Незализанная Лиза

               

                ЛИЗА №1

   Я отказная женщина. Покинутая женщина с ребенком. С дочерью. Подростком. Означает ли это, что я - дура, некрасивая или старая? Вовсе нет.
   Моя дочь Тоня советует мне, не следует принимать это слишком близко к сердцу. Она утверждает, что если нам суждено было расстаться, то хорошо, что это произошло сейчас, чем, если бы это случилось через десять лет.
   Она тоже думала, что мир подошел к концу, когда Кирилл из 8-го класса сказал ей, что он больше не любит её. И ничего. Она выжила. И теперь она не пускает слюни. Тоже самое будет со мной. Мы даже будем с НИМ друзьями. Как в американских фильмах. И я не должна беспокоиться, ведь он сказал ей, что он всегда будет её отцом.
  Но почему это случилось со мной? Почему МОЙ муж уходит? Я уверена, что не от того, что другая женщина беременна. Или я ему перестала нравиться. И ведь он не из 8-го класса. Он так долго принадлежал мне, что я не представляю себя без него!  Я растеряна! Почему ЭТО со мной?
Могу отбрехаться перед собой жёсткими штампами:
«Я ненавижу его!»
«Они все одинаковые!»
Но, не перед мамой! Только я подумала неправильно, как услышала голос моей матери:
-Лиза! Как ты могла допустить, что он ушёл? Разве я так воспитывала вас?
 Я была воспитана так двадцать с лишним лет назад.
    Двадцать с лишним лет прошло с тех пор, как этот процесс должен был быть завершён, но теперь он точно вернётся и продолжится.
   Прости, мама!  Мало того, что вы дали мне нелюбимое имя - Лиза! - вы пошли дальше и добавили младшего брата. И он попытался извести меня.
    Я не воспитывалась как непослушная девочка с неправильными мыслями. Я воспитывалась строго. Кроме того, что я всё делала по дому, я должна была и за ним убирать. Вначале горшки, игрушки, куклы, колготки. Потом - книги, тарелки и чашки, пепельницы, носки, стаканы и бутылки, затычки его бл***й.  Говорить, улыбаясь: «доброе утро, до свидания, извините, пожалуйста, спасибо!» Мыть руки перед едой, желательно и после тоже. Быть хорошей и примером для моего брата. У меня была навязчивая идея, как поступить с моим младшим братом: Я хотела взять его в лес и оставить его там. Запустить в избушку Бабы-яги. Съешьте его, бабуся! Тогда я бы ворвалась, спасла его и вернула домой. Я хотела стать героем семьи, чтобы они любили меня больше.
  И ждала, когда он вырастет и уедет на другой край земли, что они полюбят меня ещё больше. Как это произошло, удивительно, что я не брала своего младшего брата в лес? Никто не съел, никто не зажарил и не заморозил его. У меня не было ни одного шанса, чтобы спасти его!
 Я решила не думать об этом, подготавливая свои уши, чтобы принять слова моей матери:
«Разве я так воспитывала вас?»
 Мой младший брат выжил в этих сложных обстоятельствах и стал военным. Он очень правильный! Я теперь люблю его всё больше и больше.

    Мои мысли сейчас касаются в основном моего мужа! Особенно больно представлять, что он ушёл к НЕЙ!
    Может, её и вовсе нет, но я выдумываю её себе. Выдумываю себе образ этой толстой и сивой коровы, которую ОН вместо меня получит. Она омерзительно некрасива и вульгарно накрашена. У нее редкие вставные зубы. Рот кривой, как ножом разрез. У неё старая и морщинистая кожа, свисающая под кофточкой на спине волнами. У нее волосатые ноги. Нет бюста! Это обязательно! Скверный характер. Тонкий, визгливый голосок. Глазки как у свинки в рылке! Вот как мне нравится думать о ней. Хотя её, скорее всего, нет! Но, пусть будет у меня в голове вот такая, чтобы ОН знал, «какая», в случае чего, его ждёт!
Подсознательно - не хочу! - но понимаю! Если в действительности ОН решил уйти к женщине, то она будет не такая, как я себе навыдумывала!
Она наверняка выглядит очень хорошо. Она моложе, у неё фантастическая фигура – цифра восемь! Возможно, есть беременность (что с этим поделаешь!), но буду реалистична! Она воспитана и образована. Она использует анальный крем, и, я думаю, она не курит в постели и не борется с ним за телеканал. Я уверена, что её зубы лучше моих!

   Разумеется, мой брак не омрачался только проблемами курения в постели. Мы не создавали больше проблем, чем есть их на самом деле.
   Я бы очень удивилась, узнав, что проблема, действительно, этого рода. Признаю, что касается спальни,  то я часто желала, чтобы он держал свои руки подальше от меня, не лез под моё одеяло и под мою толстую фланелевую пижаму, пошитую в стиле, унаследованном от моей бабушки.
 И я подозреваю, что ему казалось, что он сделал ребенка от холодильника.

   Почему это случилось со мной? Или жребий глупо ткнул в меня пальцем и спросил: ну почему же не ты? В конце концов, статистика говорит, что в нашей стране это происходит с каждой второй женщиной. Моя подруга по-прежнему замужем. Если не она, значит – я? И если бы, к примеру, она развелась, то я бы что - нет? Почему я должна быть второй? Если нужно для моего счастья развести подругу – то я это берусь легко и быстро сделать! Можете не сомневаться! За один день!
    И еще одно. Если причина в женщине, то он не мог найти более тонкой и понимающей женщины, чем я. Статистика показывает, что чаще всего муж изменяет жене с женщиной вполне самодостаточной. Я более чем вполне самодостаточная женщина! Это со мной должны изменять жёнам тысячи мужчин! Конечно, тысячу, я не успею, но принцип! Статистики и математики - лжецы!  Они уничтожили моё отношение к науке, которое было таким многообещающим.
    А теперь я страдаю. Я умираю. Почему я должна никогда не слышать знакомый  голос, говорящий: «Ласточка, где, чёрт возьми, мой кофе?» Почему я так беспокоюсь? Решено! Я никогда больше не буду связываться с представителями этого странного вида. Никогда в моей жизни. Они все одинаковые! Я не собираюсь никому подавать кофе. Я не служка!

