А почему бы и нет?..

(книга)

Альберт Туссейн

А
ПОЧЕМУ
БЫ
И
НЕТ
?..

(взрослые почемучки)

УДК 84.161.1
ББК84
Т90

ISBN 978-5-906008-08-4

Рязань: Изд-во «Литера М», 2012 г.

(С) Туссейн А.И., 2012

Альберт Иоганович Туссейн –
музицирующий лингвист, переводчик-международник, автор более тридцати книг стихов, прозы и переводов, победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат премий имени
А.С. Грибоедова, В.В.Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
член Союза писателей России.

В книге представлены всевозможные (авторские, порой сугубо личные, немного неизвестных анонимных авторов, частично переведено с иностранных языков) взрослые (также несколько детских) «почемучки» и другие вопросы, иногда краткие, иногда более-менее развёрнутые, порой наивные, порой отнюдь не такие уж невинные, иногда коварные, иногда каверзные и щепетильные, часто весёлые, порой сказанные красного словца ради, нередко грустные и просто больные или даже болезненные, отчасти безнадёжные, частично с оптимизмом и надеждой. Вопросы, не всегда риторические, на которые может дать ответ либо всё общество в целом, либо соответствующие специалисты, либо каждый человек для самого себя…В любом случае, искренние и направленные на выяснение определённых  и, тем более,  неопределённых истин, явлений и проявлений мышления и действительности… Ответ на многие из них часто невозможен (иногда предлагаются определённые варианты), да и не требуется, но горячо приветствуется, так как это открывает широкое поле для умственной импровизации, иносказания и творческого соавторства читателя. Предлагаются также просто забавные анекдоты из разных источников с центральным ключевым словом «почему?».

.................................................

ОБ  АВТОРЕ/СОСТАВИТЕЛЕ/ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все еще в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить все на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует также эта  книга и другие мои сочинения)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
АВТОР/СОСТАВИТЕЛЬ/ПЕРЕВОДЧИК

........................................

ПОСВЯЩАЕТСЯ

ВСЕМ

ЛЮБОПЫТНЫМ

И

ЛЮБОПЫТСТВУЮЩИМ

...............................................

Ни что, а как, зачем и почему,
если бы знать…
А.Т.

Тот, кто любит, зная, почему любит, -
не любит
А.Поркья

Некоторые вопросы гораздо важнее
иных ответов
А.Т.

Без любопытства
нет и мудрости.
Польская поговорка

Часто говорят: «Взрослые как дети»,
«Взрослые – это взрослые дети» и т.д.
У взрослых гораздо больше почемучек,
чем у детей.
А.Т.

Губки – бантиком, бровки – домиком,
похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?

На некоторые ответы нет
и не может быть вопросов.
А.Т.

На свет мы являемся маленькими «Почему?».
Потом дорастаем до «Зачем?».
И нам остаются лишь две стадии:
«За что?» и «Уже?..»
Аабэлла

Почему я живу? Зачем?
Не открыть мне замок ничем.
Знаю: смысл бытия за ним.
Может, просто сказать: сим-сим?
А.Т.


***
- Почему у вас такие шершавые руки?
- Я писатель…

***
Он долго недоумевал:
почему не пришёл ответ на его письмо?
Потом догадался: надо было его отправить…

***
- Почему у матрешки такое
бесконечное количество детей?
- Потому что муж ее –
ванька-встанька…

***
Парень девушке:
- У меня к тебе два вопроса:
первый – можно тебя поцеловать?,
и второй – а почему нет?!

***
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог её поймать…

***
Очередь в аптеке.
Первый покупатель подходит к окошку, подаёт рецепт, аптекарь говорит ему:
- 320 злотых.
Второй подходит, даёт рецепт, аптекарь говорит ему:
- 340 злотых.
Третий подходит, аптекарь говорит ему:
- 390 злотых.
Четвёртый покупатель в очереди несколько расстроился и говорит:
- Уважаемый аптекарь, все мы пришли от одного и того же врача, у всех у нас одно и то же лекарство в рецепте, почему же тогда одни платят меньше, другие – больше?
- Ну, видите ли, пан, у нас с врачом есть такой условный код, такая договорённость…
Клиент ещё больше разнервничался и говорит:
- Ну, тогда скажите нам, что это за лекарство, и почему цены разные? На рецепте написано ПЧ НЗЧТУНДЕЧХ ПЧ.
Клиенты стали нервничать и требовать от аптекаря прочитать им, что это значит, что это за лекарство. В конце концов, аптекарь не выдержал натиска и, густо покраснев, стал читать:
- ПРИВЕТ, ЧЕШЕК, НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАМ У НЕГО, ДАЙ ЕМУ, ЧТО ХОЧЕШЬ. ПРИВЕТ, ЧЕШЕК.

***
Первый ли ты у меня?
Конечно, первый!
Почему вы все об этом спрашиваете?!

***
Ты ведь до свадьбы говорил,
что готов умереть за меня.
Почему же тогда боишься есть то,
что я тебе приготовила?

КВАЗИ-ИСТОРИЧЕСКОЕ
- Почему шапка Мономаха
вся усеяна бриллиантами?
- Чтоб не было видно,
что она горит...

***
Что, вернее, кто может быть серьёзней юмориста?

***
- Почему на Востоке провинившихся наказывают ударами палкой по пяткам?
- Потому что у них там душа?

РЭКЕТИРЫ
В школе на уроке русского языка изучали тему «Синонимы». Во время объяснения темы учительница привела пример: «бизнесмен – предприниматель». Потом она спросила сына банкира подобрать синоним к фразе «налоговый инспектор».
- Налоговый инспектор – рэкетир, - ответил тот.
- А почему?
- Да потому что налоговые инспекторы те же рэкетиры, только государственные.

***
- Почему вы не выходите замуж?
- Потому что я слишком люблю мужчин…

***
Супруги отправились в отпуск. По дороге остановились на ночь в гостинице. Утром попросили счёт за сутки в гостинице. К своему удивлению увидели, что счёт выставлен на огромную сумму в 3000 злотых.
- Почему так много? Ведь мы провели в гостинице всего лишь несколько часов! – спрашивает муж.
- Это стандартная ставка за ночлег – отвечает служащий гостиницы.
Супруги потребовали встречи с директором, который спокойно выслушал их жалобу и сказал:
- Вы извините, но это первоклассный отель, здесь несколько бассейнов, большой конференц-зал, сауна и солярий. Всё это было в вашем распоряжении.
- Но мы этим не пользовались!
- Но вы ведь могли! И за это надо заплатить.
Наконец мужчина вытаскивает с кошелька 300 злотых и вручает их директору.
- Извините, но здесь только 300 злотых.
- Согласен.
- Но я вам выдал счёт на 3000 злотых.
- Остальные 2700 злотых – это счёт вам за то, что вы переспали с моей женой – говорит мужчина.
- Но я не спал с вашей женой! – кричит директор.
- Что ж, она была в вашем распоряжении…

***
Во благо ли благотворительность вора?

***
Многие женщины возмущаются не тем,
почему им изменяют мужчины,
а чем…

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СМЕЯЛСЯ?
Начальник спрашивает одного из своих работников:
- Почему ты не смеялся, когда я рассказал свой анекдот?
- А это меня уже не волнует. В субботу я увольняюсь!

***
- Почему  «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. -
Почему не прилагательное?
Объясняю.
- А ещё есть такие слова?
- Конечно, например…
«Пивная» - выдаёт мозг. Нет, не годится.
- Так… есть много слов схожей модели… вот… так…
«Рюмочная».
Тьфу, блин…
«Бутербродная»… «Распивочная»… «Закусочная»…
- Э-э… Конечно, много слов… Вот, например… э-э… Да… На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…

***
- Почему вы не женитесь?
- Потому что я слишком люблю женщин…

***
Турист заходит в дождь в шалаш пастуха в Татрах, который гостеприимно угощает его горячей пищей. Во время еды турист замечает, что в тарелку ему сверху капает вода…
- Слушай, хозяин, у тебя что, крыша течёт?
- Я знаю…
- А почему не отремонтируешь?
- Не могу, ведь идёт дождь.
- А почему не отремонтируешь, когда дождя нет?!!
- Так тогда ведь не течёт…

***
Учитель ученику:
- Опять ты опоздал на занятия? Почему ты не купишь себе будильник,
чтобы будил тебя по утрам?
- У меня есть будильник. Но когда он звенит, я сплю…

***
- Я вам правду говорю. Вот, коллега не даст соврать.
- Почему же не дам? Врите, пожалуйста.

***
Известно, что Петрова не выгнали с работы.
Но почему не выгнали – в этом надо ещё разобраться.

***
- Почему мужчина всегда пропускает женщину вперёд?
- Чтобы лучше разглядеть её фигуру.

ТЕМА ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ
Учитель попросил своих учеников написать сочинение на тему «Что бы ты сделал,
если бы у тебя был миллион фунтов?». Все начали писать, за исключением одного.
Учитель спрашивает его:
- Почему не пишешь, как все?
- Господин учитель, если бы у меня был миллион, я бы ничего не делал!

***
На предвыборном митинге антисемитский кандидат выкрикивает:
- Всё зло от евреев!
Кто-то ему отпарировал:
- Нет! От велосипедов!
Кандидат смутился:
- А почему от велосипедов?
- А почему от евреев?

***
- Почему бог сначала создал мужчину и только потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы кто-то ему указывал, как он должен делать мужчину…

АНТИВОЕННОЕ
(квази-грамматическое)

Я хочу жить. Ты хочешь жить. Он, она, оно хочет жить -
грамматика здесь примитивная
Мы хотим жить. Вы хотите жить. Они хотят жить -
почему же все верят в противное?!

***
У одесской дамы в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них её спрашивает: «Соня, ты почему так долго не отвечала!» Та ей: «Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира!»

***
Почему у нас менты (также и в кинофильмах и в спектаклях)
часто говорят на воровском или приблатнённом жаргоне?
Вышли оттуда или пришли туда?

***
В  армии. Идут учебные занятия.
- Итак, - спрашивает лейтенант рядового, - почему солдат должен отдавать
свою жизнь на поле брани?
- Вы совершенно правы, господин лейтенант. – Действительно, почему?!

***
- У моей жены красивые длинные волосы, доходят до середины спины.
- А почему они у неё растут на спине, а не на голове?!

***
- Муж уехал в командировку...
- Так, ну, и...?
- И не вернулся...
- Почему...?
- Кончились анекдоты на эту тему...

А ПОЧЕМУ БЫ ВАМ НЕ ОТКРЫТЬ ОКНО?
Больной жалуется своему врачу-психиатру:
- Прошу вас, доктор, помогите мне. Я просто с ума схожу! Моя жена держит
в нашей квартире пятьдесят овец. Я уже задыхаюсь от их запаха!
- А почему бы вам не открыть окно, чтобы входил свежий воздух?
- Ну да! Тогда ведь улетят все пятьдесят голубей, которых я там держу!

***
Почему гражданский долг надо отдавать,
а интернациональный - исполнять?

???-НОЕ
(вопросительное)

Производство, приобретение,
ношение и произношение
пустых праздных слов - говнострельного оружия,
почему не караются законом?!

***
- У нас на берегах Днепра есть много каменных баб.
- А где их нет?!

СТЕРВОЗНОЕ
То, что вслед проходящей, проплывающей мимо статной красивой женщине,
мужики блаженно, как бы даже что-то предвкушая, протягивают «хо-о-ро-о-ша-а!»,
ясно и понятно. Но почему при этом многие ещё и смачно добавляют «стерва!»?
Жизненный опыт? Или так, для красного словца? Или просто «хороша Маша…»?

