследовал здание.
    - Бог в помощь! – сказал я ему.
    - Спасибо, - отозвался он. – В магазин? Заходите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу.
    - Так вы же… - указал я на дом.
    - Нет-нет, я уже закончил. – И старик стал спускаться вниз по лестнице.
    …Идя из магазина к избенке коллекционера, я опять проходил мимо дома Вербилкина.
Хозяин был во дворе, разговаривал с кем-то по мобильнику и при этом отчего-то злобно матерился на всю деревню.
    Геннадия Федоровича я встретил по дороге: он, согнувшись в три погибели, тащил ведро воды из деревенского колодца. Я, естественно, помог старику.
   - Вот, - сказал он мне уже в избе и с гордостью продемонстрировал какую-то железяку с выбитой на ней некоей надписью.
    - Что это? – Не взяв очки, я не мог прочитать текст.
    - Свидетельство о страховании, выданное старейшим в России «Первым российским страховым обществом» еще в 1898 году!
    - Видимо, это раритет, - кивнул я с понимающим видом. – И откуда он у вас?
    - У Петрухи из-под крыши снял. Русские страховщики так застрахованные ими дома метили.  Я знал, что страховое свидетельство размещается где-то на доме Вербилкина, но не знал, где точно. А Петрухе же об этом не скажешь. Жмот еще тот. Хрен бы я этот раритет заполучил.
    - И вы решили?..
    - Ну да, выиграть тендер! А сегодня просто сказал Петрухе, что племяши подкачали!
   …У себя дома я залез в Интернет, полазил по сайтам коллекционеров. Именно такую вещицу мне разыскать не удалось, но по аналогии с другими раритетами это свидетельство стоило тысяч сто. Я помчался к Геннадию Федоровичу.
    - Вы можете продать вашу находку за сто тысяч! – с порога радостно объявил я ему.
   - Как продать?!. Экспонат продать?!! Как вы можете говорить такие вещи?!! – У Геннадия
Федоровича от потрясения очки на лоб полезли.
    Я оглядел растрескавшиеся деревянные стены, щели которых были кое-как забиты паклей; печь с давно не чищенной трубой, из-за чего дым шел не на улицу, а в помещение; окна с разбитыми стеклами и потому заклеенными газетами – и безнадежно махнул рукой…

РЕПЕЙНИК
     Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и, соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке. Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного - огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно отметить, мужик был крайне суровый.
     И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения. Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше пришлось откатить несолоно хлебавши.
     А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей не сомневался, что скоренько урегулирует конфликт.  На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями.
     Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей привез из Тимирязевской академии какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен Фролом на свалку.
     Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все совала отцу под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" *****, так вы еще с ним и греховодники".
     Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал и нюхал почву, кажется, даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но – очевидно - наблюдал Фрол.
     Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они встретились. Старик представился действительным членом Академии сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое заключение официальной справкой.
     Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии Академии - ничто сомнений не вызывало.
     «Хрен с вами, женитесь», - вынес он свой вердикт молодым.
     - Что, правда академик? - недоверчиво спросил я Алешу.
     - Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал, специалист по подделке документов.
     - А если лопух не вырастет?
     - Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу заасфальтируют.
     - Во сколько ж тебе все это обошлось?! - ахнул я.
     - Бывают случаи, - очень серьезно ответил он, - когда приходится продавать душу дьяволу.

БАРТЕР?
    В своем деревенском доме кошку не держу. На зиму уезжаю в город – куда ее девать? И проблема борьбы с мышами периодически возникает. В этом году я их, правда, не замечал. А вот на характерные следы ежиного семейства внимание обратил. Оно когда-то поселилось под кухонной постройкой, но года два назад вдруг исчезло. И вот ежи вернулись…
    Но возвращение ежей и исчезновение мышей я все же между собой не связывал - что колючие могут справиться с писклявыми на уровне кошки, не верилось…
    Как-то прихожу из леса с грибами. Стал их разбирать и сильно расстроился – приличные с виду молодые подосиновики неожиданно оказались загнившими внутри. Расстроенный, выбросил грибы на землю возле огорода.
    Наутро смотрю – все чисто, будто языком подмели (а так оно и было). И тут же ежиные следы. Как я мог забыть: ведь для ежей грибы – деликатес!
    А чуть позже я обнаружил у входных дверей в избу то, что не заметил сразу, - задушенную мышь.
    Уж и не знаю – то ли ежики мне предложили постоянный бартер "грибы - мыши", то ли заверили: «Хозяин, тащи побольше грибков и не сумлевайся: кошку мы тебе заменим. Легко!»

                АРМЕЙСКИЕ БУДНИ

СТРОЕВОЙ МАРШ
     Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской службы. Ко мне подошел старшина Филиппенко, и на нем, как говорится, не было лица.
     -Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. – Признавайся, что ты опять выкинул?!
    Мне и самому стало нехорошо: меня, обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!  И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом осталось воспоминание, но то – отдельная песня.
    Я пожал плечами и, сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
     Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал:
     - Мы решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы сказал, даже марш.
      И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
     Ну я ему: 
     - Хорошая, - говорю, - мысль.
     И молчу. Тоже на него смотрю, только вопросительно.
     - Ну вот ты этот строевой марш и напиши, - дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от  несения службы.
     - А почему я!? - изумился я без меры.
     - Ты в музыкальной школе учился?
     Какое-то время я потрясенно молчал, а потом вынужден был кивнуть. Меня, несмышленое еще дитя, родители действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили  меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с  профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы нечаянно уронил из окна нашей квартиры на четвертом этаже.
     Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей анкете.
     Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это дело забросил и т. п.
     - Но ноты ты ведь помнишь? – вновь ошарашил он меня.
     И я опять вынужден был кивнуть.
     - Тогда в чем проблема? Раз ноты знаешь - музыку написать, плевое дело!
     Я, конечно, был наслышан, что в нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит – замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
     Но возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал, что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил, что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
     В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять губа, что я вынес из напутственных слов подполковника.
     И тут вспомнил я одну из песен Высоцкого.
     Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны, тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне// За метром метр //Идут по Украине// Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть дислоцировалась именно на Украине…
     Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один паренек-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его опасался – противный и кляузный был пацан.
     И тут же выяснилось, почему возникла такая спешка с маршем. Оказывается, намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам. командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
     И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы проходим мимо них и дружно ревем:

- Все впереди, а ныне,
Сапог в сапог,
Идет по Украине
Наш двадцать первый полк!..
    
     За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
     Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с потенциальным кляузником, чтобы меня не заложил.
      А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

ДОРОГА ДЛЯ МИНИСТРА
      Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии при штабе полка посыльным. Отцы-командиры посчитали, что на комиссование я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста.
      Несколько позже в штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило, кстати, в Западной Украине. Трандасир тоже был не первогодком, но служил до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для меня и осталось неизвестным.
      Поначалу он прибился ко мне, пока не вошел в курс дела, и вел себя тихо и незаметно, но вскоре приобрел у начальства невероятный авторитет. У него оказались в штабах корпуса и армии (а может, и где повыше) земляки на аналогичных, писарских, должностях, которые сливали ему важнейшую для руководства нашего полка информацию. Так, он с точностью до часа дважды предсказал, когда в нашем гарнизоне будет «тревога». А также оповещал начштаба о ближайших кадровых пертурбациях в корпусе и армии, и даже в Генштабе и самом Министерстве обороны, что давало возможность руководству части выстраивать при общении со своими начальниками тонкий политес. За полгода этот ефрейтор дослужился до старшего сержанта. Несмотря на колоссально выросший статус Трандасира, мы сохранили с ним дружеские отношения, и раздражало меня в нем лишь чрезмерно часто употребляемая им фраза «что и требовалось доказать» - только в украинской версии. К примеру, заходит в наше помещение начштаба, а Трандасир ему эдак хвастливо: «Товарищ подполковник! А замкомандира корпуса-то сегодня сняли, - (о чем он начштаба, конечно, заранее предупреждал), - шо и треба було доказати».
     В тот памятный день мы, как обычно вместе, пошли в солдатскую столовку. Этот процесс хождения являлся единственным досадливым для Трандасира моментом в его службе. Он давно уже был освобожден от зарядки, строевой подготовки и вообще любой физической нагрузки, но вот в столовку приходилось ходить, что называется, ногами. Вообще-то, по прямой до нее было всего-то метров сто, но на этом пути располагалась полоса деревьев, обсаженная по периметру клумбами с цветочками – креатив и любимое детище коменданта гарнизона. Эту зону он объявил заповедной, и пересекать ее запрещалось под угрозой губы. Сразу при появлении в нашей части, Трандасир, по неопытности, нарушил этот запрет и оказался тут же арестован комендантом лично. Тогда Трандасир не был в таком авторитете, его никто не отмазал, и пришлось ему трое суток разгружать вагоны с углем. С той поры он вместе с простыми смертными вынужденно делал крюк метров в семьсот, что тоже, конечно, не стайерская дистанция, но Трандасиру и это было влом.
      А вообще я в столовку ходить с ним любил – у него и здесь оказались земляки, и мне кое-что от их щедрот тоже перепадало. Вот и в этот раз к постным щам мы получили по мослу с кусками мяса и произвольное количество дефицитного белого хлеба. Трандасиру персонально дали даже не положенное к обеду масло, которым он щедро поделился со мной. На десерт мы лениво потягивали компот (по два стакана!), глядя, как за колючей проволокой, ограждающей гарнизон, уходят по близлежащей железной дороге в неведомую даль товарные и пассажирские поезда.
      - На дембель охота, - вздохнул я.
      - А мне и здесь хорошо, - последовала ответная реплика, и я Трандасиру вполне поверил.
     Мы вернулись в штаб, и Трандасир взглянул на принесенные бумаги. В их числе оказалась армейская газета.
     - Ух ты, - вдруг вскинулся он, - наш министр в Украину приезжает!
      - Да нам-то что с того? – пожал я плечами.
      Трандасир промолчал и тут же стал названивать по телефону. В это время дежурный офицер отправил меня с пакетом, а когда я вернулся, застал в нашей резиденции начштаба, который вел беседу с Трандасиром и имел довольно мрачный вид.
     - С чего ты взял, что к нам министр может приехать? – допытывался подполковник у писаря. – Мне сообщили: он приграничные гарнизоны инспектирует. Что ему у нас делать? Мы в тыловой зоне.
     - Я же говорю: точно неизвестно. Но ребята из штаба армии сказали: все может быть. Вы подумайте сами, товарищ подполковник: вдруг приедет, а мы не готовы, тогда нам всем мало не покажется. Точно так произошло в той части, где я раньше служил.
     Начштаба почесал затылок:
     - А на чем министр в вашу часть приехал: на машине или на поезде?
     - По «железке». А она у нас оказалась далековато от штаба полка. Вот тогда министр и обиделся.
     Начштаба помрачнел еще сильнее – аналогичная ситуация была в нашем гарнизоне. Но он больше вопросов не задавал, развернулся и ушел.
      А потом – началось. Плановые полеты были немедленно отменены, что являлось случаем совершенно чрезвычайным. Весь рядовой состав полка совместно с батальоном хозобеспечения бросили на уборку территории. Но предварительно отобрали наиболее здоровых ребят и отправили их валить деревья, чтобы прорубить просеку от «железки» к штабу полка. Просеку вели через ту самую милую сердцу коменданта лесополоску, и лелеемые им клумбы раздолбали вдрызг. Комендант хоть формально и являлся первым лицом в гарнизоне, но имел по факту меньший статус, чем командир нашего боевого полка, и возразить не решился, только стоял и со слезами на глазах наблюдал, как гибли под сапогами жестоких и равнодушных солдат его лютики-цветочки. За этой сценой с мстительной улыбкой из окна штаба наблюдал Трандасир.
     К вечеру просеку сделать не успели, уставших лесорубов заменили свежими (в новую партию попал и я), а когда стемнело, с аэродрома подогнали осветительную технику, и уже наготове дежурили асфальтоукладчики. В два часа ночи нас подменила третья смена, но ей осталось всего ничего, главным было - уложить асфальт.
      С утра, я думал, нас будить не станут, дадут выспаться, но черта-с два – всех опять погнали что-то там на территории облагораживать. Но я отвертелся: мол, меня в штабе ждут.
     Трандасир заявился только часа через два, выглядел хорошо отдохнувшим, в отличие от меня выспавшимся. Предложил идти завтракать.
      - Ну а что там министр? – спросил я Трандасира, когда мы вышли на улицу. – Собирается он к нам?
      - Да ты что, земеля? – Писарь выпучил глаза. – Что ему в нашей дыре делать?
     Я остановился в недоумении. Тут взгляд мой уперся в развороченные клумбы, я вспомнил зловещую улыбку Трандасира, и мозг обожгла страшная догадка.
     - Так ты нарочно все это затеял?! Чтобы отомстить коменданту!?
     Трандасир от души расхохотался.
     - Хорошего же ты обо мнения, земеля! Но я совсем не такой мелочный.   Ладно, пошли на завтрак, я тебе по дороге все объясню. Да не туда! – Он дернул меня за рукав, когда я, как обычно, двинулся было в обход полосы деревьев. – Вот же дорога новая сделана!
     И действительно, третья смена успела докончить просеку и заасфальтировать ее.
     И вдруг до меня дошло: новая дорога не только пролегала к «железке», но и проходила аккурат возле солдатской столовой!
     Трандасир, внимательно посмотрев на меня, правильно оценил мимическую картину, которая нарисовалась на моем лице.
     - Вот именно! – Он покровительственно похлопал меня по плечу.- Шо и треба було доказати.