   Я проспала! Никогда этого не было! Это всё из-за него! Я расстроилась и проспала! Мне позвонили из офиса удивлённые люди и удивились ещё больше, когда я им честно сказала - я проспала! Боже мой, о чём я думаю? Я хожу бестолково по дому и не понимаю, что я делаю! Зачем я взяла пинцет?

   Нужно думать о работе, о письмах, которые ждут меня неделю на столе в офисе! Сегодня я не вышла на работу. Я позвонила подруге по работе и по секрету рассказала ей всё! Секрет стал всеобщим. Мне позвонил менеджер и, только потому, что я была постоянно на работе и в течение семи лет не брала отпуск, они готовы предложить некоторую помощь в моей сложной ситуации и отправлять письма прямо ко мне домой с курьером. Но я бы лучше поторопилась не быть дома одной.
   Моя работа - отвечать на письма читателей. По всем предметам. Советовать и заносить в базу данных. Я оракул. Как увеличить грудь и как сделать её маленькой, что за кремы использовать для жирной кожи и что за маски, когда перешагнуло за тридцать.
   А что делать, если у вас есть проблемы с дочерью и ваш муж ушёл? Как найти работу и как постоять за себя. Куда обратиться за помощью, когда он пьёт. Как одеваться, когда фигура как яблоко. Как скрыть короткие ноги? Что делать, чтобы предотвратить его уход к другой женщине? Кто посоветует мне?
   Откуда я, чёрт возьми, могу знать? Я - оракул для других!

                ЛИЗА №2

   Начало июня. Город. Я купила конфеты на местной маленькой фабрике и намереваюсь везти их с собой в столицу, друзьям. Старые рецепты конфет. Никто так добросовестно уже не делает. В столице таких нет. Там и отечественных почти нет. Только импорт. Резиновый безвкусный импорт. Бренд - буква «Г». Ещё одну коробку отдала приятелю. Он ответно подарил мне массивный камень, привезённый с севера. На удачу. Почти килограмм веса, сине-фиолетовый, от валунов, разбросанных по северу после ледникового периода. Камень мне нравиться – помещу дома в интерьер. С камнем в руках иду домой.
    У сквера столкнулась с режиссёром N. Режиссёр встретил меня громким речитативом: «Кто не получил роль, тот поистине несчастен!» Осторожно трогает камень. Целует руку.
     Он говорлив и в отличной форме. Рассказывает, что готовится премьера. Спросил меня, не буду ли я любезна, взять на себя роль героини в следующей пьесе. Уф-ф-ф! Не ожидала! Вены на висках распухли. Ещё бы! Профессиональная работа! Дебют на больших театральных подмостках. Но, я не могу уйти из своего любительского театра, оставить Марковского без актрисы, только за одну надежду, за эфемерную возможность сыграть в большом театре. И потом Марковский любит N, но он и меня любит ещё больше. Нет, это абсурд! Он заигрывает, шутит! Мне сыграть Героиню и сразу у N! Брысь, мысль, брысь! Это скандал и дешёвая провокация!
-Мне очень жаль! Я ценю ваше предложение, я бы с удовольствием, но ... Я не для этой роли. Конечно, я подумаю об этом! Благодарю!

   Июнь. Столица. Я боюсь медицинских тестов, врачи – это люди, которые находят во мне ужасные вещи и отравляют жизнь.
   Мой ежегодный визит в гинекомастию. Я чувствую, что моя грудь неэстетично набухла и достаточно несоразмерно выглядит.
    На столе приемной клиники брошюра для лесбиянок. Можно подумать, только они страдают от различных специальных болезней.
    Я вхожу в кабинет и залезаю на «этот» стул.
-Возраст?
-Тридцать шесть.
-Контрацепция, таблетки?
-Нет. Высокое кровяное давление.
-Любые другие средства контрацепции?
-Я знаю, мое тело хорошо ... Я знаю, когда овуляции. Для плодородных дней я использую презервативы.
-Беременность? Аборты?
-Нет.
-Есть проблемы?
-Нет.
   Всё должно быть в порядке, но у меня плохое предчувствие. Влагалище является органом ясновидения, как говорит мой друг W. Он объяснил всё неделю назад, когда я посетила его квартиру, полную эзотерических символов.
-Не позволяй им вырезать! - Предупредил он меня, прикрепляя к стене кухни китайское зеркало, которое якобы отталкивает злые силы, а на самом деле – меня (показываю в него язык)!
И на его худощавом диване, моё ясновидящее влагалище засвидетельствовало: «Что-то не так!»
-Ну что, доктор? - Я вижу её лицо, она, как будто, пытается вытащить крошки, застрявшие внутри меня.
-Мне не нравится вот это утолщение, здесь, на правом! - Она смотрит на экран УЗИ. - Вот оно, 4 см с чем-то ...
Я ничего не вижу. Снежинки как на сломанном телевизоре.
-Что это, доктор?
-Киста, наверное, или миома... матки. Я не знаю. Когда вы последний раз проверялись?
Этот озабоченный голос медико-уголовного расследования: «Кто убийца? Кто был последним?»