***
- С ним каши не сваришь!
- Почему?!
-Да, у него котелок не варит!

***
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах только для взрослых они так мало разговаривают?..

***
Где же справедливость?!
Почему при супружеских изменах
рога растут только у мужа?!
Пусть и у женщин что-нибудь растёт!

КТО УБИЛ НАПОЛЕОНА?
Учитель спрашивает:
- Кто убил Наполеона?
Весь класс в один голос:
- Не мы!
В этот момент вошёл директор школы. Учитель снова повторил свой вопрос.
Ученики опять так же ответили. Директор учителю:
- А почему вы считаете, что кто-то именно из этого класса убил Наполеона?

***
Что важнее: роль, которую мы сыграли в жизни,
или которую не сыграли?

***
Почему когда мы говорим с богом – это молитва,
а когда мы слышим, что бог что-то говорит нам – это безумие?

***
Мисс Барнес обращается в комиссариат полиции:
- Хочу заявить об акте изнасилования.
- Когда это произошло?
- В 1940 году.
- В 1940 году?! Почему вы заявляете об этом только сейчас?!
- А приятно вспомнить!..

***
Когда грешат все, это вроде бы уже и не грех?

ХАСАН И ХУССЕЙН
Хасан:
- Слушай, Хуссейн, пойдём сегодня в клуб.
Хуссейн:
- Я не пойду сегодня в клуб.
- Почему?
- Отец хочет, чтоб я помог ему делать моё домашнее задание.

***
Почему нельзя залезть в открытую душу?

***
Кроты глубоко роют, но высоко не летают.
Орлы парят в поднебесье, но в земле не роются.
Как бы соединить глубину и высоту?!
Парящий крот?!

***
Всегда ли для того, чтобы что-то произошло,
должно произойти что-то другое?

***
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они,
и никто не хочет того, чего хочу я?!

***
Почему хорошо там, где нас нет?

СОСЕДИ
Стучат в дверь. Мистер Браун говорит своей жене:
- Наверняка, это соседи, опять хотят что-нибудь одолжить. Мне это всё уже надоело, придумай какую-нибудь отговорку и ничего им не давай, а то эти Смиты уже полдома нашего взяли в долг.
- Ты прав, - отвечает жена, - но ты же сам виноват, ты всегда удовлетворяешь их просьбы. Почему бы тебе самому не придумать какой-нибудь предлог, чтоб не давать им то, что они просят.
- Отличная идея, соглашается мистер Браун и идёт открывать дверь.
- Добрый день, - здоровается сосед Смит, - хотел вас спросить, не собираетесь ли вы сегодня использовать свою травокосилку?
- Боюсь, что да, - быстро отвечает Браун, - мы с женой как раз хотим посвятить саду весь день.
- Так я и предполагал, - отпарировал Смит, - но теперь можно быть вполне уверенным, что вы будете заняты весь день, и вам явно не понадобятся клюшки для гольфа. Не могли бы вы одолжить их нам?

***
Почему у приезжающих к нам китайцев делаются круглые глаза?

***
- Как вывести тараканов?
- Ну, вообще-то, лучше их не вводить...

***
Почему утопающие в роскоши почему-то не просят,
чтоб их вытащили и спасли от неё?

***
Какое всё-таки прямое назначение спирта?

***
Почему многие не спешат вступать в брак, мотивируя это тем,
что хотят-де ещё пожить. То есть, что – после вступления в брак
это уже будет не жизнь?! Тогда что же такое у них жизнь?..

***
Как слону смотреть на начальника снизу вверх,
если начальник – муравей?

***
Почему когда кончаются все матерные слова,
то, вроде, и поговорить уже не о чём?

***
Молчание немых – тоже знак согласия?!

***
- Интересно, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

***
- Почему виски стоит так дорого?!
- Потому что оно того стоит!

***
Можно ли выжать из человека всё,
если он не просыхает?

***
Почему у проповедников,
причём во всём мире,
такие сытые откормленые голоса?
Физиономии, как правило, тоже...

***
Можно ли так сморозить, чтобы других бросило в жар?

***
Почему уход в декрет
не считается творческим отпуском?!
Что может быть более творческого?!

***
- Дорогая, сегодня вечером ты меня не увидишь.
- Почему, милый, ты что, куда-то уходишь?
- Нет. Сегодня вечером я поимею тебя сзади!

***
Глупеют ли женщины, красясь под блондинок?

АРМЕЙСКОЕ
Меня всю жизнь мучал один вопрос: почему в армии такая концентрация
тупости и краснорожего хамства? То ли идут туда уже готовые такие,
естественно отбираясь? То ли сама армия формирует такое?
Ответ дала сама жизнь, сама армия: и то и другое…

***
Что более опасно и вредно для человечества:
торговля оружием или наркотиками?

***
Почему большинству мужчин нравится,
когда оголяються только чужие жёны?

***
Интересно, а с кем всё-таки спят усталые игрушки?

***
Если невесты в белом, потому что они счастливы,
почему же тогда женихи одеты в чёрное?..

***
В шведском суде:
- Свидетель, почему же вы не вмешались, когда увидели, что эта женщина
вытащила 100 крон из кармана мужчины, спящего в купе?
- Не вмешался, Ваша честь?! Я думал, что это его жена…

***
Почему когда другим тяжело, тебе легче,
а когда другим легко, тебе тяжелее?

***
Можно ли вновь приобрести невинность?
А девственность?..

***
Здоровье не купишь…
Почему же тогда так дорожают лекарства?!

***
Можно ли серьёзно
воспринимать шутника?

***
- Почему женщины предпочитают
целеустремленных настойчивых мужчин?
- Потому что они всегда добиваются того,
что нужно женщинам.

***
Кто более крепок задним умом –
мужчины или женщины?

***
- Скажите, МакЛауд – вы ведь шотландец, но не носите юбку…
Почему?
- Понимаете, если я надену юбку – то будут видны колготки…
И мне станет стыдно!..

***
Почему слова «полицейские» и «воры» так часто стоят рядом?..

***
Если в Англии левостороннее движение, значит,
там мужики ходят не налево, а направо?

***
Почему евреи и мусульмане укорачивают там,
где нередко надо бы удлинить?

***
Почему бог создал мужчину перед женщиной?-
Для того, чтобы мужчина успел произнести хотя бы несколько слов.

***
Узнать, познать самого себя –
что может быть сложней и проще?!


МАДРИДСКОЕ

Откровенно говоря,
футбол -
тоска.
Занятие
разве что -
для лошадиной расы
В.Маяковский

Футбол, футбол и еще 1000 раз футбол,
возведенный в степень Футболиссимо.
Почему я не болельщик?!
Столько эмоций мимо!

АНСАМБЛЮ СКРИПАЧЕЙ БОЛЬШОГО ТЕАТРА

Музыка – прямое излияние душевной жизни композитора
А. Шопенгауэр

Реентович – регент.
Виолиновый хор
превращает зал в храм –
хоть вноси образа!
И ласкает нам слух
кантилена смычков.
Режет сердце на части
и правду в глаза…
Я не часто на исповедь
к Вам прихожу,
помолиться, в грехах покаяться.
Самым честным и чистым
от Вас ухожу.
(иль, быть может, мне так только кажется?)
Нет, не кажется!
С грязью идет борьба!
Не смирить меня с миром музыкой,
даже музыкой Вашей.
Моя мольба –
о счастливой судьбе ее узников.
Вот на крыльях мелодии детство
птицы-скрипки тебе принесли.
Вот лица твоего кокетство
сквозь туман твоих глаз унесли.
Льются, льются ручьи. И жадно
ловит воздух твой тонущий рот..
А в груди, надрываясь надсадно,
бьется жизни всей звуковорот.
Все подвластно тем струнным флейтам:
тот раскис, этот сжал кулаки…
И зима вдруг становится летом.
Забывает душа тумаки…
Что же, что же ты все-таки значишь?
Вот задумался ты наконец.
Ave, здравствуй, Maria! Ты плачешь?
Но зачем тогда плачет подлец?
Просветленные лица – окинь взглядом зал! –
пьют бальзам наинежнейшего тутти.
Нет, не зал это – добрый волшебный вокзал.
Пассажиров увозят в Мечту тут.
Сколько жаркого снега вихрь скрипок нанес!
Вечных чувств, вечных мыслей, движенья!
Чу! Краснеет стыдом алкоголика нос.
О высоком загрезил мошенник…
Но окончен концерт…
Хоть в пути поезда –
у каждого снова свой лик.
Что ж мешает нам
честными стать навсегда?
Почему мы чисты лишь на миг?

***
Как быть, если жена любит спать на животике,
и муж тоже любить спать на её животике?

***
Почему в кинофильмах постоянно писают и только мужчины?

***
Верность ли это,
когда супруга не любит не только вас,
но и всех остальных?

СОКРОВИЩЕ НАРОДНОЕ
Просматривая словарь болгарского языка, Иван Вазов заметил, что вот это
или другое слово нужно было бы внести в словарь. Однако он советовал молодым литераторам: - Словарь – это кладезь для молодого писателя! Вместо того чтобы ковать собственные слова, выдумывать их, почему бы не заглянуть сначала в эту сокровищницу народного слова!

***
Почему, как невежливый, так и тупой?
Потому что, как тупой, так и невежливый?

***
Кто более националист:
тот, кто отстаивает свой язык и культуру,
или тот, кто навязывает свой язык и культуру другим?

НАСТОЛЬНОЕ
Эфиоп! Талисман без улыбок…
Когда жизнь меня стала ломать,
почему не сберег от ошибок?!
Эфиоп! Эфиоп… твою мать…

***
Можно ли отдать жизнь в кредит?

***
Дирижёр – ведущему исполнителю:
- Чем вы постоянно недовольны? Не нравится зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы!
   Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, я не устраиваю вас как дирижёр?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так в чём же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

***
Самолёт взлетает в аэропорту. Капитан – еврей, его первый помощник – китаец. Они впервые летят вместе, и по их молчанию ясно, что они не очень-то ладят друг с другом.
Через полчаса еврейский капитан бормочет:
- Не люблю китайцев.
Первый помощник отвечает:
- Ооооооо, не любис китайсев? А посему?
- Вы бомбили Пэрл Харбор. Вот поэтому и не люблю китайцев.
- Нееееет, неееет… Китайсы не бомбила Пэрла Харба. Это японсы, не китайсы.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы… какая разница? Все вы похожи друг на друга.
Ещё полчаса прошло в молчании. Наконец первый помощник говорит:
- Не люблю евреи.
- Почему? Почему не любишь евреев?
- Евреи потопили Титаник.
- Нет, нет. Не евреи потопили Титаник. Это был айсберг.
- Айсберг, Гольдберг, Розенберг, без разниса… всё равно евреи…

***
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

***
Почему боксёрские перчатки называют перчатками,
если на самом деле они – варежки?

***
Правильно ли говорят, когда говорят,
что всё вокруг неправильно?

КВАЗИ-ЛИТЕРАТУРНОЕ
Почему у сберегательных книжек всегда плохой конец?

***
А верующий ли бог?
Верит ли он в нас?
А в себя?
Хоть во что-нибудь?

***
В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе по Транссибирской железной дороге. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое-то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку».
Офицер отступил, и они продолжили путешествие. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас еще селедки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей (немалая сумма – авт.)».
Офицер достал деньги и отдал еврею. Старик дал ему селедку, тот попробовал кусочек, и застыл:
«Черт побери, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!»
«Вот видите, – сказал еврей, – уже подействовало».

***
- Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин,
а у православных без аккомпанемента?
- Ну, понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь,
а всякие там клавесины – запросто!