ЧАЙНИК
     Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Старшина за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема.
     Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
     Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
     Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
     - Я - чайник.

В ЗАСАДЕ
   Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после…
    Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего полка пропал солдат, рядовой Зинцов. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории Берлинской стены.
     Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не отлучаться и немцам на глаза не показываться.
     И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги, где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно.
     Я облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно, но покачал головой.
    - Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?
     - Та откуда? Хде тада пограничники?
     - Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику, - здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают, самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата.
     Он примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что совсем другой теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и деды…
      Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного приступа жажды:      
     - Ладно, пошли.
     Мы, перекатившись через дорогу, поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны сада.
     До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их, кажется, даже не жуя.
     И тут раздалось:
     - Хенде хох!!
     Эта команда и в кинофильмах про войну производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте, наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о моральных муках родных и близких, и говорить не приходится.
     Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно рассыпались по траве.
     Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не услышал за спиной какое-то похрюкиванье.  Осторожно свернув шею набок, дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот, поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот. Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот таким нехитрым способом.
     Что и говорить - у них это здорово получилось.
 
УБЕЖИЩЕ ДЕЗЕРТИРА
    После того, как мы безрезультатно прочесали всю Восточную Германию в поисках рядового Зинцова, стало ясно, что он гарнизона и не покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков, которые выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда – искать и найти дезертира в собственном гарнизоне.
     Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не обнаружили. Не знали, что и думать.   
      Но к вечеру поступили сведения – Зинцов схвачен. Оказалось, он прятался в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад, беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования.
     В авиации «оборудованием для кабрирования» называют боевую атомную бомбу…

ТРИ ПИСЬМА
     Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…
    В мои годы у солдат срочной службы свободного времени имелось совсем мало – сорок минут в день по уставу. Тем более личного времени почти не имелось у нас, солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным и близким. В тот день, в те сорок минут личного времени, у меня было запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и знакомой девушке.
     Текст родителям был стандартным, близким к реальным обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно, поэтому вышлите пять рублей. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла, к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов (кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне пяти рублей в конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко, поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе.
     Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части – пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата, обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ.
     Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста можно было понять что к чему. Я просто обомлел от счастья, получив ответ! Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более серьезное после моего дембеля. Она, как и мать, расспрашивала меня: не тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее, как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода: мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку, когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся, возлюбленной в конверте пять рублей, которые только что получил от своих родичей!
      От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился. Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические последствия моей оплошности…
     Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное мною своей девушке, я туда еще пять рублей вложил. Не вижу смысла излагать, что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни копейки.
      Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не дождался. Причем до сих пор…

                ГРЕХИ МОЛОДОСТИ

ТАИНСТВЕННЫЙ ОБЪЕКТ
     В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в шестом, то ли в седьмом классе, появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то другого города и поселились в новом районе, который только-только возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров добираться до нашей школы.
     Я как-то спросил Гешу: что с ними по соседству построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но, наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор видел.
     Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел такой запах, что ее в народе называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть где-нибудь с удочкой.
     И мы сговорились. В отличие от меня он являлся опытным рыболовом, и я ему во всем доверял.    
     Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно, потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в сад.
     Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду.
     Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож. Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались.
     Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и, когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу, я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки.
     Мы дали деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент. Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас проволокой.
     Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже добрался до забора и почти залез на него, но псина вцепилась зубами в его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать.
     Однако Геша не растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши – правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги подобная потеря выглядела сущей ерундой.
     Однако это было еще не все. Едва мы вышли на дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива.
     Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек.      
     Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что построенная Центральная кремлевская больница. Та самая.

ПЕРВОЕ БЛЮДО
    Будучи студентом времен социализма, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота.
     От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
    И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом!
    Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтобы мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
    Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.


ДВА ВАРИАНТА
    Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком, обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и цитировал всем встречным-поперечным.
     И в тот самый период я по какой-то причине прогулял в институте семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в молодом возрасте в частности.
     Я его практически не слушал и думал только о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше входил в раж:
     - А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно только в двух случаях?
      Я тупо кивнул.
      - А в каких именно? – не отставал он от меня, имея в виду, вероятно, «ложь во спасение» и еще какую-нибудь хреновину.
     Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я чисто механически ее выдал:
     - Когда идет дождь и когда нет дождя.
     На этом экзекуция закончилась.


ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
     В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране.
     Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места.
     И как-то она заболела, причем неожиданно, и с кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздант.
     Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами зыркает. И молчит.
     Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так произнес:
     - Ну-с, я вас слушаю.
     Ответ паренька стал институтской легендой:
     - А где Бабулька?
     Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось.

ЧУЖАЯ СВАДЬБА
      Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод времен развитого социализма. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу. Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой являлась студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы не пьют.
      Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
     Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,  дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде бы народ пьет чай. При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и потому действительно посасывали мелкими глотками эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый действенный способ схватить глубокий кайф.
     Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь – сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский.
      Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать, пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
     Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы жениха.
     Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.

ДВЕНАДЦАТЫЙ ИГРОК
    Говорят, болельщики в футболе -  двенадцатый игрок, имея ввиду, что их активное боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
     Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас.
     Как водится, под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за бутыльком, смотрели телик. А смотреть в те времена (впрочем, как и в нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились.
     Изложу для тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4.
     Не знаю, что на нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось, но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему – громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что наши потуги абсолютно безнадежны.
     И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости, а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло только благодаря нашему неистовому болению.
     Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.

ДРАМА НА ИППОДРОМЕ
     История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то забавной, но мне тогда точно было не до смеха.
     В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей, пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах, лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется, только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой.
     В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега, поскольку пришла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже, естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к примеру, кобылка, то забег наверняка отменят.
     А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты подряд, поскольку на глаз нельзя установить, с какого они забега. В общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил.
     Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен – третья тройка оттуда не выезжала...
     Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах - там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не только смотрели - добавляли всякие слова.
     Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно было прилично посидеть в кабаке с девушкой.
     Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он благополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных чувствах.
    И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно.    
     Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче золота уже куча мала.
     Мне ничего не досталось. Ни билетика.

                ИСТОРИИ ИЗ ИСТОРИИ

КАРЬЕРА АДМИРАЛА НЕВЕЛЬСКОГО
      В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел.
      Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю.
    Николай Первый, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.
    Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой.
     И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай Первый, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему присваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
    Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЕБКА
     Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов»,  не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
     После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках.
    Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!
     Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно  уставшая мать по дороге выпустила ее из рук, что тоже обнаружилось не сразу. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку (также, как и пропавшую провизию) не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
     Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее, из кого, сварить похлебку.
     Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше - Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.
     …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась. Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.
     На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ 
     Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
     Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
     Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности.
     Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
     Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
      И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
     Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
     Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

ВЫБОР ОРУЖИЯ
       Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.
     Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
     - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -  заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
     - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.
      Секундант молча откланялся.

«ГРАН МЕРСИ, МЕСЬЕ»
     Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял.
     Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую", то ли показать себя хотел перед спутницей - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений.
      Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
    - Гран мерси, месье! - И запомнил сей случай навсегда.
     Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с супругой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".  Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося.
     Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль  (в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
    Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся:
     - Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.

ОТСТАЛА ОТ МОДЫ
     Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения, ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано всеми местными модницами.
     На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на ноги".
     Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини Волхонской.
     Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней, Волхонская укоризненно покачала головой:
     - Ну вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так не ходит.

ИГРА НА РЕЗУЛЬТАТ
      Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра Василий Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его гримерку. Однако  актер был беден, а выпить ему хотелось. Но не обычной водки – однажды его угостили бокалом французского шампанского, с той поры Каратыгин и пребывал в думах, где бы ему раздобыть хоть бутылочку этого «неземного» напитка.
     Между тем трагик находился на короткой ноге с одним из адъютантов императора. И однажды Каратыгин говорит своему приятелю: пусть тот предложит шефу, чтобы актер его изобразил в какой-нибудь приватной обстановке – вроде как смеху ради.
     Идея императору пришлась по душе. Зашел он вместе с тем адъютантом в гримерку Каратыгина и говорит: ну, мол, сыграй меня как можешь.
     Трагик тут же выгнул грудь колесом и бросил адъютанту начальственным баском:
     - А вели-ка прислать актеришке Каратыгину за его занятную игру корзину лучшего французского шампанского!
     Все трое посмеялись от души, но на том дело и кончилось.
     Однако на утро в квартиру актера Коротыгина спецкурьером была доставлена корзина с несколькими бутылками «Вдовы Клико». И была приложена записка: «Браво! Император Николай».