   На стоянке я заплакала.
-Тише, тише! - Беспомощный ветер пытается успокоить меня. Я плачу в ужасе от ощущения - вот и всё! Ожидание, наконец, закончилось, я умираю, и они собираются поставить на мне крест.
    Я уже думаю собрать перед смертью все свои сбережения и уехать Австралию. Смерть на солнце, на пляже, среди дельфинов, у воды на песке. Вместо того, чтобы умирать в больнице на холоде и потом лежать в тусклом морге среди десятков синих чужих тел.
Когда боль станет невыносимой, купите плот для океана и скользите бездумно по волнам. Если успеете – сойдёте с ума!

   Начало июля. Город. Должна быть на празднике. Вместо этого сижу в приемной врача. Я надеюсь, что «этот» - точно врач. Более точно – это она – и она - иглотерапевт. «Хирург, специалист по китайской медицине» -  я читаю на визитной карточке, ожидая своей очереди. Дальше на стене я читаю чушь о Инь и Ян. Будучи пронизаны иглами, они прониклись страданиями ежа. Придя в ужас от шаткого диагноза гинеколога, я вступила в фазу поисков чудес. Учение о стадии принятия - «Смерть или восстание» (в другой редакции: «Почему я?») - позади.
   Приёмная в европейском стиле, но вопросы, которые задаёт врач, довольно экзотические: когда мне «хочется», в какое время я просыпаюсь «пи-пи» по ночам? Она берет мои руки. Проверяет пульс, нюхает волосы, исследует язык и глаза. Глубокомысленное заявление-пассаж:
-В вас слишком много огня, не хватает ветра!
Я киваю – да-да, ветра, воды, воздуха! Восточная медицина, а как же! Доктор-игла начинает говорить странные вещи. Она избавит меня от этой моей болезни, хотя имя болезни даже не упомянула. Меряя мой пульс, она пророчествует шумы в левом желудочке. Я дала ей оттопырить и проколоть мне живот, это не больно.  С иглами, застрявшими в соответствии с традициями китайской медицины в моих «несчастливых местах», я слушаю новые заповеди:
-Только свежеприготовленная пища, каждый день в одно и то же время. Сон в белых носках. В час или два, вы можете почувствовать сонливость. Избегать красивых мужчин и ТВ.

Сажусь на поезд, в столицу. Игла уколола действительно в нужный момент. Прошлое блаженство закончилось. Поеду, проверюсь традиционно!

 Через два дня возвращаюсь к доктору-игле в благоговейном убеждении, что она права! У меня была эхокардиография и они нашли что-то в левом желудочке. На этот раз я серьезно сосредоточилась на своей инструкции.
-Легкое с молоком и сырами. Неутомимая печень преобразует их в ткань и сохранит в половых органах.
   Иррациональное наследие Востока не объясняет, что это такое странное я имею в виде 4-х сантиметров. Иглы обещают вылечить от кисты или миомы, но точно знать, что это такое, и где находится – нет! Но, именно вот это, наша медицина (в столице!) может установить. Такой вот симбиоз наук!
Во время второго визита, от длинных серебряных игл чудовищно больно.
-Больно? Иглы не ошибаются! Сейчас мы стимулировали меридианы и энергию солнечных путей!
Мои крики от боли - оказывается это триумф! С помощью игл, без инъекций, в мои ноги, руки и живот вольются потоки тонкой энергии Вселенной. Надо только положить 200 баксов на столик. Совсем западные цены на восточные мудрости.

  Июль. Город. У себя дома. Камень победно лежит у кровати. Я сплю в белых носках, которые защищают мои почки. Принимая во внимание мою печень, я больше не делаю повседневной работы по дому. Вместо этого я делаю Тай-Чи. Я ем три раза в день киш-миш и пророщенный рис, ужин до 7 вечера: «посыпать кукурмой всё» (отвратительная желтая мура!). Мою всё «внизу» у себя с горьким настоем из корня дягиля. Может быть, это лечение вылечит моего «ангелочка», но гадский корень, безусловно, подходит для «ангелочка» дьявола. Пью «святую» воду (по тридцать рублей литр!) для  очищения почек. Я постоянно голодна. Но, что уж говорить о голоде, если я смогу освободить своё несчастное тело, оно выплюнет и тёмная материя поглотит эти 4 сантиметра.
   Более операции я боюсь наркоза. У меня были раз проблемы с пробуждением. Я просыпаюсь с ясными глазами и с уверенностью, что была на другой стороне. Еще несколько секунд, и я увидела бы пресловутый тоннель с вечным светом в конце его.
   Чьи-то звуки-муки в тишине. Гиппократ смотрит со стены: «не надо вмешиваться в «чудо собственного лечения». Он погрозил пальцем, когда я начала скрипеть койкой. Кажется, я похудела.
   
   Июль. Город. Ночью в городе новомодный праздник. Свобода, в конце концов! В моих планах: посещение старой подруги, живущей в лабиринте сталинского дома. Иветта, всегда слывшая умеренной рационалисткой, обнаружила в себе фантастическое ясновидение. Она приглашает меня в гости. Возможно, провидение скажет, что у меня: рак или что?!
   Прихожу. Моя гадалка, как игла, с порога пронзает меня свежей энергией. Внешне всё выглядит хорошо, что она делает. Говорит мне подробно о моих снах и яви. Даёт точные даты из моего прошлого. Видит вокруг меня моих усопших близких. Она успокаивает меня.
-Это, конечно, не рак, это что-то иное, но «оно работает». «Оно работает» и растет во влагалище. Эта операция изменит твою жизнь, - обещает она.
-Как изменит? Я устала беспокоиться из-за своей глупости. Я стала психическая! Волнует, что не волновало прежде, - улыбаюсь странно, - смогу ли я иметь детей?
-Конечно, в течение двух лет, девушка! – нарываюсь на дежурный женский комплемент.
Она говорит с такой убежденностью, что я автоматически начала искать симптомы внутри себя.  Остаюсь на маленьком облаке эйфории.

