Самоубийство

             Внимание! Рассказ содержит нецензурные выражения!



             Всё! Умираю! Я так решил!

      Больше так жить невозможно!  Значит умираю!

      Как? Чисто технический вопрос. Взял бельевую веревку. Вяжу петлю. Уметь бы еще. Нашел древний  «Юный техник». Там коротенькая статья про узлы. Сижу мучаюсь.

- Папа, что ты делаешь?
- Доця, иди поиграй! Папа будет вешаться!
- Ой какая у тебя верёвочка! Дай поиграть!

      Забирает из моих озадаченных рук почти готовую петлю и скрывается в другой комнате. Вот те раз! Ну… кому суждено быть повешенным, тот не утонет! В моём случае наоборот.  Пойду, утоплюсь в ванной! Набираю тёплую воду. Умирать так с комфортом! Залезаю. Дело за малым: погрузиться, открыть рот и нахлебатья воды. Легко сказать! Рот, как чувствует, что все для него и других органов скоро все закончиться, захлопнулся намертво! Ладно! Хрен с тобой! Зато помылся!

      Полечу! Полечу как птица! Тело вниз, а душа вверх! В облака, в небо, в звезды…

      Выхожу на балкон. Для начала нужно сесть на перила. Я это делал раз десять. Только тогда я хотел жить и по-пьне, а сейчас умереть. Руки-ноги стали как чужие. Ватные и заплетаются. Сердце колотится и трепыхается по всему телу от яиц до кадыка. Кое как уселся. Надо подышать и успокоиться. Фуууухххххх…

      А красота-то сука, какая! Солнышко садится красивое, шо падла! Травка зеленеет под балконом… Так! Спокойно! В жопу эту красоту! Забыл зачем ты тут? Правильно! Прыгать! Разжать руки, оттолкнуться и полететь! Между проводами и в стратосферу! А труп туда, на травку между елочек! Вот там будет лежать! Я вижу это! Ну, как говорил Гагарин, ПОЕХАЛИ! Блииин! Где взялся этот сосед с собакой?! Вздумали остановиться под моим балконом! Ну вот! Она еще и гадить собралась! Как раз на моем месте! Это я теперь мертвый буду лежать в собачьем дерьме?! Вааще нифига не эстетично! Мне конечно все равно будет. А люди смотреть будут. А вдове моей каково? Мало того что муж мертвый, так еще и в собачьем говне!

      Может не прыгать? Надо! Я ж решил! Стоп! Шо значит надо?! Жить – НАДО, умирать тоже НАДО? Может хватит этого: НАДО! Хоть умереть я могу ХОЧУ а не НАДО! Я ж хозяином судьбы решил стать! Хочу – умираю, хочу – нет! Все! Ползу обратно в дом!

      После такого стресса нужно попить зеленого чая. Плетусь на кухню. Жена что кромсает на досочке. О! Нож ! Много крови! Эффектно . Короче красиво будет! Беру нож со стола. Пробую пальцем на остроту.

- ****а жаба гадюку! Два месяца прошу ножи наточить! Тупые, шо валенки!
- Та да…
- Мне че, любовника завести шоб ножи наточил?
- А шо у ныне действующего руки из жопы?
- У какого ныне действующего?!

      А руки задрожали и вся пятнами покрылась.

- Да нету у меня никого. Дима он просто друг.
- Друг говоришь. Че ж ты трясешься как в ознобе? Дети хоть от меня?
- Дети – ДА!!!
- Ну слава богу! А то и сиротами оставить некого! Давай свой телефон! Как он у тебя записан?
- Работа Василий Петрович. А зачем ты ему звонить собрался?
- Тихо ша!

      Набираю.

- Да Козочка Моя! – радостный такой.
- Не угадал! Это твой козлик!
- …
- Че напрягся так, Димон? Катюха все рассказала про вас под пытками. Приезжай. Поговорим.
- Я сейчас занят…
- Мне тебя под подъездом ловить? Не бойся. Я не злой – не убью! Да! И водки возьми.
- Сколько?
- А вот скока ты выпивал, шоб потом плохо-плохо было?
  - Литр. Чуть не умер!
- Значит пери два по столько и еще 0,5 для меня контрольные в голову. И поторопись! Твоя любовница в заложниках!