ПРИОРИТЕТ АТАМАНА
     После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в обществе. Но особенный пиетет вызывал казацкий атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился  невероятных почестей.
     По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но  приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то...
     Но Платов только отмахивался.
     И вот камергер объявил:
     -Николай Карамзин, известный сочинитель.
     Атаман встрепенулся:
     - Проси!
     - О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина! - воскликнул камергер.
      - Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи!

К 200-ЛЕТИЮ БОРОДИНСКОЙ БИТВЫ
    В Ревельском пехотном полку, защищавшем Семеновские (они же Багаратионовы) флеши, уже во время артобстрела выбыл из строя знаменосец. Командир части полковник А.Пучков вынужден был спешно подобрать другого. Пока он мучился проблемой выбора, к нему вдруг подошел молодой прапорщик, совсем недавно прибывший в полк.
    - Назначьте знаменосцем меня! - решительно потребовал он.
    - Почему именно тебя? - хмуро осведомился полковник, но, пораженный сколь загадочным, столь и убедительным ответом юного прапорщика: "Я умею умирать стоя!", вручил ему полковое знамя.

БИЗНЕС СИЯТЕЛЬНОГО КНЯЗЯ
     Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги – популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним.
     Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон.
     Екатерина долго кол<font color=#909090>****</font>ась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя".
     Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги.
     Они по старой памяти раздавили бутылочку (любовниками когда-то были), и Екатерина слегка расслабилась.
     - Я тебе все равно не верю, но твой арест отменяю. Взамен ты должен в трехдневный срок уничтожить свои подпольные фабрики по производству фальшивых денег, фальшивые червонцы сдать в казну и заплатить штраф в сто тысяч золотых червонцев.
     Меншиков расцеловал императрице руки и клятвенно обещал исполнить ее волю.
     Через три дня Екатерина вызывает казначея:
      - Сдал ли Меншиков в казну фальшивые червонцы?
      - Сдал, Ваше Величество.
     - А штраф в сто тысяч золотых червонцев заплатил?
     - Заплатил, Ваше Величество. - Императрица облегченно вздохнула, но казначей тут же добавил: - Заплатил все теми же фальшивыми червонцами.

ПЕЧАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
     Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия Ивановича и Петьку…
     В 1710 году Петр Первый решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства  стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр Первый и решил разыграть этот марьяж.
      Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого – Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится.
     Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)?
      И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это дело втягивал.
     Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня последний, отходной, банкет.
      Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул: хорошо, что последний.
      Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном, Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за дружбу Курляндии и России» и т. п.).
     Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни капли вина. Напрасно звал Фридрих-Вильгельм на помощь – стража была верна Меншикову.
     Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от непереносимого болевого шока…
    «Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!»

ВЕРДИКТ АНГЛИЙСКОЙ КОРОЛЕВЫ
    Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:
    - К царю этого сукиного сына!
    Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
    Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
    - А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
    - Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
    - Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.

    - Прибыло посольство с дарами, Ваше Величество!
    - Ах, я уже слышала, лорд-канцлер казначейства – они от этого кошмарного Ивана Четвертого! Терпеть его не могу, как бы нам избавиться от них поскорей!?
    - Но нам надо хотя бы дары принять . – Казначей протягивает английской королеве Елизавете десять монет.
    - Да это ж наши деньги!
    - Увы, это искуснейшая подделка.
    - И что вы хотите этим сказать?..
    - Что если на Руси наладят производство наших денег, наша денежная система рухнет вместе с нашей международной торговлей.
    Королева отошла к окну.
    - И чего эти русские от нас хотят?
    - Оружия. Но мы же даем его только своим союзникам
    - Я полагаю, - сказала королева, помолчав, - Иван Четвертый наш добрый друг и прекрасный государь. Отгрузите им оружие.
   
    А Охаря все же отпустили, даже гонорар ему дали – тех английских деньжат, что ему как модели вручили.

ЦАРСКАЯ ОХОТА
     После смерти императрицы Екатерины Первой на российский престол взошел одиннадцатилетний Петр Второй. Его венчание на царствие являлось победой т. н. «русской партии», поскольку влиятельные европейские монархии продвигали иных кандидатов. Но Венский двор надеялся развернуть ситуацию в свою пользу, устроив брак юного императора с австрийской принцессой.
     В «русском» лагере, крайне разношерстном по своим интересам, одно время пытались выдать за Петра его мальчишескую любовь - царевну Елизавету, которая была его теткой по отцовской линии. Однако из-за слишком близкого родства между ними церковь воспротивилась, и эта идея постепенно заглохла.
     Наконец влиятельный и многочисленный род Голицыных выдвинул из своих рядов княжну Анну (та была значительно старше Петра, но брак предполагался чисто политическим), интересы которой лоббировал на высшем уровне ее дядя Дмитрий Голицын - крупнейший государственный деятель, член Тайного совета (вроде Политбюро в СССР).
     Венский двор в то время по контракту представлял французский граф Рабутин – опытный и хитрый дипломат. Он начал немедленно искать компромат на княжну и быстро выяснил, что она имела близкие отношения с неким французским авантюристом, которых в то время в России было навалом. Однако Голицыны быстро выперли французика из страны, и казалось, что им удалось неприятную историю замять. Но австрийские агенты разыскали-таки этого парня, и им здорово повезло - у него сохранилась любовная записка от княжны Анны.
     С этой запиской Рабутин явился к Голицыну и предложил тому выйти из игры. В ответ князь предложил дипломату крупную сумму в любой валюте. Но Рабутин отказался – не то чтобы он, наемный служащий из другой страны, так уж хранил верность австрийскому флагу, но француз рассчитывал на пост министра иностранных дел при Венском дворе. Дело князей Голицыных и всей «русской партии» сразу стало безнадежным.
     На следующий день юный царь Петр проводил традиционный выезд на охоту. Мероприятие считалось обязательным для посещения всего двора и всего дипломатического корпуса. Были там, в частности, и Рабутин, и представитель Мадридского двора де Лирия. Этот молодой идальго из старинного, но обедневшего дворянского рода только что приехал в Россию. Мадрид давно хотел завязать контакты с Санкт-Петербургом, но не мог найти подходящего дипломата. Как явствует из мемуаров де Лирии, в Испании твердо знали о России только одно: в этой стране чуть что не так – сразу отправляют человека в Сибирь, невзирая ни на какой дипломатический статус. Именно поэтому серьезного дипломата испанцам подыскать не удалось, а послали паренька-сорвиголову, завзятого дуэлянта, проткнувшего своей шпагой с десяток грудных клеток и пошедшего на государственную службу из-за хронического безденежья.
     Когда Рабутин и де Лирия верхом на лошадях вели друг с другом ознакомительную беседу, мимо них проскакала царевна Елизавета. Эта семнадцатилетняя красотка, с распущенными золотыми волосами, верхом на породистой кобылке, пущенной в галоп, произвела на молодого испанца очень сильное впечатление.
    - Хороша! – восхищенно произнес он.
    - Вы про кобылку? – усмехнулся Рабутин.
      Для него Елизавета была противником, так как принадлежала к противоположному политическому лагерю. А Венский двор только что заключил союз с Мадридским двором, и Рабутин автоматически считал де Лирию своим союзником. Однако испанец ничего о свежеиспеченном союзе не знал, и шуточка француза о девушке, в которую он мгновенно влюбился со всей пылкостью истинного кастильца, ему не понравилась. Впрочем, де Лирия промолчал – какой ни на есть, но дипломат все-таки.
     Однако свидетелем этой сценки оказался Дмитрий Голицын, и он почувствовал – шанс есть. Князь тормознул испанца для разговора тет-а-тет.
    - Сеньор, как вы можете допускать, что в вашем присутствии оскорбляют женщину. И не просто женщину, а наследную принцессу российского престола!
     Дмитрий Голицын был хорошо известен в Европе – много лет представлял российского императора при различных королевских дворах. Кроме того, де Лирия уже знал, что князь - лицо, приближенное к юному государю. И хотя идальго не видел в словах француза уж какого-то особого криминала и был весьма мужественным человеком, но он вдруг сразу вспомнил о существовании ужасной русской Сибири.
     - Я не очень хорошо знаю французский, - неловко соврал он, говоря именно по-французски как на международном языке общения, - и не понял смысл слов графа Рабутина.
     - Я сейчас позову толмача, и вам эти слова переведут на испанский! А потом сообщу о вашем неподобающем поведении в Мадрид!
    - Ну хорошо, я готов извиниться…
    - Нет, вы должны заставить извиниться графа Рабутина перед принцессой Елизаветой!
     - А если он не станет?..
     - Сеньор де Лирия, вы что, не дворянин?!
    Испанец, держа руку на эфесе шпаги, помчался вдогонку за Рабутином. После короткого диалога в лицо графа полетела перчатка под вербальный аккомпанемент почувствовавшего себя в родной стихии кастильца:
     - Если ваши секунданты не придут ко мне сегодня, то мои секунданты придут к вам завтра!
     К тому времени вокруг них собрался весь двор. Очевидцы рассказывают, что граф выглядел на лицо очень плохо: его можно понять – репутация де Лирии как, говоря нынешним слогом, профессионального киллера дипломату была хорошо известна. Извиниться же перед Елизаветой Рабутин как полномочный представитель Венского двора по определению не мог – его бы в лучшем случае уволили. Отказаться от дуэли он не мог тоже: по кодексу чести того времени, таких людей бойкотировали во всех кругах общества.
     …Вечером у дома князя Голицына остановилась карета с графским гербом Рабутинов. На следующий день было объявлено, что представители испанской и австрийской корон завершили конфликт полюбовно, а чуть ранее Дмитрий Голицын сжег в камине своего дома компрометирующее письмо. Оно досталось ему совершенно бесплатно.

ВДОХНОВЛЯЮЩАЯ РЕЧЬ
     В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

ФАЛЬШ-АТАКА
          Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода.
     В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских.
     Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами.
     И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря.
      Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями…
    Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение.
      Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели.
     Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки.
     «Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.