   Приятель W, узнав о моей операции, тащит меня к своим монгольским целителям. Ужасная пятиэтажка времен Хрущёва, в которой лечебный дом «Монгольская медицина». Воздух пропитан азиатским уродством. Грязно-серые, потрескавшиеся стены. Внутри кабинета хирургии портрет Далай-ламы, завернутые в белый шелк, мумии козлов привинчены к полу, старые стулья, стол. Монгольская женщина ощупывает мой живот.  Говорит плохо, но у неё есть сотня маленьких пакетов с лекарствами, она даёт указание на массаж и иглоукалывание. Кошусь на пакетики.
-Расширение яичников, - говорит она.
Как будто я не знаю! В настоящее время овуляции. Что я здесь делаю? Впечатлительного W, наверняка, соблазнил экзотический запах юрты. Отдаю почти 100 баксов за травяные гранулы и таблетки. Для монгольской женщины даже метровой длиной киста снимается с помощью тибетской техники. Она настоятельно рекомендует: первые два месяца – эти травяные гранулы из Гималаев. Только потом акупунктура. Я, к сожалению, должна уехать через неделю, по работе. Я не смогу выполнить свой монголоидный курс.

   Конец июля. Столица. Дорога ведет меня в клинику. Этим летом, погода стати осенней, изводит дождем. Смотрю на себя в лужу. Ничего!
   В последние дни беспрерывно потею перед ужасом химиотерапии. В больнице принимают сразу два гинеколога, каждая со своим «супер-пупер» милым обаянием комментирует другой, увиденное с маленького экранчика. Тук-тук, барышни, я здесь! В отчаянии ищу точное слово обозвать их, на ум приходит польское: «курвы!»
Они жестикулируют перед глазами и показывают мне кривую на экране:
-Вам не понадобится операция!
-Почему?
-Вы сейчас чересчур эмоциональны. Идите домой, расслабьтесь! Вот распечатка – прочтёте успокоившись!
Я бегу в зал ожидания в моей зеленой рубашке, которая едва прикрывает мою задницу. Я хотела бы притащить туда монитор, показать его всем и кричать: «Я в порядке!»
Больничная тележка с плачущей женщиной скатывается к входу операционной. Мы шли в больницу вместе. Пластиковые внутренности с капельницей несут сёстры за тележкой.

Её! Не меня!

-Мы едем домой! Это была ошибка, со мной всё в порядке! - Я кричу, видя W через стекло зала ожидания.

Август. Тридцать одно дело в один день. Подъём, завтрак, в девять часов на работу и до 16.00 или 17.00  «забивать» в компьютер сценарий для моего театра, потом прогулка, «отключка» у телевизора. Меня ждут письма. После письменного дня, у меня нет сил читать, я ненавижу письма. Я не жалуюсь. В сентябре я не буду включать компьютер. Я прекращу царапать бумагу и торопиться с книгой.
    Мы планируем провести отпуск в сентябре. Мы лишнего поработали и вымотались за это лето. Я пытаюсь организовать головомойку W в Индийском океане. Но не хочется лететь полдня. После четырех часов полёта и я готова прокусить резиновый шов иллюминатора. Нужно придумать маршрут. Я хотела бы в Израиль, W хочет в Катманду. Чувствую, остановимся где-нибудь в Северной Осетии. Кроме того у W только две свободные недели.
В итоге мы выбираем Грецию - это близко, тепло и не нужно сидеть постоянно на пляже, тут достаточно интересных мест, чтобы их увидеть.
Но, пляж всё-таки есть – значит - бросаем есть! Что же мне есть? Я искала, что бы такое погрызть, глядя на экран компьютера. Советуют зеленые помидоры. Даже от того, как я представила себя кусающей зелёный помидор, мне стало плохо. Такой помидор меня точно убьёт. Я остановилась на хлебе и чае. После двух дней - ощущения не из лёгких - голод, тошнота.
  Я всё бросила. Ела как обычно. Ну, и? Результат – 58 кг! Кошмар! W предлагает есть белые грибы. Вечером мы едем за грибами. В соседний лес (запишите по секрету: конечная трамвая №5).
Белых грибов как в сказке – «по колено»! Во время поиска я узнала, как распознать гриб – на конце длинной ножки у него расположена головка с нежной кожицей (вот как!), отличающаяся более тёмным цветом от ножки (он мне об «этом» рассказывает или это я об «этом» думаю?). Из практического поиска я поняла, что существуют различные виды белых грибов: а)  растущие при свете луны у реки; б) растущие в высокой траве на холме. Все они не любят сидеть в лесу. Они пристают к людям, выходят на дорогу и умоляют грибников: «Заберите нас отсюда!»
Я не вижу ни одного гриба и не вижу ни одного грибника! Бухающие и ссущие, где ни попадя, студенты и нищие. Непрореженные кусты и тупо растущая трава.
Разве что, иллюзия поиска грибов, заставляет меня забыть о тошноте, лихорадке.
Ночью я звоню по друзьям, желая узнать, что могут означать эти симптомы тошноты.
-Дорогая, ты перегружена! Это называется выгорание! - Так утверждает мой стоматолог - трудоголик.  - В один прекрасный день вы просыпаетесь, и не можете поднять руку. Половина страны страдает от этого.
-Но я не могу не работать!
-Как угодно! Чем старше вы становитесь ... наступает день ... выключатель «вырубает» вас и всё!
Подруга Вера утверждает, я беременна.
-Не-а, Верочка, это не то. Я чувствую себя больной в течение всего дня, а не только утром, а затем гадалка сказала мне, что это будет в течение двух лет.
-Ну и что с тобой?
-Я не знаю, я никогда не чувствовала себя таким образом. Сочетание желтухи с сумасшествием. Я ложусь спать в десять часов. Я километр не в силах пройти. Лихорадка, странный жар, а на термометре нет и 37. Например: позавчера мы поехали в IKEA, мы купили цветочные горшки и диван. Каждый раз, когда я вижу цветочный горшок с выпуклостью, посередине, мне хочется блевать. И этот диван, он отравляет мне воздух. Он излучает странный запах, химический. Он не пахнет так в магазине! Только дома!
-А все чувствуют этот запах?
-Не знаю! Может психоз? Или я схожу с ума?
-Психоз у всех, не волнуйся!
-Тебе смешно! Мне кажется, даже наши улицы и дома стали ужасны  и грязны, как будто покрыты пеплом.
-Так было всегда! Ты этого не замечаешь, когда счастлива или нет времени! Гуляй больше, а не сиди за компьютером всё время!
-Прогулки где? В лесу за грибами? Недавно была! Нагулялась надолго! Лес уже раздражает, грибы пока нет! (опять: это я про «какой» гриб?)
-Тогда, ой!
-Вот, и ой! W думает, что меня нужно куда-нибудь вывезти. Мол, у меня стресс. Его версия.

