До усёру

     НУ, ЗА ЗДОРОВЬЕ

     Что делает среднестатистический американец для снятия стресса? Конечно же, идёт к психоаналитику. Вы хотите об этом говорить? – вопрос откровенно идиотский: ну, едритва, а чего бы я к тебе припёрся, если бы хотел об этом молчать.

     В России стресс и стойкую депрессию исторически снимали самым радикальным средством - водкой. Тут главное – пить по схеме, иначе эффект не тот: первая стопка откушивается без сопровождения, вторая занюхивается хлебом, и только третью дозволяется дослать огурцом. Русский «антидепрессант» нельзя цедить через зубы, его полагается хлопнуть. Поэтому рецепт не предусматривает дозирования: сколько можешь принять на грудь за один хлопок – такова и разовая доза.

     Да у нас вся народная медицина построена на этом главном ингредиенте. Попробуйте нормальному простуженному мужику посоветовать приложить к ногам горчичник, грудь растереть нашатырём, а внутрь закинуть какую-нибудь таблетку. Это несерьёзно.

     Помню, мой отец, человек без пуританских комплексов, где-то выкопал очень обрадовавший его рецепт борьбы с хроническим кашлем: жжёный сахар растворить в водке, принимать по столовой ложке три раза в день. Я ему: батя, тебе ж купили замечательные таблетки, зачем заморачиваться с этим горелым сахаром? Как он обиделся: что ты меня химией травишь. Я, конечно, раскусил его хитрость, через этот народный рецепт он пытался придать спиртосодержащей жидкости некую легитимность. Дня через три на вопрос матери, с чего это он, вдруг, перешёл с ложечной дозы на рюмошную, отец сразил её железобетонным аргументом: а чтоб не расплескать.


     РЯБИНОВКА ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

     Кузнец Алексей Лагода среди своих друзей известен, как большой спец по части производства (и, естественно, потребления) домашних вин. Продукт алкогольного брожения, за отсутствием в наших широтах винограда, Алексей Григорич может получить из любой органики. В последние же годы наловчился ставить вино на рябине; этого добра, как вы знаете, во всех широтах необъятного государства Российского хоть коси, хоть лопатой сшибай.

     На кровяное давление Григорич обычно не жаловался. Но как-то, после стычки с бригадиром, чего-то зашкалило. А рябиновка, по его убеждению – лучшая микстура от этого дела, ну, от давления, махом все перепускные клапаны приходят в норму. И ведь не побежал же в аптеку за клофелином и энапом, а воспользовался народным рецептом. Чё зря кеды топтать.

     Жена молотобойца Люба уважает нетрадиционную медицину. Только, в  этом, винно-водочном направлении знахарства, не очень-то склонна доверять нетрадиционникам, подозревая, что рябиновка имеет не только лекарственные характеристики. И она в этой части согласна с военными спецами и гражданскими ядерщиками – по телевизору показывали – насчёт того, что бывают вещества весьма двойного назначения. Но поделать ничего не может: муж прихворнул, ему видней, чем лечиться. Да и попробуй только мявкни. Сразу в ответ: а, ты моей смерти хочешь, инсульта. Что там ещё? А она хочет, чтобы её молотобоец ещё пожил. Ладно уж.


     БИЗНЕС ПО-РУССКИ

     Девяностые годы прошлого века. Водка, в связи с одеревенением рубля, объявлена почти официально нашей национальной валютой. При этом она не утратила свою пищевую ценность. А «палёнка» продавалась в киосках и на любом углу прямо с рук без учинения особых неудобств со стороны властей.

     Коля Велигуров, большой знаток сей «конвертируемой валюты» как-то решил на этой волне построить свой маленький бизнес. Съездил в Новосибирск, купил там большую канистру спирта сомнительного происхождения, который задумал реализовать через киоски своей малой родины. Родина сказала: надо! Коля ответил: есть! 

     Но так как человек он совестливый, то прежде чем спаивать пролетарские массы и трудовую интеллигенцию, решил проверить на себе, действительно ли сия мелкооптовая жидкость имеет формулу «цэ два аш пять о аш», а никак не «цэ аш три о аш»?

     Пошла хорошо. Для чистоты эксперимента решил закрепить результат. И на повторный «анализ» желудок, скорешившись с серым веществом мозга, отозвался положительно. Когда через несколько дней, лабораторные пробы закончились, и канистра на плавные возвратно-поступательные движения в горизонтальной плоскости перестала отвечать характерными булькающими гидроударами, Велигуров догадался, что разработал не самый удачный бизнесплан.


     ВОТ ЭТО ПО-НАШЕМУ

     Федю Хвылюка в Больших Барсуках знает каждый. Примитивным бизнесом, типа, купи-продай, Хвылюк никогда не занимался: скучно, да и чёрт его знает, что там тебе подсунут вместо спиртяки. А у Феди в деревне незапятнанная репутация, да и горилка знатная, причём двух сортов: коммерческая и для себя.

     Как-то к его соседу Саньке Тимохину приехали на баньку друзья-товарищи: «Саш, ну надоел коньяк, от него одна изжога, ты бы чего народного организовал» - «Легко!»

     Федя, у которого принимающая сторона решила презентоваться, сразу же задал наводящий вопрос: «Себе или на магарыч?» Уточнив заказ, полез под кровать, долго там звенел тарой, наконец, извлёк чистейшей слезы бутылочку невероятно подвижной жидкости: «Бери, вариант эксклюзивный». В общем, друзья были довольны.

     Через месяц к Тимохину понаехали родственники. Тот возьми, да и ляпни про «эксклюзив». На свою голову. Ну что – послали.

     По дороге встретил Раю, Федину жену: родственники приехали, ляля-тополя, как бы насчёт того-этого? Только рукой досадно махнула.

     Оказывается, Федя Батькович намедни довольно удачно расторговался. По случаю успешного бизнеса решил малость отметить такое событие собственным продуктом. Нырк под кровать – пусто. Возникло этакое двойственное состояние: с одной стороны вроде бы радоваться надо – в кармане приятный хруст, с другой стороны – это ж надо так пролететь, что даже сваренный лично для себя продукт продал страждущему народу.

     Чтобы разрешить – как там у Маркса – борьбу противоречий, пошёл в магазин да и пропил всё, что заработал непосильным трудом. Не сразу, конечно, три дня гужевал. Как сказала Рая, до усёру. Вот это по-нашему, по-расейски.