до десяти и в пропасть

Каждый день я направляюсь в место, в котором не хочу быть. Каждый день я встаю в семь, собираю вещи и выхожу из дома. Каждый день я вижу вроде знакомые лица, но не помню имён. Каждый день  делаю то, что я не хочу делать, но делаю. Просто потому что так надо. Просто потому что ты уже как бы привыкла к этому, и это кажется тебе нормальным. 

Всё сходит на нет. Полная апатия, нежелание разговаривать, отстранённость, задумчивость. Ты вроде как есть физически, но морально ты уже не тут. Сидя на паре не хочется слушать про страны в тысячный раз, хочется бегать глазами по карте, рассматривая названия морей, океанов, островов и думать, как там, почему там всё по-другому, не так, как тут. Почему жизнь у всех одинаковая, но у всёх всё по-разному. Почему получая то, чего ты так хотел, тебе уже не хочется этого. Почему желая сделать лучше, получатся только хуже.

Каждый день, как пропасть. Ты как будто стоишь перед обрывом, и тебе остаётся сделать шаг. Всего лишь один шаг, и ты в свободном падении. Ты свободён. Ты больше не боишься, не сопротивляешься, ты больше не слабый, ты снова чувствуешь себя живым. Но ты не можешь упасть в неё. 

Только потому что ты уже живёшь на автомате. 

Знаете, есть такие автоматы с напитками? Им пять гривен, а они тебе выдают колу. Так вот. Я абсолютно такой же автомат. Мне дают пять гривен, а я колу. Мне говорят, а я отдаю желаемый результат. Всё просто.

Тут нет ничего, ради чего хотелось бы. Тут не к чему стремиться, тут не хочется быть лучше кого-то в чём-то. Ты плывёшь по течению, пуская свою жизнь на самотёк, думая, мол, пройдёт завтра, и всё будет по-другому. Но по-другому не будет. Потому что ты знаешь наперёд, что будет завтра. Что будет послезавтра, как пройдут пятница и четверг, как встанешь в среду, как попьёшь кофе в понедельник и приедешь домой во вторник только к пяти.

Бесконечный замкнутый круг, созданный самим тобой для самого тебя. 

И самое страшное, что тебе ничего не хочется.
А ведь раньше хотелось.

Эта мозаика на стенах казалась раньше мне такой чудесной, а сейчас она как будто поблекла, потеряла свой цвет, потеряла свою красоту, как завявший цветок, который распутился пару дней назад. Ты пытаешься вдохнуть полной грудью, отфильтровать мысли, не делить на ноль, а делить только нули, но, чёрт подери, это всё не то, чего ты так хотела. Не то, к чему ты так стремилась.

Это просто существование. Тебе говорят надо, и ты послушно киваешь головой, мол, да, хорошо, всё будет так, как хотите вы, а не так, как хочу я. И ты вроде свыкаешься с этой мыслью, привыкаешь, и тебя даже начинает всё устраивать, как происходит что-то вроде взрыва, и ты понимаешь-не здесь.

Не здесь, не сейчас, никогда, не тут, не хочу, не хочу, не хочу.

А потом единственный вопрос:
Ты же так этого хотела, что произошло?