Стресс? Мне хочется разбить тарелку об стену, я хочу, но не могу спать, устала стонать, у меня нет сил! Это - стресс?
Мой редактор успокаивает:
-Когда закончите сценарий, вам следует расслабиться и всё будет в порядке снова. Вы пасуете раньше срока! – его щёки деловито раздуваются, он делает попытку выйти из машины, смотрит на меня:
Мы подъехали к придорожному кафе.
-Пойдёте пить кофе? Или останетесь в автомобиле.
Иду.
Кафе оказывается закрыто. Деревянные стены с имитацией под  сарай окрашены в пастельные тона и выделяют подозрительный запах гниения  и сырости. Меня заранее бесит оранжевый формуляр у входа на рамке зеленого цвета.
Едем дальше. Большая АЗС. Редактор решает заполнить бак. Мальчик с хот-дог. У меня есть желание вырвать его из рук и бросить в помойку.

Хватит маяться! Я вскрыла тест на беременность. Попробую, перед тем, как провериться у гинеколога. На всякий случай ... на случай, если он спросит о беременности.  Сегодня уже должны быть «мои», первый день, я уже чувствую их. Я мочусь на биде на тестер.  В первом окне медленно появляется синяя линия. Подтверждение: тестер работает ... второе окно ... я надеюсь… мимо…красный минус ... жду ... капля поглощается и становится синей. Ах ты, сучка! Тупо читаю инструкцию: «Метка - синяя. Появление первой синей линии означает, что беременность есть, вторая синяя линия является подтверждением с уверенностью 99,9%. Плывут перед глазами грибы. Я тереблю в руках детскую пластиковую машинку. Дверь с надписью «Греция» закрылась.
-W?
-Ась?
-Хрясь! Я беременна!
-Ё моё! Перепроверила?

Ситуация меняет всё, всё в расчудесном виде! Была на верном пути, и вот «пожалте» ... ребенок!
Позже – да! В некотором отдаленном будущем – да!
А сейчас? Мне надо?
Мы и целовались и обнимались и «ля-ля». Ничего и не думали - как бы, не страшно! Но, ребенок! Мы сами - пара испуганных детей!
Приезжает W. Коротко обсуждаем. Без лишних слов и разбирательств. Просто, по-домашнему, пьём чай, идем спать и вновь занимаемся любовью. Касаемся друг друга нежно, как будто это наш первый раз. Чудно! Мама и папа!
Будильник разбудил в пятом часу. Через два часа мы должны представить тесты для проверки. Бежим к машине, одеваясь по пути.
-Доктор, я думаю, что я беременна! Я думаю, что я на третьем месяце, - у меня стучат зубы, я не могу положить нормально ноги в гинекологическое хитрое приспособление.
-Конечно, конечно, - врач не сомневается, - вот есть изменения в шейке матки, давайте посмотрим на изображение. Хотите посмотреть тоже?  - Обращается к W.
W подходит к УЗИ. Я наклоняюсь из кресла, через «снег» вижу контуры, немного голову, немного тела, вот - сердце бьётся. Хитросплетение нитей жизни.
Наплывают слезы.
W берет меня за носок и пожимает ногу.
-Один сантиметр длиной, седьмая неделя, - врач вытаскивает из УЗИ черно-белую фотографию.
Я не могу в это поверить: несколько часов назад ничего для меня не существовало, теперь уже есть первая фотография.
-Седьмая неделя? Невозможно! - Я слазаю со стула, беру сумку, полистать «мой» календарь. - У меня был «период» ровно четыре недели назад!
-Это было не то. Кровотечение было от прививки в стенку влагалища. Через две недели после оплодотворения. Вы были расстроены в результате вмешательства, следовательно, ранняя овуляция.
Вдруг я чувствую себя совершенно беспомощной. Во мне что-то или кто-то, кто только что прибыл из космоса, возможно, Бог послал подарок, или просто плод моей собственной генной инженерии. Я пока не чувствую его.
Врач пишет на клочках бумаги, делает назначения, рассчитывает день рождения. День рождения в апреле? День рождения - сейчас! Ребенок появился минуту назад!