***
Народ матерится.
Чтоб быть народным,
писатель тоже должен материться?

***
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью…

***
Еврейский учитель как-то заявил друзьям:
- Если бы я был Ротшильдом, я бы был богаче, чем Ротшильд.
- Почему?
- Потому что я б давал уроки еврейского на стороне.

***
Почему в американских фильмах актёры так яростно
постоянно чистят зубы?

***
Как можно послать кого-то куда следует,
если видно, что он уже оттуда?

***
- Почему нет вытрезвителей для опьяневших от счастья?
- Как нет?! А ЗАГСы?!

***
Все мужики - сволочи!
Всем им нужно только одно...
Но почему, почему не от меня?!

***
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица
делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь!
Да, и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!..

***
Можно ли надуть надутую женщину?

ПОЧЕМУ Я ЛИНГВИСТ?
Вообще-то я с детства мечтал быть музыкантом (впрочем, я им и был и есть и, конечно же, буду до конца). Учился в детской музшколе (виолончель), потом в музшколе для взрослых (гитара, ф-но, труба), играл в разных джазовых ансамблях, в частности, участвовал в первой радиоперекличке между СССР и США в составе биг-бэнда Днепропетровского Дворца студентов, почему-то тогда единственного в Союзе (одним из солистов там ещё был И.Кобзон).  Потом нас разогнали за «американизм». Хотел учиться дальше, готовился в Киевскую консерваторию. Но загремел в армию. Перед этим еще пытался поступить в Одесское мореходное училище, хотел стать капитаном дальнего плавания, даже не приняли документы (сын «врага народа»). Вместо этого кончил железнодорожный техникум и получил зачем-то диплом техника-электрика. В армии пальцы огрубели (больше приходилось иметь дело не столько с оружием, сколько с лопатой), и мне показалось, что с музыкой покончено, хотя, конечно, в армии у меня был свой оркестр, я продолжал играть, но это уже было не то. Что-то оборвалось. А продолжать учиться хотелось. Думал-думал: куда же податься. Сначала, видимо, следуя юношескому стадному чувству, готовился в Киевский политехнический, потому что там учились многие мои друзья. Два года зубрил математику, физику и пр., потом меня осенило – что же я делаю?! Ведь я совершенно не люблю технику! Снова стал листать-листать справочник и пришел к соломонову решению: кем бы я ни стал в будущем, а иностранный язык знать не помешает. Стал готовиться в иняз, поступил, и учился без особого увлечения, часто из-под палки, продолжал заниматься музыкой, оркестры, ансамбли, концерты, капустники, КВНы и пр. И хотя постоянно интересовался и занимался многими языками, настоящая Любовь к Лингвистике пришла ко мне много лет спустя, после окончания института, снова начал зубрить латынь, древнегреческий, живые языки, искусственные – эта страсть продолжается у меня по сей день и сильно меня душевно питает и укрепляет.
«Вначале было Слово…»
Ко мне оно явилось попозже…

***
Почему иногда при всей любви к кому-то
страстно его ненавидишь?

***
Всегда ли второе, происходящее после первого,
является следствием последнего?

***
Почему мужчина
иногда не знает,
с какого конца начать?
Разве у него есть выбор?!

***
Если мечта сбывается,
как дальше-то жить?!
Без мечты?!

***
Почему нет водки докторской?

***
Почему умственно нищие не просят подаяния?

СКИФСКОЕ
рифмы для нас не рифы.
ритмы для нас лишь грим.
мы – современные скифы.
мы и в воде сгорим.

мы и в петле запляшем,
шеей вонзаясь в топор,
на плахе, костре не заплачем
до самых последних пор.

русские, русские, русские…
зачем же глаза ваши узкие?
почему лишь зрачки широкие?
почему ваши взгляды глубокие?

где ж ваши могилы высокие?
вороньем ли покрыла их ночь?
кто расскажет нам ваши мифы?
кто сумеет нам их втолочь?

русские, русские, русские…
зачем же глаза ваши узкие?
почему лишь зрачки широкие?
почему ваши взгляды глубокие?

нет! не надо ни песен, ни сказов,
ни легенд…лира! строй оборви!
обойдемся без лишних экстазов!
обойдемся без дрожи в крови!

рифмы для нас не рифы.
ритмы для нас лишь грим.
мы – современные скифы.
мы и в воде сгорим.

***
Если жена изменяет новому мужу,
растут ли рога также и у её бывшего супруга?

***
Почему не выдают аттестат половой зрелости?

***
Почему не храпят умные люди?

***
Мы с поэзией пара – друзья иль враги?
Я зову ее страстно – не кажет ноги.
А зайдет – я пошлю ее к черту.
Это брак по любви, по расчету?
Я поэзии не выношу.
Почему ж себя в дань приношу?
Я ее не люблю – обожаю.
Почему же гоню, обижаю?
Я забуду ее – напомнит.
Все, что было, что будет, припомнит.
Красотою своей околдует.
Я усну – вдруг сбежит, надует.
Никакого мне нет с ней удержу.
Чует сердце: помру, не выдержу
я такого ее отношения.
(Не поможет и корень жень-шеня).
Я к друзьям ухожу.
Больше с ней не живу.
А вернусь – только новых
врагов наживу.
Потому что любовь ее злая –
не потерпит ни писка, ни лая.
Потому что я с нею честнею.
Мне хоть хуже, но лучше с нею.
Все смелей, не боясь уж,
Впиваюсь в лица я:
бережет меня поэзия,
как не сбережет и милиция.
И уж все, что думаю,
режу в глаза.
И к чертовой матери
все тормоза!
Распеваю бунтарские арии…
Так до первой
житейской аварии.
Тут поэзия вдруг исчезает
и где шляется,
бог ее знает:
то ль подушкой
задохлась грабителя,
то ль под душем
дрожит вытрезвителя.
То ль запуталась
где-то в лесах.
То ль, как птица,
Парит в небесах.
Погоди!
Скоро сам полечу.
Я тебя еще заполучу!
Но она –
ох! и хитрая ж штучка! –
из-под рук ускользает,
как тучка.
Уплывает, бежит…
вдруг приходит сама…
И глаза
воспаленного ею ума
напрягаю до боли,
до рези я:
ты вернулась?
Надолго ль,
поэзия?

***
Почему новобрачные так любят гулять у разводных мостов?

***
Почему осторожными бывают, а неосторожность имеют?

***
Следует ли человеку сначала потеряться,
чтобы найти себя?

***
Почему у красавиц всегда такие дебильные мужья?!


ПОЧЕМУ Я РАЗДАЮ СВОИ КНИГИ?

Пока я ищу своих читателей –
я дарю им свои книги.
Когда читатели начнут искать меня –
буду их одаривать.

Книги – плод любви, наслаждения и размышлений.
Это мои дети.
Как можно продавать своих детей?

Мне часто задают этот вопрос, настолько часто, что я серьёзно задумался
над этим и сейчас попытаюсь более-менее обстоятельно ответить.

1. Во-первых, просто так приятней. Это доставляет мне элементарное, может быть, примитивное, но истинное удовольствие – раздавать автографы, видеть улыбки своих новых читателей, нередко новых друзей.
2. Во-вторых, и может быть, с этого и надо было начать, так сказать, по Марксу, то есть с материальной точки зрения, я могу это себе пока позволить, я достаточно для  этого зарабатываю на своей основной работе, мне помогают также мои друзья-спонсоры (как правило, это некоторые из моих бывших или настоящих работодателей, у которых я определённым образом, вероятно, в силу своих определённых профессиональных и личных качеств снискал, так сказать, определённое уважение, доверие и даже веру в мои писательские способности).  Вообще, я уверен, что любой пишущий человек с удовольствием раздавал бы свои сочинения бесплатно, если бы мог позволить себе не только печататься, но и не продавать своё творчество.
3. В-третьих, это нередко даёт мне прекрасную возможность встречаться и знакомиться с весьма интересными и оригинальными людьми, иногда это также начинающие или, так сказать, действующие, а порой даже в какой-то степени и маститые авторы, пишущие в разных жанрах художественной и другой литературы. Их мнение особенно интересно и поучительно.
4. Порой я получаю от своих потенциальных читателей различные предложения – помощь в публикации моих работ, заказы на переводы, уроки иностранных языков, приглашения выступить где-то на радио, телевидении, в клубе, библиотеке и т.д. Иногда я с удовольствием принимаю их. Кстати, именно благодаря одному из таких знакомств, меня несколько лет назад пригласили в Библиотеку украинской литературы в Москве представить одну из своих книг, и теперь я там постоянно веду цикл литературно-художественных вечеров «Времена года». Нередко мне делаются также какие-то деловые или некие псевдоделовые предложения (сколько же на Руси разных прожектёров-мечтателей, всевозможных как мега-, так и мини-Маниловых!).
5. Просто очень любопытно и полезно видеть своих потенциальных читателей, знакомиться с ними, беседовать, отвечать на их вопросы, учиться у них.
Для меня это также своеобразное социологическое мини-исследование. Сколько разных типажей! Тут и всевозможные типы, и топы, и всяческие тип-топы. Ярмарка образов! Роскошь для писателя! Это улица! Это жизнь! Для меня, ведущего в основном замкнутый, почти отшельнический образ жизни (хотя порой и в самой гуще весьма шумной и оживлённой, но не интересной мне толпы), это нередко неожиданное откровение, подчас радостное, а подчас и не очень приятное открытие.
6. Некоторые пожилые и молодые люди не могут себе позволить купить книгу в магазине, мне приятно их как-то порадовать.
7. Не многие, но некоторые люди, либо большие любители литературы, либо просто хорошо понимающие, что сделать книгу, издать её не так-то уж просто и дёшево, что любой труд как-то надо оценивать, даже дают мне какие-то деньги (от трогательных нескольких монет от какой-то поэтического вида восторженной девчушки до сумм, значительно превышающих себестоимость моей книги).
Как правило, это явно не богатые люди. Всё равно отказываться глупо, потому что даётся от души, я ведь ничего такого никогда не требую и не прошу.
8. Наши люди отвыкли от элементарной доброты и бескорыстия, некоторые принимают мои подарки с явным опасением какого-то подвоха, что я от них что-то потребую взамен. Хочется хоть немного приучить их к тому, что какая-никакая доброта всё-таки существует в этом мире. Другие испуганно шарахаются, полагая, что я предлагаю им какую-то сектантскую литературу…
9. Некоторые берущие несколько моих книг являются как бы моими добровольными распространителями, раздают их своим друзьям и близким, увозят в другие города, даже за границу, бывают порой и случаи,  когда кто-то продаёт их другим прохожим. Ради бога! Лишь бы читали!
10. Иногда спрашивают, где и когда можно ещё получить или купить мои книги. Как правило, я делаю это, когда получаю новую партию своих книг (это время трудно точно определить, тем более что я не всегда свободен, так как постоянно путешествую по работе или туристом), я раздаю свои книги в каких-нибудь людных местах – у метро, чаще всего у своей родной станции «Курской» и «Арбатской», очень люблю Старый Арбат – у памятника Пушкину или Окуджаве, у меня там масса хороших местных знакомых-читателей. Книги мои можно купить в примерно дюжине книжных магазинов  или торговых точек в Москве, в «Книжкой лавке писателей» на Кузнецком мосту, в Киеве и в Санкт-Петербурге, а также в десятках Интернет-магазинов разных стран СНГ. Конечно, если бы они быстро раскупались, я не раздавал бы их, по крайней мере, в таком количестве. Но, с одной стороны, я не столь популярен (я лишь, как говорят юмористы, «широко известен в узких кругах»), а с другой стороны, некоторые магазины назначают слишком высокую цену, что порой просто отпугивает потенциальных покупателей.
11. Ну и плюс, чего греха таить, элементарная реклама, пиар, стремление познакомить со своими сочинениями как можно больше людей. Это желание естественно для каждого пишущего человека.
12. Иногда подходят люди, уже получившие от меня раньше и прочитавшие некоторые мои книги, выражают своё мнение, дают отзыв, что очень нужно, полезно и приятно для писателя. Иногда же кто-то, полистав ту или иную книгу, брезгливо возвращает её обратно. Это не часто бывает, но это нормально. Всем не угодишь, да и ни к чему это, никогда я к этому не стремился. Это просто невозможно,
все мы разные… Я пишу для таких, как я, для родственных мне душ, для, так сказать, моих сочувствователей и единомышленников. И главное – для самодостаточных людей с достаточно развитым чувством юмора и самоиронии. Это мои истинные читатели, которыми я бесконечно дорожу.
13. Закончу тем, с чего начал (кстати, 13 – моя счастливая цифра!) - мне это очень приятно делать. Я, в принципе, из тех чудаков, кому давать приятней, чем брать.
Я глубоко и искренне убеждён, что когда даёшь, получаешь, в конце концов,  гораздо больше, чем тогда, когда берёшь. Надеюсь, что хоть в какой-то скромной степени мне удалось унаследовать эту черту от своих родителей, особенно от
моей милой мамы. Вообще, я думаю, что почти каждый пишущий человек мечтал бы раздавать бесплатно свои книги, но, к сожалению, не каждый может это себе позволить с точки зрения своего кошелька или доброты.