ВАЖНЫЙ РИТУАЛ
     Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
     Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
     И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин», - говорит, и все тут.
    Решили: хрен с ней.
    И вдруг все уже в кабине космического корабля - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Космонавтов спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет!
    Ан нет –  датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
     И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки.
     По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
     Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

ТВОРЧЕСКИЙ СЕКРЕТ
     Рембрандт своей славой великого художника обязан супруге.
     По бедности, он женился на богатой, но худосочной девице, однако стал знаменитым благодаря портретам обнаженных женщин с упитанной плотью.
     "Где вы берете таких роскошных натурщиц?" - часто спрашивали его.
     Художник отмалчивался, поскольку ревнивая жена вообще не дозволяла ему использовать натурщиц. Но в старости вспоминал, что он представлял себе подобных женщин, когда супруга звала его к себе в постель, а впоследствии фиксировал эти свои представления на картинах.
КУДА ХОДЯТ КЛАССИКИ
     Алексей Максимович Горький и Антон Павлович Чехов любили захаживать в этот красивый, славящийся своим гостеприимством дом в старой Москве, что располагался на углу Петровки и Столешникова переулка. Потому почитатели таланта "буревестника революции" прозвали это славное местечко - "На дне"; а те, кто восторгался творчеством "совести русской интеллигенции" именовали сей приют - "Чайка". Ведь официальных названий бордели в России не имели.
         
ИСПРАВЛЕННАЯ ЛЕГЕНДА
      Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследования показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.      
               
                АФОРИЗМЫ И ФРАЗОЧКИ

    ***
    Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

    ***
    Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

    ***
    Хорошо там, где нас нет, - но ничего: мы и до тамошних доберемся.

    ***
    Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

    ***
    Надо почаще брать в долг - тогда у тебя взаймы просить не будут.

    ***
    Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.

    ***
    Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
 
    ***
    Друг - это человек, который может сказать тебе всю правду в глаза. Враг - это человек, который сказал тебе всю правду в глаза. 
   
    ***
    Друг - это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

    ***
    Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.

    ***
    Крысы, бегущие с тонущего корабля, тонут в первую очередь.

    ***
    Принимать желаемое за действительное - это и есть секрет счастья.

    ***   
    Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

    ***
    Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

    ***
    Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.   

    ***
    Говори людям правду - и ты тоже услышишь от них все, что они о тебе думают.

    ***
    Правдоискатель - это человек, никогда не смотревший правде в глаза. 
   
    ***
    Всё в жизни - ложь. Включая данное утверждение.

    ***
    Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

    ***
    Когда у нас всё тайное станет явным, выяснится, что все и так всё знали.

    ***
    Рожденный ползать заползает на такие высокие вершины, на которые не залетит никакая птица.

    ***
    Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

    ***
    Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

    ***
    Не отказывай себе ни в чем - это за тебя сделают другие.

    ***
    Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

    ***
    Не отступай перед трудностями! Обходи их стороной.
   
    ***
    На жизненные неудачи люди реагируют по-разному: одни набираются опыта, другие набираются терпения, а третьи просто набираются.
   
    ***
    Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.

    ***
    Бог видит всё, но на многое закрывает глаза.

    ***
    Я против самоубийств: это невежливо - заявиться в гости к Богу без приглашения.

    ***
    Кто-то считает, что Бог создал человека, кто-то - наоборот, но очевидно одно: человек сделал свою работу более качественно.

    ***
    Если ум - дар Божий, то, значит, глупость существовала еще до сотворения мира.

    ***
    Здоровье – это болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

    ***
    Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

    ***
    Ученые ошибаются: через поцелуи происходит не заражение болезнями, а их вакцинирование.

    ***
    Больных обижать нехорошо, а здоровых - сам больным станешь.

    ***
    А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я уже видел этого малого?

    ***
    Наконец-то ко мне пришла долгожданная вторая молодость, но оказалось, это не что иное, как секонд-хэнд...
    
    ***
    Будущее прекрасно тем, что оно никогда не наступит.

    ***
    Друг знает о вас кое-что; жена знает о вас много; любовница знает о вас все; бабки на лавочке у подъезда знают о вас все и много чего другого.

    ***
    Заблуждение - это истина, за которую не дали отката.

    ***
    Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
   
    ***   
    Есть два типа людей - пассивные и активные, они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили; вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном.
   
    ***
    Знаете ли вы, что живоглот употребляет исключительно свежую пищу, а полиглот жрет все подряд?

    ***
    "Платон мне друг, но про платоническую любовь я сказал ему все, что о ней думаю" (некий др.-греч. философ).
    
    ***
    Фальшивомонетчиков после смерти ожидают адские муки - их поят паленой водкой.

    ***
    Люди и животные в своем социальном поведении ничем не отличаются друг от друга - те и другие живут по определенным нормам, но человека выделяет способность и готовность выйти за пределы этих норм. Грех делает человека человеком.

    ***
    Между грешником и греховодником есть принципиальная разница: первый является потребителем греха, второй - производителем.

    ***
    Вреднее беспорядочных половых связей может быть только их отсутствие.

    ***
    Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

    ***
    Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?

    ***
    Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь.

    ***
    Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
    
    ***
    Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок.    

    ***
    Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?
   
    ***
    Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.

    ***
    Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

    ***
    Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

    ***
    Смерть – это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

    ***
    Богач - это человек, у которого жизнь кончается раньше, чем деньги.
   
    ***
    Было у отца три сына, причем все трое - дураки, потому что это не сказка, а быль.

    ***
    Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьями в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.

    ***
    Если на душе камень, брось его в чужой огород.

    ***
    Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

    ***
    Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого недостаточно глуп.

    ***
    Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то еще будет утверждать, что у человека нет свободы выбора?

    ***
    Что толку думать о будущем - ведь оно наступает каждую секунду.
   
    ***
    Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

    ***
    Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.   

    ***
    Оптимист - это человек, который еще не посмотрел по телику последние новости.

    ***
    Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

    ***
    Пессимист - это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь наступит.

    ***
    Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

    ***
    Природа человека несовершенна, и поэтому он не может совершать грехи молодости в течение всей своей жизни.

    ***
    Человек по природе не только очень добр, но и очень скромен, поэтому свою доброту в практической жизни старается не проявлять.

    ***
    Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

    ***
    Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит соль, спички и сахар он уже закупил.

    ***
    В море человек страдает от жажды, а в многолюдном офисе – от одиночества.   

    ***
    Человек крупно ошибается в единственном случае - когда думает, что не ошибается.

    ***
    Человек - царь зверей потому, что у него больше денег.

    ***
    Если у человека нет души, он ее всю из тебя вынет.

    ***
    Человек, сказавший, что всё проходит, никогда не имел дело с геморроем.

    ***
    Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

    ***
    Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.

    ***
    Люди врут потому, что истина дороже.

    ***
    Ложь, повторенная дважды, - сплетня; сплетня, повторенная дважды, - свидетельство; свидетельство, повторенное дважды, - судебный приговор.

    ***
    Если вдуматься, то знаменитая фраза поэта "Мысль изреченная есть ложь", по сути, означает, что человек не способен говорить правду по самой своей природе.

    ***
    С некоторыми людьми не общаешься не потому, что их не знаешь, а потому, что знаешь их слишком хорошо.   

    ***
    Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак.

    ***
    Если судьба тебе улыбнулась - значит, она решила над тобой подшутить.

    ***   
    Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

    ***
    У тех, кто учится на чужих ошибках, очень хреновые учителя.

    ***
    Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.

    ***
    Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не смотрели.

    ***
    Посредники только и делают, что наживаются на честных гражданах, поэтому не стоит платить адвокату, а сразу - судье.    

    ***
    Накорми голодного - и ты получишь не друга, но нахлебника.

    ***
    Из двух зол выбирай деньги.

    ***
    Во время осеннего и весеннего призыва в армию количество пациентов в психушках увеличивается вдвое - то есть, сумасшедших становится больше, а дураков меньше.
   
    ***
    Пока у нас некоторых не лишат лишнего, остальным придется обходиться без необходимого.
   
    ***
    Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

    ***
    Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.

    ***
    Еще древние говорили: хуже исполненного желания может быть только сбывшаяся мечта.

    ***
    Выехав за город, следует периодически вдыхать воздух из выхлопной трубы - чтобы ломка не началась.

    ***
    "Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий.

    ***
    С годами не больше мудреешь, а больше мудришь.

    ***
    Зла не хватает? А оно тебе надо?

    ***
    Все свое ношу с собой. А все чужое прячу в надежном месте.

    ***   
    Если хорошенько пораскинуть мозгами, то их нескоро соберешь.

    ***
    Вышел из себя, захотел вернуться, а там уже кто-то сидит и кричит: "Занято!"

    ***
    Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

    ***
    Раньше искали третьего для выпивки, теперь - для секса.
   
    ***
    Одному мужику хотелось спать, но не одному.
   
    ***
    Если вышел из себя, это еще не выход из положения.

    ***
    Правда - проста; ложь - вычурна; мудрость - молчалива.

    ***
    В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут.

    ***
    Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершите грех, но не глупость.

    ***
    «Команда молодости нашей» - это «Рота, подъем!»

    ***
    Я ненавижу сплетни, поэтому, только они ко мне попадают, я их сразу передаю кому-нибудь другому.

    ***
    Модная вещь отличается от обычной тем, что быстрее выходит из моды.

    ***
    Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня.

    ***
    Надежда, как известно, умирает последней, а первой умирает вечная любовь.
   
    ***
    Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...
   
    ***
    ...И лишь когда наступает ночь, я вижу свет в окошке.

    ***
    "Время лечит"... Лучше бы оно больничные выписывало!

    ***
    В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

    ***
    Основателем демократии на Земле является Змей Горыныч, имевший три не зависимых друг от друга ветви власти.

    ***
    Кто учит других демократии - того научат шариату.
   
    ***
    Все сущее - тленно; но все сучье - более живуче.

    ***
    Вначале было Слово, потом появились предложения, от которых трудно отказаться.

    ***
    Блудный сын возвратился домой и организовал блудный дом.

    ***
    Эпитафия: берёг честь смолоду - помер с голоду.

    ***
    Я не знаю, кто придумал выражение "мерзость запустения", но, вывернув свои карманы, поразился его точности.

    ***
    Я готов на все, чтоб жить на всем готовом.

    ***
    Древняя арабская мудрость: друг моего друга - мой друг, а подруга моей подруги - моя подруга.

    ***
    К сведению музыкальных продюсеров: под фанеру лучше всего поет бензопила.

    ***
    В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

    ***
    Некролог будет более искренним и прочувственным, если заказать его должнику покойника.

    ***
    Я много думал о природе вещей, и я вам скажу: природа - это вещь!

    ***
    Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются.

    ***
    Общепринятая истина похожа на водку - все ее, в общем, принимают.

    ***
    Род человеческий, безусловно, уникален во Вселенной: второго такого человечества ни одна Вселенная не потянет.

    ***
    А вы знаете, что есть люди, еще более вежливые, чем короли? Это - снайперы.

    ***
    Если вы прямой и честный человек, то не должны прятать фигу в кармане, а показывать ее всем и каждому.

    ***
    Тех, у кого денег куры не клюют, жареный петух еще в задницу клюнет!

    ***
    Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар".

    ***
    Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.

    ***
    Лицемер - это человек, который всего лишь хочет, чтобы вы к нему хорошо относились.

    ***
    Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.
   
    ***
    Что, в сущности, отличает богача от бедняка? У первого жизнь кончается быстрее, чем деньги; у второго - наоборот.

