Светлая грусть...

  Это очаровательное состояние души, когда хочется улыбаться сквозь слезы, пеленой застилающие глаза, когда так хорошо и одновременно так невыносимо печально, когда сердце наполняет безмятежность, но в тоже время безысходность рвет его на части... Прекрасная грусть, светлая, как солнечный зайчик, ненароком забредший в окно, теплая, как мягкий плед, которым укутаны ноги, или кружка дымящегося кофе, стоящая на столике по левую руку...

  Как хорошо. Кресло-качалка стоит у камина, в котором весело потрескивают поленья, и завороженный взгляд нельзя отвести от полыхающих язычков пламени. Толстые стекла очков, примостившихся на носу, сейчас покрылись разводами – соленые капли слез разбивались о них с тихим звоном. Но то вовсе не слезы обиды или горечи были – нет, это слезы другого типа, слезы тихого сожаления о том, чего не вернуть. Перебирая старые, пожелтевшие от времени снимки и воспоминания, с годами начинающие тускнеть и теряться, чувствуешь себя таким счастливым оттого, что все это имело место быть в твоей жизни, не приснилось, не привиделось... Но несчастным делает та мысль, что всего этого больше никогда не будет, что эта прекрасная часть жизни, такой бурной и яркой, осталась в далеком прошлом, и сейчас остается лишь вздыхать, вспоминая былые годы и глядя на девчонку-сорванца, с ласковой и озорной улыбкой глядящей с потрепанного фото...

  За окном шелестит сентябрь. Ветер пускает в замысловатый танец листья, прекрасные золотые и рубиновые листья, только что слетевшие с деревьев, и они, послушно кружа в воздухе, плавно опускаются на землю, уже сплошь устланную драгоценным, хрупким ковром. Какое удовольствие – пройтись по этим нежным листочкам, услышать их хруст под своими сапогами! Осень этого года, на удивление, не полнилась грязью улиц и свинцово-серым небом, она была действительно золотой, очаровательной... Теплой. Светлой. Грустной...

  В такие моменты хорошо писать стихи или нежную, добрую прозу с хорошим концом. Когда душа обнажена, когда с нее сбивает приступом печали панцирь обыденности, когда она становится такой ранимой, такой, возможно, сентиментальной... Эти моменты жизни очень ценны для любого человека. В такой миг не нужно никого рядом – нужно побыть наедине с собой, слушая эту завораживающую музыку – шелест листьев и шум ветра, переплетающиеся с тихой фортепианной мелодией, доносящейся словно издали и погружающей в пучину воспоминаний... Нужно открыть душу самому себе, понять себя и прочувствовать, дать себе насладиться впору этим ощущением свободы, которую можно потрогать руками, и кажется, словно крылья за спиной становятся все крепче и уверенней, вознамериваясь вознести тело ввысь, к ласково улыбающемуся солнцу, к птицам, к облакам, которые сегодня еще более очаровательны, чем прежде... До чего же красиво небо во время заката! Обрамленные багрянцем тучи переливаются в насыщенно-синей выси... Они кажутся такими мягкими, как вата или пуховое одеяло, кажется, их можно потрогать руками... В этот миг небо кажется похожим на картину какого-то талантливого художника, правда, его имя никак не вспомнить. Но потом вдруг вспоминается, что картины и пишутся по такой красоте, и взгляд снова становится умиротворенным и радостным.

  Когда, как ни сейчас, можно чувствовать биение жизни? Когда чувствуешь себя таким близким природе, ветру, солнцу, когда ощущаешь мир каждой клеточкой своего тела...

  Привычным плавным движением снимаешь очки с переносицы, вытирая слезинки, скатывающиеся по щекам. Трогаешь морщины, сеткой окружившие глаза, и улыбаешься, думая о том, как же сильно постарела. Снова смотришь на фотоальбом, снимки видно размыто, нечетко... И чувство огромной утраты пробирает до дрожи. Как же не хватает этих людей! А ведь когда-то они мечтали, постарев, вместе смотреть на эти фото и вспоминать свое счастливое, такое бурное прошлое. И ты снова плачешь, на этот раз без тени улыбки на губах, вокруг которых тоже собрались морщины...

  Ты открываешь глаза. И ничего этого нет – ни камина, ни кресла, ни пледа, ни потрясающей красоты пейзажа за окном. Шторы плотно задернуты, но ты знаешь, что сейчас зима, 5:38, и скоро затрезвонит будильник... Тебе снова 15, и ты лежишь, клубочком свернувшись в кровати, не в силах сомкнуть глаз, и снова думаешь о ком-то, кого так не хватает.

  Зачем так грустить, когда ты так молода, зачем плакать? В твоей жизни все еще будет – и любовь, и разочарования, и счастье, и горечь... Ты все еще увидишь и узнаешь, ты проживешь долгую, насыщенную множествами событий жизнь, и обязательно вернешься к этому камину и, водрузив себе на нос очки в темной оправе, будешь изучать старые фотографии... У тебя еще будет время для печали, а пока спи сладко, моя дорогая девочка – у тебя есть еще 12 минут.