брат

как-то раз приснилось, что умер мой брат..
у меня нет брата, только сводный.....
мамы разные, папа один...
мы не особо близки...
всегда так хотелось, что бы были брат или сестра... сестра даже почему-то больше... что бы была родная душа в этом мире, к которой можно прийти всегда и попить с ней чай... и поболтать... и посмотреть в глаза...
помню, когда сказали, что папина жена беременна и будут брат или сестра у меня, воображение начало рисовать счастливые картинки... вот мы на даче и бегаем друг за другом в траве-мураве... а потом счастливые и немножко уставшие валяемся там же в травке и смеемсяи улыбаемся немножко устало друг другу... и лето... тепло и радостно вокруг.... лишь всякие сверчки-стрекозки жужжат в жарком мареве и ручеек переливается и плетется неподалёку... и в воздухе запах нагретых на солнце растений...  жуем мы травинки... сок от них свеж и горьковато-сладок... блаженство... и сестра...
мечталось об этом в зимней темноте, сидя рядом с мамой на кожанном, широком, заднем красном, пахучем сидении такси, пока возвращались из каких-то гостей домой, где обитали вдвоем...

что реальность окажется настолько совсем другой, не понималось вообще...
что малыш это малыш, а не человечек, с которым уже играть и разговаривать можно, стало ясно когда белый, перевязанный голубой лентой, куль привезли домой... Но это то как раз мелочь, малыши вырастают в деток...
что общаться нам будет непросто, ибо разница в восемь лет это не хухры-мухры и в детстве это будто две планеты разные, стало ясно чуть позже и мечты мои о радостном лете начало подкашивать...
что отцу на нас обоих наплевать и ничего он для нашего пересечения и единения душевного, да и физического, делать не будет, пришло еще чуток попозже...
ну то есть, что я для него постольку поскольку существую, было ясно достаточно давно, но что и брат и наследник тоже побоку будет и самым большим участием со стороны  отца в его воспитании будет единоличный выбор имени для сына  – вот это было открытием...
что мать его окажется нервной и дерганной сукой, думающей в преобладающем основном лишь о своих шкурных интересах... и сына своего любящей до искр из глаза, и, соответственно так же его и мордующей... и меня в своем мирке как тело инороднейшее просто донЕльзя воспринимающей... ну и контакты такие же... подкосило..
что бабушка продолжит любить как зеницу ока меня, а на внука ей будет с высокой колокольни насрать... .. не понималось...
единственный человек, который не удивил и в ожиданиях не обманул, была мама..  моя мама... она все так же стойко, не смотря ни на что, твердила – «Папа хороший, просто занят», поддерживала и подхватывала меня на этих родственных обрывах, старалась, что бы с братом виделись  мы все же почаще, смотрела жалостливым взглядом и смазывыла дочерние саднящие душевные раны бальзамом из чая, варенья и любви...
самое основное, что изменилось со временем – вырос брат...
удивляет сейчас уже, что отношения наши, не взирая не на что, оказались достаточно нормальными... но близкими людьми, конечно же,  мы не стали...

отъезд мой из города родного и страны ситуацию даже слегка улучшил, ибо физическая невозможность видеться всех слегка раскрепостила и вроде как необходимость встречь перестала висеть домокловым мечом...
и вот заехалось как-то мне в Гамбург... город, чем-то похожой на Питер – прекрасный и элегантый, но не мой... спалось  там в неуютной чужой постели и в деталях снился кошмар, проснуться из которого никак не удавалось, ибо и сном это не воспринималось... доолго снился...
я гуляла по каким-то весенним холодным улицам, подмерзала и знала, ощущала даже скорее, что с братом происходит что-то не то... все никак не могла найти телефон, что бы узнать как и что он... когда телефон все же нашелся и туда, куда надо, дозвонилось, выяснилось, что совсем не давно его не стало...
это был шок... много больший, чем был бы шок  в реальной жизни... внутри все кровоточило, металось и орало... а когда стало ясно, что почему-то именно я еще и должна рассказать о смерти этой матери его, то тут уж совсем все внутри подкосилось, ибо как рассказать матери о смерти ее ребенка?? Ну как?!?!
я завыла как белуга.. в голос и трубным плачем....и проснулась...

сон милостиво избавил хотя бы от этого круга ада....
правда не покидала уверенность, что там...  в Казани... что то реальное  и плохое случилось... а телефоны все не отвечали... а когда наконец ответили, у телефона была та самая мать и жизнь шла своим чередом и  ничего не случилось вообще...
слезы и сопли мой выслушались с холодноватым удивлением... судя по голосу,  на том конце думалось: «Ой дурка то наша Юлька... как еще живет то...»...  заверили, что ни-че-го такого нет,  все прекрасно и если, не дай бог, что, то сразу дадут знать... распрощались... трубки повесили...

я медленно и натужно приходила в себя...
жизнь шла своим чередом...
но до сего момента самая серьезная, реальная и переживательная  смерть  в жизни моей – смерть мого сводного брата в том гамбургском сне...



JB

02:11:2012