    ***
    Первое впечатление - обманчиво; да и все остальные - тоже.

    ***
    Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.

    ***
    Печатные телепрограммы - спасители России: только благодаря им народ еще не разучился читать.

    ***
    Вообще ни за что не болит душа только у душевнобольных.

    ***
    Вы до сих пор верите прогнозам синоптиков? А ведь еще древние говорили: погода - от Бога; ее предсказание - от диавола.

    ***
    У семи нянек - дитя олигарха.

    ***
    Глас вопиющего в пустыне: я - не верблюд!!!

    ***
    Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.

    ***
    Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

    ***
    Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.

    ***
    Что отличает хама от вежливого человека? Искренность в выражении чувств.

    ***
    Не доводите меня до греха - я и сам туда дорогу найду.

    ***
    Время - деньги, на которые не купишь и пары минут счастья.

    ***
    Молитва - это не контакт человека с Богом, а отсутствие контакта человека с человеком.

    ***
    Мудрость – это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

    ***
    Нет ничего явного, что не скрывало бы какую-то тайну.

    ***
    Клиент всегда прав, но только левый.

    ***
    Нынешняя молодежь созревает быстро, и теперь старческий маразм не является привилегией только пожилых людей.

    ***
    Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.

    ***
    Синоптик – это  специалист, делающий метеорологические прогнозы и умеющий убедительно объяснить, почему они не сбываются.

    ***
    А вы знаете, что оставленные без присмотра деньги всегда нужнее кому-то другому?

    ***
    Пришла наконец Красота спасать мир, но не прошла ни фейс-контроль в ночном клубе, ни дресс-код на Неделе моды, ни кастинг в новом блокбастере.

    ***
    Имея хороший удар с правой, легче убедить оппонента в своей правоте.

    ***
    "Плоские шутки" называются так потому, что они возникли еще в то время, когда Земля была плоской.

    ***
    Церковная мораль не запрещает заниматься сексом, но запрещает получать от него удовольствие.

    ***
    Если даже всякая власть и вправду от Бога, то молиться на нее все равно не стоит.

    ***
    Говорят, Прометею, который как-то снова пришел к людям, никто даже прикурить не дал.

    ***
    Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

    ***
    Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем.

    ***
    Теперь кадрилью никого не закадришь.

    ***
    Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

    ***    
    Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

    ***
    Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься.

    ***
    Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры.

    ***
    Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является.   

    ***
    Кратчайшее расстояние между двумя точками называется жизнью.

    ***
    Жаль, что столько времени потрачено на жизнь - его ведь ничем не компенсируешь.

    ***
    Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.

    ***
    В жизни чередуются то черные, то светлые полосы, но все они одинаково хреновые.

    ***
    Для вечной любви жизнь слишком коротка.

    ***
    Ничто не проходит зря. Кроме жизни.

    ***
    Начать жизнь сначала способен только пень.

    ***
    Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.

    ***
    Закон жизни: все, что ни делается к лучшему, лучше бы не делалось.

    ***
    Чем хороша жизнь? В ней умирают все, кто угодно, кроме тебя самого.

    ***
    Тот, кто ни разу в жизни не падал, - червь или змея.

    ***
    Хочется жить так, как хочется. А надо жить так, как надо. Но приходится жить так, как приходится.

    ***
    Так жизнь не прожить, чтоб в штаны не наложить.

    ***
    Отличие любви от дружбы - у последней нет срока годности.
   
    ***
    Мы свободны – только в чужих объятиях. 

    ***
    Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

    ***
    На лоне природы особенно хочется еще каких-нибудь лон.

    ***
    По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени.    

    ***
    Браки, заключенные на Небесах, а не в загсе, называются гражданскими.

    ***
    Брачными намерениями вымощена дорога в ад.
   
    ***
    В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.
   
    ***
    Есть два вида женщин - та, на которой хочется жениться, и жена.

    ***
    Три заповеди умного человека: не говорить умные слова, не строить умное лицо, не жениться на умной женщине.

    ***
    Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

    ***
    На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

    ***
    Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой. 

    ***
    Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.

    ***
    Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.

    ***
    Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.

    ***
    Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

    ***
    Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется.

    ***
    Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

    ***
    Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадывал желание, а испытывал его. 

    ***
    Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.
    
    ***
    Квалифицированная супруга в состоянии целый вечер доказывать мужу, что с ним не о чем разговаривать.

    ***
    Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.

    ***
    Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.

    ***
    Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы ее пригласили на кофе.
   
    ***
    Со всякой девушкой надо знакомиться с дурными намерениями - каждая из них достойна этого.

    ***
    Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

    ***
    Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

    ***
    Мужчины не прощают лжи, женщины - правды.

    ***
    Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.

    ***
    Красивая женщина радует глаз и печалит карман.

    ***
    В России феминизм обречен - женщина, будучи в ресторане с мужчиной, никогда не станет платить за себя.

    ***
    Ищите женщину - если потеряли деньги.

    ***
    Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв.

    ***
    Женщину, бросившую тебя, невозможно забыть: она будет звонить тебе каждый божий день.

    ***
    Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.

    ***
    Не давайте женщине повода для скандала - ведь, чтобы закатить скандал, ей никакого повода не нужно.
    
    ***
    Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

    ***
    В музеях обычно висит табличка "Начало осмотра", у женщин ее заменяет глубокое декольте.

    ***
    Женщина заплачет - мужчина заплатит.

    ***
    Холодная женщина и в жару не впрок.

    ***
    Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
   
    ***
    Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр.
    
    ***
    Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красоте женщины.

    ***
    Если вы наконец встретили девушку своей мечты, ничто не мешает вам и дальше о ней помечтать.

    ***
    Женщина - мера всех вещей.

    ***
    Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.

    ***
    Косой дождь проходит стороной; вот и красивые женщины - тоже все какие-то косые.

    ***
    Тот, кто говорит, что он "знавал лучшие дни", конечно же, имеет в виду, что он знавал лучшие ночи.

    ***
    Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

    ***
    Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

    ***
    Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

    ***
    После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.

    ***
    Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

    ***
    Русская народная мудрость: днем на работе с друзьями пей водку; вечером с женщиной - коньяк; с утра один - настойку боярышника.

    ***
    У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

    ***
    Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.

    ***
    Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.

    ***
    Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.

    ***
    К основному вопросу философии: в материи, данной нам в ощущениях, оказалось на 10 градусов меньше, чем положено по ГОСТу.

    ***
    Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

    ***
    Алкоголь напрочь разрушает нервную систему, и потому такие люди совершенно ни о чем не волнуются.

    ***
    Водка - это товар народного употребления.





                АНЕКДОТЫ

    ***
    - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
    - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    - А какая разница?   

    ***   
    На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
    - Берите билет.
    - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
    - Достаточно, зачет.
   
    ***
    Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
    - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
    Голос из динамика в кабине:
    - Заплатите, если хотите выйти из лифта.

    ***
    - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
    - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

    ***
    Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.
 
    ***
    Те, кто все еще надеется на визит пришельцев, забывают, что Земля из космоса выглядит голубой. 
   
    ***
    Мечтаете о славе? То есть, о том, чтобы голуби гадили на ваш памятник?
   
    ***
    - Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
    - Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?
   
    ***
    Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
   
    ***    
    - Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    - Каком?
    - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет". 

    ***
    В оружейном магазине.
    - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
    - Какой вы, однако, оптимист, - удивленно качает головой продавец. - *****ов в мире гораздо больше.

    ***
    Сидит у метро пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
    - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
    - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами.

     ***
     - Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
     - Я тоже на это надеюсь.

    ***
    - Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    - Не хотелось ходить по ****ям.
    - А сейчас?
    - А сейчас хочется.

    ***
    Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.
   
    ***
    Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!"
     Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина.
     Тот успокаивает:
     - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телику показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
     - Антокольский.
     - Точно! Ты его узнал по голосу?
     - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

     ***
     - У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
     - Ну я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

     ***
     - Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
     - А какое у вас образование?
     - Высшее гуманитарное!
     - Очень хорошо! Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
     - А где мой кабинет?
     - Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить.
   
     ***
     Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от бригады ночных сторожей Восточного Бирюлево.
   
     ***
    США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.

    ***
    Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!

    ***
    Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
    - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
    - А как же другие пассажиры и матросы?
    - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше.

    ***
    Инструктор по туризму - своей группе:
    - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
    - Как с продуктами?
    - Только тушенку.
    - Как с выпивкой?
    - Только спирт.
    - А как с женщинами?
    - Только ****и.

    ***
    Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией.

    ***
    Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
    - А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
    - Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
    - Неужели опять какая-то нелепая смерть?
    - Нет, он сел в тюрьму.
    - Ну хотя бы жив остался. А за что он сидит?
    - За убийство жены.

    ***
    - Пафнутий! Ты живой! А мне сказали, что ты умер еще десять дней назад, 3 марта.
    - Ты забыл, что мы, староверы, не признаем сатанинский юлианский календарь. Так что умру я только через три дня, когда наступит 3 марта по настоящему, григорианскому календарю.
   
    ***
    А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым...
    Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
    
    ***
    Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
    - Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень.
    - Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом? На Востоке это не принято.
    Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
    - Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! – требует несчастный у своего защитника.
    - Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято.
    - Но сделайте хоть что-нибудь!
    - Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.

    ***
    Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки.

    ***
    Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть.

    ***
    - Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
    - Сёма, ты же пригласил меня на свой день рождения только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой.

    ***
    Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
    - Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
    - Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.
    
    ***
    Политический обозреватель выступает по телевизору:
    - Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу друг другу...

    ***
    С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе, бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять в цель на поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать предупредительные выстрелы в воздух.

    ***
    Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
    - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
    Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется олимпийская гонка биатлонисток:
    - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

    ***
    Следователь - официанту в ресторане:
    - Почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
    Официант:
    - Вопросы здесь задаю я!

    ***
    Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на опохмелку на завтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу, который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу, как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед пессимиста.

    ***
    Звонок в больницу.
    - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
    - Хорошо или ничего.
    
    ***
    - Какого черта вы делаете в моей постели?!
    - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

    ***
    Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания". А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе?

    ***
    Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" – он утонул.

    ***
    Россия. 90-е.
    - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.
    - Подари мне, папа, подарочный сертификат.
    - А что это за фигня?
    - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
    - Ну тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.

    ***
    "Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что ли?

    ***
    У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

    ***
    Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг друга дерьмом.

    ***
    - Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
    - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

     ***
     Вот почему так вредно делать добро? На свежепокрашенную скамейку обязательно кто-нибудь немедленно сядет.

    ***
    Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов.

    ***
    Завскладом потрясенно:
    - Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын!
    - Ты что, провел инвентаризацию?

    ***
    Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается приобрести хорошего скакуна, Павлюченко с Аршавиным и пару приличных итальянских туфель.

    ***
    - Он был один? Ты уверен?
    - Да. Я очень хорошо считаю до одного.

    ***
    Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

    ***
    Бабушка беседует с внучкой:
    - Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие – в ад.
    - А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг попадет.