P.S. Перечитал и вижу, что, в конечном счёте, всё это на самом деле не так-то уж и бескорыстно получается с моей стороны, хотя корысть здесь, конечно, скорее не материальная, а больше моральная, душевная («разумный эгоизм»?) – это радость общения, радость дарения, радость получать в какой-то мере, может быть, не столько признание, сколько признательность со стороны встречаемых мной людей.

***
Почему ураганы называют женскими именами?

***
Что пожелать своему худшему врагу,
если этот враг – ты сам?

***
Почему при укусе яд пускают только комарихи?

***
Беременна ли женщина, если её тошнит от работы
и тянет на солёненькое… к морю?

ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЕ
Почти всегда довольно легко сказать,
за что или почему ты любишь кого-то.
Но особенно трудно, часто почти невозможно
доказать, объяснить себе, другим
и прежде всего этому самому человеку,
почему ты его или её не любишь.

***
Что может быть общего между мужчинами и женщинами?!
Ведь у них абсолютно, совершенно разные интересы:
мужчинам нужны женщины,
женщинам – мужчины...

***
Почему на наших свадьбах
почти все женихи сидят
с каменными лицами?
Что-то поняли?..


***

Должен ли ребёнок покидать
свою больную мать (Россию)?
В.Путин, отвечая на письмо одного
из граждан РФ, зачитанное С.Михалковым

Всё это да…, как сказал бы Чёрномырдин,
но а если эта «мать» - здоровенная раскормленная разгульная мачеха,
которой на деле, а не на словах совершенно наплевать на своих якобы детей?

***
Почему у синоптиков сбываются в основном только плохие прогнозы?

***
Армия – вне политики?!
Что может быть политичней армии?!

***
- Почему вы всегда знакомитесь только с соломенными вдовами?
- Я вегетарианец...

***
Что может вырасти на нервной почве?

***
Почему светлое будущее всегда перерастает в темное прошлое?

***
Если ваша жена Галя,
значит, всё, что вы
для неё делаете, -
это для Галочки?

***
- Почему хохлы требуют, чтобы произносили «в Украине»
вместо исконно русского «на Украине»?
- А им не впервой. Они в своё время требовали, чтобы вместо «Фиат»
произносили «Жигули».

***
Поможет ли психолог, если в депрессию впала экономика?

***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

КВАЗИ-БИБЛЕЙСКОЕ - 1
Что подставлять, если вам врезали сразу по обеим щекам?

КВАЗИ-БИБЛЕЙСКОЕ - 2
Как любить ближнего своего,
если он не в моём вкусе?!

КВАЗИ-БИБЛЕЙСКОЕ – 3
Любите и прощайте врагов своих…
Библия

Око за око…
Библия

И т.д…

Так, когда же все-таки любить-то и прощать?!
До «око за око…» или после?! Или вместо?!
Библия насквозь противоречива…
Значит, написана живым реальным человеком.

***
Что может быть глупее умного выражения лица?

***
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – то, без чего человек не может жить, вторая – что приносит людям покой.»
Ответ: «Житомир». Тётка в салоне: «А почему не Херсон?!»

***
Сколько нужно дать женщине,
чтобы она полюбила вас
не за то, что вы даёте?

***
Почему «раздельно» пишется в одно слово,
в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

***
Что труднее предсказать в России: будущее или прошлое?

***
Книги – плод любви, наслаждения и размышлений.
Это мои дети.
Как можно продавать своих детей?

***
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина – растёт?
- Видимо, дорожает то, чем разбавляют бензин.

***
Почему женщина, проведя ночь с мужчиной,
утром закрывает от него грудь одеялом?

***
Деловой ли человек,
когда его дела – слова?

***
Девушка восторженно делится с новым русским впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня!
- Почему?
- Да сорок франков – разве ж это деньги?

***
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Так я ж говорю, не любят нас клятые москали…

***
Встречаются два одессита:
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку
за мой счёт?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет!

***
Является ли исключение к исключению правилом?

***
Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и у лица этой украинки.

***
Чем бы заняться, когда нечего делать?

***
- Почему новые русские летают на самолёте в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолётах есть надпись “No smoking”.

***
Спрашивают у русского:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растёт…
- А вон посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
- Ну, так это ж у хохла!

***
Какая разница между публичным мужчиной и публичной женщиной?

***
Почему одни женщины вертят задом,
а другие хвостом?

КВАЗИ-ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ
Почему мы в долгах по уши,
а американцы только до подмышек (up to the armpits)?

***
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
- Бог дал, Бог взял, - сказал поп.
- Нажил одну – наживу и другую, - сказал еврей. – Давай с горя выпьем –
благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу – тот выпил.
- А сам почему не пьёшь? – спрашивает поп еврея.
- Успею – только вот гибэдэдэшника дождусь…

***
- Что может быть менее приятное и занудное, чем резонирующий старик?
- Пожалуй, резонирующий, а то ещё и поучающий молодой человек.
- Кто более стар в этом смысле?

***
- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
- Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

***
Почему фраза «Профессор завалил студента» звучит совершенно обыденно, зато «Студент завалил профессора» вызывает бурную реакцию, а вот «Профессор завалил студентку» воспринимается и вовсе неоднозначно?

МИКРОФОН
Посетитель одного из ресторанов в Тель-Авиве, часто посещаемом работниками контрразведки и службы безопасности, обращается к своему официанту:
- Послушайте, вы принесли мне три куска мяса. Не знаю, почему, но я никак не могу разрезать третий кусок…
- Ничего удивительного, мой господин, это ведь микрофон…

***
Как бороться с полнотой,
если постоянно не подкрепляться?!

***
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- А они на выборы ещё не ходят…

***
Может ли комплексом неполноценности страдать полный человек?

***
Почему добрые люди часто бывают толстыми,
а злые – тощими?

***
Становитесь ли вы чище, изливая грязь на кого-то другого?

***
- Почему вам не может отказать ни одна женщина?
- Потому что на мои предложения я всегда слышу ответ:
«НикогДА!».

***
Счастлив ли преступник, совершивший удачное преступление?

УПИТАННОЕ
(Не риторический вопрос)

Почему на Руси попы,
генералы, губернаторы, думцы
и прочие г-да (г-ды?)
всегда такие упитанные?

***
Верно ли, что если кто умрёт во сне,
то узнает он об этом только утром?

***
Студент сдаёт экзамен по английскому языку.
Преподаватель удивлённо:
- Молодой человек, почему вы мне на китайском отвечаете?!
- Ой, простите, вчера в темноте не тот учебнике взял…

***
В чём утопить горе, если его нет?

***
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над «і» в вопросе борьбы с коррупцией?
- Потому что в современном русском алфавите нет буквы «і»…

***
Почему самые щедрые и добрые люди – бедные?

***
В чём утопить горе, если нечего выпить?


***
Почему написанное авторами не всегда отражает их точку зрения?

***
Что больше движет миром –
любовь или ненависть?

***
Пятилетний ребёнок поясняет отцу:
- Кроты страшнее тигров!
- Почему?
- Утигритель кротов тогда был бы, а не укротитель тигров!

***
Ограничен ли человек, если он отвечает только на те вопросы,
которые ему задают?

***
Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного…, а лучше – ещё и удлинённого.

***
Наглец ли человек, называющий наглеца наглецом?

***
Как красота может спасти мир,
если она всё время требует жертв?

***
Почему не стоит никому навязывать своё одиночество?

***
Как косеют пьяные китайцы?

***
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Что вы хотите этим сказать?..

***
С мужским достоинством и «достоинством» вроде бы всё ясно…
А вот в чём состоят достоинства женщин?

***
Почему у безликих такие противные лица?

***
Прогресс ли это, когда современный примитивный примат,
хамя и матерясь, обращается к объекту своей помойной речи на Вы?!

***
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит.
А тапок наоборот.
Почему?

***
Верит ли бог в людей?

ЧУВАШСКАЯ ГРАМОТА
Гости из Москвы едут через республику Чувашия, на одном магазине на вывеске большими буквами набрано «ЛАВККА-МАГАЗИН». Интересуются у продавщицы:
- Это у вас в рекламных целях сделана ошибка в слове «лавка»?
- Нет, просто чувашский язык не такой богатый, как русский, и ему приходится заимствовать отдельные слова, а чтобы всё-таки отличаться от него, мы удваиваем некоторые буквы.
- А почему в слове «магазин» нет сдвоенных букв?
- А это уже по-русски написано…

***
Стоит ли жить до 80-90 лет, чтобы близкие и не очень люди периодически
полуиздевательски твердили тебе: « Как вы хорошо выглядите!»?..

***
На филфаке КазГНУ студенты сдают зачёт по произведению Л.Н. Толстого
«Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Профессор:
- Достаточно! О герое романа вы рассказали. Теперь расскажите о героине.
Студент, оживляясь:
- О, героин – классная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?!

***
Можно ли злом побороть зло?

***
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: «Почитай родителей!»

***
Что важнее: действительность или её отражение в сознании людей?

ПОЧЕМУ Я АЛЬБЕРТ?
Был такой американский журналист
Альберт Рис Уильямс,
друг и соратник Джона Рида.
Он тоже написал книгу
об Октябрьской революции,
хотя она и не стала таким бестселлером,
как «Десять дней, которые потрясли мир».
Отец был дружен с ним
и назвал меня в его честь.

***
Почему в определённых случаях хочется оттопырить мизинчик,
а в других – средний палец?

***
Почему когда умеешь делать всё,
ничего не получается?

***
Можно ли наговорить правду в три короба?

***
Почему когда молодого человека одевают
в военную или милицейскую форму,
его лицо, как правило, превращается
в тупую морду?

***
Можно ли сподличать на совесть?

***
Почему умный человек считает себя дураком,
а дурак всегда считает себя умным?

***
Когда лжёшь искренне,
это как бы уже и не ложь?..

***
Почему никто не завидует всяким рокфеллерам, биллам гейтсам и пр.,
но зато страстно и яростно, а то и злостно завидует своим близким, соседям,
сотрудникам и пр., которым хоть чуть-чуть больше повезло в жизни?!