7-я неделя. Эмбрион растет на 1 мм в день. К концу недели он будет 11-13 мм. Каждую минуту он растёт на 100 000 клеток. Мозг начинает делиться на две половины. Глаза начинают двигаться к передней части головы. Вау!

Мамочка удивлена и строга.
-Тебе сколько лет, если ты не поняла, что беременна?
-Каждая беременность отличается ... а ты, очень хорошо разбираешься, если тоже ничего не заметила?
-Я думала, ты получила пищевое отравление! Что собираешься делать?
-Ничего. Возможно, поженимся!
-Из-за этого?
-Люди женятся, когда у них есть общий ребенок!
-Сама придумала?

 Я иду парк на прогулку. Вот так случилось! Мы не ожидали, но мы ждём! У меня до сих пор плоский живот. Итак, я - не тупик эволюции! Я буду рожать ребенка, как все женщины до и женщины после меня. Миллионы лет эволюции работают по чёткой схеме в моём влагалище. Я пытаюсь представить роды. Я не боюсь. При родах, не хотелось бы потерять сознание от боли. Но это, как природа настроит меня, и, тем не менее, надеюсь, «период» не заставит меня настолько ослабеть. Если я потеряю сознание - боль будет меньше? Как правильно толкать? Я напрягаюсь, но не чувствую мышц «там». Есть ещё время, почти полгода, я буду тренировать мышцы, они будут сильнее.
Я сижу под деревом, я слишком слаба, чтобы идти дальше. По мне начинают ползать местные жители – муравьи там, и прочие, неопределяемые букашки. Несколько месяцев назад я имела обыкновение бегать здесь несколько километров за один раз, не чувствуя усталости. Дерево пахнет грибами (тьфу ты! дались мне эти грибы; при слове «гриб» у меня теперь двойственная ассоциация).
Мне плохо. Почему рост плода должен быть таким болезненным? Миллионы новых клеток каждый день? Детёныш, я надеюсь, ты не чувствуешь мои переживания? Я бы не хотела, чтобы ты волновался вместе со мной, сейчас!
Я напрягаю буддийское воображение, чтобы представить этот момент, когда белая капля W смешивается с моей, красной, создавая красный-белый бинду - то, что останется на дне маленького сердца, и которое будет продолжением моей линии жизни, даже когда моё перестанет биться.
От мысли о собственной смерти мне грустно.

Город. Вечер. Заходящее солнце скользит по чистой посуде. Плавно играет радио. Я смотрю на кухонный уголок, на аборигенов с картины у окна, на мои личные тотемы из Австралии: Дух Дождя и Добрый Дух Дома с белыми головами, ощетинившимися маленькими черными антеннами на желтом фоне.
-Что затихла? - W выглядывает с балкона.
-Смотри! - Я указываю на Духа Дождя. - У женщин аборигенов считается, что ребенок попадает в живот после поедания овощей и фруктов. Может у меня от диеты?
-Исключительно от зеленых помидоров!

Ночью в спальне, я слышу голос: «Мама!» (W смотрит телевизор в соседней комнате). Я одна.
Я могу сказать, где разница между галлюцинацией и реальностью, но я уверена, что слышала голос. W не верит мне, выключает свет, завёртывает меня в одеяло, и рекомендует хорошо отдохнуть. Но ведь кто-то сказал мне: «Мама». Может это  - «ОН», сантиметр с небольшим?
Я испортилась, я грызу зефир, вафли и даже колбасу. На протяжении двух месяцев я боролась, чтобы исчез отёк в четыре сантиметра внутри меня. Теперь я делаю в себе больше места для сантиметра, растущего в моем животе.

Конец августа. 8-я неделя. Ребенок размером с фасоль, 14-20 мм. Лицо имеет видимые ноздри. Уши растут. Пальцы до сих пор скрыты в складках кожи. Сердце растет от клапанов. Легкие развиваются.
В три часа я заканчиваю написание последней странице в журнал. В четыре часа в аэропорт.
Я говорю:
-Ну, прощай!
W отвечает:
-До свидания! Вам двоим. Береги Павлика!
Я настаиваю, что это будет Лана или Нэлли.
W:
-Ты оставляешь ему свою фамилию, позволь мне дать хотя бы имя!
-Тогда Нэлли!
-Будем обсуждать!
Я знаю, он ненавидит «Лана». Может быть, мне удастся протолкнуть «Нэлли», у нас есть несколько месяцев. Если это мальчик, то Павлик - слишком просто! Может – Макс?

10 сентября. Замечаю за собой странность в туалете: я не наклоняюсь, а приседаю, чтобы поднять крышку! Боюсь согнуться! Я психологически боюсь согнуться и навредить!  Будто бы сгибаясь,  я прижимаю плод. Как разумная девушка,  понимаю  - навредить не могу. Но, опять приседаю, сгибаясь в коленях, оставляя вертикально живот. Может быть, это ребёнок мной руководит - ему трудно и тесно и он просит меня так осторожничать? Подкравшись цыплёнком, начинаю переговоры с W о новом распределении работ в нашем королевстве. Суть: я не отвечаю ни за что в квартире, что ниже колен. Не буду пылесосить, мыть пол и т.д. и т.п., и вообще, не собираюсь больше сгибаться, даже если он захочет меня  по-французски. W немного удивлен, но соглашается, в меру своих способностей, помогать. Что он может знать о растущей беременности? Он принимает мои слова на веру, но открывает Камасутру.