    ***
    - А куда подевались новые русские?
    - Стали старыми евреями.

    ***
    Работая над переводом, переводчик английскому выражению iron argument ("железный аргумент") нашел адекватное русское - "против лома нет приема".

    ***
    - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    - А зачем тебе это надо?
    - Хочу денег в долг взять.

    ***
    - А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
    - Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

    ***
    - Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
    - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

    ***
    - Поздравляю вас, Ватсон!
    - Но с чем, Холмс?
    - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    - Но как вы узнали, Холмс?
    - Элементарно, Ватсон! С прошлого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

    ***
    Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

    ***
    По мнению букмекеров, Ахилл никогда не догонит черепаху только потому, что поставил на ее победу в забеге слишком серьезные бабки.

    ***
    Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима.

    ***
    - Хорошо бы заняться сексом втроем.
    - Нельзя перескакивать через уровень.

    ***
    В Великобритании все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапман, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.

    ***
    Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

    ***
    - А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
    - Только наружно.

    ***
    Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

    ***
    - Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю,         что обязательно приду к тебе на следующую.      

    ***
    - Ты любишь баранину?
    - Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

    ***
    В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

    ***
    Рабинович:
    - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
    - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
    - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

    ***
    Объявление. «Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая».

    ***
    Российскую армию перевели на контракт.
    - Солдаты, вперед!
    - Деньги вперед!

    ***
    - Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
    - Небось, даже в зеркало взглянуть страшно?

    ***
    Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой.

    ***
    Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
    - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
    - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
    - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
    - Он и сейчас не выпустил.

    ***
    Страховой агент, предложив Кощею Бессмертному застраховать свою жизнь, нанес ему глубокую моральную травму.

    ***
    Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
    - О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
    Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
    - Да вот, блин, оказывается, можно.

    ***
    Нобелевскую премию по экономике получил коллектив британских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике.

    ***
    Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

    ***
    Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.

    ***
    В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

    ***
    "Идя навстречу многочисленным пожеланиям читателей, следующие книги Дарьи Донцовой наше издательство будет выпускать на бумаге повышенного качества - "ZEWA".

    ***
    На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде.

    ***
    - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    - Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

    ***
    И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить".

    ***
    Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что, если ссать против ветра, его направление от этого не изменится.

    ***
    "Джентльмены отличаются от прочих людей тем, что, ложась с леди в постель, снимают обувь" ("Кодекс джентльмена", Лондон, 1798).

    ***
    Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбо*бов.

    ***
    - Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
    - Ну пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.    
 
    ***
    Молодая мать возвращается из роддома и говорит 5-летнему сыну:
    - Ну вот,  как ты и заказывал, принесла тебе братика.
    - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

    ***
    - Я не ослышался? Ты бросил жену?
    - Ну да.
    - А не жалко?
    - Да она чужая.

    ***
    - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
    - А деньги есть?

    ***
    В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

    ***
    Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.

    ***
    Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
    
    ***
    Реклама
    "У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!"
   
    ***
    Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
    Для тех, кто не понял, - это медитация.

    ***
    - А тебе жена изменяет?
    - Так, одним подозреваемым стало меньше.    

    ***
    Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

    ***
    - Сегодня замочу, завтра закопаю!
    Вот такие они крутые, эти огородники.

    ***
    Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники АвтоВАЗа".

    ***
    - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
    - Нассал ей в туфли.

    ***    
    - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
    - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    - Снято! – объявил режиссер.
       
    ***
    - Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
    Глубокий вздох:
    - В лучшем случае, подаст на развод.
    - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
    - В худшем - не подаст.

    ***
    - Не везет мне с женщинами.
    - А ты к гадалке ходил?
    - Да ходил... И та не дала.

    ***
    - Девушка, где-то я вас уже видел.
    - Да, я часто где-то бываю.    

    ***
    Горячий прием ждал наших олимпийцев после возвращения из Ванкувера. Видимо, все они после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

    ***
    Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: "Орудие преступления следует изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее уже использовано". Раздел: "Изнасилование".

    ***
    Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

    ***
    Правила хорошего тона на Диком Западе: ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
    Правила хорошего тона в России: ведите себя с людьми так, будто вы вооружены.

    ***
    - Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне заглянул!
    - Классный психотерапевт?
    - Классный проктолог.

    ***
    Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района.

    ***
    Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна.

    ***
    Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

    ***
    Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, на нее сядет.   

    ***
    Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

    ***
    Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

    ***
    Философ:
    - Бога нет.
    Гопник:
    - А если найду?

    ***
    Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

    ***
    - Дорогой, а что ты будешь делать, если я умру?
    - Немедленно застрелюсь.
    - Ах, как романтично! Но у  тебя же нет ни ружья, ни пистолета?
    - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

    ***
    - Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена – это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
    - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
    - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая.

    ***
    Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.



                ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОКРОШКА


    ***
    - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
    - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

    ***
    По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

    ***
    Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

    ***
    Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения.

    ***
    Ближе к вечеру шел  по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь. И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка. Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят – партийная дисциплина, твою мать! И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".    
   Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило. Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая - может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как председатель «ЕР» по телику учил?    Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды. А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".

   ***
   В России всего лишь две беды - власти и оппозиция.

   ***
   Пока у нас некоторых не лишат лишнего, остальным придется обходиться без необходимого.
 
   ***
   Владимир Путин: «Я уже много лет в этой системе и хорошо знаю, насколько коррумпированы судьи".
   Владимир Путин - тренер волейбольной команды "Прикамье". А вы о ком подумали? 
   
   ***
   "После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!"
   Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России.

    ***
    Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе.

    ***
    В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
    - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия.

    ***
    - Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    - Я тоже.
    - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс.
   
    ***
    В Южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем.
   
    ***
    Путин рассказал на пресс-конференции.
    "Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".
   
    ***
    Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе.

    ***
    ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?
   
    ***
    На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов.
   
    ***    
    История, конечно, для анекдота, но  это живой факт.  Медведев, будучи президентом, был с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит: "Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".   

    ***
    Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
   
    ***
    150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.    

    ***
К ЮБИЛЕЮ ВВП

На то немало есть причин
Сказать тебе: ты – сукин сын.
Но здесь имеется нюанс:
Ты, корешок, – один из нас.
Начальник – *****, сосед – говнюк,
И самый лучший в мире друг:
Всю эту пеструю семью
В тебе легко я узнаю.
И только потому, Вован,
Я выпью за тебя стакан!

    ***
    По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
   
    ***
    Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
    - Что означает слово "*****ас"?
    - Ну это по-вашему "гей".
    Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый подтвердит, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи.
   
    ***
    Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать.

    ***
    У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам.

    ***
    Разговор двух преферансистов.
    - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
    - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
    - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит.

    ***
    Дмитрий Медведев поздравил ветеранов войны в «Твиттере». Ведь в России что ни ветеран, то в «Твиттере» сидит.

    ***
    Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить.

    ***
    Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

    ***
    12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
    - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
    Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
    - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

    ***
    Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

    ***
    Дмитрий Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
    - Что это такое?! - возмущается Медведев. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

    ***
    Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?
 
    ***
    Правительственные чиновники предпочитают нам рассказывать не басни, а сказки, потому что в баснях есть мораль.

    ***
    Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники.

    ***
    Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной.

    ***
    2011 год. Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро".

    ***
    Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

    ***
    - Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
    - И сколько им пришлось ему занести?

    ***
    Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения".

    ***
    Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги.

    ***
    Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.

    ***
    - Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься?
    - Смотрю по телику выступление Президента.
    - Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?

    ***
    Первый канал анонсировал новую телепередачу – «Свобода и демократия в России (100+)».

    ***
    Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению:
    - Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его  коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…

    ***
    Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только нашему правительству удается осуществлять это на практике.

    ***
    Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: "Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы".
    В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а разрешить свободную продажу огнестрельного оружия, и люди сами повысят свой жизненный уровень.

    ***
    Из воспоминаний А.Чубайса о своем приятеле Е.Гайдаре: «Егор Тимурович считал себя учеником американского экономиста Фридмана, но при жизни они так и не встретились. Между тем был такой эпизод, когда Фридман и Гайдар в одно время пролетали на самолетах над Атлантическим океаном встречными курсами. Но, к сожалению, их пути разминулись».

    ***
    Из  воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд):
    "Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
    Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
     Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
    Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»

    ***
    Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти.

    ***
    В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат.

    ***
    Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

    ***
    Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

    ***
    Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

    ***
    Если гора не идет к Магомету, то Магомет едет в Москву!
   
    ***      
    - Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал Дмитрий Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

    ***
    По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.
    
    ***
    В наше время борзыми щенками взяток уже не берут - оборзели!

    ***
    К юбилею ГАИ. Обезьяна, взявшая в руки палку, стала человеком; человек, взявший в руку палку, перестал быть человеком.

    ***
    - А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
    - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы.

    ***
    Это раньше был естественный отбор, а теперь - неестественные выборы.

    ***
    Есть ложь, есть наглая ложь, и есть декларация о доходах.

    ***
    Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

    ***
    Упившемуся властью и опохмелиться-то нечем.

    ***
    Реклама.
    «Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!»

    ***
    - Ну-с, молодой человек, и какие такие проблемы вас мучают?
    - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
    - И что же конкретно вы придумали?
    - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
    - Так, неплохо. А еще что?
    - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
    - Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
    - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить вообще зимнее время.
    - Тоже недурно. Это всё?
    - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
    - Замечательно! Ну а теперь-то все?
    - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
    - Достаточно!
    Психиатр - военкому:
    - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих.

    ***
    Надо мыть руки перед едой и после рукопожатия с народным депутатом.

    ***
    У лукоморья город чудный,
    Ему уже за восемьсот.
    Там днем и ночью кот приблудный
    Русалок вдоль дорог пасет.
    Там вовсе нет дубов зеленых,
    Зато у оживленных трасс
    Стоят в тени дубы в погонах
    И зелень требуют от нас.
    Там на журнальных на обложках
    Баба-яга на курьих ножках –
    Коль заплатила миллион,
    Теперь она секс-эталон.
    Там по двое юристы бродят
    И делят власть напополам,
    То песнь фальшивую заводят,
    То сказки сказывают нам.
    Ворюги там живут, не тужат,
    Им прокуроры верно служат.
    Чиновник там пред всем народом
    Капусту рубит мимоходом.
    Там олигарх над златом чахнет.
    Там Русью даже и не пахнет.
    Там мед хоть из казны течет,
    Но нам не попадает в рот.