***
Чем отличается брошенный муж
от брошенного бумеранга?

***
Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на будильник
и громко кричит ещё спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду… Но только вечером…

***
Что подарить на память склеротику?

***
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
 - Скажите, что это за станция ?
 - Одесса.
 - А почему так долго стоим ?
 - Паровоз меняют.
 - И на что меняют ?
 - Как на что ? Паровоз на паровоз.
 - Hу, что ви, тогда это не Одесса.

***
Почему всегда говорят, что тот или иной человек
показал-де своё истинное лицо,
только тогда, когда он сделает что-то плохое?

***
Ржавеет ли железная логика?

***
Хорошо ли, когда лучше уже не будет,
а хуже уже было?

***
Француз спрашивает русского:
- Почему мы, французы, называем свою столицу:
  «Пар–р–и–и», а вы, русские, «Пар-р-и-ж-жжж»?!
- А у нас всё через ж-ж-ж…

***
Как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» - это не по-албански?

***
Супружеская пара была в восторге, когда после долгого ожидания они получили, наконец, известие о том, что могут усыновить ребёнка. В Центре усыновления и удочерения им сказали, что это чудный японский мальчик, и супруги решили взять его немедленно и без колебаний. По дороге домой они зашли в местный колледж, чтобы записаться на вечерние курсы японского языка. После того как они заполнили соответствующие формы, их спросили: «Почему вы вдруг решили изучить японский язык?». На что парочка гордо ответила: «Мы только что усыновили японского ребёнка, и примерно через год он уже начнёт разговаривать. Мы просто хотим быть в состоянии понимать его»…

***
Кого легче оттащить от женской груди –
младенца или взрослого мужчину?

***
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет  часовую мастеpскую.
 Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со  своей пpосьбой. Ему отвечают:
 - Мы часы не pемонтиpуем.
 - А что же Вы делаете ?
 - Обpезание.
 - Почему же у Вас над входом часы висят ?
 - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

***
Почему перед нами всегда светлый путь,
но никогда не видно ни зги?

***
Какой ветер попутный, если не знаешь, куда направиться?

***
Почему, как правило, как богач, так и скряга?
Или он богач, потому что скряга?

***
Кому действительно полезны эти полезные ископаемые?

УТРАТА ДОВЕРИЯ
Если некий мэр или другой чиновник теряет доверия президента,
его судьба известна.
Почему, если президент теряет доверие народа,
его судьба неизвестна?

***
Как может мучить совесть того,
кто сам её, бедную, замучил до смерти.

***
Почему не существует женского достоинства?

***
Заходит пассажир в купе, там уже сидит другой человек.
- Знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольф Мессинг.
- Правда? Ну тогда попробуйте отгадать, куда я еду. Я заплачу вам 100 долларов.
Гипнозитёр внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 200 долларов и протягивает их Мессингу.
- Почему 200?!  - восклицает тот.
- За отличную идею!

***
Может ли безмозглый тип
получить сотрясение мозга?

***
Что первично: быт или бытие?

***
Почему, когда вокруг полно всяких и всяческих, даже всемирно известных счастливчиков, богачей, даже миллиардеров, мы завидуем прежде всего не им, а своему ближайшему ближнему, соседу, сотруднику, даже нередко родному человеку, у которого на каких-то три гроша больше, чем у нас, которому хоть чуточку повезло в жизни больше, чем нам?

***
Как заниматься любовью с женщиной,
которая сидит у тебя на шее?

***
Поэт должен быть всегда голодным,
а художник постоянно страдать.
Почему у нас так много поэтов и художников?!

***
- Ты мог бы орать на меня хотя бы вполголоса?!
- Это почему же?!
- Хотя бы потому что я твоя половина...

***
Гостеприимство ли это, когда вас не кормят,
а пытаются убить едой и выпивкой?    

 ***
- И тебе не стыдно?! Я видел, как в прихожей тебя беспрерывно целовал какой-то
француз. Почему ты его не остановила?!


***
Если жить не на что,
на что тогда жить?

***
Почему все, кто только вылез из дерьма,
сразу лезут обниматься?

***
Чем надо отблагодарить, когда прямо не знаешь,
чем и отблагодарить?..

***
Не знаю почему, но надпись на продукте “Made in Velikobrytania”
вызывает у меня некоторые сомнения…

***
Медсестра замечает врачу:
- Доктор, зачем же вы выписываете рецепт термометром?!
- О господи! Кому же это я из пациентов вставил в задницу свою авторучку?!

***
Почему в Вахоцке вырубили весь лес?
Потому что староста потерял в нём один злотый.

***
Почему в Вахоцке построили три моста?
Потому что только третьим попали в речку.

***
Каким образом люди стали размножаться на земле,
если у Адама и Евы было только два сына, Каин и Авель,
причём последний был убит?

***
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар – я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

***
Можно ли обломать кому-либо рога изобилия?

***
- Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи!

***
Могут ли у человека быть наследственные болезни,
если он круглый сирота?

***
- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре…

***
Если кто-то полюбил дуру или дурака,
то кто же всё-таки ещё больший дурак или дура?!

***
Почему у Бога нет Богини?

***
Если бы не наши жёны,
как бы мы узнали,
что мы дураки?

***
Омоновцы избили студента, который на улице распространял листовки. Потом они вдруг заметили, что все листы чистые.
- Почему ты распространял чистые листы? - спрашивают они.
- Люди и так знают, что на них должно быть написано.

***
Если женщины любят ушами,
почему тогда лапшу вешают на уши мужчинам?

***
Если вы ненавидите бога,
значит, он для вас существует,
значит, вы верите в него?
Разве можно ненавидеть несуществующее?!

***
Почему мужчины не радуются,
когда их любовницы сообщают им,
что они не страдают бесплодием?

***
Можно ли спиться, когда не спится?

***
На учебных занятиях капрал даёт команду:
- Противогазы надеть!
- Противогазы снять!
- Противогазы надеть!
- Противогазы снять!
- Ковальский, почему не снял противогаз?
- Я снял, гражданин капрал!
- Ну и морда…

***
Почему всегда посылают к чёрту, а не к чертовке?

***
Что значит – обмыть покойника?

***
Почему женщина выйдя замуж не перестаёт вертеть задом?

***
В домах терпимости обитают терпимые люди?

***
Темная ночь. Бомбардировщик летит на боевое задание. Цель: выбросить парашютистов на указанную территорию врага. Самолёт сделал круг, загорелась красная лампочка, затем зелёная, группа десантников выпрыгнула над целью. За исключением одного…
Командир:
- Прыгай…
Трусливый боец:
- Ннне-е…
- Почему нет?
- Пппоттомму, ччтто я бо-о-оюсь…
- Прыгай, а то пойду за пилотом!!!
- Ннну-у ччтожж, иддддии…
Через какое-то время командир возвращается с пилотом, а в самолёте темно,
как у негра в ж…
Прыгай – говорит пилот – а не то, так выбросим тебя силой…
Десантник продолжает отказываться: Ннннеее, я ббббоюсссь…
Затем в темноте слышится громкая возня, крики, наконец, кого-то вытолкнули с самолёта.
Сидят, запыхавшиеся.
- Крепкий мужик был, однако – говорит командир.
- Ддддаа, нннавверррное, гггде-тто ттттрениировввалллся…

***
Почему и отчего лысеют дураки?

***
Испытывают ли женщины оргазм,
когда их насилуют?

***
Почему дождь идёт чаще всего в выходные дни?

ПО-ЛАТЫНИ
Крестьянин послал сына учиться в латинскую школу в городе. Сын приезжает в деревню, а отец (он как раз грузил навоз на телегу) спрашивает:
- Ну, что, сынок, умеешь уже по-латыни?
- Почему бы и нет!
- Хорошо, а как по-латыни навоз?
- Навозус!
- А вилы?
- Вилус!
- А воз?
- Возус!
- Ну, что ж! Хорошо там тебя научили!
А теперь бери вилус и кидай навозус на возус!

***
Большая ли разница между «никто» и «некто»?

***
Почему когда тебе не так уж и хорошо, говорят: «Ну, хорош!»?

***
Может ли всплыть хорошее?


***
Почему многие мужчины, даже говорящие порой почти басом,
нередко смеются каким-то визгливым педерастическим дискантом?

***
Далеко ли уедешь на карусели?

***
Почему мужчины ругают лесбиянок?! А сами кто?!
Разве у них не один и тот же предмет любви?!

***
Как можно уважать человека,
который сам себя не уважает?

***
Почему мысль в голову приходит, а из головы выскакивает?

***
Является ли минута молчания минутой согласия?

***
Почему переднее стекло в машине называется лобовым?

***
Становятся ли мысли глубже,
если их чревовещают?

Итальянская пара в нежных объятьях… Она:
- Марио! Марио!
Он молчит. Она:
- Марио, ах, Марио!
Он молчит. Она (обеспокоено):
- Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская её талию:
- Но, дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты!

***
Мама играет на пианино. Её маленький сынишка спрашивает:
- Мама, ты просто так стучишь по клавишам,
или это что-то значит?

***
Почему у многих мужчин волосы на голове и борода седеют,
а брови почти нет?

***
Что больше по-мужски: ударить или не ударить?

***
Почему обещанная птичка никогда не вылетает
из фотоапарата?

***
Если сумасшедший знает о том, что он сумасшедший,
сумасшедший ли он?

***
- Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский язык.
- Почему?
- Когда ты научишься говорить, будет ещё один миллиард человек,
которых ты сможешь раздражать.

***
Что может быть хуже безответной ненависти?

***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

***
Почему яйца всё время пытаются учить курицу?!
И чему они могут её научить?

ИЗБИВАЮЩЕЕ
Может ли боксёр (не говоря уже о хулиганах, бандитах и прочих подобных типах),
жестоко избивающий своего ближнего, быть нежно любящим ( по глубинной сути,
а не по внешним проявлениям) сыном, братом, мужем, отцом, вообще добрым человеком?
Я лично сомневаюсь…

***
А всё ли в воле божьей?

***
Почему количество глупостей не переходит в качество?

***
Если есть справедливость на свете,
то почему её нет?

***
Может ли быть дурное настроение у умного человека?

***
Не пора ли занести в Красную книгу зелёного змия?

***
Почему ж говорим:
сколько лет, сколько зим!?
Почему не говорим:
сколько вёсен!?

***
Грузчик с трудом несёт на спине огромный платяной шкаф.
Прохожая дама спрашивает его:
- Почему бы вам не попросить кого-нибудь помочь вам?
- Да мне помогает мой коллега. Он внутри шкафа. Несёт одежду…

***
Можно ли назвать приобщением человека к искусству,
если он ворует произведения искусства?

***
Почему самые тупые всегда самые громкие?

МОЯ СОБАКА НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ
- Вчера у меня пропала собака.
- А почему бы тебе не дать объявление в газету?
- Моя собака не умеет читать…

***
Кто за кем доедает:
официанты за клиентами или клиенты за официантами?

***
Как дурак может быть без ума от чего-либо?!
Ведь он и так без ума. Изначально…

***
Почему мужчина не умирает,
когда женщина чувствует его конец?

***
Если не посмеёшься над собой,
кто ещё посмеётся над тобой?

ЗАЧЕМ ЗВОНИТЬ ЛОКТЕМ?
Девушка приглашает своего парня  к себе домой:
- Я живу там-то… На четвёртом этаже. Когда придёшь,
позвони локтем в дверной звонок.
- А почему локтем?!
- Ну, ты ведь не придёшь с пустыми руками!

