***

Очнувшись ранним утром, я еще долго лежал, борясь с, казалось бы, непреодолимым желанием. Не понять сразу, чем это было. Желанием умереть ли, или же наоборот, - желанием погрузиться обратно в глубокий сон. Думать было бесполезно - сна не видать. Слишком много свободного времени и слишком мало дел, ждущих своей очереди, приводят в страх. Неужели придется жить таким образом до конца своих дней?

Отбросив рассуждения не задний план, я бросился курить. Ни одному, подумалось, по-настоящему живому человеку не пришло бы в голову спозаранку бросаться за никотином. Нет, это не по моей части. Я уже давно не живу, а лишь существую.

Откровение первое:

К черту. Нужно думать о том, что предстает моему взор в данный момент. Что ж. По сути, здесь ничего и нет, но что-то огромной стеной стоит между мной и моими желаниями. Кажется, стоит подкопаться под эту стену, и целая галерея картин, отражающих мою будущую заоблачную жизнь, откроется моему сознанию — выбирай, что ближе и следуй этому. И бренность всего мира не станет перечить моим исповеданиям, и тяжесть облаков не вселит в меня страх и не заставит попятиться. Океан страхов и сомнений одолевает меня изо дня в день, стараясь сбить меня с верного пути. В недрах какой горы сидит кузнец, что сделает для меня оружие для борьбы с самим собой?

Когда я вышел на улицу, жадно глотая пропитанный техногенными веществами воздух, целью было одно — поглядеть на лошадей.

Прибыв на место, назначенное мной самому себе еще неделю назад, я уселся под деревом и стал пялиться в надежде открыть для себя что-то новое, что могло бы меня удивить. Эти могучие животные, полные силы и уверенности в себе, лишь нервно топтались, глядя себе под нос. Что люди в них находят? Лошади. Вечные рабы человека. К черту! Толку от них нет! Жрут лишь свою траву, да и только!

Я разочаровался не только в этих бестолковых животных, но и в себе. Что вообще меня сюда притащило? Я мог лежать в своей холодной постели и заниматься тем же, что и сейчас — чесать пузо. Но есть великая разница. Этот клочок земли, заросший мягкой травой, был защищен от бесконечно голодных желудков лошадей, и я, чувствуя себя на седьмом небе от счастья, мог чесать пузо уже под солнцем, то и дело глотая воздух ртом ( подумалось, я могу отравиться запахом лошадиного дерьма )

Знаешь, дружище, что самое обидное? Потратив кучу времени на дорогу в одну сторону, возвращаться обратно уже было глупо и чудовищно бесполезно. В 2 часа я должен был встретить Салли на главном железнодорожном вокзале. На кой хрен она вообще поехала к этому своему старому приятелю, с которым она спала, учась в университете? Ха-Ха. Уверен ли я в ней? Несомненно. Но еще большей уверенности мне придает тот факт, что я могу не обременять себя делами по дому и в постели. Лень одолевает меня, понимаешь, старик? Мне нечем заняться, но я не хочу. Мне жалко времени, денег, сил. Я страдаю за все человечество. Вот, на что уходит целая куча времени. Что касается Салли: она меня сильно любит и очень мной дорожит. Считает, что я готов горы свернуть да реки вплавь пересекать. А лень побороть - как пуповину перерезать. Большие надежды возложены на мои широкие плечи, парень. Она всегда была обладательницей одной из богатейших и невероятно красивых душ, а всем видом своим вызывала лишь восхищение.
Такая замечательная моя Салли. Но что-то во мне пошло не так, и я больше не борюсь с собой во имя всеобщего блага. Что-то рубит меня с поверхности земли, и я более не в силах противостоять собственной лени, а ведь Салли так работоспособна, что и на дух не переносит ленцов. Куда себя девать в таком случае? Я зажат в угол, и две тяжелые стены давят на меня, ожидая перемен.

Откровение второе:

Все идет не так, как должно. Скорбь одолевает меня. Река вышла за грани возможного. Она текла себе, находясь в постоянном спокойствии, никого не тревожила, в ней водилось невероятное количество диковинной живности. И вот она, теряясь в новой природе, лишь попусту открывает рот, делает совершенно непродуктивные действия. То и со мной происходит. У меня есть приличный дом, подходящая работа, любящая жена и телевизор. Все меня устраивает, но мне этого не хочется. А потеряй я все это, так и придется страдать по себе и лить напрасно слезы. Как бороться со своим внутренним злом? Бурей проносится во мне всеобъемлющая лень каждый раз, когда я размыкаю веки. Нет желания вставать, умываться, ходить в туалет. Что уж говорить о любимых мне людях? Они будут страдать, а я по-прежнему буду отдаваться лени? Нет! Это не дело! Кажется, пора покончить с собой. Надеюсь, лень не возьмет верх в этой борьбе. В какой висок стрелять? Какой рукой держать револьвер? Я левша, но пуля так и просится в правый висок. Нет, не подумайте, я не привереда, но ощущать запах железа во рту - не по мне. Что будет с моей любимой? Она так мной дорожит.
Бесконечное количество вопросов, ответ на которые найти кажется за гранью возможного. Вот и приходится существовать, борясь с собой, ежедневно примерять различного рода маски. Лишь маска смерти никак не подходит к моему исполинскому телосложению. Да лицо у меня без того слишком белое. Но я буду рвать себя в клочья, пересеку эту чертову реку вплавь с завязанными глазами. Я переборю себя и всё человеческое естество. Сплошь и рядом будут лежать у моих ног остатки человеческой экзистенции. И вот он я: справедливый, честный, готовый на всё, живу ради себя и своей дорогой Салли.

Сколько времени прошло? Казалось, я думал о своей жизни слишком долго. Подумалось, она уже успела обойти события на добрую четверть века вперед.

Слегка поворочась (поиске самой оптимальной позы) под ярким солнцем, я уснул, не думая о происходящем сейчас и о том, что будет в дальнейшем. Я проспал приезд Салли, я проспал всю свою жизнь, так и не поборов лень.