РЕВАНШ ДЖЕФА МОНСОНА
    История близнец-перевертыш по отношению к рассказанной мной ранее – «По стойке «смирно». Вроде бы ничего принципиально нового, но есть парочка забавных нюансов.
    Американский чемпион Джеф Монсон в серии М-1 (бои без правил) встречался как-то на московском ринге с нашим легендарным Федором Емельяненко, бои которого любит посещать В. Путин. Емельяненко победил Монсона, но поединок запомнился не этим – когда американец покидал зал, в ринг поднялся Путин (тогда еще премьер) и выступил с небольшой речью. Та прошла под оглушительный свист трибун. Впоследствии противники Путина утверждали, что освистывали премьера, а его сторонники – что Монсона.
    Как бы то ни было, но Джеф Монсон воспринял свист на свой счет и в прессе заявил, что в следующий раз русская публика будет приветствовать его стоя (возможно, ему был известен фокус Катышева – см. «По стойке «смирно»). Наши СМИ долго над этим похихикивали…      И вот в Питере прошел вечер М-1, где выступал в частности Ф. Емельяненко и по традиции присутствовал Владимир Путин. На один из боев (не с Емельяненко) был заявлен и Джеф Монсон. Американский боец идет к канатам, и, как и положено, врубается заявленная им музыкальная фонограмма. Это оказался гимн нашей страны, и тут хочешь не хочешь надо вставать. Но, по безграмотности американских помощников Монсона, был включен гимн Советского Союза – по полному профилю, с партией и Лениным!
    Враз онемевшая публика уставилась на президента Путина. Тот, какое-то время ерзал на месте, но потом встал, вытянув руки по швам. За ним поднялся весь зал, включая самую непримиримую оппозицию.
    Так Джеф Монсон, несмотря на чудовищный идеологический ляп, все-таки своего добился.

    ***
    У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.

    ***
    Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - ***** (16+)".

    ОСЕННИЙ НОКТЮРН

    Клин журавлей возглавил славный малый -
    На юг летит наш президент удалый,
    Там климат - не такая вот фигня...
    А в том строю есть промежуток малый?
    Быть может, это место для меня?

    ***
    В России не умеют работать, но умеют вкалывать.

    ***
    Журналист врет всегда - либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.

    ***
    За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

    ***
    Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.

    ***
    Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

    ***    
    Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.

    ***
    Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.

    ***
    Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

    ***
    Искал в лесу грибы и думал о судьбе России. Грибов не нашел - не судьба.

    ***
    Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
    - Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регионального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.

    ***
    Политиков зря называют обычными лгунами: у последних ложь - хобби, а  у первых - профессия.

    ***
    Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

    ***
    Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы.

    ***
    Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу.

    ***   
    Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

    ***
    У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

    ***
    - Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
    - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

    ***
    Власть существует для того, чтобы защищать народ от своего произвола.

    ***
    Не стоит смеяться над тем, что нам обещают власти, - они не шутят, они лгут.

    ***    
    Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?

    ***
    Депутат Госдумы сдает статью в газету.
    - Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
    - Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в аналах истории".

    ***    
    Дмитрий Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

    ***
    Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя.

    ***
    Если инфляция снижается, а товары дорожают, то поздравляю вас, господа, - вы живете в России!

    ***
    По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

    ***
    Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать.

    ***
    К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
   - Привет, отец! Помнишь, пятнадцать лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
   - А где же бутылка?

    ***
    Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
    Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
    - Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
    - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

    ***
    Наши власти всегда говорят правду - когда не знают, что соврать.

    ***
    Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.
 
    ***
    Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

    ***
    Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе.

    ***
    Представители новой российской элиты с детства воспитывались первоклассными европейскими гувернерами и никогда не сделают замечание утопающему, если тот слишком громко кричит.

    ***
    Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
    - И воздастся каждому по делам его!
    "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"

    ***
    В нашей социально ориентированной стране все привилегии и льготы закономерно имеет самое низшее сословие, а именно – «слуги народа».

    ***
    Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут.

    ***
    Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.

    ***
    Двум галерным рабам предложили выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками.

    ***
    Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично, без пресс-атташе.
    - Какой вопрос, повторите? Почему я поступился президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее народа.

    ***
    Застукать российского чиновника на месте преступления - не проблема: это можно сделать в любой момент его жизнедеятельности.

    ***
    Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров", ударили-таки с ними по рукам.

    ***
    Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...

    ***
    Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

    ***
    - А откуда у вас в России взялся тандем?
    - Беда не приходит одна...


    ПАТРИОТИЧЕСКАЯ ЭЛЕГИЯ

    Завершает город
    день свой трудовой.
    Только эти двое
    не спешат домой,
    взяли пару пива,
    водку и нарзан.
    - За Россию, Дима!
    - Классный тост, Вован!
   
    ***   
    - В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
    - По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось.
   
    ***
    Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
    - Смотри, солнце садится.
    - Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
    Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
    - Да Путин, больше некому.
   
    ***
    "Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
    Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково".
   
    ***
    При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа.
   
    ***
    Мужик вслух читает газету:
    -"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
    - На Украине? Спизженный природный газ.
   
    ***
    При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

    ***
    Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.

    ***
    Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда пройдут сроки давности по разным их делам.

    ***
    Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

    ***
    Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
   - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в двадцать процентов!

    ***
    После предвыборной встречи с футбольными фанатами Путин отправился вместе с ними на кладбище помянуть погибшего спартаковского болельщика. Здесь один из фанатов произнес небольшую поминальную речь, где в частности была обычная в таких случаях фраза: "Мы все там будем", но, встретившись с суровым взглядом премьера, поспешно добавил: "Ну, почти все."

    ***
    Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы, у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и ноет: «Ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?»

    ***
    Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

    ***
    Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными – сразу видно, где левый, где правый.

    ***
    У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

    ***
    В нынешнем году  отмечается юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли теперешний Главнокомандующий Вооруженными силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

    ***
    Правда сильнее лжи, а наши власти всегда на стороне слабого и беззащитного.

    ***
    А вы знаете, что члены партии "Патриоты России" берут взятки в иностранной валюте с особенно большим пренебрежением?

    ***
    Опровержение.
    Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

    ***
    В кабинете крупного спортивного чиновника.
    - Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
    - Потому что ваша команда реально существует.

    ***
    Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

    ***
    Несколько отлично сложенных девиц публично разделись в центре Москвы "в поддержку Дмитрия Медведева". Ну вот, а еще говорят, что от этого политика вообще никакой пользы нет!

    ***
    Мафии бояться - в Кремль не ходить.   

    ***
    В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

    ***
    В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    - Что стряслось? - спросил бедолагу проходивший мимо журналист. – Почему депутат так на вас обиделся?
    - Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

    ***
     Члена "ЕР" спросили:
     - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением?
     - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента.

    ***
    О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.

    ***
    Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет.

    ***
    Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
    Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
    - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

    ***
    Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
    - Политологи считают, что для Запада в принципе все равно, кто будет следующим президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
    - Понимаете, мелочь, а приятно.

    ***
    Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с народом, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой президентский срок и выступал под фанеру.

    ***
    Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.

    ***   
    В России даже иллюзии сбываются - их сбывают нам наши власти.


    ЧАСТУШЕЧКА

    Мой миленок - президент,
    Ну а я - отчизна.
    Мой миленок - импотент,
    Ну а я - фригидна.

    ***
    Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться?"

    ***
    Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом".

    ***
    Россия занимает 1-е место в мире по экспорту трех видов продукции: газа, леса и миллиардеров.

    ***
    Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить. Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".

    ***
    На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

    ***
    В России борьба с коррупцией напоминает тренировочное упражнение боксера под названием "бой с тенью".

    ***
    После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".

    ***
    Наши власти напоминают женщину, которой не суждено ни любить, ни быть любимой.

    ***
    Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

    ***
    - Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
     Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой".

    ***
    - Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
    - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

    ***
    Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток.

    ***
    Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"

    ***
    Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на  выборах в России он не имеет никакого отношения.

    ***
    Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом - но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына - а тот стал членом "ЕР".

    ***
    - Круглый дурак!.. Полный идиот!..
    - Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.

    ***
    Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки.

    ***
    Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

    ***
    Смотришь заграничную телекартинку: люди располагаются на зеленых газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички: "По дорогам не ездить!"

    ***
    Это у них там за бугром есть детская смертность, в нашей стране смертность - вообще не детская.

    ***
    Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
    - Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.

    ***
    Воровать велосипеды - нехорошо, а наши чиновники велосипеды и не воруют.

    ***
    Приказ Председателя правительства РФ (только для служебного пользования): «Категорически исключить из работы членов правительства метод "мозгового штурма" из-за полного отсутствия в этом методе одного из ингредиентов».

    ***
    По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий находится в рамках статистической погрешности.

    ***
    По новому российскому закону, с богатых будут брать налоги в пользу бедных. Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа.

    ***
    Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду.

    ***
    В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что  уже подготовлен указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами.

    ***
    Не сотвори себе кумира! Для тебя его уже сотворили...

    ***
    Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них всё в большом порядке.

    ***
    В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же.

    ***
    У нашего настоящего нет будущего - наше будущее осталось в прошлом.

    ***
    Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 11 вечера до 8 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.

    ***
    Первый канал телевидения, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

    ***
    Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов - в ментов.

    ***
    Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

    ***
    - Мам, дай конфетку!
    - А волшебное слово?
    - Путин!

    ***
    Согласно статистике, в прошлом году в нашей стране за изнасилование было осуждено восемнадцать импотентов.

    ***
    Руководители нашей страны имеют духовников и ходят на исповедь. И знаете, чем они там занимаются? Они на исповеди правду говорят!

    ***
    На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
    - Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев. - Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон.

    ***
    Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград, чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в Москву.

    ***
    Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают школьных друзей.
    - А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал членом "ЕР"?
    - Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а второй - расчленен.

    ***
    Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все меньше людей до него дотягивается.

    ***
    Из интервью с Николаем Валуевым.
    Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
    Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона долларов!
    Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
    Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

    ***
    Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от премии в миллион долларов, налоговая инспекция прислала требование - выплатить с этой суммы налог 13% в рублевом эквиваленте.

    ***
    ЗА ЧТО!?

    Воровал он круто,
    но как все вокруг.
    Только почему-то
    сняли его вдруг,
    нынче в разработке
    он у следаков...
    Иль не выпил водки
    с тестем Сердюков?
    Иль не с той девицей
    сдуру переспал?
    Или он делиться
    с Вовой перестал?
    Люди рассуждают,
    накатив по сто:
    "На Руси страдают,
    не пойми за что".
   
    ***
    Реальный факт. Один из депутатов сделал запрос правительству: почему так быстро и на какие цели сокращается Государственный резервный фонд России (данные о Фонде были в открытых источниках)?
    Министр финансов ответил, что это действительно безобразие, с которым правительство быстро покончит.
    На следующий день вышло Постановление правительства о том, что все данные по Центральному резервному фонду РФ отныне являются государственным секретом и никакой огласке не подлежат.

    ***
    - С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.
    Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...

    ***
    По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

    ***
    Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".

    ***
    Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пи*дец этой стране настанет также на два часа раньше.

ДИАЛОГ В УПРАВЕ
     Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин:
     - Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах.
     Из толпы:
     - Да ты и думаешь тем самым местом!

КАК АТОМЫ СТАЛИ ПРЕСТИЖНЫМИ
     Рассказывают, что Сергей Кириенко, который когда-то был премьер-министром России, долго не соглашался занять должность председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из атомов.