***
Почему негры не пьют по-чёрному?

***
- Уже десять месяцев, как я купил пианино, но пока не могу играть на нём…
- Почему?
- Да я не знаю, как открывается крышка…

***
Могут ли китайцы делать большие глаза?

***
Что делать,
когда нечего делать?

***
Сколько будет жизнь-копейка
в твёрдой валюте?

***
Почему последний суд – страшный?!
А если я не виноват?!

ОПЛАКИВАЕТ СВОЮ СУДЬБУ
Умер очень богатый человек. Среди участников похоронной процессии особенно выделялся один мужчина, который горько рыдал и выглядел полностью убитым горем. Его спросили:
- Почему вы так убиваетесь? Покойный был вашим родственником?
- Отнюдь. Потому-то я и горюю, что я не его родственник…

***
Если женщины пьют за братство,
за что тогда пить мужчинам?

***
Если требуют расплатиться натурой,
какие продукты надо приносить?

***
Может ли женщина постоять за себя
в постели?

***
Если крыша поехала,
что остаётся?

СЛОНОВЫЙ БИВЕНЬ
Покупатель:
- Почему вы говорите, что трость, которую я купил у вас, сделана из слоновой кости?!
Ведь это искусственная кость!
Продавец:
- Ну, знаете ли, возможно,  этот слон вставил себе искусственные зубы…

***
Можно ли квасить квас?

***
Драматург обращается к критику:
- Что вы думаете о моём спектакле?
- Это прекрасно. Но я бы предпочёл, чтобы в последнем акте главный герой не травился, а совершил самоубийство выстрелом из пистолета.
- Почему?
- Чтобы разбудить зрителей…

***
Всякая ли нагость – наглость?

***
Муж повёл жену в Лувр. Остановились перед статуей безрукой Венеры:
- Теперь ты понимаешь, почему надо прекратить грызть ногти?!

***
Постятся ли вообще попы?
С такими-то курдюками…?!

***
Когда вернётся тот, кто никуда не идёт?

***
Учительница спрашивает ученицу:
- Почему ты брюнетка, а твоя сестра блондинка?
- Потому что мама родила меня до того, как покраситься на блондинку…

***
Как предохраняться, чтобы не было внуков?

***
Как бегать за каждой юбкой,
если их никто уже не носит?

***
Трое детей вошли в магазин. Первый говорит:
- Хочу шарик.
Продавец забрался по лестнице под потолок, где у него лежали шарики, достал, слез, спрашивает второго:
- А ты что хочешь?
- Хочу шарик.
- Почему ж ты не сказал об этом, когда я был наверху?!
Продавец снова полез наверх, взял шарик и спрашивает третьего:
- Тебе тоже шарик?
- Нет.
Продавец слез вниз и снова спрашивает:
- А что ты хочешь?
- Два шарика…

***
Ничего – это хорошо или плохо?

ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Мужчина подошёл к берегу моря и снял одежды, чтобы искупаться.
Вдруг слышит голос охранника:
- Извините! Здесь купаться нельзя!
- Почему же вы не предупредили меня, когда я  начал раздеваться?!
- Потому что раздеваться не запрещено!

***
Когда заканчивается то, чего не делаешь?

***
Многоженство ли это, если у мужчины несколько гаремов?

***
Посетитель:
- Почему вы говорите, что шеф не может увидеть меня сегодня?!
Я ведь знаю, что он у себя в кабинете!
Секретарша:
- Да, но он забыл дома свои очки…

ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ АФРИКАНЦЕВ?
В своё совковое время (какое оно своё?! – чужое оно мне было, чтоб не сказать чуждое!), ещё будучи студентом, я стал работать переводчиком. Но поскольку я был так называемым «сыном врага народа», меня, помимо многих других лишений, запретов, недопусков, невыездности и пр., не подпускали также и к западным капиталистическим клиентам, так что работал в основном с «социалистами» и развивающимися товарищами, очень много с африканцами, иногда с делегациями довольно высокого уровня. Я люблю африканцев за их непосредственность, иногда на фоне нашей волчьей действительности кажущуюся наивной честность, внутреннюю порядочность и достоинство, но больше всего, наверное, потому что сам музыкант, за их природную музыкальность, чувство мелодии и ритма. Нередко в весьма серьёзные или торжественные моменты, когда раздавалась вдруг где-то рядом какая-то весёлая ритмичная музыка, даже высокопоставленные африканские дяди и тёти, порой весьма почтенного возраста и комплекции, не удерживались и начинали подтанцовывать и ритмично подёргиваться в такт музыке. Меня лично это всегда подкупало. Вообще, я давно заметил, что у простых людей всего мира много схожего, в частности, в том, что касается их внутренней музыкальной потребности и способности. Невольно вспоминаю также, как грузины, незнакомые, впервые встретившиеся люди, вдруг начинают петь свои знаменитые квинты, не сговариваясь, инстинктивно, природно,  естественно разбиваясь на разные голоса, создавая неповторимый колорит грузинской народной песни. Это у них в крови. Или когда в детстве мы с мамой приезжали в её родную деревню Петриковку, когда теплым летним вечером она тоненьким голоском-комариком вливалась, вплеталась в богатое гармонией и напевной мелодикой украинское пение, исполняя, в том числе, и так называемые специфические солоспивы, с родственниками, которых порой годами не видела, но сохранила в душе это природное умение, чувство такта и слаженного хорового музицирования.

***
Стоит ли идти на приём к врачу, если он уже принял?

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ
Одна дама спрашивает зубного врача:
- Доктор, почему дырка в зубе кажется мне такой большой, когда я трогаю её языком?
Врач:
- Ну, вы ведь знаете, что женский язык всегда склонен к преувеличению…

***
Если слово в словаре написано неправильно, то как об этом можно узнать?

***
Можно ли сказать, что человек был разочарован чем-то,
если он изначально не был им очарован?

***
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить состояние умственного здоровья
своих пациентов и предложил им поплавать в бассейне без воды. Все попрыгали туда,
кувыркаются, а один остался.
- Ну, этот выздоровел, - рассуждает врач и спрашивает его:
- А почему вы не плаваете со всеми?
- А я не умею плавать и боюсь утонуть…

***
Почему почти все читающие всякие рекламные объявления говорят так напряжённо
и натужно, как будто бы в это время на толчке сидят?

ПОЧЕМУ Я РАСХОЖУСЬ С ЖЕНЩИНАМИ?
Иногда, как мне кажется, мы достигаем
весьма высокой степени взаимочувствования,
но практически никогда либо не хочется, либо
не можется добиться полного взаимопонимания.

***
Если близкие вам люди завидуют, не радуются вашим успехам,
близкие ли они?

***
Она полюбила меня за глаза усталые.
Сказала, вот такого мне, вроде, и надо бы.
Ну, я и обнял ее за литую талию.
Но она почему-то совсем не растаяла…

***
Как ответить на то,
о чём не спрашивают?

ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА, ТО НЕПРЕМЕННО Б… ?!
Ко мне ходит много всяких людей. Коллеги или клиенты по работе, родственники, друзья, товарищи, единомышленники, ученики и т.д. В том числе, конечно, и женщины разных возрастов. Не раз мне передавали от «доброжелательных» соседей такие фразы, как «вот, ****ей к себе водит» и тому подобное. Но ведь ко мне мужчин в несколько раз больше приходит! Почему же тогда не объявить меня гомосексуалистом?! Было бы логичней! Ко мне и детки, мои ученики приходят, и не всегда с родителями. Так что можно меня ещё и в педофилии заподозрить!
Вообще, надо сказать, что народная молва, слухи всякие иногда доходят до нелепости и абсурда. Я по своей работе много общаюсь с иностранцами, в том числе и из Африки, а также с так называемыми  афроамериканцами, по-нашему, с неграми. Кто-то из соседей, скорее всего какая-то бабка, вероятно, когда-то увидела меня с ними. И понеслось, поехало… Одну из моих экс-жён даже спросили: «А что, ваш муж – негр?!», на что она ответила: «Вы что же, сами не видите, он же белый человек!». И в ответ: «Ну, да…, конечно… Но говорят…»

***
Почему женишься на красивой,
а разводишься с дурой?

ДЕСЯТЫЙ
Больной врачу:
- Доктор, верно ли, что вы излечите меня от этой болезни?
- Я вам говорил, что вероятность выздоровления от такой болезни равна 1 к 10. Однако, я уверен, что с божьей помощью вы наверняка выздоровеете.
- А почему вы в этом уверены?
- Потому что последние девять моих пациентов с таким заболеванием умерли…
А вы как раз десятый!

***
Как насчёт свободы совести у бессовестных?

***
Врач больному:
- Если будет какое-либо улучшение состояния вашего здоровья, прошу немедленно
сообщить мне об этом. Меня очень волнует состояние вашего здоровья.
- Почему, доктор?
- Потому что я болен такой же болезнью…

***
Куда ходить до ветру, если ветра нет?

***
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт себе
свой снимок.

***
Почему самые важные и напыщенные -
официанты, швейцары и телохранители?

***
Если сон разума порождает чудовищ,
что же тогда порождает сон глупости?!

***
Разговор двух друзей:
- Послушай, если бы у тебя было шесть дворцов, ты дал бы мне один?
- Конечно, дорогой, с удовольствием!
- А если бы было шесть машин, дал бы мне одну?
- Разумеется!
- Ну, ты настоящий друг! А если бы у тебя было шесть рубашек, дал бы мне одну?
- К сожалению, нет, приятель!
- Но почему же?!
- Да потому что у меня на самом деле шесть рубашек!..

***
Как спасти конченного человека?

***
Почему начинаешь подозревать всех,
когда тебя обидел или обманул только один?

***
Если мечты сбываются,
зачем тогда жить на свете?

***
Женщина, живущая бедной жизнью, все время раздражалась тем, насколько ее муж был озабочен политикой и его восторгами по поводу бывшего президента Египта Гамаля Абделя Насера и его партии Социалистический союз. «Посмотри на себя! Что ты получил от Насера и всех твоих разговоров о его партии? Почему бы тебе не пойти и не попросить его? Что мы имеем с него?»
Женщина «достала» мужа, и отчаявшийся супруг решил принять ее вызов и поехал встретиться с политическим лидером. Выслушав историю, Насер предложил ему подойти к окну и рассказать, что он видит. Там были чудесные президентские сады, идеально спланированные и чистые дорожки, величественные дворцы и четырехзвёздочный отель «Каир». «Теперь отправляйся к своей жене, и скажи ей, что через десять лет, под руководством Социалистического союза, таким станет весь Египет».
Человек был глубоко поражен и поспешил домой рассказать обо всем жене. «Подойди к окну и расскажи, что ты видишь». Жена подошла к окну их лачуги и начала описывать, что она видела – разверзнутую помойную яму, смердящую в зной, детей в лохмотьях, дерущихся за заплесневелое печенье, кучу мусора, свалку ржавых машин и т. д. и т. п. «Еще десять лет под руководством Социалистического союза, и весь Египет станет таким», – сказал муж жене.

***
Переспали…
Это был роман?

***
Можно ли растопить печь дровами,
которые наломал?..

***
Почему узаконенный мордобой (бокс и пр.) считается спортом,
а стихийный – дракой и преступлением?

***
Надо ли быть дураком, чтобы обдурить кого-то?

***
Все как-то жалеют и даже прощают ошибки, а то и преступления
так называемых искренне заблуждающихся взрослых дядей и тёть…
А что, есть неискренне заблуждающиеся?..