13 сентября.
-Ваш королевский чай, ваше нежное суфле! – Вот как я обращаюсь к моему W утром, подавая завтрак.
Он любит целовать мои руки. Я чувствую себя неловко, когда кто-то другой пытается мне делать это. Слишком интимно.
Я погружаюсь в статьи и книги по психотерапии. «Вживую», на консультации, те же эксперты душ берут безумные деньги.

Череда удачных дней и неожиданных событий.
15 сентября. Самолёт в столицу. На встречу с читателями и членами редколлегии. Первое, что я узнала от агента (он финансирует мои командировки), что церковь поддерживает культуру и митрополиту понравились мои фотографии, а городской совет не пожалел денег на фотовыставку в обмен на моё согласие быть на ней вместе с писателем М ведущей для детей из местных приютов и школ.
Неожиданно подписала договор с издательством. Они месяца три назад намекали на сотрудничество. Я уже подумала, забыли. Оказалось наоборот. Подписываем в торговом центре, официально с фуршетом. Несколько ещё счастливых авторов. Шампанское. Шумно. Весело. Квартет скрипачей. Мисс «Столица» и некоторые деятели искусств. Меня просят не убегать, потому что после антракта меня ждёт настоящий сюрприз. Приехало телевидение. Я заинтригована. Другие авторы остаются здесь же, почтительно заглядывают мне в глаза, на прямые вопросы отвечают уклончиво! Подошла Z. Как всегда безупречная. Пожала руку. Я заинтригована ещё больше.
Поют и танцуют малыши.
Потихоньку сбегаю в книжный магазин, купить книгу о воспитании детей. Зарылась. Конферансье в волнении кричит мне от дверей, зовёт, нужно идти.
-Как вы можете? Это же безрассудство! Там телевидение, председатель! Я должен носиться за вами, как северный олень?
Не могу найти слов, чтобы утешить его. Дала конфетку.

-Почему вы отозвали своё название экспериментального фильма, показанного на Берлинском фестивале вне конкурса?
-Сценарий был написан четырьмя разными людьми, которые никогда не встречались. Единственной общей точкой был режиссёр. Результаты такого сотрудничества я увидела в фильме. «Моё» стало немного «не моё». Вот и все!
-Что вы думаете об отечественной литературной критике?
-Вам начать от Рождества Христова?
-Какие планы творчества?
Остальные вопросы не лучше. Что-то отвечаю механически, что-то пропускаю. Раздражает, начинаю нервничать.
В этот момент входит известная актриса. Я радуюсь возможности переключить внимание на неё, тяну её на стул рядом со мной. Она деликатная и тонкая. У неё почти прозрачная туника.
-Садись, - притягиваю её за руку и обманываю, - интересная беседа!
Она только что прилетела, договорилась здесь встретиться. Публика мгновенно переводит фотокамеры на неё, но она скоро увидев кого-то, извинившись, исчезает.
Кульминация встречи: мне вручают серебряную статуэтку и большой стилизованный под плакат – чек на хорошую сумму. Соведущий - мэтр А  - зачитывает поздравительный адрес в мою честь от кинорежиссёра К и телеграмму с предложением приехать к нему в Сербию для консультаций и авторской правки сценария по моей книге. Кинорежиссёр будет снимать двухсерийный фильм. Решение принято. Зал хлопает.
Совершенно ошалевшая возвращаюсь в гостиницу! Боже! Боже! Наконец! Какая удача! Гляжу на себя в зеркало: ты, наконец, выиграла главный приз! Теперь всё у твоих ног – возьми, даже не нужно наклоняться! Сердце бешено колотится  – точно не усну!
Внезапно останавливаюсь – а как же ребёнок? Как я буду беременная – всё, что мне предстоит - делать?! Я же не смогу ни поехать за границу, ни заниматься там кино?! Как же быть? Моя фамилия Апельсинова! Неужели от всего отказаться?! Раз в жизни такой шанс! Как же быть? Мамочка, как мне быть?

17 Сентября. Прилетаю. Не успеваю бросить домой вещи. Разрывается телефон. Мужчина. Представляется - коллега W по работе. Мнётся. Через слово останавливается, подбирает слова. Ничего не пойму. Какие-то рабочие обстоятельства. Просит разрешения приехать. Не соглашаюсь. Устала. Зачем. Где W? Не вернулся? Молчит! Какая-то женщина вторым голосом кричит в трубку: W ПОГИБ!!!!!
***
Прильнула к холодному иллюминатору. Под брюхом самолёта - сплошные облака. Спокойные, никуда неспешащие.
Говорят, что душа человека, прежде чем решится её участь - попасть в Рай или Ад – бродит в облаках…
То там, то здесь, мне чудятся человеческие фигурки из облаков – может и W среди них! Ну, конечно, он здесь, где же, как не здесь! Я не вижу его, а он видит меня, и бессильно машет руками:
-Глупая, смотри, я здесь!
Самолёт снижается, облака остаются далеко и распадаются на маленькие бесформенные кусочки.
Где я? В небе или на земле? Тереблю канву кресла и незаметно для себя плачу.

                Мозаику судьбы сложила,
                Так сложно выбирая цвет,
                Рядами ровными пустила
                Дороги маленьких побед.
                Желанья снов и перекрёстки
                Моей и милого судьбы,
                Рассыпала на годы блёстки
                Как жить и как себя вести.
                Звезда сияла благосклонно
                Над сонмом чаяний моих.
                И небо нежилось в ладонях,
                И море пело для двоих.
                Чему, судьба, я провинилась?
                За что наслал кручину бог?
                Слеза бессильная скатилась
                И нервы скручены в комок.
                Рассыпалось на буквы слово,
                Гадать пустая суета!
                Мозаику не сложишь снова
                И я уже совсем не та!