      Через полчаса звонок в дверь.

- А че, Катюха, ты ему дубликат ключа не сделала или это он вежливый такой?

      Жена сделала вид, что плюнула под ноги и ушла в детскую.
      Открываю, впускаю, оцениваю. На вид лет на пять меня старше, на полголовы ниже и потяжелее килограмм на пять. Протягивает руку.

- Дима.
- Вася.
- Вы же Сергей!
- Ну тогда Сергей. Димон, ты богатый?
- Не очень. А почему Вы спросили?
- Да вот думаю, чего в тебе Катюха нашла? Хотя был бы ты богатый, ты бы на нее не повелся!
- Напрасно Вы так! Екатерина Михайловна очень интересная женщина!
- Ты мне будешь рассказывать! Ладно! Пошли за стол.

      Катюха нам подготовила заблаговременно легкую закуску и благоразумно спряталась. Сначала пили молча и быстро. После четвертой рюмки я достал сигарету и закурил. Димон заерзал на табурете.

- Можно попросить у Вас сигарету? Я бросил, но в экстремальных ситуациях позволяю себе пару сигарет.
- А че у нас ситуация? Да еще и экстремальная? Ну спим мы с одной бабой. Я ее штампом в паспорте к себе не приковал. Мне не жалко! Травись!

       Я пододвинул сигареты к Димону. Он дрожащими пальцами вытащил одну, подкурил и жадно затянулся.

- Я тебя не для разборок позвал. Разобраться перед смертью: чего ей во мне не хватало, чего я ей недодал? Понимаешь?
- Перед смертью? Вы больны?
- Не Димон! Здоров я, как лошадь! Покончить я с собой решил! Не из-за вас с Катькой. Решил еще до того как про вас узнал.

      Мой гость немного расслабился, но выглядел озадаченным. Я налил еще.

- Ну давай за упокой моей души! Не чокаясь!

      Выпили. От водки и сигареты Димона потащило, как муху по стекловате.

-  Не понимаю, зачем Вам уходить из жизни?! У Вас хорошая работа, дети, любящая жена…- Димон осекся.
- Любящая говоришь… Не! Мне конечно лестно, шо ты мой выбор жены одобряешь! И не только слово, но и делом! Но осадочек остался! Выпьем!

      Выпили.

- Димон, ты тайны хранить умеешь? Я раскрыл всемирный заговор!

      Димон с открытой челюстью стал медленно падать на холодильник.

- Всемирный женский заговор! Вот начинаешь встречаться с девушкой. Конфеты, букеты. Все зашибись. Потом секс. Потом еще секс. Познаете друг друга все лучше. Ты ей как-то говоришь, шо обожаешь, минет. А она тебе: да я чемпион мира по минету! Делает. До чемпионки мира конечно не дотягивает, но призерша школьной районной олимпиады по минету – вполне!

      Я закурил.

- А шо же потом, Димон? А потом вы женитесь! Не дай бог конечно! А потом это чудо любви проиходит у вас все реже. По обьктивным причинам конечно! Но от этого ни фига не легче! А после рождения ребенка у нее вааще откуда не возьмись аллергия на сперму! От така фигня! Скажешь не заговор?!

      Димон ошалело уставился на меня.

- И из-за этого вы решили умереть?
- Минет конечно вещь охриненная, но умирать из-за него не стоит. Это я тебе примерчик привел. Все в жизни так! Сплошные обломы и наебательста! Пойми Димон! Осознал я до глубины души, до кончиков ногтей, шо все суета-сует и томление духа!
- Экклезиаст…
- Как ты меня обозвал? Щастье твое шо ножи неточены! Кстати че ножи не точишь, Димон? Я у свой любовницы каждый раз точу! Ими аж бриться можно!