               
                СТИШКИ


ПОДРАЖАНИЕ КЛАССИКЕ

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И холод невообразим.
Но человек за человеком
Приходят в винный магазин.

И, чем бы это ни грозило,
Они напьются, как и встарь.
Ночь. Магазин. Москва. Россия.
Аптека. Улица. Фонарь.

SIC TRANSIT

...темнота, пустышка, колыбель,
диатез, игрушки, карусель,
угол, мама, двор, футбол, турник,
парта, одноклассница, дневник,
поцелуй, экзамены, звонок,
батальон, наряды, дембелёк,
водка, хата, девочки, облом,
"машка - сука!", сессия, диплом,
магазин, автобус, "сам дурак!",
женщина, постель, рыданья, брак,
служба, чай, "начальник - *****ас!",
интернет, египет, преферанс,
мерс служебный, личный кабинет,
кофе, секретарша, тет-а-тет,
адюльтер, жена, "мой муж - урод!",
суд, дележ имущества, развод,
простатит, больница, пустота,
"дети, позвоните!", темнота...

ПАСТЕРНАК В ЗИМНЕМ ПЕРЕДЕЛКИНО

Поднялся ветер, а за ним -
Порывы шквала.
Проводку ливнем ледяным
Пообрывало.

Совсем один в февральской мгле
Сижу без дела.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Но был один недолго я -
Рыча, как звери,
Мои московские друзья
Ввалились в двери.

Они рванули в суете
Ко мне в ненастье,
Чтоб насладиться в темноте
Греховной страстью.

Приехали издалека
И скопом на пол,
Хоть воск горячий с ночника
На них и капал.

Потом лежали тут и там
Плашмя, навалом -
По сеновалам, чердакам
И по  подвалам,

По спальням, горницам, сеням,
По огородам,
По недописанным стихам,
По бутербродам...

Всех валит с ног слепая страсть,
Как будто сталью.
Любовь всегда имеет власть
Над Вертикалью.

Дождливо было в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

***
У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по ****ям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по ****ям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни ****и сидят.

***
Каждый вечер я к тебе
ухожу,
К той, которую люблю
и хочу.
Каждый вечер я к тебе
прихожу,
К той, которую и знать
не хочу.

Ну а та, что тоже любит
меня,
В ожидании сидит
у окна.
Только к ней в который раз уж
придет
Тот, которого она
и не ждет.

И которое столетье
подряд
В этой жизни всё идет
невпопад.
Отчего ж такая вдруг
ерунда –
Нам никто не объяснит
никогда.


***
Если замерзаешь -
У меня очаг.
Выпить пожелаешь -
У меня коньяк.
Для житья нет места -
У меня отель.
У тебя невеста -
У меня постель.

***
Кабина лифта - кнопки справа
И текст ядреный на стене...
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.

"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски - ни хрена".

Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит...
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.

Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!

И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.

СЕКРЕТ УСПЕХА

Когда несу восторженно ее,
То люди ничего не понимают,
Зато меня фотографы снимают,
А женщины - с себя свое белье.

Когда несу уверенно ее,
Мой бизнес неизменно процветает,
Народ ко мне доверие питает
И отдает последнее свое.

Когда несу торжественно ее,
То становлюсь я жизненным примером,
Министром, депутатом или мэром,
Дают мне бабки, тачку и жилье.

И не одну я выиграл войну,
Засрав всем остальным мозги и души,
Когда я, затыкая свои уши,
Несу, несу, несу, несу х..ню.
***
Коня! Полцарства за коня!
Отшвыриваю табуретку -
пора домой, к забытым предкам,
не чаявшим узреть меня,
пора в похеренный уют,
к местам, когда-то мной любимым,
пора к ларькам с прокисшим пивом,
где снова морду мне набьют,
пора к оставленным друзьям,
с которыми водяру алкал,
и - по гетеронатуралкам,
а если проще – по ****ям,
пора, пора напиться в хлам
и песни петь под синим небом,
где я уже лет десять не был,
пора на родину. В офлайн.

***
До боли закусив губу,
Они туда идут гурьбою,
Где я под каменной плитою
Девятый день лежу в гробу.

Друзья мои придут сюда,
Снедь небогатую достанут,
И рюмку водки мне поставят
На центр могилы, у креста.

И к ним рванет моя душа
Из гробовой своей неволи,
Над их бесхитростным застольем
Без шума лишнего кружа.

Ребята ж, помянув меня,-
Как на какой-нибудь рыбалке,
Веселые травили байки,
Активно рюмками звеня.

И легче мне лежать в земле,
Когда друзья под бутерброды
Рассказывают анекдоты,
И все слегка навеселе.


ИЗ АРМЕЙСКОГО ПРОШЛОГО

Сегодня праздник, нахожусь в восторге -
Я оттрубил в войсках уже сто дней.
И батальон был поднят по тревоге,
Отметив мой стодневный юбилей.

Как только я был в эту часть зачислен,
Врасплох противник не застанет нас:
В моей душе любовь - к родной отчизне,
На заднице моей - противогаз.

Тревогу ждем и в праздники, и в будни.
И нашему комбату не понять,
Что на гражданке проживают люди,
Которых по тревоге не поднять.

Друзья мне пишут (им нельзя не верить!):
Моя девчонка бегает с другим.
Моя любовь от времени ржавеет,
Но не ржавеет личный карабин.

Я к ней сейчас не буду слишком строгим,
Я разберусь, когда вернусь назад.
Ну вот и всё, наш батальон построен -
В строю нам разговаривать нельзя.

***
Я с одним священником знаком,
Славным парнем в балахоне длинном.
Он, живя в России, был попом,
А, уехав в Штаты, стал раввином.

Правда, не прижившись в Новом Свете,
Он в Россию двинулся опять
И клянет страну и ту, и эту
В господа и в бога душу мать.


ГОРОСКОП на год для знаков стихии ВОДЫ (Рак, Скорпион, Рыба)

В апреле вас в «ЕдРо» не примут.
В июне тачку уведут.
В июле портмоне отнимут,
Но, правда, морду не набьют.
А в сентябре  на бабки кинут
И на работе душу вынут.
Жена (супруг) пока что не уйдет,
Любовника (-цу) не заведет.
Но, если все же быть беде,
Топите горе не в Воде.


ГОРОСКОП на год для знаков стихии ЗЕМЛИ (Дева, Козерог, Телец)

Приобретете ценный опыт –
С квартиры сверху Вас затопят.
В любовный вступите роман –
Опустошите свой карман.
Продвинетесь по службе выше –
В тот офис, что под самой крышей.
Но это все не так уж страшно,
Для Вас на самом деле важно,
Чтоб Вы, когда навеселе,
Стояли твердо на Земле.

ГОРОСКОП  на год для знаков стихии ОГНЯ (Овен, Лев, Стрелец)

Любой Вам вреден в мире климат.
Не будет никогда деньжат.
С работы Вас пока не снимут,
Но премии, глядишь, лишат.
Что потеряете - с концами,
А что найдете – ни к чему.
Все, что должно случиться с Вами,
Да будет Вам по кочану!
И пусть горит оно Огнем –
Семья, работа, деньги, дом.

ГОРОСКОП на год для знаков стихии ВОЗДУХА (Близнецы, Весы, Водолей)

Удачным выдастся апрель
Для потребительской корзины:
Сосед, что справа, купит дрель,
Сосед, что слева, - пианино.
Вы как бы в солидарность с ними
Покупку принесете в дом,
Она окажется с брачком,
Но магазин назад не примет.
На всё на это положите –
Почаще Воздухом дышите.

***
Пока на жизнь я строил планы:
какие посещу я страны,
с кем буду спать, с кем стану пить,
кого любить и не любить,
смотрю - на расстоянье метра
тот, кто подкрался незаметно…

***
Когда мы пьем (но не кефир),
То поднимаем тост "За мир!".
Так происходит много лет,
Но мира в мире нет и нет,
Что вынуждает нас опять
С тобой стаканы поднимать.


ГЕЙ-ЧАСТУШКА

Он с другим мне изменял   
Я страдал, но извинял.   
К женскому потянет роду -
Яйца оторву уроду!

ТРАНС-ЧАСТУШКА
    
Поменял приятель пол –    
Позабыл он про футбол,
На тампон таращится,
От прокладок тащится.

ЧАСТУШЕЧКА
    
Вышла замуж я как дура
За юриста-адвоката.
Он со мною спит де-юре,
А с соседкою  -  де-факто.

***
Ты, веря, что все люди - братья,
на страшный грех снимаешь платье:
в постели будем мы лежать -
инцеста нам не избежать.


ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ

Пил я кальвадос
Три счастливых дня.
Ой, цирроз, цирроз,
Не циррозь меня.

***
Лучше нету того цвета,
Когда яблоня цветет.
Лучше нету того света,
Но не хочется на тот.


МУКИ ТВОРЧЕСТВА

Который час лежу на пузе,
Но почему-то ни хрена
Всё не идет ко мне ни Муза
И ни соседова жена.

***
Мадам, вы смотритесь отменно!
Гляжу и в профиль и анфас:
Греховность ваша несомненна –
Она и украшает вас.


РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

На Рождество вечернею порой
Я встретил вас, мы стали жить совместно,
Нередко ссорились, но было интересно.
А утром я пошел домой.

***
Чего ж о том мне плакаться теперь,
Что нет семьи да и с деньгами хило?
Когда Судьба мне выбор предложила,
Вошел не в ту я женщину и дверь.

ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ

Есть для нее духи «Шанель»,
Коньяк «Мартель», отель, постель.
А для жены есть шоколад
И безупречно-честный взгляд.

***
Однажды так сложилось-спелось:
Две женщины, ночной отель.
И та, с которой не хотелось,
И та, с которою хотел.

И равнодушно я сидел,
Когда одна из них разделась -
Не та, с которою хотелось,
А та, с которой не хотел.

На лучший вариант надеясь,
Вообще остался не у дел:
Ушла - с которой не хотелось,
Ушла - с которою хотел.

Мне не лежалось, не сиделось -
Тосклива ночь без женских тел,
Без той, с которою хотелось,
Без той, с которой не хотел.

Я только к самому рассвету
Постиг свой жизненный удел:
Хотеть мне надо ту и эту -
Кого хотел и не хотел.

ВМЕСТЕ С ПУШКИНЫМ

"Любви все возрасты покорны" -
Дедуля с внуком смотрят порно.

***
Смотрел на фото Хилтон Пэрис -
Не среагировал мой пенис.

Замучился вопросом хитрым:
Во мне проблема или в Хилтон?

Пришла соседова жена -
Была проблема решена.

***
Ничто не вечно под луной,
Кроме ремонта за стеной.

***
У Природы нет плохой погоды;
У Природы люди есть - уроды.

***
И дольше века длится день,
Когда работать просто лень.

ТИПОВАЯ ЭПИТАФИЯ НА РУССКОЙ МОГИЛЕ

Он ничего на свете не имел,
Прожил, как мог, и помер, как сумел.