***
Может ли кирпич свалиться, как снег на голову?

***
Идёт похоронная процессия. Носильщики несут гроб, повёрнутый набок.
Прохожий спрашивает:
- Кого хороним?
- Тёщу…
- А почему несёте гроб боком?
- Потому что, если повернуть её на спину, она начинает храпеть…

РАЗМЫШЛЕНИЯ
- Дорогой приятель, мы знаем друг друга уже двадцать лет, не так ли?
- Да.
- Тогда я уверен, что ты одолжишь мне сто левов.
- Нет.
- Почему?
- Потому что знаю тебя двадцать лет.

***
Почему очкарики время от времени смотрят поверх очков?

***
Что бессмысленней: жизнь или смерть?

***
Почему даже беседуя о самом сокровенном и важном, даже с самым дорогим на свете человеком, даже занимаясь самым любимым, интересным и приятным делом, даже, например, любовью, мы, заслышав вдруг телефонный звонок, бросаемся, как правило,
сломя голову, бросив всё, и стремительно мчимся к нему, на этот гипнотизирующий манящий звук-зов? Тайна? Вечное подспудное ожидание чего-то нового, неожиданного
и таинственного?

***
Обязательно ли быть тараканом,
чтобы прекрасно прожить несколько недель без головы?

***
Как ответить на то,
о чём не спрашивают?

***
Что делать, когда ничего не поделаешь?

ЧУДЕСНАЯ ПАМЯТЬ
- У габровцев чудесная память!
- Почему вы так считаете?
- Последний раз я был здесь двадцать лет назад, но все всё ещё помнят,
кто, где, когда и чем угощал меня.

***
Почему почти на всех порно
или эротических фотографиях
женщины снимают всё,
кроме чулок или колготок?

***
Является ли истинным добро,
совершаемое злом?

***
Стоит ли стоять до конца,
если тебе приходит конец?

***
Кто более неполноценен:
мужчина без женщины
или женщина без мужчины?

***
- Почему юмор в основном вращается вокруг половых органов
и отношений?
У кого что болит?..

***
Какой национальности новый русский
вам больше нравится?

***
Существуют ли женщины
без материальных проблем?

***
Кто болем крепок задним умом –
мужчины или женщины?

***
Почему попы всегда такие толстые?

***
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца…

***
Как отмечать День трезвости?

***
Как делиться последним, если его нет?

***
Почему потерявшие стыд больше его нигде не ищут?

***
Многие люди верят в существование бога,
но не верят ему.
Верующие ли они?

***
Кто более дурак –
сам дурак или тот, кто слушает и слушается
советов дураков?

***
Почему женщины, когда их целуют или обнимают,
отставляют назад и поднимают ножку?

***
Что лучше определяет сознание – бытиё или битиё?

***
Почему сёстры милосердия одеты в белом,
а братья-монахи в тёмном?

***
Почему жующее жвачку или грызущее семечки лицо
часто превращается в тупую рожу, а то и морду?

***
Что нас больше старит: годы или гады?

***
Почему тут же хочется врезать по каждой морде,
выдувающей жвачный пузырь?

***
Почему у нас так снисходительно относятся к пьяным?
Сегодня - ты, завтра - я?

***
Как можно забыться, когда не о чём вспомнить?

***
Почему женщины на пляже постоянно поднимают-воздевают руки вверх,
поправляя или якобы поправляя причёску?

***
Почему в слове «лень» так много букв?

***
Почему всегда чешется там, куда трудно достать?

ПОИМЕТЬ СОВЕСТЬ...
Когда позорно проигрывается Олимпиада, руководитель страны предлагает олимпийским боссам поиметь совесть и честно уйти...
Когда происходят крупные аварии, «Курски», электростанции и пр., предлагается поиметь совесть и уйти соответствующим военным и гражданским руководителям...
Спрашивается: кому поиметь совесть, когда в стране бардак, разгул коррупции,  беззакония и безобразия?..

***
Что надо делать, чтоб ничего не делать?

***
Почему невозможно возразить молчащему?

***
На кого должен быть похож ребёнок –
на мужа или на отца?

***
Спектакль провалился…
А почему же актёры остались на сцене?..

***
Что проще предсказать в нашей стране: будущее или прошлое?

***
Почему многие наши работники телевидения и радио, призванные, казалось бы, быть примером, эталоном и образцом правильной грамотной речи и чёткой дикции, часто
говорят отнюдь не грамотно, порой просто неприлично, натужно и вымученно, нередко
с дефективной дикцией и неправильным произношением отдельных слов?

***
Что более искреннее: любовь с первого взгляда или ненависть?

***
Почему мы не умиляемся, не улыбаемся и не радуемся
незнакомым взрослым людям так же,
как и незнакомым маленьким детям?

***
Чем двуглавый орёл отличается от двуликого Януса?

***
Все стремятся к покою…
А почему бы с него не начать?

***
У кого более отрешённо-тупое лицо:
у манекенщиц, официантов или телохранителей?

***
Один пьяный другому, увидев проходящего мимо негра с саксофоном:
Ну вот, почему, как еврей, так обязательно и со скрипкой?!

***
Когда женщина мечтает о физической близости с мужчиной,
какой у воображаемого ею мужчины размер члена?

***
- Евро можно расплатиться?
- Нет. Евро у нас не ходят.
- Почему?!
- А они у нас лежат. В банке...

***
Кто более крохобор:
тот, кто заламывает высокую цену,
или тот, кто не согласен с ней?

***
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

***
Что важнее: текст, подтекст или надтекст?

***
Почему милиция – теперь полицаи? –
самая откормленная и мордастая часть населения?

***
Каким местом надо поворачиваться к сидящим,
когда проходишь между рядами в театре?

***
Почему так много народу
набилось в зале?!
Ведь концерт для
фортепьяно с оркестром!

***
Кто более верен из супругов –
муж, наставивший рога многим другим мужьям,
или жена, наградившая рогами только одного мужа?

***
Что ценнее: купленное или подаренное?

***
- Почему женщины более разговорчивы, чем мужчины?
- Потому что язык – это их оружие, которое никогда не должно заржаветь.

***
Может ли лопнуть от огорчения или зависти надутая женщина?

***
Если деньги – зло,
почему же мы не спешим избавиться от них?

РИТОРИЧЕСКОЕ
Зачем же столько темени
на этом белом свете?
Чтоб лучше почувствовать доброе?
Чтоб солнышко после ночи?

***
- Почему не купил зелени и фруктов?
- Да я попросил тут одного местного показать,
где здесь рынок, а он сказал:
- Базара нет...

***
У кого тупее морда –
у манекенщиц, телохранителей и прочих сторожей,
официантов или всевозможных полицаев?

***
Легко ли пускаться во все тяжкие?

***
А если камень за пазухой философский или драгоценный?..

***
Как он может списывать у других, если он не любить читать?

***
Если во время эрекции
вы уже можете сгибать его,
значит, вы стали сильнее?..

***
Если мужчина ищет в женщине ум,
значит, ему его не хватает?..

***
Если нам желают «счастья в личной жизни»,
значит, имеется в виду, что остальная наша жизнь
какая-то не личная, не наша, чужая?

***
Можно ли загнать кого-либо в угол любовного треугольника?

***
Можно ли переспать с кем-либо днём?

***
Можно ли уходить с гордо поднятой головой,
когда тебя посылают на известные три буквы русского алфавита?

***
Можно ли покрыть крылатым словом?

***
Что чем пахнет:
коньяк клопами или клопы коньяком?

***
Нужно ли иметь абсолютный музыкальный слух,
чтобы играть на нервах?

***
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она
с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти…

***
Почему русские мужики всегда грустят,
когда они навеселе?

***
Является ли неделание зла проявлением доброты,
хорошим поступком?

***
Чувствует ли женщина момент зачатия?
А мужчина?

***
Какую собаку или мышку надо съесть,
чтобы хорошо разбираться в компьютерном деле?

***
Если вы не в себе,
значит, вы в ком-то другом?

***
Почему стихи пишут, как правило, некрасивые женщины?

***
А бывает ли и на старика проруха?

***
Почему нельзя надуть надувную бабу?

***
Является ли правилом исключение из исключения?

***
Почему даже у порядочных людей так много беспорядочных половых связей?

***
Если он немного не в себе,
значит, он немного в ней?..

***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
Чтобы больной привыкал к мёртвому языку?

***
Почему бы вместо супердач и сверхдворцов для так называемых правителей не построить  хотя бы скромные, хоть какие жилища для тысяч и тысяч бомжей и других обездоленных
в родной стране?

***
- Почему русские говорят «на Украине»?
- Ну, потому, что ещё «на»…
- А почему тогда украинцы говорят «в Украине»?
- Ну, потому, что уже «в»…

***
Почему у нас нет национального праздника или Дня бомжей?

КУПЛЯ-ПРОДАЖА
- Почему ты плачешь, сынок? – спрашивает папа своего четырёхлетнего наследника.
- Я слышал, что ты собираешься купить нового мальчика, так что ты меня, наверняка, продашь.

***
Как может быть что-то в душе, когда нет ничего за душой?

***
Почему глупость всегда более заразительна, нежели мудрость и добродетель?

***
Будет ли полное счастье с полной женщиной?

РАЗЗЯВА
- Оля, почему ты плачешь? – спрашивает школьная подруга.
- Учитель географии поставил мне двойку. Я забыла, где Аляска.
- Эх ты, раззява, куда ж ты её положила?!

***
Почему одни женщины вертят задом,
а другие нет?

***
Как снять напряжение, когда его нет?

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
Инспектор ГАИ останавливает машину.
Водитель:
- Товарищ инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Потому что я к тёще еду!..

***
- Почему редеют ряды зрителей?
  Потому что искусство требует жертв ?

***
Пожилой мужчина ехал на своём БМВ по автомагистрали и вдруг решил прокатиться с ветерком. Увеличил скорость, балдеет, но когда стрелка спидометра пересекла 80 миль в час, он вдруг увидел за собой мелькающие красные и синие огоньки полицейской машины. «Ну, с моим БМВ они меня не догонят» - подумал он и прибавил скорости. Стрелка прошла 90, 100… Потом он всё-таки осознал реальность ситуации и остановился. Полицейский подошёл к нему, не сказав ни слова, взял права, просмотрел их и машину и говорит:
- Послушайте, у меня был очень длинный и утомительный рабочий день, моя смена вот-вот заканчивается, сегодня пятница и 13-ое число. Мне не хотелось бы заполнять все эти бумажки, так что если вы придумаете такую причину, почему вы так быстро ехали, какую я никогда раньше не слышал, я отпущу вас.
Водитель подумал секунду и говорит:
- Видите ли, на прошлой неделе моя жена сбежала вместе с полицейским. Когда я увидел вас, то я решил, что это он догоняет меня, чтобы вернуть её…
- Приятных выходных! – сказал полицейский.

***
-  Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я голубой шотландец!

***
Почему скот считают по головам,
а правительство по членам?

***
Человек с чистыми руками – который часто умывает руки?

***
- Почему украинцы на любят играть в подкидного дурака?
- После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.

***
Мюллер сказал Штирлицу: «А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный».
Штирлиц долго думал, откуда он упал и почему намоченный.

***
- Почему прекратились передачи армянского радио?
- Потому что умер тот еврей,
  который придумывал все эти анекдоты

***
Чем лучше себя тешить –
Надеждой, Верой или Любовью?

***
Пришёл кум к куму в гости. А там как раз его супруга варенички со сметанкой поставила.
Кум спрашивает другого (того, что пришёл):
- Кум, а вы любите вчерашние вареники?!
- О! Конечно, почему бы их не любить!
Хозяин скривился и говорит:
- Ну, так приходите, кум, завтра!

***
Как делать что-либо с умом, если его нет?

***
Почему бы нашему президенту или премьеру хотя бы разок не встретиться с бомбами? Рассказать им о планах, о видах на будущее? Послушать, что они о них думают?
Они что, не члены нашего общества? Или вообще не люди?