      Мой гость кажется меня уже не слышал. Его глаза заволок туман и весь он окрылился как-то. Молча налил себе. Выпил. Закурил. Казалось он дето далеко в вечности, а тут только бренное тело осталось на табурете. Когда его транс достиг апогеч, оракул заговорил.

- Вы абсолютно правы! Существование наших бренных тел в мире есть пытка для души и пощечина Мирозданью и Господу Богу лично! Самые просветленные личности это понимали и уходили из жизни! Вот хотя бы взять Иисуса! Думаете его предали и распяли? Нет! Иуда был самым понимающим и любящим учеником! Он пожертвовал собой ради блага Учителя! Пожертвовал телом, душой, именем! Иисус хотел чтоб его распяли! Все умирали… Один Будда был так милосерден, что ради людей остался в Мире до старости! Вот она настоящая жертва!

      Дмитрий замолчал и задумался. Сигарета нещадно жгла его пальцы. Он не замечал этого. Я аккуратно отнял ее и затушил в банке от кофе.

- Забавно! Одни продолжают жить из страха перед смертью, другие от большой любви к людям… Выпьем еще!
- Николаич, может тебе хватит?
- Что Вы! Я только начинаю пробуждаться, входить в Сатори!
- И я о том же! От саторей до белочки один шаг! Ну как знаешь! Ты уже взрослый.

      Выпили.

- Вы Сергей, дали мне Смысл! Упорядочили хаос сомнений в моих мыслях и душе! Что я могу сделать для Вас?
- Как мне лучше умереть? Посоветуй!
- Ну…на мой взгляд уход Души из бренного тела – это полет!
- Пробовал! Только карниз на балконе оборвал!
- Балкон хорош для созерцаний и медитации! Окно – вот дверь в Вечность!
- Неверно мое тело сильнее духа! Не могу пальцы разжать! Цепляются за жизнь, падлы!
- Надо им помочь! Смазать их чем-нибудь. Маслом например вот так!

      Димон резво встал, распахнул окно. Потом полез в холодильник, схватил кусок сливочного масла и стал, как мылом, натирать им ладони и пальцы. Я смотре разинув рот.

- Вот и все! Теперь на подоконник!
- Николаичь, ты поосторожней! Дождь пошел – подоконник скользкий!
- Так это то, что нужно!

      Через секунду он гордый, как буревестник, высунулся в нарастающий дождь. Я начал трезветь.

- Димчик, солнышко, вернись в семью! Ты ж тока-тока сатори нашел, у тебя хорошая любовница и все такое!
- А? что Вы говорите?

      Дмитрий резко повернул корпус. Слишком резко для 0,5 водки в крови и замасленных пальцев. Руки взмахнули, как общипанные крылья. Тело в развороте ударилось коленями о подоконник.

- Ой б… - челюсть клацнула о скользкий металл.

      Шуршанье одежды быстро стихло и сменилось воем автосигнализации. Ноги мои стали свинцовыми. Целую вечность я шел к распахнутому окну.

- Че тут у вас? – Катюха прибежала на шум. – Где Дима?
- Он улетел! Но обещал вернуться!
- БЛЯЯЯ!!!!

      Мы вдвоем робко выглянули в Дымины врата в вечность.

- Не ну есть все-таки справедливость в этом мире!

      Дима, как кленовый лист, распластался на крыше соседской бэхи.

- Нехер трахать чужих жен и курить в лифту!
- Дима не курил в лифту! – Катюха начала похлипывать.
- Сосед, бэха которого, постоянно курит! Задолбал!
- Может он еще живой…
- Ато! Врядли он сидел в машине!
- Я про Диму.
- Аааа! С четырнадцатого этажа на металл! Конечно живой! Ща отряхнется и за туфлями придет. Иди дверь открывать!
- Ну ладно! Мне некогда! Я мелкого купать. А ты поиграй пока с дочкой.

      Вот такая жизнь… и она продолжается… плохая или хорошая продолжается!

- Папа, папа!
- Что мое сокровище?
- Ты не правильно завязывал петельку! Я перевязала! Я твоя помощница! На! Можешь идти вешаться!