***

На скамеечке напротив спит бабушка. Рядом мечутся люди в белых халатах, больные со своими бедами. Бабушка спит. Она совсем не торопится. Ей некуда торопиться, ей хорошо в эту минуту, ей не нужна минута, ни следующая, ни завтрашняя. Она спит удивительно мирно и крепко, и сон останавливает для неё время.
Выходит доктор.
-Девушка! (ко мне) Заходите!
Вошла, села на стульчик у двери.
-Противопоказаний нет. Вы знаете, у вас срок пограничный! Мы всегда даём два-три дня для окончательного решения. Вот направление. Если не передумаете, приходите.
-А вы, что думаете?
-Я не психолог!
-И всё же? Так, скажите…по-женски?
-Первый ребёнок…в вашем возрасте…может быть и последний шанс…   
***
-Электричка последняя в эту сторону. Она же обратно утром. Будете брать?
-Да, пожалуйста, туда и обратно. Обратно на завтра.
Серый, влажный перрон. Пассажиров мало.
Истошно воя вкатывается на станцию товарняк. Взмывают вверх мрачные птицы. Расправленные ветром газеты мечутся по перрону, обхватывая фонари. Пыль. Мощный поток раскачивает землю и воздух. Я боюсь и прячусь за стенд.
18.45. Подползла моя электричка.

20.05. Платформа Ф-но. Закрытая грязная билетная будка. Полуасфальтированная площадка с разворотным кольцом автобуса. Никого. Металлическая линейка торгового ряда для четырех персон. Мокрый ветер. Проехал сельчанин в хаки и с удочкой на велосипеде.
Куда идти?
Впереди железнодорожный переезд. Маленькая кирпичная сторожка. Гуси. Бельё на верёвке. Иду.
Девушка-казашка. Говорю: ищу человека, называю фамилию.
Девушка охотно и подробно рассказывает, как найти. Нужно пройти 5 км вперёд вдоль насыпи.
На глиняной дороге следы гусениц трактора. Немного грязно. Из лесополосы – птичьи перекрики. Темнеет. Ручеёк с мостиком. Впереди несколько домишек с развалившимися заборами и сараями. Русское захолустье. От безысходности щемит сердце. Второй дом – «мой». Не слышно собак, не видно домашних птиц и животных. Не заперто. Из сеней заглядываю через окошко в комнату. Седая пожилая женщина с длинной белой косой за клеёнчатым столом перебирает гречку. Впустую и беззвучно горит в углу телевизор.  Сервант со вставленными меж стёкол фотографиями.
Захожу.
-Добрый вечер!
Женщина не замечает меня.
Подхожу ближе.
-Ой, напужала ты меня, дочка! Из собеса? Проходи, садись!
-Я - Лиза, из города! По-поводу вашего сына!
-Я, дочка, ни слышу! И по губам: когда вижу, когда – нет, что пойму, что – не пойму. Ты, что надо сказать, в тетрадке пиши.
Пишу: «Помочь вам перебирать?»
Добрая кошка запрыгнула под столом мне на колени тёплой грелкой.
Я люблю перебирать гречку, и, именно, по одному зернышку. Это так успокаивает. Хотя, лет двадцать не доводилось. Сижу, бывалочи, ранним утречком, поглядываю в окно и думаю о своем, о девичьем.
Высыпаю стакан гречки на поднос и: мусор - в одну сторону, а крупинки - в другую. Потом промываю 3-4 раза и не надо уже никакой мусор вылавливать.
-Никого не осталось! Я, тока вот, Матрёна и Фёдоровна! Нам уж куды? Боимся, хоронить некому будет. Так и помрём в своих хатках. Колодец жалко. У меня, дочка, сын взрослый в городе. Давно живёт, в газете работает. Я ему не мешаю, собой не допекаю. А внучков, жду-у-у!  Пока нету! Ветер-то, какой! Ужасть! Скоро, сказывали, электричество отрежут. Что у вас в собесе слышно-то, пенсию подымут, али как? Я тебе с собой грибов положу, этот год много накосила. И яблыкув.
-Ты не чижолая, часом? – заслонила занавеску – и некому в окна смотреть, хотя бы от лиха - потянулась доверчиво к моим глазам и, не поймав назойливую муху, неожиданно нараспев затянула, подкружая и подтаптывая:
«Сіла осінь на порозі,
  Довгі коси розплела,
 Спілі яблука на возі.
 До бабусі привезла.
Вітром двері відчинила:
 - Дари з воза забирайте!
 Павутинкою ...
 - Через рік мене чекайте!»

    Утро. Возвращаюсь на электричку. Лёгким морозцем посеребрило траву. Поднимается с колен туман. Свежесть. Он всё это увидит! Я так решила, за себя и нашего Павлика!
    Передохну. Поставила корзинку с гостинцами на старую шпалу. Подкладываю платок под режущие ладони ручки. Подушечки пальцев болят от вчерашней гречки. Вдруг вижу лежащую между рельсами птицу. Мой IQ подсказывает – птица из отряда соколиных. Птица мертва, по ней бегают муравьи. Бедная птица! Отчего ты умерла? От пришедшей старости или повержена более сильным противником, а может ты столкнулась на лету с поездом? Кто прервал твой полёт?
Палкой выкапываю в глинистой почве ямку и, боясь трогать птицу руками, той же палкой перекатываю её в ямку и зарываю. Гляжу на корзинку с грибами и яблоками. Наворачиваются слезы. Слёзы жалости к себе и судьбе. Может так же, где-то там далеко, добрая и чужая женщина похоронит моего сокола – моего несчастного W.