***
Почему большинство новых русских не русские?

***
- Кума,  а почему вы не поставите чучело на огороде?
- А зачем? Я и так целый день там торчу!

***
Почему не всегда хочется так, как хотелось бы?

***
Начальники глупые, потому что они начальники,
или они начальники, потому что они глупые?

***
Почему совсем никого не радует то,
как радеют за страну и народ  сегодняшние правители?

***
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чого цэ, сусиду, чи убачив що?
- А чого у тэбэ порося на костылях ходыть?
- А ты що думав я за мыску холодця усю животину губыты буду?

***
1961 год...
- Петро!
- Га!
- Москали в космос полетели!
- Шо, вси?!
- Ни, одын - Гагарин.
- Так чого ж ты радуешься?..

***
Модно ли нынче быть модным?

***
Хороших людей, конечно, больше…
Почему же тогда больше встречаешь плохих?

***
Как могут некоторые молодые быть такими старими?!

***
Почему совсем маленькие или совсем старенькие люди портят воздух
гораздо чаще, чем другие?

***
Почему всегда, когда болит горло, так хочется чего-нибудь холодненького,
пивка, например, мороженого и прочего, чего в данный момент нельзя?

***
Люди делают время или время делает людей?


БЕДНОЕ

Бедные они!
А.Куинджи

Сволочи, изверги, завистники, хамы, палачи,
Предатели, жадины, тупицы, эгоисты и т.п.
Бедные-то они, бедные…
Но почему же их совсем не жалко?

***
Новых русских больше всего какой национальности?

***
Почему такое великое завоевание западной демократии, как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа?
- Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
НЕДОВЕРЧИВОЕ
Эка небылица
разыграна в лицах!
Это же сказка! –
не быль!
Говорят, на моей невесте
хочет жениться
какой-то модный горбыль.
Что, якобы, и дело
уже на мази.
Моим же надеждам –
каюк!
Что, якобы, даже
успел он свозить
невесту – свою уж! –
на юг.
Что будто бы, кажется,
вроде бы, якобы…
Стоп!
Я не верю сплетням!
Как часто мы там,
где свое иметь надо бы,
зреньем чужим вдруг
слепнем.
Почему мы охотнее
верим в злое?!
Почему даже в верность
нас вера не греет?!
Эх! Чтобы к душе
приложить, как алоэ,
где взрыв недоверья
нарывом зреет?!

***
Если много говорить о чём-либо наболевшем, можно, в конце концов, выговориться,
излить, отвести душу. А если много-много думать о чём-то подобном, можно ли таким
же образом освободиться от этого бремени, так сказать, выдуматься?

***
Можно ли в России делать что-либо без дураков?

*** 
Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- Потому что они греют два раза: когда их колешь и в печке.

***
- Почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо!

***
Муж жене:
- Когда я был в клубе позавчера, председатель заявил, что он готов подарить целый ящик шикарных сигар тому мужчине, который поклянётся, что он никогда не врал своей жене. Но ни один член клуба не осмелился сделать это…
Жена:
-  Дорогой, а почему ты этого не сделал?
- Но ведь ты знаешь, что я не курю…

***
Почему всегда так особенно хочется, когда нельзя?

***
В ногах правды нет.
А в ножках?

ПОДЛОЕ
Почему так много подлецов?
Разных внешне, на одно лицо
их поступки. В душу мне кидаются.
От кого же подлецы рождаются?

Дети ль это ветреных отцов
пустотою лбов своих бодаются?
Выпив славы пап своих винцо,
шаткими дорожками шатаются…

Как в лавине, множатся нули
глаз пустейших в цифры семизначные.
Грязью наполняются кули
полых подлых душ – вертепы злачные.

Много в мире пустозвонов, тихих, шумных.
Почему? Да потому что мало умных!

***
Что бог даёт людям, а что посылает?

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему же на кухне свет горит?!

***
Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

***
Почему какой народ ни возьми – многострадальный?

ПОЧЕМУ ТАК ГОВОРЯТ?
У древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем самым перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Отсюда и пошло выражение «козёл отпущения».
Выражение «всыпать по первое число» пришло из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, было за что или нет. И если наставник переусердствует, то порки хватало надолго, до первого числа следующего месяца.
Выражение «шиворот-навыворот» связано с когда-то очень позорным наказанием: во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом неперёд на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки толпы.
В выражении «зарубить себе на носу» нет ничего кровожадного. «Носом» называлась носимая с собой дощечка или палочка, на которой неграмотные люди делали себе заметки или зарубки на память.
«Гол как сокол» обычно говорят про кого-то очень бедного. Однако, птица сокол вовсе не голая! «Соколом» называлось старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях.
Выражение «сирота казанская» появилось после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него разные поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
«Смесь французского с нижегородским»…
Когда мы учились в инязе, и кто-то коверкал иностранную речь, пересыпая её какими-то «нашинскими» словечками, наш преподаватель, издеваясь над ним, называл
это «смесью французского с нижегородским» (вообще эта фраза взята из бессмертной комедии «Горе от ума» А.С. Грибоедова). Когда много лет спустя за соответствующий литературный конкурс я получил медаль А.С. Грибоедова, я как-то более внимательно обратился к его творчеству, и, между прочим, обнаружил, что автор, применяя эту ставшую крылатой фразу, имел в виду вовсе не смесь изысканного языка с невразумительным местным диалектом, а смесью игристого шампанского с хлебным квасом, что, конечно, где-то аналогично и сопоставимо с применяемым нами толкованием, но это, очевидно, совсем другой образ…
«Бог шельму метит»…
Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Бог?
Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Бог шельму метит».
               
***
Есть ли вообще что-либо, что не в воле божьей?

***
Если сильный мороз сдавит окна домов –
льдом их стекла, скрипя, покрываются.
Если шип мнимых роз ранит сердца покров –
надолго оно закрывается…

Нежного, тонкого,
хрупкого столько
в каждой
душевной гамме!

Почему ж,
осторожно дыша
на стекла,

в душу мне
претесь
с ногами?!

***
К лучшему – всё, что ни делается,
или всё, что не делается?

***
В суд обратилась женщина, требующая развести её с мужем, который не разговаривал с ней в течение пяти лет. Судья спрашивает её мужа:
- Почему же всё-таки вы не разговаривали со своей женой?
- Да потому что я не хотел прерывать её постоянную болтовню…

***
Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!


МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНКИ

Знаете, почему маленькие собачки такие злые?
Они концентрированные…

Почему-то почти все маленькие мужчины – эдакие пушистые
петушистые задиристые наполеончики с гипертрофированным
самомнением и чистой (не очень) воды чванством…
Наверное, потому что маленькие…
P.S. Народ тут добавляет, может быть, грубее, но, может быть, и точнее:
«потому что их голова ближе к ж…»

***
Все люди братья.
Что делать с сёстрами?

КУЛИНАРНО-АМУРНОЕ
Почему одну терпит, добром не помнит?
Почему другую любит, всё прощает?
Потому что одна корит-кормит,
А другая ласкает-угощает.

***
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А почему вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

***
Можно ли вылечиться от бешеного успеха?

***
Почему шины «Мишлен» в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотаного в бинты?

***
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки?
Почему от тебя пахнет духами?
И вообще, где ты был сегодня ночью?
- У жены…

***
Когда поздравляют с чем-то своего «самого любимого» супруга или супругу,
значит, есть ещё кто-то менее любимый?

***
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четвёрка? Я же всё ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

***
Что важнее: найти новорожденному ребёнку имя или отчество?

***
Почему у милицейских, милицаев, полиционеров, телохранителей и прочих
сторожей чужого и чуждого такие отрешённо-унылые, постно-равнодушные лица?
От отсутствия простой человеческой души, чувств и сочувствия?
Неужели и дома, с любимими (???) и детьми они такие же бесчувственные?!

***
Что такое писатель нетрадиционной ориентации?

***
Почему когда обычный человек одевает милицейскую, полицейскую или военную форму,
его физиономия, как правило, сразу откровенно тупеет?

***
Что у безумного на уме?

***
Почему, когда Россию ругает и критикует русский,
это суть проявление высшего и истинного патриотизма и любви к своей Родине,
а когда это делает иностранец – это-де злопыхательство, клевета и ненависть к этой стране?
Откуда всё-таки виднее – изнутри или со стороны?

***
Можно ли относиться плохо к тому,
к чему сам относишься?

***
Почему сильный телом, как правило, слаб головой?

***
Благодаря огромному развитию туризма пигмей Леон знает выражение
«Почему у тебя такой маленький член?» уже на 52 языках…

***
У нас перед законом все равны…
А позади?

***
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете,
вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…

***
Может ли лысый жить курчаво?

***
Почему друзья приходят и уходят,
а враги остаются?

***
Можно ли сделать карикатуру на карикатуру?

***
- Почему так долго?
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, - думали,
я прораб.

......................................................

Почему смехотворное совсем не вызывает смеха?

Почему, почему?!
Потому что потому кончается на «у»…

Почему никого никогда не удивляет то,
что никого никогда не удивляет то,
что должно бы всех нас удивлять?

Почему у нас в спорах рождается не истина,
а драка?

Квази-философское
- Почему, блин?..
- Потому, блин…

Всё, что я вынашиваю,
я выношу читателю:
почему я должен один 
всё это выносить?!

.........................................

ДРУГИЕ ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке в Интернете
на стихи.ру и проза.ру, соответственно http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

РЕАКЦИИ (3 издания)
РУССКИЕ РУБАИ (3 издания)
АФОРИЗМЫ (3 издания)
ВРЕМЕНА ГОДА
РАДУГИ ДОРОГ (2 издания)
ХОХЛАЦКИЕ ХОХМЫ (избранные переводы украинского юмора)
ЮМОР ИЗ-ЗА БУГРА (избранные переводы зарубежного юмора)
ЭХМА! ХОХМА!
ЛИНГВИЗМЫ (страсти по языку)
МОВІЗМИ (на украинском языке)
АФОРИЗМИ (на украинском языке)
ДУХОВНОЕ И ДУШЕВНОЕ
РАДИ КРАСНОГО СЛОВЦА
КВАЗИ-КВАЗИ…
ТЫ ТОЖЕ ГОВОРИ… (избранные переводы украинской поэзии)
ЧТО ЛУЧШЕ? – ЧТО ХУЖЕ?
ЛЮБОВЬ – НЕНАВИСТЬ
КРУТЫЕ КОРОТЫШКИ (избранные одностишия)
ДЕФЕКТИВНЫЕ ДЕФИНИЦИИ (2 издания)
ТЫСЯЧА ГЛАЗ У УМА… (избранные переводы зарубежной поэзии)
АФОРИЗМЫ (на эсперанто, русском и английском языках)
СОНМ СОНЕТОВ (4 издания)
«Я» (избранная автобиографика)
БЕЛЫЕ БЕЙТЫ (избранные двустишия)
ПОЭТИЧЕСКИЕ ПОЧИТАНИЯ
ТЁРТЫЕ ТЕРЦЕТЫ (избранные трёхстишия)
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ПЛЕТИ
КРЕСТ НА КРЕСТ
КАРТАВЫЕ КАТРЕНЫ (избранные четверостишия)
(П)ОСВЯЩЕНИЯ И АКРО-ОТКРО-ВЕ(Я)НИЯ
МУЖЧИНА - ЖЕНЩИНА
ДОБРО – ЗЛО
ТРАКТАТ О ЛЮБВИ И СЧАСТЬЕ


Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно также в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1, 
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.: 8 919 966 8725
Служ. тел.:  8 701 599 7097